Ich habe das erste Mal in meinem Leben zugeschlagen....

neu an Bord! 4 Kiel M, 39

Hallo

Mir ist das schrecklichste passiert, was einem Mann glaube ich passieren kann: Ich habe das erste mal in meinem Leben die Beherrschung verloren und die Frau die ich am meisten Liebe, geschlagen.

Warum bin ich jetzt hier? Ich möchte ergründen, wie das passieren konnte und evtl. mit anderen Tätern und auch Opfern sehen, warum es soweit kommen konnte.

Die Fakten: Die letzten 2 Beziehungen meiner Freundin beruhten auf Fremdgehen und Schlägen von Seiten der Männer, wogegen ich eine 7-jährige Ehe geführt habe in der man sich einfach auseinander gelebt hat. Ich musste lange um mein Sternchen (so nenn ich meine Freundin) kämpfen und Ihr beweisen das sie mir vertrauen kann. Es war für mich Liebe auf den ersten Blick und ich habe gerne auf sie gewartet. Wir haben dann viele Höhen und Tiefen (beruflich/privat) zusammen durchgestanden und irgendwann kam ein Bruch. Sie ließ Menschen wieder in Ihr Leben, von denen wir aus Erfahrung wussten das diese schlecht sind. Leider wollte Sie Ihren Kopf durchsetzten und ließ lieber mich gehen als diese Menschen. Höhepunkt war dann, das ich beruflich 20 KM weiter weg gezogen bin und Sie sich einfach nicht mehr gemeldet hat. Auch auf meine Versuche der Kontaktaufnahme kamen nur abweisende Reaktionen. Das schreckliche Ende dieser Funkstille kam, als einer dieser „Menschen“ den Versuch gemacht hat mein Sternchen zu vergewaltigen. Da hat Sie sich mir anvertraut und ich war wieder in Ihrem Leben. Ich bin fast ausgetickt und habe alle rechtlichen Möglichkeiten ausgeschöpft die es gab. Leider habe auch ich in den 4 ½ Monaten unserer Funkstille einen Fehler gemacht. Ich habe versucht mit einer anderen Frau zu schlafen, was aber nicht geklappt hat da mein Kopf und mein Herz immer noch bei meiner Freundin waren. Zu allem Überfluss habe ich meinem Sternchen das nicht von vornherein gesagt und versucht dieses zu verheimlichen. Heute weiß ich das es ein Fehler war, aber ich hatte einfach nur Angst das Sie dann sofort wieder gehen würde. Danach wurde ich, was das Fremdgehen betrifft, mit Ihren vorherigen Beziehungen in eine Schublade gesteckt. Es wurde nichts mehr geglaubt, mir immer unterstellt das ich Fremdgehe und teilweise sogar Geschichten erfunden, die auch aus logischen Gesichtspunkten überhaupt nicht hätten passieren können. So wurde in unserer Wohnung sogar eine Web-Cam von Ihr aufgestellt um zu sehen was ich mache. Mich hat das erstmal nicht weiter gestört da ich ja nichts getan hatte und auch nicht vorhatte was zu tun. Nur leider wurden die Behauptungen trotz Bildbeweis nicht weniger sondern mehr.... Aussage: Es gibt ja nur eine Kamera aber 3 Zimmer in der Wohnung.
Schlussendlich hat mich das immer mehr aufgeregt, so das ich sogar schon in einem Gesprächskreis war um zu lernen mit diesen Vorwürfen umgehen zu können, mich nicht aufzuregen und mich einfach nur mit anderen Menschen darüber auszutauschen.

