Selbstbewusst<==>Kommunikativ ?

sporadischer Gast 14 NÖ M, 18

hallo,ich kann jetzt garnicht sagen wie ich draufgekommen bin, es ging mir einfach durch den Kopf....(ist eher sachlich)
wie im Titel steht...muss Kommunikation 1:1 mit Selbstbewusstsein assoziiert werden?anders formuliert...kann jemand der schüchtern ist mit jemandem genauso eine Unterhaltung aufrecht erhalten wie jemand der selbstbewusst ist(ausg. gute Freunde seit xx Jahre)?
Ich halte mich nämlich weder für Selbstbewusst noch richtig schüchtern, bisschen hald. Aber trotzdem habe ich Probleme Gespräche aufrechts zu erhalten, mit Leuten die ich nicht/kaum kenne.
Kennt ihr jemanden der zwar selbstbewusst ist aber trotzdem nicht sehr gesprächig ist?
und die Hauptfrage ist ja noch immer...woran liegt es?hab zwar dazu in psycho/philo maturiert und mich dementsprechend informiert, aber so einen richtigen Grund kenne ich noch immer nicht. Das einzige handfeste was ich habe ist, das schüchterne sich nicht emotional ausdrücken können und daher nur gedanken ausdrücken....(daher geht ihnen sehr rasch der Stoff zum reden aus) , aber ich finde diese begründung eher dürftig... ich meine hört mal zu wenn jemand redet, das ist nicht emotionell, gut Gestik etc. aber sonst geht es eben um Filme oder ähnliches was ja nichts damit zu tun hat, jedenfalls nicht direkt, oder wie denkt ihr darüber?

neu an Bord! 1 schweiz M, 18

Hallo (ich bin neu hier.. zwinkernd..

)

Ich finde diese Begründung eigentlich schon hinreichend. Gefühlsäusserungen eines Gesprächpartners vertiefen das Gespräch und machen es persönlicher und vertrauter. Das wiederum lässt zu, dass auch die andere Person sich im weiteren Gesprächsverlauf mehr öffnet.
Über seine Gefühle sprechen zu können hat ja mit Selbstbewusstsein zu tun:
Schüchterne Menschen haben oftmals das Gefühl, dass es das Gegenüber nicht interessiert, was sie zu sagen haben, respektive sich grundsätzlich unterlegen fühlen (weniger schön, weniger intelligent..). Sie haben nicht selten eine Hemmung, Gefühle zu äussern, auch davor vom Gegenüber verletzt werden zu können. Das führt manchmal eben auch dazu, dass die Gegenüber das als Desinteresse an der Person deuten und das Gespräch in der Folge meiden.
Du meinst, dass selbstbewusste Menschen und schüchterne Menschen über die genau gleichen oberflächlichen Themen (Filme, usw.) sprechen.
Natürlich tun sie das, aber die Selbstbewussten tun es nach meiner Meinung eben offener, durchaus gefühlvoller.
Sie trauen sich beispielsweise, einen Film als schrecklich zu bezeichnen, ohne zu wissen, was ihr gegenüber von dem Film hält. Sie sind ?konfliktfreudiger? ? allerdings in einem positiven Sinn ? und wie gesagt, auch die andere Person öffnet sich dann mehr (verteidigt vielleicht ?ihren? Film, usw.)
Treffen zwei eher schüchterne Menschen aufeinander, die sich nicht gut kennen, ergeben sich solche Situationen, dass man das Gespräch nicht aufrechterhalten kann. Beide äussern sich ausserordentlich oberflächlich und kurz zu einem Thema, es entsteht keine wirkliche Gesprächssituation. Um noch mal auf das Film-Beispiel zu kommen, A sagt: ?Hast du den Film xy gesehen?? B:?Ja?.
Person B antwortet nur mit Ja, auch ?Ja, und du?? oder ?Ja, der war ganz ok? reichen wahrscheinlich nicht aus um ein "richtiges" Gespräch entstehen zu lassen. Hier wäre dann eben eine ?Gefühlsäusserung? angebracht.

