Bin ich normal?

sporadischer Gast 18 Dtl. W, 30

Wollte mal fragen, ob es noch unter normal durchgeht, wenn ich mit meinem Mann nur alle 6-8 wochen Sex habe. Ich habe zu mehr keine Lust, und er noch weniger. Wir sind jetzt seit 7 Jahren zusammen. Aber bei den anderen Männern vorher ging es mir nicht viel anders.
Auch haben wir nur 2 Stellungen (oben und unten). Was anderes traue ich mir nicht (und er wohl auch nicht).
Hinzu kommt, dass wir NIE über Sex reden und reden auch so wenig miteinandern. Aber ich denke, das liegt an mir, da ich auch mit anderen Menschen nicht richtig unterhalten kann. Mir fällt es unheimlich schwer, ein Gespräch zu führen .Ich mache dann völlig zu und habe ständig Angst, was falsches zu sagen oder im falschen Moment was zu sagen. Und wenn ich mir vorstellen sollte, über Sex zu reden, da wird mir ganz schlecht.

Was noch ist, ich schäme mich immer, mich vor ihm auszuziehen. Ich krieche dann immer gleich unter die Decke, damit er mich nicht so sieht. Wenn wir dann Sex haben, geht es. Aber am nächsten Morgen fühle ich mich dann wieder ganz schlecht und schäme mich, wenn ich mir vorstelle, was wir am Abend vorher getan haben, dass ich nackt war und so und er in mir drin. Da mag ich gar nicht dran denken.

Komisch ist nur, dass ich sehr, sehr oft sexuelle Tagträume habe. In meiner Fantasie kann ich mir die heißesten Sachen vorstellen (mit irgendeinem Traummann), obszöner geht fast nimmer. Aber die REalität sieht leider ganz, ganz anders aus. Außerdem schaue ich gern anderen beim F... zu (z. B. in Filmen).

Orgasmen bekomme ich eigentlich nie beim Sex. Die hole ich mir bei anderen Gelegenheiten.

Bin ich normal oder sollte ich mir GEdanken machen?

Ragna

Forums-InsiderIn 284 Berlin W, 40

ragna, was meinst du mit "normal". Es gibt doch keine allgemeinen Kriterien, was normal ist und was nicht und wen sollte es interessieren. Die Frage ist, ob du DEIN Leben leben kannst. Auch der "alle 6 Wochen Sex" führt dazu, dass du dich am nächsten Tag schlecht fühlst. Warum? Geniesst du den moment selbst? Du schreibst, dass du wenig gesprächig bist. Hast du Angst, etwas falsches zu sagen? Ist das immer so oder kannst du vertrauten Personen sagen, was dir durch den Kopf geht? Hast du schon mal überlegt, nach psychotherapeutischer Unterstützung zu suchen? Du scheinst sehr viel mit dir alleine auszumachen. Das klingt nach Einsamkeit.

Alles gute

s.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Natürlich bist Du normal! Warum denn nicht! Wichtig ist doch, dass ihr beide, Dein Mann und Du, damit zufrieden seid, wie es läuft.

Aber wenn Dir (oder ihm) was fehlt, solltet ihr schon reden miteinander. Und wenn Dir das schwer fällt. Aber da gibts auch Möglichkeiten, das sozusagen als "Spiel" zu machen.

Schlag doch Deinem Mann einfach vor, dass jeder mal was auf einen Zettel schreibt, was er sich wünscht (z. B. mit Massage anfangen etc. und dann steigern) und dann gönnt ihr Euch einen ruhigen Abend, mit einem Essen oder so.

Lass einfach Deine Fantasie spielen...

sporadischer Gast 18 Dtl. W, 30

Hallo mizzy,

ja, vor Jahren hatte ich schon mal eine Psychotherapie, war aber froh, als das beendet war. Ich saß die ganze Zeit immer nur dort und dachte (es war mitten im Juni) immer nur: Wie schön wäre es jetzt draußen in der Natur zu sein, stattdessen sitze ich hier drin und muss irgendwelche Fragen beantworten, wo ich überhaupt nicht weiß, warum mir die überhaupt gestellt werden. Das muss ich nicht nochmal haben.