Jetzt ist alles kaputt: Letzte Woche kam wieder so eine Behauptung, obwohl ich nicht mal aus dem Haus war und da hab ich, nach 3 Stunden Diskussion, die Nerven verloren und zugeschlagen. Natürlich hat meine Freundin das einzig richtige gemacht und ist ausgezogen, hätte ich auch gemacht. Mir ist so etwas wirklich noch nie in meinem Leben passiert und deswegen verstehe ich es auch nicht. Ich werde sicherlich wieder an einem Gesprächskreis o.ä. teilnehmen aber ich möchte auch ergründen warum meine Freundin mir diese Vorwürfe immer wieder gemacht hat (ohne die es sicherlich nicht so weit gekommen wäre). Will Sie mich wirklich in die gleiche Schublade haben wir Ihre vorherigen Beziehungen, hat Sie nur Angst das ich Sie wirklich irgendwann betrüge..... Warum ?? Ich liebe Sie von ganzem Herzen und das weiß Sie auch aber jetzt paß ich wohl doch in diese Schublade.

Vielleicht sollte ich noch dazu sagen, das wir mittlerweile 6,5 Jahre zusammen sind und es keiner von uns jemals für Möglich gehalten hat das so etwas passiert.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo Grinsekater,

ohne Gewalt irgendwie schön reden zu wollen (im Gegenteil!) - du hast mit Verständnislosigkeit auf Verständnislosigkeit reagiert.
Sie hat gewaltsam deine Grenzen übertreten und du hast gewaltsam deine Grenzen zurückerobern wollen.
Es ist nicht so einfach zu sagen, du hast Schuld als Täter und sie ist das Opfer - das ist schon ein Kreislauf aus Gewalt, zu dem sie die Hälfte beigetragen hat.
Weisst du, ich wäre ausgezogen, wenn mich mein Mann filmen, kontrollieren würde. Ich würde an seiner Liebe zweifeln, wenn er mir nicht mehr vertraut. Ich würde am Respekt zweifeln, wenn er sich vier Monate nicht meldet. Ich würde sehr wahrscheinlich nicht zuschlagen - aber ich wäre schon gegangen.

Gewalt also bei euch auf beiden Seiten - für mich macht es da wenig Unterschied ob nun psychisch oder physisch.

Welchen Ausweg seht ihr denn? Könnt ihr wieder mit Respekt und Verständnis miteinander sprechen?

Lg,

Irrlicht

neu an Bord! 4 Kiel M, 39

Hallo Irrlicht und Danke für Deine Antwort.

Da das ganze erst knapp eine Woche her ist, ist das natürlich alles noch nicht wirklich verarbeitet. Sicherlich telefonieren wir miteinander und haben uns auch schon 2mal gesehen. Zum einen um die Dinge zu regeln die zu regeln sind und zum anderen weil die Sehnsucht sehr groß ist. Wir beide wollen unsere Beziehung retten auch wenn es sehr schwer wird und genau deswegen habe ich diesen Weg hier zusätzlich gewählt. Vielleicht fange ich es einfach nur falsch an, wenn wieder so eine "Attacke" kommt. Da hier im Forum ja auch Betroffene sind ist die Wahrscheinlichkeit ja dementsprechend hoch, das ich lernen kann was/wie eine Frau in diesem Moment behandelt werden möchte. Was sie mir immer sagt ist, das ich zu oft nur NEIN sage..... nur es ist schwer für mich zu sagen "Ich liebe Dich" wenn Sie mir sagt das ich Sie betrüge. Da es nicht wahr ist, bleibt dann doch nur die Verneinung. Ich habe keinen Grund sie zu betrügen denn ich habe mit dieser Frau meine Traumfrau gefunden und weiß Gott genug an ihr (ob jetzt körperlich oder geistig). Nur wie bringe ich das rüber das auch Sie das wirklich versteht und glaubt.

Sicherlich hast Du Recht, wenn Du sagst das Filmen ist eine Kontrolle und Du hättest es Dir nicht gefallen lassen..... ich für meinen Teil habe gedacht: OK, soll Sie machen dann wird Sie sehen das da nichts ist. Das es dann nicht den gewünschten Erfolg hatte konnte ich nicht vorhersehen.