Natürlich ist das sehr vereinfacht, aber es geht darum grundsätzlich ein Interesse an der anderen Person (auch körpersprachlich) zu signalisieren in dem man sich ihr mitteilt und aber selbstverständlich sie sich auch mitteilen lässt und natürlich auch anständig auf ihre Meinung reagiert usw.

Also ich denke es gibt schon Menschen, die selbstbewusst sind und nicht gesprächig. Aber diese Personen haben meist ganz einfach nicht das Bedürfnis, sich auszudrücken. Wenn das dieser Person keine Probleme bereitet (sich nicht ?missverstanden? fühlt, wie ungewollt schüchterne Menschen), ist das ja durchaus normal und in Ordnung.

grüsse.

sporadischer Gast 10 München M, 25

Diese Frage ging mir selbst vor einiger Zeit durch den Kopf.

Grundprinzipiell glaube ich (bzw. habe ich die Erfahrung gemacht), dass Menschen mit großem Selbstvertrauen auch gerne viel reden (=sie können den Unterhalter spielen).
Natürlich gibt es auch Ausnahmen, ich kenne da konkret jemanden der sehr selbstbewusst ist aber jetzt auch nicht soo viel redet - er ist also kein Unterhalter, sondern redet mehr in einem "normalen" Umfang.

Das Schüchterne weniger reden liegt, wie schon von jean55 (Hallo übrigens! Very Happy

) erläutert, in erster Linie daran, dass sie sich nicht öffnen und kaum über persönliche Dinge reden. Dadurch kommt auch nie ein wirkliches Näheverhältnis zustande, man wird mit der Zeit gerne links liegen gelassen. Was einem bleibt sind eben alte Freunde die man schon länger kennt und bei denen man sich auch öffnen kann.

Die andere Richtung gibt mir jedoch noch Rätsel auf.
Ist jemand der viel redet automatisch auch selbstbewusst? Bzw. ist jemand der nicht viel redet somit auf jeden Fall schüchtern?

Und sind nicht überhaupt viele Menschen (auch selbstbewusste) gegenüber jemanden den sie noch nicht wirklich kennen oder den sie sehr mögen (im Bezug auf das andere Geschlecht) immer zu einem gewissen Grad schüchtern?

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Selbstbewusst ist jemand, der sich grundlegend in Ordnung findet und von seinen Fähigkeiten überzeugt ist.

Selbstbwusstsein ist meiner Meinung nach NICHT eine Eigenschaft, die entweder gar nicht vorhanden ist oder immer. Es kommt auf den Brereich an. Mancher hat großes Vetrauen in seine intellektuellen Fähigkeiten, ein anderer in seine sportlichen Fähigkeiten. Wiederum andere vertrauen auf sich, wenn es um Frauen geht, andere, wenn es um Männer geht.

Jemand kann durchaus Selbstbewusst sein, wenn es z.B. um das Erlernen von Fremdsprachen geht. Aber die selbe Person kann ganz und gar nicht selbstbewusst sein, wenn es z.b. um das Kennenlernen neuer Nachbarn geht.

Ob jemand selbstbewusst mit anderen umgehen kann, ohne kommunikativ zu sein ? Ich denke nicht wirklich. Wer nicht kommunikativ ist, dem fehlt es dann nämlich an Erfolgen in persönlichen Beziehungen. Derjenige wird sich dann wohl nur wohlfühlen, wenn es um sachliche Diskussionen geht. Oder er nimmt die Rolle des arroganten Typen ein, der gar niemanden persönlich näher kommen will. Sobald es aber um persönliche Beziehungen geht, wird diese Person unsicher werden.

Ich glaube, dass Schüchternen schnell der Gesprächsstoff ausgeht, liegt daran, dass sie sich zu sehr auf die semantische Ebene des Gesagten konzentrieren und die pragmatische Ebene fast völlig ignorieren. Ich würde schätzen, dass 80% von dem, was Menschen zueinander sagen, auf semantischer Ebene Müll ist, aber auf pragmatischer Ebene wichtige soziale Funktionen erfüllt.