Mit vertrauten Personen reden, fällt mir auch sehr schwer. Mit meinen Eltern kann ich mich z. B. auch überhaupt nicht unterhalten. Da schäme ich mich richtig, meine Stimme zu hören. Mir fällt es sogar schwer, ihnen Guten Tag oder Tschüß zu sagen, nicht weil ich sie nicht mag, sondern es kommt mir sehr sehr schwer übe rdie Lippen.
Mit meinen Freundinnen kann ich schon reden, aber eben nicht über Gefühle. Ich bewundere sie immer, wenn sie davon sprechen, was sie für Fehler gemacht haben und was sie über die Welt denken. Das könnte ich nicht. Mir fällt es auch wahnsinnig schwer zu schwärmen.
Am schlimmsten ist das meinem Mann gegenüber. Ich mache z. B. Bauchtanz. Irgendwann habe ich ihm mal gesagt, dass ich da jetzt immer hingehe. Ansonsten haben wir nie wieder darüber gesprochen. Es interessiert ihn leider aber nicht sehr, so dass er auch nie fragt. Aber es wäre mir auch sehr peinlich, darüber zu sprechen, was wir da so machen oder zu schwärmen davon. Nebenbei nähe ich z. B. auch Kostüme, die ich dann verkaufe. Er weiß zwra, dass ich das mache, aber ich könnte nie zu ihm hingehen und sagen: "Guck mal Schatz, was ich wieder für ein schönes Kostüm gemacht haben. Gefällt es Dir?". Ich kann da nicht aus mir raus. Das sind zwar Dinge die mir sehr am Herzen liegen und für die ich mich begeistere, aber ich muss das immer heimlich still und leise machen ganz für mich.
Ich würde z. B. auch mal gern mit ihm über Weltpolitik reden und so, aber ich schaffe das nicht. Er würde sicherlich denken, was hat die denn auf einmal?
Aber ich war als Kind schon so. Immer musste alles so geheim wie möglich sein. Damals habe ich sogar viel gelogen (mache ich heute nicht mehr). Alles was ich mochte, durfte niemand wissen.

Was den Sex anbelangt, hatte ich schon seit frühester Jugend immer das Gefühl: Sex ist nur für die anderen da, für mich nicht. Sollen die mal, ich halte mich da raus. Hatte auch (erst) mit 21 einen Mann.

Helferlein 48 Niederösterrreich M, 44

Sag' einmal: Was redest du den überhaupt mit deinem Mann? Sitzt ihr gemeinsam schweigend vor dem Fernseher, tagein, tagaus?

Forums-InsiderIn 212 Irgendwo da draußen W, 23

Hi
Warum traust du dich denn nicht einfach so zu sein wie du bist?
Dein Mann würde dich doch sicher auch mögen wenn du ihm sagst was du denkst und fühlst.
Vielleicht wäre er verwundert, aber was solls, man selbst sein, und zu sich selbst stehen, darauf kommt es doch im Leben an.
Und dein Mann wäre doch sicher nicht mit dir zusammen, wenn er dich hässlich fände. Im Bett kann man doch einfach mal neues ausprobieren, dann merkt man, es macht Spass-oder auch nicht.
Aber ausprobieren schadet doch nicht zwinkernd..

lg Epona

Helferlein 73 HH W, 26

Ragna, das hört sich für mich alles verdächtig nach einer Sozialphobie an.

Du leidest unter extremen Selbstwertproblemen und Bewertungsängsten, die sich als "Filter" über deine ganzen Empfindungen legen -vor allem, was deine Körperwahrnehmung betrifft.