Der Weg ist schwer und bestimmt steinig, zumal ich mich momentan so schrecklich beschi... fühle und manchmal auch überlege ob ich Ihr "meine Person" nochmal zutrauen sollte (ich habe Angst vor mir selbst). Therapie, viel miteinander Reden und ich für meinen Teil auch dieses Forum..... sollten mir helfen.

Grüße vom Grinsekater

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

ich denke, das hat etwas mit selbstachtung, selbstwert zu tun. indem du deiner freundin erlaubt hast, deine grenzen zu mißachten, dich wie einen schuljungen zu behandeln, hast du die achtung vor dir selber verloren. du hast dich verloren. was hat dich auf diese unsägliche idee gebracht, ihr zu erlauben, dich zu filmen, dir deine intimität zu nehmen?? das verhalten deiner freundin läßt darauf schließen, dass ihr vertrauen nicht sehr stark ausgeprägt ist. urvertrauen lernt der mensch als kind. so gesehen mußten alle deine bemühungen, dein dich reduzieren, zurücknehmen scheitern. hier empfiehlt sich therapie. sowohl für dich, um der frage nachzugehen, warum es so weit hat kommen können, dass du nicht auf dich schaust, als auch für deine freundin, um zu erkennen woher ihr mißtrauen kommt. denn, wie ihr erleben mußtet, nicht einmal beinahe absolute kontrolle konnte euch davor bewahren. die ursachen liegen ganz woanders, denke ich mal.

liebe grüße
mp

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo,

Quote:

Sicherlich hast Du Recht, wenn Du sagst das Filmen ist eine Kontrolle und Du hättest es Dir nicht gefallen lassen..... ich für meinen Teil habe gedacht: OK, soll Sie machen dann wird Sie sehen das da nichts ist. Das es dann nicht den gewünschten Erfolg hatte konnte ich nicht vorhersehen.

ich hätte das vorhersagen können Wink

Diese massive Grenzüberschreitung zeigt mir sehr klar, dass sie nicht wirklich dich (dein Verhalten) anschaut und sich mit dir auseinandersetzt. Sie hat da ein massives Problem mit sich und ihrem Selbstwert und dem Respekt vor dir.
Im Übrigen muss ein "Nein" ganz einfach manchmal reichen. Liebe lässt sich nicht empirisch "beweisen".

Strebt ihr Paartherapie an?

Lg,

Irrlicht

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo grinsekater,

um auf deine frage einzugehen, wie es dazu kommen konnte: ich denke, es wäre wichtig gewesen, dass du während dieser dreistündigen diskussion rechtzeitig ausgestiegen wärest. hast du darüber schon mal nachgedacht? wie ist dieses streitgespräch denn eigentlich verlaufen? ein gespräch, das (jedenfalls in diesem moment) kein ergebnis bringt, sollte man sinnvollerweise abbrechen, denn ergebnisse kann man oftmals nicht erzwingen. somit hättest du wahrscheinlich von deiner seite her einer eskalation vorbeugen können.

eine andere frage: warst du selbst irgendwann mal (z.b. in deiner kindheit) gewalt ausgesetzt?

für mich sieht es auch so aus, als ob du in dieser beziehung der "retter" für deine freundin sein willst, was aber selten geht, und auf diese weise vielleicht in eine co-abhängigkeit der sicher großen persönlichen problematik aufgrund der - wahrscheinlich unverarbeiteten -gewalterlebnisse deiner freundin eingestiegen bist. sicherlich wollte deine freundin mit dem video-cam kontrolle über dich ausüben, ob man das aber schon als psychische gewalt einstufen kann, und ob man es mit der physischen gewalt des schlagens gleichsetzen kann, lasse ich mal dahingestellt. für mich hat es jedenfalls gerade in eurem fall unterschiedliche qualitäten, auch weil du selbst das filmen noch nicht mal als grenzüberschreitung empfunden hast oder es in dem moment so nicht sehen wolltest. ich selbst hätte mich jedenfalls nicht filmen lassen, weil ich mich dabei sehr unwohl gefühlt hätte und es als einschränkung meines freiraums empfunden hätte. das filmen-wollen ist jedenfalls ein ausdruck dafür, dass deine freundin kein vertrauen in dich hat (was mit dir nicht unbedingt oder nicht zur gänze was zu tun haben muss) und ein eingriff in deine privatsphäre, die man ja wohl auch in einer partnerschaft braucht. du bist auf ihre art der überprüfungen eingestiegen. jetzt hast du wahrscheinlich gelernt, dass auch diese überprüfung kein vertrauen in ihr erzeugen konnte.

