(Spät-) folgen von sex. Mißbrauch 2

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

Liebe ForumsteilnehmerInnen!

Dem Rat von Hrn. Fellner folgend, ein kurze Zusammenfassung der möglichen Folgen von sex. Mißbrauch.

Frauen, die – wie ich - in ihrer Kindheit sexuell missbraucht wurden, kämpfen oft ein Leben lang mit den Folgen:

Störungen der Affektregulation (Suizidgedanken, Selbstverletzung, aufbrausende oder extrem unterdrückte Wut ),
Bewußtseinsveränderungen (Amnesie, Dissoziation, Depersonalisation, Wiederholung des traumatischen Geschehens),
gestörte Selbstwahrnehmung (Ohnmachtsgefühle, Scham- Schuldgefühle, Gefühl, sich von anderen grundlegend zu unterscheiden)
gestörte Wahrnehmung des Täters (ständiges Nachdenken über die Beziehung zum Täter)
Beziehungsprobleme (Isolation und Rückzug, gestörte Intimbeziehungen, anhaltendes Mißtrauen, Unfähigkeit zum Selbstschutz)
Veränderung des Wertesystems (Gefühl der Hoffnungslosigkeit und Verzweiflung)

Man kennt mir den Missbrauch nicht an. Ich hatte gelernt, nach außen hin zu funktionieren, bis meine somatischen Beschwerden (Kreuzschmerzen, Sodbrennen bis zum Erbrechen, Schweißausbrüche ect) unerträglich wurden. Scham und Angst verbaten mir zudem, über die traumatischen Erfahrungen zu sprechen. Ich suchte die Schuld bei mir selbst.

Doch in sozialer Isolation ist keine Genesung möglich. Es ist wichtig neue Beziehungen zu anderen Menschen aufzubauen, denn dadurch wachsen wieder die psychologischen Fähigkeiten, die durch den Missbrauch verstümmelt oder deformiert wurden.

Zum Schluß der Hinweis für diejenigen, welche in unseren ersten 80 Seiten nachlesen möchten:

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=12066

liebe grüße

mp

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Der erste Teil dieses Themas wurde 80 Seiten lang.
80 Seiten in denen wir erfuhren "Wir sind so viele"
es meldeten sich unzählige Betroffene Frauen und Männer, aber auch Partner.

Ich durfte erfahren, dass ich nicht verrückt und komisch bin, sondern dass andere auf ähnliche Erlebnisse genauso reagieren. Dieser Austausch untereinander ist mir eine große Stütze geworden.

Forums-InsiderIn 179 @Home W, 35

was haben diese 80 seiten für mich bedeutet........

....sie haben mich gestützt und gehalten in situationen , in denen ich dachte, ich sehe keine ende.
....sie haben mir denkanstösse gegeben, in situationen, in denen meine gedanken völlig verworren waren.
...sie haben mir gezeigt, wie stark frauen sind.
...sie haben mir gezeigt wie wichtig austausch für mich ist.

und zum schluss... sie haben mir ermöglicht eine tolle frau kennenzulernen.

danke für diesen thread
b&w

Helferlein 31 berlin W, 32

hallo an alle,

ja über 80 seiten, eine sammlung zum verständniss, zum aufwachen und nachdenken.
ich konnte endlich verstehen warumen ich so bin, wie ich bin, warum ich reagiere wie ich reagiere...
ich stecke gerade in einer terapie ( am anfang ) ... vielmehr geht es da auc schon in anderer weise um missbrauch ( dem seelisch missbrauch ) ...
die letzten wochen waren nicht gerade einfach... ich habe mich zurückgezogen und über vieles nachgedacht...
es ist erstaunlich welche "schutzräume" man sich baut - bei mir ist es einer als ich 3 jahre alt war...
im großen und ganzen zeigt mein leben einen ständigen missbrauch dar... dem sellischen und dann dem körperlichen...
die ständige kontrolle und dem ständigem danke sagen müssen... denn für jedes "ding" gabs ja ein trostflaster... nur ich bin es leid danke sagen zu müssen... weil gerade mal wieder krach war und anschließend kommt ne materielle entschädigung für die man dann danke sagen muss und sich anhört wieviel und was man nicht alles für mich getan hat...

ich weiß das ich wohl emotional im kindesalter steckengeblieben bin, denn
ich kann meine eigenen gefühle, wünsche kaum werten... ich fühle mich einfach nur als anhängsel das dazu noch wertlos ist...

ich hoffe einen weg zu finden in dem ich alles auch verarbeiten kann...
zumal ich feststellte wie hilfreich es sein kann mal zu heulen...
passierte mir in der letzten sitzung bei einem einfachen simplen bild meiner vorstellung aus meiner kindheit...
spricht aber wohl für die situation und dafür das missbrauch auch andere formen aufweisen kann als die des körperlichen... also fand bei mir beides statt..

da ich am anfang meiner terapie bin schätze ich das ich noch vieles über mich heraus finde...

an alle hier...
ihr gebt mir kraft und bin froh nicht alleine zu sein... ( auch wenn wir hier ein schiksal miteinander teilen was erschreckend ist )
auch euch viel kraft - verständniss - und liebe.

lg

seradin

Forums-InsiderIn 368 Österreich W, 27

Ich merke wie schwer es mir fällt "zusammenzufassen" was diese 80 Seiten und - für mich - genau 9 Monate alles bedeuten und beeinhalten.

