Nur die Falschen

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Hallo,

irgendwie gerate ich prinzipiell nur an die falschen Männer:

- der Eismann, von dem ich hier mal berichtet hatte. Der zwar einerseits Interesse zeigt, sich aber dann nicht meldet.
- der Schacher, der am Telefon immer nur "ja" vor sich hinstottert und kaum Zeit hat...

Die geben mir immer irgendwie Signale. Blicke, Lächeln, Andeutungen, oder ich weiß es durch gemeinsame Freunde, dass da Interesse besteht, wie auch immer und wenn ich dann einen eindeutigen Schritt auf sie zugehe, dann rühren die sich so ungefähr nicht mehr. Gucken mich zwar weiterhin an, aber das war's...

Interpretiere ich das immer alles falsch oder sind die Typen, für die ich mich interessiere, einfach nie an mir interessiert?
Das kann aber doch an sich nicht angehen, bei der Menge Männer, die ich jetzt durchhabe.

Oft waren das echt ganz Merkwürdige. Man kann einigen von denen schon fast eine Sozialphobie anhängen. Evil or Very Mad

Es ist ja nicht so, dass an mir keiner Interesse zeigt, aber die, für die ich mich interessiere, wollen immer nix von mir "ANSCHEINEND" jedenfalls, ob dem echt so ist, weiß ich gar nicht wirklich.
Teilweise sind die um einiges älter, man kannte sich über die Schule oder über den Verein - vielleicht war denen das wegen der Institutionen auch peinlich, wie auch immer.

Ich habe das eigentlich noch nie erlebt, dass die Gefühle auf Gegenseitigkeit beruhten oder wenn, dann hatte ich mir das eingebildet bzw. die Typen als Trostmittel gebraucht, weil ich über einen anderen nicht hinweg war.

Könnt Ihr Euch das vorstellen, dass man tatsächlich nur an die Falschen gerät???
Ich frage mich langsam, ob mit mir was nicht stimmt.
Ich schaue in den Spiegel, finde mich extrem ok, bin intelligent und gebildet, bin kein Charakterschwein, aber trotzdem find ich nicht mal im Ansatz einen, mit dem's mal klappen könnte.
Dabei habe ich wegen des Schachvereins eigentlich genug männliche Bekannte, sprich lerne auch öfter mal jemand Neues kennen.

Ich bin auf jeden Fall eine Frau, der unheimlich viele Männer nachstarren, bekomme öfter mal Sexangebote (sei das übers Internet, wenn ich da irgendwem ein Foto zugesandt habe oder halt auch mal in der U-Bahn oder in der Disco), aber beziehungstechnisch spielt sich bei mir rein gar nichts ab.
Vor allem wenn ich das mal welchen erzählt habe, haben die mir das so ungefähr nicht geglaubt und gemeint, so wie ich aussehe (sehr groß, schlank, gut proportioniert, lange Haare, moderne Brille, elegante-sexy Kleidung, fast immer geschminkt (aber nicht auffällig!!!) etc.), müsse ich doch jeden haben können.

Ich bin jetzt 20 und hatte ein einziges Mal nur so eine Fastbeziehung. Der Typ wohnte halt eine Std. mit der U-Bahn von mir entfernt. Da kam es nicht zu besonders vielen Treffen, aber es war halt auch so, dass ich ihn rein vom Aussehen her nicht mochte und im Nachhinein froh war, dass bei mir nie die großen Gefühle im Spiel waren - mit dem Typ stimmte irgendwas nicht, das hatte ich durch einige seiner Andeutungen deutlich im Gefühl.
Den Typ habe ich halt drei mal zum Abschied auf den Mund geküsst, aber so ein richtiger Kuss war's auch nicht.

Ich hatte noch nie Sex und vom frenetischen Küssen träume ich bislang auch nur.
Ich verstehe's irgendwo auch nicht.
Wenn ich mir da andere angucke, die weniger attraktiv, intelligent sind und kaum Ausstrahlung haben, die sich optisch regelrecht gehen lassen... und bei denen klappt das so ungefähr beim ersten Versuch, den sie beim anderen Geschlecht starten.
Ich scheine ja wohl diese statischen 100 Bekanntschaften, die man machen muss, um den Richtigen zu finden, machen zu müssen!