die frage ist für mich inwieweit du da deine freundin in ihrem gefühl des misstrauens nicht ernst nimmst und wie sich das für dich selbst anfühlt, wenn sie absolut kein vertrauen in dich hat? das stelle ich mir schlimm vor. denn dass sie kein vertrauen hat, ist das eigentliche problem zwischen euch und es macht dich klarerweise aggressiv, wenn sie dir dinge vorwirft, die du nicht getan hast. hast du darüber schon mal nachgedacht und/oder mit ihr gesprochen? für mich sieht es jedenfalls so aus, als ob es zwischen euch früher oder später sowieso zu einer trennung gekommen wäre, weil sie dir - jedenfalls im moment - einfach nicht vertrauen kann. aber diese trennung hättet ihr beide besser in einem vernünftigen gespräch klären sollen, wo ihr beide miteinander ernsthaft über eure gefühle und grenzen gesprochen hättet. dazu müsstest aber auch du selbst mal besser deine gefühle und grenzen anspüren und auch ernst nehmen.

tatsächlich sieht es für sie nun so aus, dass du wie ihre exen bist, weil du ja auch tatsächlich zugeschlagen hast. dass du während der zeit der trennung von deiner freundin zu einer anderen frau kontakt hattest, würde ich mal nicht als vertrauensbruch einstufen, denn deine freundin selbst hat ja keinen kontakt zu dir haben wollen. war die beziehung damals für euch beide eigentlich klar zu ende?

ob für euch beide eine paartherapie ausreicht, würde ich mit einem(r) psychotherapeuten(in) genauestens abklären. ich könnte mir nämlich aufgrund deiner zeilen auch vorstellen, dass die probleme doch so tief in eurer beider persönlichkeiten liegen könnten (bei deiner freundin sehe ich jedenfalls massive unverarbeitete probleme), dass eventuell einzeltherapie für euch beide sinnvoller sein könnte.

würdest du für dich selbst die notwendigkeit einer psychotherapie sehen und falls ja hättest du die bereitschaft dazu? glaubst du, dass deine freundin eine psychotherapie machen würde?

lg, naomi

neu an Bord! 4 Kiel M, 39

Hallo Naomi,
vielen Dank für Deine ausgiebige Stellungnahme zu meiner Problematik. Ich habe lange daran gelesen und musste Dir in vielerlei Hinsicht Recht geben.

Quote:

....dass du während dieser dreistündigen diskussion rechtzeitig ausgestiegen wärest. hast du darüber schon mal nachgedacht?

Diesen Versuch habe ich schon in vorherigen Diskussionen gestartet aber wenn ich raus gegangen bin, ist Sie hinterher... wenn ich versucht habe die Diskussion erst einmal zu unterbrechen und später weiter zu reden, hieß es "Du willst nicht mit mir reden" Diese Tipps habe ich in der erwähnten Gesprächstherapie schon erhalten und versucht anzuwenden. Leider ohne Erfolg Sad

Was Deine Frage nach Gewalt in meiner Kindheit angeht muss ich sagen, das ich sicherlich von meinem Vater mal eine gescheuert bekommen habe..... mittlerweile ist dieses ja unter Strafe gestellt aber ich kann nicht sagen das es übertrieben war. Ich habe es immer als "harmlos" empfunden. Wie man so schön sagt: Ein Klapps auf den Hintern hat noch niemandem geschadet.......