Nehmen wir zum Beispiel Wellensittiche (sehr kommunikative Tiere !). Diese Tiere kennen sowas wie eine semantische Ebene nicht. Ihr Gezwitscher hat keinen Inhalt. Das Gezwitscher erfüllt aber wichtige soziale Funktionen. Die Wellensittiche zwitschern gleichzeitig, wenn sie gut aufgelegt sind und signalidsieren damit "Hier bin ich, ich bin wer !". Und zwitschern sich abwechselnd etwas vor, um Nähe herzustellen.

Bei Menschen ist es genauso. Wer sich nur auf die semantische Ebene konzentriert, dem geht sehr bald der Stoff aus. Denn wirklich wichtige Dinge passieren äußerst selten. Beim privaten Gespräch kommt es eigentlich nur darauf an, eine emmotionale Brücke zwischen einem selber und dem anderen zu bauen. Der konkrete Inhalt, über den Geredet wird, ist in privaten Situationen völlig austauschbar.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Für mich hat Selbstbewusstsein und Redeverhalten im Sinne von Quantität nix miteinander zu tun.

Redeverhalten würd ich eher mit Extravertiertheit und Introvertiertheit in Verbindung bringen.
Wobei eben extravertierte Menschen eher einen hohen Selsbtwert zu haben scheinen, keineswegs aber auch immer haben. Im Gegenteil oft Wink

Andersrum kenne ich introvertierte Menschen, die einen hohen Selbstwert haben. Wiederum gibz aber klarerweise auch stille Menschen mit geringen Selbstwert Wink

Irrlicht

[nicht mehr wegzudenken] 1071 Bayern W, 32

Hallo!
Ich bin ein ziemlich introvertierter Mensch und auch nicht besonders selbstbewußt, sondern eher das Gegenteil.
Ich habe aber ein großes Talent Für Unterhaltungen. Ich möchte nichts über mich erzählen aus Angst vor Wertung, aber ich verstehe es dem Gegenüber ein gutes Gefühl zu vermitteln indem ich in viel über sich erzählen lasse und interessierte FRagen stelle. Ich kann mich auch sehr gut in Menschen reinversetzen. Viele Leute die sonst sehr verschlossen sind was ihre Privaten Sachen angeht, erzählen mir Sachen, die sie niemals einem anderen Menschen sagen würden.
Es ist mir schon öfter passiert daß Leute die mich fast gar nicht kennen plötzlich ALLES offenbaren, auch Sachen die sie nicht mal ihrem Lebenspartner mitteilen würden, weil sie mir vertrauen. Warum auch immer.
Wahrscheinlich liegt es daran daß ich andere Leute wichitger nehme als mich selbst und nicht gerne im Mittelpunkt stehe. Dass das ein sehr fragwürdiges Talent ist, ist mir klar.
Nur soviel dazu, daß man nicht selbstbewußt sein muß um ein Kommunikationstalent zu besitzen. In meinem Fall ist sogar das Gegenteil der Fall.

neu an Bord! 4 Niedersachsen M, 28

Hi,

Wirklich interessant, aber kann man vom Semantiker zum Prakmatiker werden? Frag nur, weil bei mir auch meistens nach drei Sätzen diese unangenehme Stille einsetzt. Neutral

sporadischer Gast 18 berlin M, 20

diese unangenehme Stille.... jaja die kenn ich zwinkernd..

habe mal gelesen, versuche es wiederzugeben
"gute freunde die sich gut verstehen, sollten auch untereinander schweigen können"

der Satz muntert mich immer auf, auser am ersten Date wie neustens zwinkernd..

das ist auch mein Problem. Zu Hause bin ich recht offen und bringe auch alle immer gut zum lachen.

Nur wenn ich nen Date habe, dann habe ich immer sowas von viel zuviel im Kopf. Meint ein Freund auch zu mir "man denk nicht immer über irgendwelche schei** Kleinigkeiten nach !!!"
Am Anfang hab ich mir auch den Satz zu herzen genommen aber es schleift...

Wie kann ich das verstehen, dieses Wirrwarr in meinem Kopf. Krieg da ne regelrechte Blockade und denke ich muss was sagen... Sad

sorry wenn ich mich mal so reinmogel aber denke durchaus das mein Problem ein Teil vom Thema ist. Ich persönlich bin selber einwenig schüchtern aber auch durchaus an manchen Tagen mehr selbstbewusster als sonst.