Der Therapeut hat auf jeden Fall sehr versagt bei dir. Neutral

ALlerdings habe ich den VErdacht, dass nicht nur du, sonderna uch dein Mann ein "PÄckchen Probleme" mit sich herumschleppt. Neutral

So ein ANeindernherleben ohne dass AUstausch stattfindet, kann man doch nicht wirklich "Beziehung" und "Partnerschaft " nennen. ODer? Neutral

sporadischer Gast 10 Düren , 26

Hm ... also so um 1890 wärst du vollkommen normal gewesen...
denk ich mir mal...

Da sich aber der normal Faktor so ein bis 2 mal im Jahrhundert ändert....

Wird dir wahrscheinlich jemand erzählen das du in Therapie musst.

wahlweise könntest du dich natürlich einfach mal was trauen, die Chancen stehen gut das die Scham dann mit der Zeit verschwindet...

Immer dran denken ... Wenn du die norm bist .. dann bist du auch normal.
Wenn du im Internet von deiner Sorte noch 1000 weitere findest und Ihr dann auf eine einsame Insel auswandert seit Ihr auch für diese Insel normal.

Woher kommt eigentlich dieser unbedingte Wille so sein zu wollen wie der Rest der Menschheit ?

Ein grossteil der Menschheit lebt genaugenommen am Existenzminimum, wenn ich also aus der Gesammtheit der Menschheit die Norm bilden würde,
wäre ich annormal wenn ich keinen Hunger hätte.

Bei deinem speziellen Problem .. wander in nicht näher zu definierende Regionen der USA aus .. und du bist wieder vollkommen normal.

wirklich .. ganz im Ernst zwinkernd..

Forums-InsiderIn 284 Berlin W, 40

hallo ragna,

ich finde es nicht erstaunlich, dass du viele sexuelle tagträume hast. ich bin auf dem gebiet sehr erfahren, was das thema tagträume und konflikt mit der realität betrifft. die frage ist, woher kommt die scham. ich schäme mich auch sehr viel, suche mir immer neue punkte, wegen denen ich mich schäme. und ich lüge, wenn ich nicht riskieren möchte, "erkannt" zu werden. gegenüber anderen versuche ich so unsichtbar wie möglich zu bleiben, andererseits diese sehnsucht, gesehen zu werden ... daher die tagträume. man verhindert in der realität kontakt und baut sich eine parallelbühne auf, auf der man sich austobt. in deinen tagträumen hast du kontrolle über das geschehen, du bist nicht "ausgeliefert" und kannst nicht entdeckt werden.
ich gehe diesem problem schon seit jahren nach und habe auch durch therapien einiges verstanden über mich, kann mich besser orientieren. ich bin für mich sicher, dass früh in meiner kindheit bestimmte weichen in diese richtung gestellt wurden, irgendwas ist traumatisierend gewesen. ich hatte schon als kind starke angstneurosen.
schade, dass du deine therapie nicht nutzen konntest. das sollte aber nicht heißen, dass das thema therapie abgehakt ist, oder .....?
gruß Wink

s.

sporadischer Gast 6 Berlin M, 31

Also Du solltest unbedingt mehr Mut haben. Das ist doch immerhin Dein Mann!!! Mit wem, wenn nicht mit ihm solltest Du reden können?

Dich schränkt Deine Angst ja ziemlich ein, Deine ganze Lebensqualität. Denk dran, vor Deinem Mann mußt Du Dich am allerwenigsten schämen. Mal abgesehen davon, daß Du keinen Grund dazu hast. Dazu ist man ja ein Paar, um alles miteinander zu teilen, Freude, Spaß, Sorgen und Ängste. Aber wahrscheinlich mußt Du ersteinmal selbst lernen, Dich zu akzeptieren, Dich zu lieben, wie Du bist, mehr Selbstvertrauen zu gewinnen.

Ich denke auch, eine Therapie wäre sicherlich das beste für Dich. Und das letzte Mal stimmte eben einfach nicht die Chemie zwischen Dir und dem Therapeuten. Dann mußt Du weitersuchen.

Oder Du nimmst das selbst in die Hand, hast mal Mut und probierst mit Deinem Mann was anderes oder läßt mal das Licht an oder redest nur mit ihm. Du wirst dann sehen, er liebt Dich, versteht Dich und es wird Dir besser gehn.