Aber ich wirke definitiv nicht so, als wäre ich krampfhaft/verzweifelt auf der Suche.
Oft bin ich, denke ich mir mal, auch zu kühl oder zu desinteressiert...

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Dein Nick trifft den Nagel doch echt auf den Kopf.

Wenn ich an deinen ersten Beitrag hier im Forum denke, kann ich über deinen Schriebs eigentlich nur spöttisch lächeln.

Ich bezweifle übrigens, dass du weißt, wie du auf andere wirkst. In der Geschichte mit dem "Eismann" kamst du für mich jedenfalls einfach nur bedürftig rüber. Deine Gedanken sind äußerst egobezogen; ich kann nicht zählen, wie oft du hier schon dein Aussehen beschrieben hast. Wen interessiert das, Mädchen? Du scheinst so extrem unsicher zu sein, dass du dir (und leider auch allen anderen) deine (vermeintlichen?) Qualitäten immer wieder wie einen Spiegel vorhalten musst - nur steigerst du damit erstens dein Selbstwertgefühl nicht einen Deut, und zweitens verpasst du vermutlich vor lauter Grübelei über dich selbst, was (oder wer) um dich rum so passiert.

Irgendwas werden die Typen, die du verschmähst, schon an dir finden. Wer weiß, vielleicht erkennen sie ja sich in dir wieder? ...

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Vielleicht habe ich meine Meinung über das, was ich in dem ersten Post geschrieben habe, ja geändert...
Zu dem Zeitpunkt ging es mir um einiges besser - daran wird's wohl liegen.

Warum trete ich auf meinem Aussehen herum?
Weil mir das eigentlich daheim bzw. überhaupt von anderen Leuten vermittelt worden ist, dass man GUT aussehen muss, um anzukommen. Jetzt tue ich das so gesehen, aber interessieren tut's auch nur wenige.
Was bringt's mir, dass ich viel angestarrt und angebaggert werde, aber doch irgendwo nichts Potenzielles dabei ist.

Was die Wirkung angeht, bei der du ja meinst, ich könne es gar nicht richtig beurteilen: ich gehe danach, was man mir verbal oder mittels Gestiken und Mimik vermittelt.
Wenn man mich unsympathisch fände oder wie auch immer, würd mich doch keiner beachten.

Aber ich frage mich langsam, ob es tatsächlich keine Rolle spielt, ob man nun aussieht wie die Hollywood-Leute...

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Du meinst, in der Story mit dem Eismann kam ich dir bedürftig und egobezogen vor.
Sorry, dass ich nicht die einzige war, der das mit dem Typ aufgefallen ist. Wenn mich jemand anguckt oder wie auch immer, denke ich mir zunächst gar nicht so viel dabei. Ich meine, angucken tue ich andere Menschen ja auch mal ohne Hintergedanken.
Aber ich lass mich leicht mal von anderen Leuten darin bestärken, derjenige könne Interesse haben.
Beim Eismann war's so. Da ist es meiner Familie, einer Freundin und noch einer Bekannten aufgefallen.
Es gab doch eigentlich niemanden, der mich nicht dazu animiert hat, es mal bei ihm zu versuchen!

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Dann müsstest du meinem ganzen sozialen Umfeld vorwerfen, es sei ebenso egoman und das kann ich mir kaum vorstellen!

Bekannte vom Schachverein, mit denen ich mal über dieses Thema gesprochen habe, dass ich keinen für ne Beziehung finde, meinten, ich sei den meisten zu perfekt.

Siehst du, das ist jetzt nicht etwas, was ich mir selbst ermärchelt habe... oder falsch interpretiert habe oder wie auch immer!

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Ist ja nun auch nicht so, dass ich bewusst mit dem Denken auf die Menschen zugehe, ja ich könne jeden haben, sei die tollste oder wie auch immer.
Wenn das so rübergekommen sein sollte, nein, es ist nicht so!!!