Vielleicht ist ja mein Wirrwar das Problem, wir Schüchternen denken zuviel nach, wer weiß. Ich denke wenn man selbstbewusster ist redet man durchaus mehr, klar gibt es Welche die reden immer und welche die reden weniger, ist auch besser so das wir alle nicht gleich sind zwinkernd..

Ja wenn man selbstbewusster ist denkt man einfach nicht darüber nach, weil man eben so sicher ist in dem was man sagt ! <- Klause? zwinkernd..

Einen schönen Abend euch Allen hallo

Forums-InsiderIn 389 unwesentlich W, 35

Hallo!

Diese Diskussion find ich interessant.

Also ich denke, dass Menschen die viel reden nicht zwangsläufig ein hohes Selbstwertgefühl haben, eher jedoch eine große Selbstsicherheit was die Kommunikation angeht.

Ich würde die Frage eher um diese Begriffe rumformulieren, dann ist sie vielleicht einfacher zu beantworten.

Denn ich denke, jemand der gerne, gut und viel redet, hat in diesem Bereich eine Selbstsicherheit (das kann ich gut), allerdings kann er gleichzeitig ein Mensch mit niedrigem Selbstwertgefühl sein, weil er vielleicht gut reden kann, sich in einem anderen Bereich (z.B. Handeln) schwer tut und sich dadurch auch als "Versager" sehen könnte.
Ein klassisches Beispiel: Es gibt Menschen die sich gut verkaufen können, z.B. im Bewerbungsgespräch. Sie bekommen einen Job, aufgrund ihrer Fähigkeit zu Kommunizieren, allerdings verlieren sie ihn bald, weil sie die Erwartungen die sie vorgegeben haben, in der Praxis nicht erfüllen.

Viel zu reden, oder Gespräche zu "führen" kann also sicher auch ein Schutz sein. Wer viel redet gibt nicht zwangsläufig viel von sich preis, er kann damit auch eine Fassade aufbauen, die von dem Dahinter ablenken soll (weil er ja oft auch die Themen und Inhalte bestimmt).

Außerdem kann man wohl auch nicht einfach sagen, ein Mensch ist kommunikativ, das kann ja situationsbedingt sein. Ev. ist jemand im Job, bei Bekannten und Nachbarn, beim Einkaufen (verhandeln) sicher und kommunikativ, weil es da um oberflächliches geht, oder Fakten, oder Fachwissen und der Gesprächspartner einem emotional nicht nahe steht.
Da kann man dann z.b. stark auftreten, wenn man sich im Recht fühlt und sich seiner Sache sicher ist und nichts zu verlieren hat.

Im Gegenzug kann dieser Mensch in zwischenmenschlichen Beziehungen ein massives Kommunikationsproblem haben, weil es da um Gefühle, Empfindungen, Emotionen geht, da können dann z.B. Ängste (Verlustangst, Angst vor Streit, Konfrontation mit eigenen Unzulänglichkeiten) eine Rolle spielen.

Sprich, ein und der selbe Mensch wird vielleicht vom Nachbarn ganz anders beschrieben als vom Kollegen und wiederum anders vom Partner und ev. nochmal anders von der Herkunftsfamilie.

Ist dieser Mensch nun kommunikativ oder nicht?

Wenn es jemanden jedoch grundsätzlich schwer fällt mit Menschen (in allen möglichen Bereichen) überhaupt in Kontakt zu treten, ein Gespräch aufzubauen und am Leben zu erhalten, dann spricht das meiner Meinung nach für eine geringe Selbstsicherheit und für einen niedrigen Selbstwert, denn dahinter steht doch sicher eine Angst. Welche auch immer. Nochdazu wenn der Betreffende selbst darunter leidet. Ich würde das nicht einfach Introvertiertheit nennen, sondern sehe da mehr.

Es geht wohl um die Angst was falsches zu sagen, jemanden zu langweilen, zurückgewiesen zu werden, für dumm gehalten zu werden ... was auch immer und da gibts wohl eine ganze Reihe von Erfahrungen die einem Menschen dahin gebracht haben. So kommt man nicht schon zur Welt.