Das mit der Stimme kennen wohl die meisten. Bei Dir ist es nur extremer ausgebildet. Aber da kann ich Dir aus Erfahrung sagen, man muß sich überwinden, dann gewöhnt man sich daran. Kein Mensch mag seine eigene Stimme hören. Mußte aus beruflichen Gründen öfters was vor dem Mikro machen, die ersten Male bringt es Dich fast um, aber danach geht es immer besser, reine Gewohnheitssache. Hatte auch mal ein Erlebnis, was mir die Augen etwas geöffnet hat. Spiegelbilder mögen auch viele nicht von sich oder Photos. Saß dann mal im Bus und auf so einer Trennscheibe meinte ich mein Spiegelbild zu sehen und fand mich natürlich unmöglich. Auf so ner Trennscheibe ist das Spiegelbild ja nur so verschwommen und halb transparent zu sehen. Aber wie auch immer, ich mochte mein Spiegelbild nicht.

Doch dann merkte ich, es war nicht mein Spiegelbild, sondern von nem anderen Typen im Bus. Und plötzlich fand ich es gar nicht mehr schlimm, fand sogar der sieht recht gut aus. Alles Psychologie, wir sehen uns oft selbst viel zu kritisch und zu negativ, unsere Umwelt hat ein viel besseres Bild von uns.

Letztes Beispiel: Die Sache mit den Pickeln. Hatte wohl jeder mal von uns. Manchmal, genau dann wenn man weggehen will, hat sich da ein megafieser riesiger Pickel eingestellt. Ein Monstrum, riesige Ausmaße - in unseren Augen. Mir ist shcon öfters passiert, daß die Freunde den gar nicht oder kaum wahrgenommen haben, der war viel kleiner als ich den sah.

Trau Dir mehr zu und steh zu Dir, sei Dir vor allem sicher, daß Dein Mann zu Dir 100prozentig steht. Und überleg es Dir mit ner Therapie.

Helferlein 61 Hannover M, 20

auf diese frage antworte ich nur, ohne die anderen beiträge angeschaut zu haben:
es gibt nichts normales!!!und das sollte jedem normalen menschen klar sein;)

sporadischer Gast 14 Wien M, 32

@Ragna: Wäre es vielleicht eine Hilfe, deinem Mann zu schreiben, daß du dich gerne über Politik unterhalten würdest, aber nicht weiß, wie du es angehst? Schreiben geht vielleicht leichter, da ist die Hemmschwelle niedriger, und sobald du deinen Brief (Mail, SMS9 abgeschickt hast, wäre "es" ja schon passiert, und ihr würdet darüber reden.

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

hallo ragna!

die frage ob du normal bist stellt sich in deinem speziellen fall gar nicht. es geht da um ganz was anderes.

du fühlst dich offensichtlich nicht ganz wohl so wie es derzeit läuft. da liegt das problem. (sonst würdes du ja gar nicht hier was geschrieben haben, oder?)

der meinung, dass du unbedingt in therapie gehen sollst schließe ich mich an. es gibt da nur so große unterschiede, dass du halt wirklich den/die richtige(n) erwischen mußt.
es ist ein wunderbares gefühl wenn dadurch der eine oder andere knoten gelöst wird und du wieder frei durchatmen kannst.

ragna: es ist höchste eisenbahn. deine beziehung steht nämlich auch auf dem spiel.

packs an! und viele liebe grüße!
debussy

Forums-InsiderIn 472 Graz M, 39

Quote:

Orgasmen bekomme ich eigentlich nie beim Sex. Die hole ich mir bei anderen Gelegenheiten.

äh, wie holst du dir einen orgasmus, wenn nicht beim sex?
Question

mich würde interessieren wie du sex definierst, daher die frage.

sporadischer Gast 14 Wien M, 32

Hilft diese Frage Ragna oder entspringt sie deiner Neugierde? Ich würde sagen, mit "Sex" ist etwas wie auch immer Zweisames gemeint ...

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