Es war und ist für mich eine unschätzbar wertvolle Erfahrung Menschen zu begegnen, die mir in so vielen Dingen so ähnlich sind. Zu erkennen, dass ich "normal" bin, in all der Komplexität und Verwirrung, die so eine Mißbrauchs-Aufarbeitung mit sich bringt.

Oft haben mich die TeilnehmerInnen hier aufgefangen, als ich verzweifelt und mutlos war.
Dafür möchte ich euch am Beginn dieses neuen Threads einmal wirklich wirklich danken. Für mich seid ihr eine unersetzliche Kraftquelle! hug

Ich wünsche mir und uns, dass es so weitergeht, und dass uns noch viele finden die uns brauchen. hallo

Ich freu mich auf die nächsten 80 Seiten! schreiben

Bis bald,
Karen

Helferlein 93 niederösterreich W, 29

hi!

Ich wollte mit dem Schreiben warten, bis ich endlich auch zu Hause Internet habe (das war so eine Art Stolz), und ich bin so froh, dass ihr noch alle da seid- das war ein bisschen ein Horror für mich, dass auf einmal keiner mehr da ist. Rolling Eyes

Ich kann nur staunen, was sich alles verändert hat, bei Einzelnen und auch allgemein. Laughing

Und ich freu mich, dass immer wieder ein Satz vorkommt: Dass ich die werde, die ich eigentlich bin. Oder dass ich mich selber gefunden habe. Diese Sätze will ich mir für immer merken.

Ich möchte noch einen beitragen: Ich fühle mich, wie wenn meine Panzer langsam abbröckeln, einer nach dem anderen. Und darunter bin ich. Manchmal bin ich neugierig, wie ich dann ausschauen werde. Und manchmal hätte ich am liebsten wieder etwas zum Verstecken.

Ich danke allen, die hier schreiben (auch denen, die ich nicht begrüßt habe -aber das tu ich jetzt Laughing

) dafür, dass ihr eigentlich der Beginn meines dritten Lebens wart. Mein erstes Leben war mein Kinderleben, in diesen Keller versuche ich momentan hinunterzusteigen und aufzuräumen (ich habe, denke ich eine sehr gute Therapeutin gefunden, zum Glück). Das ist momentan sehr schwer für mich.
Mein zweites Leben war so eine Art "Zwischenleben". Ich habe eigentlich so weitergelebt wie vorher, nur dass ich auf dem Papier für mich selber verantwortlich war. Das hätte für mich fast unter der Brücke oder so geendet.
Und jetzt habe ich eine echte Chance. Oft denke ich mir, so viele Chancen wie ich kriegen nicht viele, und deshalb muss ich mich bemühen. Und manchmal kann ich nicht so wie ich will (soll?muss?). Da muss ich noch eine Grenze finden.

Insgesamt bin ich aber jetzt anders. Ich kann es nicht so gut beschreiben, aber ich glaube, ich schaue anders aus mir heraus. Und ich habe jetzt eine Art Familie. Ich weiß nicht genau, was jetzt anders ist, oder was ich anders mache, aber ich glaube, ihr wart einer der Auslöser dafür. Und dafür: DANKE!

Und respekt

für alles, was euch gelungen ist!!

Auch wenn ich am liebsten oft vor allem davonrennen würde (oder davonfliegen oder so) - ich bin jetzt kein Zombie mehr. Und darüber freu ich mich am meisten.

viele liebe grüße an alle zizibe Wink

Helferlein 93 niederösterreich W, 29

Ich möchte noch etwas nachtragen: Momentan räume ich überall auf. Zum ersten Mal in meinem Leben habe ich das Gefühl, dass so was wie Ordnung einen Platz in meinem Leben hat. Das ist momentan schon fast so was wie ein Tic bei mir.