Introvertierte Menschen haben hingegen einfach gar nicht so sehr das Bedürfnis zu kommunizieren und sich der Welt mitzuteilen.

Ich stell das jetzt mal so rein und grübel weiter drüber nach. Wink

LG
Juli

sporadischer Gast 7 Hessen / D M, 25

Hi,

ich finde das auch interessant. Vielleicht kann ich ja auch noch was Erhellendes beisteuern.

Ich habe an mir selber festgestellt, dass es stark davon abhängig ist, in welcher Gesellschaft ich mich bewege, ob ich kommunikativ bin - in manchen Gruppen kann ich durchaus den Alleinunterhalter geben, während ich in anderen mehr oder weniger still danebensitze und nur dann und wann einen Kommentar abgebe. Viel hängt auch von der "Tagesform" ab.
Ich denke, dass dies sehr viel mit Selbstvertrauen zu tun hat, mit einem diffusen, unterschwelligen Gefühl der Über- oder Unterlegenheit, das man im Umgang mit anderen Menschen automatisch bekommt - klarer Fall von Gruppendynamik, irgendwer ist immer das "Alpha-Tier".

Quote:

Nur wenn ich nen Date habe, dann habe ich immer sowas von viel zuviel im Kopf. Meint ein Freund auch zu mir "man denk nicht immer über irgendwelche schei** Kleinigkeiten nach !!!"

Das Problem kenne ich auch. Trink einfach ein Bier oder zwei, dann sieht das alles schon ganz anders aus.

Helferlein 146 Bayern W, 25

Also ich kann auch nicht grundsätzlich bestätigen, daß Menschen, die viel reden auch selbstbewußt sind.

Mein Ex zum Beispiel, der redet echt mit jedem, hat letztens erst nem Mädel was er das 2. mal gesehen hat sein halbes Leben und von unserer gescheiterten Beziehung etc erzählt, daß ihr das schon ganz unangenehm war...
Er meint immer, eins auf Alleinunterhalter machen zu müssen, wird dabei teilweise laut und agressiv und erzählt halt was er alles kann und macht, er 'bettelt' regelrecht um Bestätigung und Lob.
Er versucht es auch, jedem Recht zu machen und sobald irgendjemand von irgendeinem Problem erzählt steht er da und meint das er das schon regeln kann, auch wenn er selbst eigentlich genug zu tun hat.
Ich hab ihm auch schon gesagt daß er die Leute mal reden lassen soll und nicht gar so nach Lob heischen soll, das kommt nicht so gut. Viele Leute wenden sich auch von ihm ab, weil er so überheblich rüberkommt, weil er sich halt immer so toll darstellt.

Ich hab auch nicht so das riesen Selbstbewußtsein, hab auch einige Zeit etwas drunter gelitten daß ich recht still bin, allerdings weiß ich mittlerweile, daß das gar nicht so schlimm ist. Ich hab auch so ein paar nette Freunde gefunden, die sich dann einfach weiter mit mir unterhalten und mir Interesse signalisiert haben und wir sind mittlerweile die besten Freunde.

sporadischer Gast 14 NÖ M, 18

hatte über das thema ein gutes gespräch mit einem..naja freund,ich kanns garnicht sagen,wir kennen uns über nen freund,aber hald fast nur inet weil er wohnt relativ weit weg.
und er meinte es kam ihm schon so vor...also dass er schüchtern war und nicht so richtig reden konnte...was aber viel besser wurde als er ausgezogen ist in eine wg, weil seine eltern einfach nicht zum aushalten waren und so wurde er immer selbstbewusster und fühlte sich einfach wohler.
irgendwie gehts mir genauso,bin jetzt 19 geworden und will auch unbedingt weg, nicht weil sie mit mir schimpfen oder ähnliches, aber ich will einfach Abstand und glaube dass es mir dann viel besser gehen würde...ob ich dadurch gespärchiger werde kann ich euch spätestens dann sagen *gg*

Helferlein 118 Köln M, 28

asdfasdf wrote:

hallo,ich kann jetzt garnicht sagen wie ich draufgekommen bin, es ging mir einfach durch den Kopf....(ist eher sachlich)
wie im Titel steht...muss Kommunikation 1:1 mit Selbstbewusstsein assoziiert werden?anders formuliert...kann jemand der schüchtern ist mit jemandem genauso eine Unterhaltung aufrecht erhalten wie jemand der selbstbewusst ist(ausg. gute Freunde seit xx Jahre)?....