Quote:

...... für mich sieht es auch so aus, als ob du in dieser beziehung der "retter" für deine freundin sein willst,

Sicherlich, da gebe ich Dir Recht. Ich liebe diese Frau und möchte nicht mit ansehen wie sie kaputt geht oder von anderen Menschen ausgenutzt wird. Da kommt vielleicht der Beschützerinstinkt bei mir durch, nur ich glaube das sollte in einer Beziehung auch so sein. Wenn ich eine Gefahr für jemanden sehe, bevor dieser sie selbst erkennt dann ist es doch eine Selbstverständlichkeit das ich meinen Partner darauf hinweise.

Die Kamera-Aktion habe ich, im Nachhinein gesehen, total falsch angefangen. Ich wollte die Aktion selbst dafür nutzen um Ihr zu zeigen das da nichts ist.... der Schuss ist eindeutig nach hinten losgegangen. Wir haben gerade über diese Aktion gestern nochmal telefonisch gesprochen und (diesmal) zusammen festgestellt das es genau die verkehrte Richtung genommen hat als was sie eigentlich bewirken sollte.

Quote:

die frage ist für mich inwieweit du da deine freundin in ihrem gefühl des misstrauens nicht ernst nimmst

Das ist schwer für mich. Ich kann Dir mal ein Beispiel geben: Alles was in unserer Umgebung passiert schreibt Sie mir zu. Ob es auf der Straße hupt.... da kommt denn gleich wieder der Verdacht in Ihr hoch das da eine auf mich wartet, oder ob sich jemand verwählt....... es ist alles meine Schuld und in dem Moment geht es mit Ihr durch. Da ich ja nun mit 100%iger Sicherheit weiß das an all diesen Unterstellungen nichts dran ist, fällt es manchmal sehr schwer Sie ernst zu nehmen. Sicherlich habe ich durch meine Lüge wegen der anderen Frau (auch wenn wir zu dem Zeitpunkt getrennt waren) das Vertrauen nicht gerade gestärkt, da sehe ich wohl ein.

Auf der anderen Seite hat sie mich damals so verletzt nach meinem Umzug.... und trotzdem habe ich, was die Geschehenisse in dieser Zeit angeht, voll hinter Ihr gestanden. Dieser Stachel sitzt bei mir sehr tief, tiefer als ich mir bisher selbst eingestanden habe und dennoch könnte ich das im Laufe der Zeit, verzeihen.

Die Frage die sich mir immer stellt ist: Warum wirft Sie mir solche Dinge immer vor ?? WILL Sie das ich so bin wie Ihre Ex-Männer ??
Ich habe das auch schonmal angesprochen, das ich das Gefühl habe als wenn Sie mich genau in diese Schublade haben möchte. Das wird dann aber geblockt, verneint und mir erzählt das ich auf Ihre Ex-Männer eifersüchtig bin da ich diese ja in die Diskussion eingebracht hätte. Mir kommt das alles komisch vor, denn ich möchte ja schon meine Gefühle mitteilen und ergründen ob diese richtig sind oder nicht.

Alles in allem sind wir uns einig das wir beide was tun müssen. Wie schon erwähnt werde ich wieder in meine Gesprächsgruppe zurückkehren und mich auch schlau machen was man noch tun kann. Mein Sternchen hat mir versprochen ebenfalls eine Therapie zu machen. Ob dann noch zusätzlich eine Gruppe, weiß ich noch nicht.

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo grinsekater,

Grinsekater wrote:

... wenn ich versucht habe die Diskussion erst einmal zu unterbrechen und später weiter zu reden, hieß es "Du willst nicht mit mir reden"

es ist sicher leichter gesagt als getan, aber an diesem punkt solltest du dann konsequent dabei bleiben, dass du der meinung bist, dass diese art von gespräch zu nichts führt und dass es nichts damit zu tun hat, dass du nicht mit ihr reden willst. aber diese dinge sind von einem i-net-forum aus sicher sehr schwer zu lösen.

Quote:

Ich habe es immer als "harmlos" empfunden. Wie man so schön sagt: Ein Klapps auf den Hintern hat noch niemandem geschadet.......

wenn du magst, es gibt in diesem pt-forum einige threads zu diesem thema zum reinlesen.