Und ich bringe das Wort Therapie über die Lippen. Und, auch wenn ich mir jetzt überlegt habe, ob ich das schreiben soll, mir wird nicht mehr schlecht dabei, wenn ich schreibe, dass ich sexuell missbraucht wurde (obwohl es schon ein komisches Gefühl ist, dieses Wort jetzt im Zusammenhang mit mir zu lesen). Aber ich muss wenigstens nicht mehr k***.

zizibe

Helferlein 80 hier und da W, 28

Hallo,

auch mir haben diese 80 Seiten etwas weiter geholfen, mit mir selber und meinem Leben klar zu kommen, zu sehen, dass ich doch nicht alleine bin und das es auch außerhalb einer Klinik Leute gibt, überall in Deutschland, Österreich oder der Schweiz, denen es genauso geht, wie mir.

Vielen Dank dafür und ich hoffe, es werden noch viele Postings dazu kommen, damit wir uns gegenseitig ein Stückchen zumindest wieder hochhelfen, um den Gang zum Therapeuten noch ein bischen leichter zu machen.

Vielen Dank at all und auf bald Murmel

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Dass ich die werde die ich eigentlich bin

Ich staune was für eine starke, selbstbewusste Frau da zu Vorschein kommt
all die Jahre irgendwo in mir versteckt
mein Leben hat aber ein kleines ängstliches Mädchen gelebt

Momentan strahle ich mit dem Wetter um die Wette!

Noch vor Weihnachten erscheinen 5 meiner Gedichte und ein Bild in einem Lyrikband zusammen mit Werken anderer Überlebenden.

Ich bin so froh dass ich gelernt habe (auch mit durch hier) mich zu öffnen. Zu erkennen dass ich kein Versager bin, ein Nichts, sondern dass meine Schwierigkeiten eine Ursache haben.

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Bei mir scheint nun das Thema Sexualität in der Therapie dran zu sein, noch hab ichs nicht angesprochen, merke grad dass es ganz wichtig wird und ich hoffe für die nächste Stunde dass ich es zur Sprache bringen kann Embarassed

Vor einigen Wochen als mich meine Therapeutin drauf ansprach, hab ich es nur von mir gewiesen.
Jetzt merke ich, wie ich mich selber immer wieder damit beschäftige und auch mein Körper verlangt nach Aufmerksamkeit.

Ich sitze hiér im Moment mit leichten Unterleibsschmerzen.....
habe vorhin beschlossen jetzt hier einfach mal Gedanken aufzuschreiben ( die Schmerzen kamen nicht dadurch, die hab ich schon seit gestern). Aber dann hab ich mich wieder sonstwo im Netz rumgetrieben... ja ja immer gleich schön wegschieben......

Wo fange ich an???

Seit ich meinen Missbrauch mit Therapie zu verarbeiten versuche habe ich nur noch höchst selten mit meinem Mann geschlafen und auch die ganze Beziehung an sich hat und hatte immer wieder ihre Krisen. Im Moment läufts ganz gut und wir haben in den vergangenen Tagen sogar zweimal miteinander geschlafen. Das erste Mal war sehr schön, ich konnte mich gehen lassen und so.
Nun vorgestern war es zu Beginn auch so, aber dann hat es irgendwie für mich umgeschlagen, ich hatte genug, ich wollte aufhören. Gleichzeitig will ich ihm das dann nicht antun. So nach dem Motto hab ihn ja quasi angeheizt nun muss ich eben aushalten bis er fertig ist.

Mein Mann weiss nichts konkretes über´meine Vergangenheit. Er weiss weswegen ich Therapie mache. Inzwischen kennt er auch meine Bilder und Gedichte. Aber er möchte da gar nicht drüber nachdenken und an sich heranlassen und ich merke immer mehr, dass das nötig ist. Ich sollte mit ihm reden.
Wie kann ich heilen, wenn ich immer noch nicht Nein oder Stop sagen kann? Immer noch ist der andere mit seinen Bedürfnissen wichtiger als ich.

Und ich bin sicher dass es nicht so ist, dass er nichts merkt. Vorgestern bin ich urplötzlich komisch zusammengezuckt und hab die Augen aufgerissen , so gefühlsmäßig nach dem Motto "wo bin ich", da hat er gesagt "was ist?". Da bin ich aber nicht drauf eingegangen und er war ja beschäftigt ........

Früher kams auch schon mal vor dass er eher sauer war "sag mir halt wenn du nicht willst, ne Puppe mag ich nicht"

Nun zu den Schmerzen, die hab ich nun wieder seit diesem letzten Erlbnis mit Sex. Ich hatte sie im Frühjahr mal, als es überhaupt dran ging sich mit dem Thema Mb auseinanderzusetzen.
Meine Therapeutin nannte es Körpererinnerungen und eben auch, dass der Körper nun auch gehört werden will wo der seele geholfen wird. Sie empfahl mir einölen mit Rosenöl z.B. (aber ne da hab ich Hemmungen)

Was will mein Körper mir jetzt sagen? Zeit sich damit zu beschäftigen?

Helferlein 80 hier und da W, 28

Hallo ds,

schön von Dir zu hören, ich verfolge Deine Geschichte schon die ganze Zeit.