Ich kann es z.B. problemlos Very Happy

..... mir gehen auch die Worte bestimmt nicht aus, kann auch das Gespräch gut lenken ( persönliche Einschätzung ) und ich habe 0 Selbsbewußtsein.

Mein Therapeut meinte, dass es ein Schutzschild von mir ist, den ich mir in all den Jahren aufgebaut hatte, damit niemand merkt, dass etwas mit mir nicht stimmt.

Ich hasse es auch eine Unterhaltung einfach so aushungern zu lassen. In stillen Augenblicken kommt einfach meine Leere hoch. Indem ich laber wie ein Wasserfall, vermeide ich dieses Gefühl.

sporadischer Gast 11 hamburg W, 22

och...
meine laune schlägt immer sofort um wenn ich mit sitationen konfrontiert werde die einfach ja wie soll ich sagen...

bei denen ich sachen tätigen muss wie telefonieren...
nachfragen/gucken... &&&

mein herz schlägt mir bis in den kopf...
meine stimme hört sich für mich plötzlich anders an...
mir wird heiß und kalt zu gleich...
ich versteife...
und versuche mich zu drücken der dem ganzen aus dem weg zu gehen...

wieso?
bin eigentlich ein selbstbewuster mensch...gehe auf menschen zu..hab keine probleme leute kennen zu lernen, von wegen singel bla bla...

ich glaube das ich in dem moment alles freiwillig mache und alles locker von den lippen geht, nur wenn einer zu mir sagt, ruf da mal an und frag nach...
boh...dann gehen alle lichter bei mir aus...
schon damals im unterricht war es extrem...dadurch konnt ich nie richtig im unterricht mitmachen...

und meine lehrerin sagte mal in der 5.klasse...lege endlich deine schüchternheit ab, wird mal zeit dafür...
und bis heute warte ich und versuche ich...
aber es klappt nischt.
Sad

neu an Bord! 1 Ba-Wue M, 19

Soo.. erster Beitrag.. *toi toi toi* grinsend

Ich denke nicht, dass die Selbstsicherheit vollständig die "Kommunikationsmenge" bestimmt. Bei mir z.B. gibts da große Unterschiede in der Kommunikativität(?). Im Familienkreis hab ich kein Problem den "Clown" zu spielen, auch nicht wenn ich mit meinen beiden besten Kumpels rede. Ich hab auch kein Problem damit, irgendwo anzurufen, wenn ich was wissen will.
Aber ich tu mir extrem schwer dabei, ein Gespräch dann über diese Information hinaus zu führen. kleines Beispiel: Neulich hab ich ne Bekannte angerufen, die Medizin studiert, das hab ich nach dem Zivildienst auch vor. Also hab ich sie gefragt, wie sie das mit der Bewerbung gemacht hat und sie hat geantwortet und naja.. das war's.
Ich hab mir vorher sogar vorgenommen, mehr mit ihr zu reden, aber beim Gespräch hab ich das alles vergessen gehabt. Genauso fällt es mir schwer, mit bekannten/fremden zu reden. Ich kann ein bisschen smalltalken, aber wenn ein Thema erschöpft ist, schaff ich keinen Wechsel.

hui, jetzt bin ich wohl ein bisschen am Thema vorbei geschrammt. Zumindest finde ich, dass auf jeden fall die Kommunikativität von Gesprächspartner zu Gesprächspartner anders ist. Obwohl, vielleicht hängt das doch mit der Selbstsicherheit zusammen. Bei Familie und Kumpels ist es mir gewissermaßen egal, ob die interessiert, was ich sage, während ich mir bei fremden natürlich viele Gedanken mache, ob die das überhaupt interessiert.
Sehr sehr schwieriges Thema.
gruß, greg

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Selbstbewusst<==>Kommunikativ ?