Wenn ich sage, ich bin gebildet, charakterlich in Ordnung etc., dann heißt es ja noch lange nicht,dass ich mich selbst idealisiere...

Forums-InsiderIn 395 München M, 22

ich denke thorn hat in vielem recht.

sei mal ehrlich: der gedanke, dass du deshalb keinen findest, weil du ´zu perfekt´ für die anderen bist, ist dir doch eindeutig lieber als der gedanke, einfach pech zu haben .....oder gar der gedanke, dass du selbst irgendwo blockiert bist. daran denkst du kategorisch nicht, ja wenn man hier so liest könnte man glatt meinen du rechtfertigst dich.

aber wofür? weil du noch keinen freund gefunden hast? weil es mit denen, die dir in den sinn kommen nie klappen will? weil du in dir selbst ein versagen des ´partner-marktprinzips´siehst?

mal ein paar interessante quotes^^

Quote:

Aber ich wirke definitiv nicht so, als wäre ich krampfhaft/verzweifelt auf der Suche.

wäre ja auch schrecklich, das zuzugeben. und auch wenn ich jetzt nicht sagen kann, ob es eine krampfhafte suche ist, die du ausstrahlst so sieht aber trotzdem selbst ein blinder, wie verkrampft du bist.

Quote:

Vor allem wenn ich das mal welchen erzählt habe, haben die mir das so ungefähr nicht geglaubt und gemeint, so wie ich aussehe[...] bekannte meinten, ich sei den meisten zu perfekt.

männer hören von ihrer tollen platonischen freundin auch oft, dass sie ja soo tolle typen wären und dass sie (die freundin) nicht nachvollziehen kann, wieso er noch solo ist. seh nur ich hier eine parallele?

Quote:

Man kann einigen von denen schon fast eine Sozialphobie anhängen. Twisted Evil

interessante stelle. vor allem der smilie, man könnte fast meinen, du wärst auf die typen sauer. bist du nicht in wirklich selbst diejenige, welche sich gerade diese problemhaften typen auswählt?

Quote:

Was die Wirkung angeht, bei der du ja meinst, ich könne es gar nicht richtig beurteilen: ich gehe danach, was man mir verbal oder mittels Gestiken und Mimik vermittelt.
Wenn man mich unsympathisch fände oder wie auch immer, würd mich doch keiner beachten

du selbst bist aber beteiligt an der situation, kannst also niemals völlig neutral sein. deine erwartungen und wünsche nehmen immer einfluss, wenn auch manchmal noch so klein, darauf, wie du andere wahrnimmst. wenn du dir wünschst, dass der junge mit dem du redest/blickkontakt hast auf dich abfährt wirst du jeden seiner blicke im zweifelsfall auch so interpretieren.

btw keine beachtung bekommen meist die unauffälligen. nach einer 150-kg frau im knallengen rosa mini drehen sich sicher auch viele um, trotzdem findet sie keiner geil... nur so als krasses beispiel.

Quote:

Weil mir das eigentlich daheim bzw. überhaupt von anderen Leuten vermittelt worden ist, dass man GUT aussehen muss, um anzukommen. Jetzt tue ich das so gesehen, aber interessieren tut's auch nur wenige.
Was bringt's mir, dass ich viel angestarrt und angebaggert werde, aber doch irgendwo nichts Potenzielles dabei ist.

generell ist die partnersuche wie lottospielen: eine reine glücksache, man kann lediglich die eigenen chancen verbessern. eine gewinnsicherheit kann es aber per se nie geben. du meinst aber es gäbe ein paar kriterien und sobald eine frau die erfüllt findet sie einen partner.

btw ist das auch der vorteil, den dir das angebaggert werden bringt: bestätigung, für viele männer attraktiv zu sein. dh wenn sich mal ein mann findet, der zu dir passt stehen die chancen hoch, dass er dich auch optisch anziehend findet.

noch was zum schluss: wieso sind an allem immer die anderen schuld und nie du? die typen haben alle ne sozialphobie, du siehst doch so aus wie die anderen es gut finden, du bist gebildet was in unserer zeit ja hoch angesehen ist, du gehst aktiv auf die männer zu, aber die sind damit anscheinend überfordert, die anderen stimmen immer mit deiner meinung bzgl. signalen überein ect.

du scheinst kein fünkchen schuld bei dir selbst zu sehen.