Wow, toll, wie Du Dich schon verändert hast. Das alles steht mir noch bevor, meine Traumatherapie beginnt erst im Oktober und ich steh jetzt schon Ängste aus.... Shocked

Zunächst einmal: Sind diese Schmerzen schon mal körperlich untersucht worden? Vielleicht hängen sie nicht unbedingt mit Deiner seelischen Vergangenheit zusammen.

Ich glaube auch, dass es Zeit wird, Deinem Mann einiges zu sagen. Er scheint ja auch wirklich tiefe Gefühle für Dich zu empfinden und obwohl er Angst hat, scheint ihm Deine Abneigungen aufgefallen zu sein und er möchte trotzdem wissen, was eigentlich mit Dir los ist, und ob sich daran wieder etwas ändern kann. Auch wenn er es augenscheinlich unterdrückt, wäre es wichtig, mit ihm darüber zu reden.

Vielleicht rühren Deine Schmerzen im Unterleib ja wirklich aus der Vergangenheit und ich finde den Vorschlag Deiner Therapeutin gar nicht so schlecht. Du mußt ja nicht alle Stellen damit einreiben, aber ein Gefühl zum Körper sollte sich schon einstellen, das ist wichtig. Versuche es doch einfach mal. Mir persönlich fällt es auch immer schwer und ich drücke mich wo ich nur kann davor, doch manchmal nehme ich mir wirklich Zeit und auch wenn ich mich zeitweise vor mir selber ekle, versuche ich dieses Gefühl zu überwinden und mir selbst was gutes zu tun.

Ich hoffe, dass es weiterhin so gut läuft bei Dir und wünsche Dir alles Gute.

Viele Grüße Murmel

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Als ich im Frühjahr das erste Mal tagelang diese Schmerzen hatte bin ich zu meiner Gynäkologin gegangen. Körperlich war alles in Ordnung. Falls es anhält werde ich es eben nochmals evtl bei einem weiteren Arzt / Ärztin abklären lassen.

Im Vergleich mit der ds , die sich hier vor 1,5 Jahren angemeldet hat, hat sich wirklich sehr viel getan.
Mittlerweile sehe ich kleine Schritte schon als tolle Leistung an. Und wenn man bedenkt ich hatte "nur" 23 Stunden Therapie bisher, dann kann ich mir glaub auf die Schulter klopfen...

Nun ja in schlechten Zeiten siehts anders aus... Ich merks jetzt schon wieder, das ich diese Schmerzen als Einbildung, mich reinsteigern etc abtun will. Zumal ich keine Erinnerung an ne Vergewaltigung hab. Allerdings bin ich bei dem Satz meiner Therapeutin "ich glaube dass da mehr war, ich glaube der hat sie vergewaltigt" dissoziiert (war völlig in mir, konnte nicht reden).
Und die Schmerzen damals kamen eben dann auch so um die Zeit rum, als es in der Therapie eben ans Thema ging.

Da ich Wärme als lindernd empfinde vermute ich es sind Muskelverkrampfungen.
Und diesmal vielleicht dadurch, dass ich mein Stop eben wieder nicht ernstgenommen habe, meinen Mann habe weitermachen lassen, aber mein Körper mir nun deutlich zeigt "aber so nicht"

sind meine Gedanken dazu

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

liebe d.s.

ich freue mich sehr für dich, dass gedichte und bilder von dir veröffentlicht werden. ich erinnere mich an meine positive erfahrung. als ich in münchen die ausstellung "was sehen sie frau lot" besuchte und in einem der exemplare, "zudecke", ein bett mit durchsichtigem überwurf, in der mitte, für mich leserlich, meinen brief an meinen täter vorfand!! endlich wurde meine geschichte öffentlich!! das war ein wesentlicher schritt zu meiner heilung (einer heilung, die du in deinem gedicht ganz treffend beschrieben hast)

nun: ich finde, du hast deinem mann mehr als genug hinweise gegeben, wenn du sagst, er kennt deine bilder und gedichte. nun ist er gefordert!!!

du mußt nicht noch zusätzliche verstehens-arbeit leisten. das hast du mit deinen gedichten und bildern zur genüge getan!

liebe grüße
mp

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

liebe zizibe!

es ist einfach nur schön, wieder von dir zu lesen! und auch, wieviel sich bei dir getan hat.

ich freue mich sehr

mp

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

liebe murmel,

dir möchte ich einen teil deiner angst nehmen.
ängste werden nur größer, wenn frau sie ignoriert. du bist dabei im okt. darauf hinzuschauen. das erfordert viel mut, weil unbekanntes auf dich zukommt. das unbekannte macht angst. sobald du es erkennst, schwindet die angst.

ganz viel mut und kraft und energie

mp

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