Quote:

Ich liebe diese Frau und möchte nicht mit ansehen wie sie kaputt geht oder von anderen Menschen ausgenutzt wird. (...) Wenn ich eine Gefahr für jemanden sehe, bevor dieser sie selbst erkennt dann ist es doch eine Selbstverständlichkeit das ich meinen Partner darauf hinweise.

ich verstehe dich sehr gut und finde deine helfende einstellung sehr gut. aber zu einem guten teil ist deine freundin schon für sich selbst verantwortlich. ich meine, kurz gesagt, wenn sie sich nicht ausnutzen ließe, könnte sie auch nicht ausgenutzt werden. du kannst sie auf gefahren hinweisen, aber den gefahren ausweichen muss sie letztlich selbst, konkret z.b., diesen bestimmten leuten zukünftig aus dem weg gehen.

Quote:

Wir haben gerade über diese Aktion gestern nochmal telefonisch gesprochen und (diesmal) zusammen festgestellt das es genau die verkehrte Richtung genommen hat als was sie eigentlich bewirken sollte.

klar, denn wenn man jemand anderen so kontrollieren möchte, ist ja schon in irgendeiner form ein gehöriger wurm in der beziehung, in eurem fall scheint es mangelndes vertrauen zu sein.

Quote:

Da ich ja nun mit 100%iger Sicherheit weiß das an all diesen Unterstellungen nichts dran ist, fällt es manchmal sehr schwer Sie ernst zu nehmen.

klar brauchst du sie in ihrer aussage nicht ernst nehmen, aber darin, dass du weißt, dass ihr misstrauen nicht gerechtfertigt ist, und dass du ihr das auch sagst. wenn sie es nicht glauben will, sind dir leider die hände gebunden, und darin solltest du dich selbst ernst nehmen, und eben nicht mehr stundenlang etwas beweisen wollen.

Quote:

Dieser Stachel sitzt bei mir sehr tief, tiefer als ich mir bisher selbst eingestanden habe und dennoch könnte ich das im Laufe der Zeit, verzeihen.

und ich glaube, dass du diese, deine eigenen gefühle auch ernst nehmen sollst. denn schließlich wurdest und wirst du selbst auch des öfteren von ihr verletzt.

Quote:

Warum wirft Sie mir solche Dinge immer vor ?? WILL Sie das ich so bin wie Ihre Ex-Männer ??

ich glaube nicht, dass sie will, dass du wie ihre ex-männer bist, aber dass sie da was von denen auf dich projiziert, weil sie die gewalt-geschichten noch gar nicht verarbeitet hat.

Quote:

Das wird dann aber geblockt, verneint und mir erzählt das ich auf Ihre Ex-Männer eifersüchtig bin da ich diese ja in die Diskussion eingebracht hätte.

da solltest du dann auch ganz ruhig dabei bleiben, dass du auf ihre ex-männer nicht eifersüchtig bist. in dieser hinsicht solltest du das, was sie sagt ernst nehmen. nicht du bist eifersüchtig, sondern sie scheint massiv eifersüchtig und scheint das auf dich zu projizieren.

ich finde es gut, dass du so viel für dich tun willst um wieder in konstruktiver weise handlungsfähiger zu werden. ich finde es auch toll, dass auch sie bereit ist, eine therapie zu machen, denn derzeit sieht es für eure beziehung nicht sehr gut aus.

bei dir scheint dadurch und vielleicht auch durch eigenes erlebtes (das kann ich aber nicht beurteilen, weil du darüber zu wenig geschrieben hast, nur ist das meist in solchen beziehungskonstellationen der fall) natürlich auch einiges aus dem lot.

alles gute!

lg, naomi

neu an Bord! 4 Kiel M, 39

Hallo Naomi,

vielen lieben Dank für Deine ausführliche Stellungnahme. Mittlerweile ist es bei uns so, das wir jeden Abend miteinander telefonieren und soweit möglich 2x die Woche auch sehen. Die Gespräche die wir dann führen machen mir Mut denn komischerweise geht es ohne Streiten und fiesen Bemerkungen.