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Soll ich dann deiner Meinung nach denken, ich stelle es falsch an, sei hässlich, dumm oder wie auch immer???
Das ist irgendwo das Letzte woran ich denken würde, wenn's mal mit einem nicht klappt.
Ich weiß auch in etwa, wieso es mit einigen nicht geklappt hat.

Viele die Interesse an mir zeigen, gefallen mir nicht und die bekommen achtkantig nen Korb.
Oder wenn ich dann mal mit einem vom Schachverein in näheren Kontakt getreten bin - war aber auch erst 3x, dann haben die sich irgendwann halt nit mehr gemeldet. Den einen Schacher habe ich ja in meinem ersten Post in diesem Thread schon erwähnt.

Was heißt, ich suche mir die Falschen aus? Kann ich das im Vorwege wissen?
Ich habe das ja schon über alle möglichen Sachen versucht, z.T. habe ich die, mit denen ich mich getroffen habe, nit mal selbst angesprochen oder angeschrieben.

Ich bin jetzt so weit, dass ich es selbst gar nit mehr bei den Männern versuchen werde.
Aber ich werde mich auch nit wieder auf welche einlassen, die mir optisch überhaupt nit behagen...

Ist ja auch nicht so, dass es noch nie geklappt hätte.
- der eine hat mir auf den Kopf zugesagt, er wolle nur Sex.
- der Internetbekannte aus Kassel - na ja, da habe ich mich irgendwann nur noch auf meinen Körper reduziert gefühlt. Aber was schick ich dem auchn Nacktbild! *ggg*
- Meine Fast-Beziehung. Ja, ich habe mich rein äußerlich vor dem Typ geekelt und ihm halt ne harte Abfuhr erteilt. Später habe ich mich aber doch umentschieden, weil ich endlich mal Erfahrungen machen wollte und mich doch auf den eingelassen. Dass es aber nit mehr so berauschend war, er mich auch nicht mehr mit Komplimenten und so überhäuft hat, könnt Ihr Euch ja denken...
- dann ein Typ vom Schach, wo wir aber mehr nur so gegenseitiges Wundenlecken praktiziert haben
- ein Typ aus ner Disco, aber ich bin total vor dem geflüchtet - war da halt 17 od 18 und mit der Situation überfordert... das war quasi der Erste,mit dem sich so mehr oder minder fast was abgespielt hätte...
und noch einige mehr, denen ich irgendwo auch nen Korb gegeben habe.

Ich will gar nit mal sagen, dass die Typen, bei denen ich's versucht habe, alle den ultimativen Schaden haben, aber es hat halt nie so geklappt. Gemeinsame Freunde hingen mal im Spiel, ich hab die Signale falsch gedeutet, der Typ hat gedacht, ich würde ihn verarschen oder was auch immer.

Na gut, ich hätte eines, wo ich mir halt die Schuld geben würde:
ich mach's manchmal zu direkt oder zu offensiv, so nach dem Motto "Hey, wie wär's denn mit uns" (natürlich nit so formuliert)...

Und es ist ja nicht so, dass ich,wenn ich an jemanden geraten bin, mit dem es nicht geklappt hat, denjenigen gleich so abwerte, von wegen der sei soziophob oder wie auch immer, aber meine Familie und meine Bekannten,meine beste Freundin tut das.
Meine beste Freundin meint, das kann nicht angehen, dass es mit keinem klappt, bei dem ich es versuche. Und die hat einige Storys live miterlebt.

Ach je... bin so frustriert allmählich!

Würdet Ihr dann sagen, ich lass mich von meiner Familie und meinen Bekannten zu sehr beeinflussen, sprich dass ich mir von denen irgendwie Sachen einreden lasse???

Die andere Frage, die sich stellt: warum soll's nit tatsächlich so sein, dass ich immer an diese extremen Schüchternen gerate, die es mit den Frauen überhaupt nicht auf die Reihe bekommen???
Bei einigen liegt es sogar klar auf der Hand!

Forums-InsiderIn 242 münchen M, 30

irgendwie kann ich mich den anderen auch nur anschliessen, dass du anscheinend nur die fehler bei den anderen suchst. soll jetzt nicht heissen, dass du nicht hübsch oder schlau bist wie du in dem anderen post gleich entgegengesteuert hast, aber seltsam erscheint mir im neuen post, wie du drauf rumreitest wieviel körbe du verteilt hast und wie direkt du dabei warst usw.

ich mein klar, jeder verteilt mal absagen, aber wenn ich mir die frage stelle warum ich nicht den richtigen finde und dann die ganze zeit herausstelle wie gut ich doch im absagen verteilen bin, hört sich das komisch an. vorallem da du immer von körben sprichst und die für mich schon eine "harte" form der zurückweisung sind (ich meine jetzt sprachlich, wen es mit jemandem nicht klappt oder er mir nicht gefällt hat man ja nicht automatisch einen korb verteilt, dass ich für mich schon eher "komm verpiss dich" ).

ich kenn auch ein paar mädels die so sind und jede von ihnen hat etwas was sie dadurch zu überspielen versucht, aber denen ist das auch selber klar, im gegensatz zu dir wohl.

also horch doch mal diefer in dich hinein, so ganz grundlos wird es nicht sein.

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Sagen wir's mal so, die Typen,die Interesse an mir zeigen, die interessieren mich im Schnitt nicht... das sind oft Asoziale, Ausländer oder wie auch immer... ich würd mich niemals auf nen Südländer einlassen!
Tja, und die die mich interessieren, tja, da klappts aus, welchen Gründen auch immer nicht.
Oft sind letztere auch über 30...

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

sorry das kann ich nicht stehen lassen. warum keine südländer???? interessieren dich also nur deutsche?

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Was diese angebliche Schuldsuche bei anderen angeht:
wenn ich von demjenigen nen Korb bekommen habe oder sich derjenige nicht rührt, dann such ich den Fehler eigentlich erst mal bei mir selbst. Ob ich zu ungeduldig sei, zu viel erwarte, es zu aufdringlich versucht habe oder wie auch immer.
Dann kommen meine Mutter,meine Freundin, meine Oma oder auch männliche Bekannte an und meinen, ich habe es goldrichtig gemacht, so nach dem Motto: die Typen sind soziophob. Meine Freundin meint bei ca. jedem zweiten Typ, mit dem's nix wird,mit dem stimme was nit. Und das nicht weil er offensichtlich kein Interesse hat, sondern auf Grund des Verhaltens im Generellen!!!
Aber ich meine, IHR seid ja auch nit dabei - meine Freundin oder ich werden's wohl z.T. besser beurteilen können!

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

Was diese angebliche Schuldsuche bei anderen angeht:
wenn ich von demjenigen nen Korb bekommen habe oder sich derjenige nicht rührt, dann such ich den Fehler eigentlich erst mal bei mir selbst. Ob ich zu ungeduldig sei, zu viel erwarte, es zu aufdringlich versucht habe oder wie auch immer.
Dann kommen meine Mutter,meine Freundin, meine Oma oder auch männliche Bekannte an und meinen, ich habe es goldrichtig gemacht, so nach dem Motto: die Typen sind soziophob. Meine Freundin meint bei ca. jedem zweiten Typ, mit dem's nix wird,mit dem stimme was nit. Und das nicht weil er offensichtlich kein Interesse hat, sondern auf Grund des Verhaltens im Generellen!!!
Aber ich meine, IHR seid ja auch nit dabei - meine Freundin oder ich werden's wohl z.T. besser beurteilen können!

neu an Bord! 2 Hamburg W, 20

weil ich mit meiner Fast-Beziehung nit so dolle Erfahrung hatte und die Südländer ihren Ruf doch weg haben. Brauchst dir doch bloß unseren Juan anzuschauen!!!

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

ja klar aber es gibt auch anständige. mein freund ist auch südländer. bei verallgemeinerungen verpasst du vielleicht eine chance jemanden total interessantes kennen zu lernen.

liebe grüsse
slaVe

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Nur die Falschen