Gestern Abend war es ein wenig heikel, da ich mal versucht habe zu ergründen ob es wirklich so ist, das Sie da was aus Ihren Ex-Beziehungen noch nicht verarbeitet hat. Und was soll ich sagen: Ich glaub Du hast Recht.
Wir sind nunmal zwei erwachsene Menschen und haben beide ein Vorleben. Wir haben also über alles diskutiert und ich habe Ihr versucht klar zu machen, das man alle möglichen Stör-Faktoren mal mit einbeziehen muss um zu sehen woran es liegt. Also habe ich natürlich auch das Thema EX-Beziehungen angesprochen...... wenn Sie gekonnt hätte, wäre Sie durchs Telefon gekommen. Sie ist richtig wütend geworden und ich weiß nicht wie Du es siehst ?? Wenn sich jemand so über etwas Aufregt dann scheint ein wenig Wahrheit dran zu sein. Sie hat sich dermaßen darüber aufgeregt und sich verbeten das ich die "alten Geschichten" wieder rauskrame, das ich wirklich davon ausgehe das da noch was im Argen ist. Sicherlich werde ich dieses auch in meinem Gesprächskreis nochmal zum Thema machen aber ich glaube das ist ein Teil vom ganzen und ich werde versuchen Sie zu bewegen dieses Problem mal anzugehen. Ich konnte Sie dann wieder auf den Boden zurückholen (binstolzaufmich), ohne mich selbst nun in irgendeiner Weise über das was Sie mir dann an den Kopf geworfen hat aufzuregen. Aber es hat mich, ehrlich gesagt, sehr viel Kraft gekostet und zum guten Schluss war das 3-stündige Telefonat doch noch ein Erfolg. Smile

So stelle ich mir das eigentlich auch vor. Man kann über alles reden, sich auch mal aufregen aber dann ist auch mal wieder gut und man kommt zu einem versöhnlichen Abschluss. Auch wenn das Thema noch nicht erledigt ist...... Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut.

Sicherlich liegt noch ein sehr weiter weg vor uns bis wir wieder das 100%ige Vertrauen aufgebaut haben, aber ich bin zuversichtlich das es funktionieren kann und das mir DAS nicht mehr passieren wird. Die Kombination aus Therapie, Gesprächskreis und diesem Forum ist eine tolle Sache und ich bin zuversichtlich das ich meine Ausgeglichenheit wieder finde. Das klingt jetzt alles vielleicht ein wenig überschwenglich, aber ich weiß das noch sehr viel passieren muss damit das wirklich funktioniert.

Gruß Grinsekater

P.S. Eine Sache sollte ich vielleicht noch erwähnen weil sie sehr merkwürdig ist....... Wir haben uns am Sonntagabend aus Jux und Dollerei mal ein paar nette Embarassed

Bilder per MMS zugeschickt. War nett und sehr aufregend, da es das erste Mal war. Dann passierte etwas was mich und mein Sternchen sehr schockiert hat. Plötzlich bekommt Sie von einem uns unbekannten eine SMS mit folgendem Text: ........ Hallo, noch wach ?? Ich hab mir das mit den Bildern nochmal überlegt. Gruß Th...
Natürlich hat Sie sofort mich im Verdacht gehabt aber davon konnte ich Sie abbringen. Ich hab natürlich versucht die Nr anzurufen aber da geht nie einer ran. Nun hab ich ne SMS geschrieben und warte mal bis Freitag ab....... Aber das ist es halt. Es passieren Dinge die sich keiner erklären kann und das zerrt tierisch an den Nerven. Ich werde aber diesmal nicht locker lassen und herausbekommen was hinter dieser SMS steckt, die Nummer haben wir ja.

So, nun aber Schluss für Heute. Nochmals viele Grüße

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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