immer die selben männer

sporadischer Gast 22 zwischen den stühlen W, 22

hallo ihr lieben,

ich hatte eigentlich schon immer das problem, dass ich einen gewissen männertyp anziehe bzw. auch anziehend finde. es sind immer die sehr schwierigen männer, bei denen ich mir sicherheit und zuneigung hart erkämpfen musste. viele davon hatte wirkliche probleme und waren eben keine kämpfer, sprich, es hat auch nichts geholfen, wenn ich ihnen helfen wollte. sie haben mich immer irgendwie ausgesaugt und wenig zurückgelassen außer chaos und schmerz.

nur leider merke ich das meist zu spät, ich lerne einen mann kennen und versuche ihn regelrecht "abzuchecken" ob er auch ein problemkind ist und in mein muster passt, damit ich ihn vielleicht doch noch meiden kann. aber das funktioniert nicht, ich finde gewisse dinge immer erst raus, wenn es zu spät ist, ich mich verliebt habe. versteht mich nicht falsch, wenn ich jemanden lieb habe, dann kämpfe ich gern für denjenigen, aber ich brauche auch was zurück und ich gerate immer an die hoffnungslosen fälle, jedenfalls, sind sie es für mich. es sind die männer die probleme mit nähe haben, ich brauche sie sehr oder sie versuchen mich zu benutzen um eine andere zu vergessen, oder kommen mit ihrem leben gar nicht zurecht und haben nicht die kraft und den willen für etwas zu kämpfen. warum merke ich das zu spät.

mittlerweile schütze ich mich, indem ich schnell die notbremse ziehe, denn ich habe selbst probleme mit vertrauen und ich kann keine weiteren verletzungen gebrauchen, jedenfalls nicht in so kurzen abständen!

ich dachte ich hätte mich geändert und somit auch den männertyp der mich anziehend findet, ich bin selbstbewußter und zufriedener geworden und habe aus fehlern gelernt. aber es ändert sich nichts....

das problem ist aber auch, dass ich mich in männer die offensichtilich gut für mich wären nicht verliebe. ich habe es probiert...es geht nicht, und ich kann mir eine bez. ohne leidenschaft nicht vorstellen.

verlange ich zu viel?
es geht nicht darum dass ich kein problemkind will, jeder hat seine probleme aber ich möchte einen kämpfer, jemanden an dem eine bez. wachsen kann...jemand der nicht nur nimmt sondern auch gibt.

ich trau mich schon nicht mehr männer kennenzulernen....ich hab echt angst ewig rumzuirren.

sporadischer Gast 23 Deutschland W, 38

Hast Du mal drüber nachgedacht, das Du vielleicht Angst vor zuviel Harmonie hast?

Wenn du unbewusste Signale an Typen sendest, die genau solchen Typus anspricht, dann funzt dat leider genau so...

Ich kenn es genauso und ich weiss inzwischen von meiner Diagnose und die damit verbundene Harmonie-Angst ...-

LG von DarkAngel

sporadischer Gast 7 Österreich W, 24

Hallo,
ich glaube nicht, dass du zu viel verlangst. Ganz im Gegenteil, eine Beziehung kann nur funktionieren wenn du dabei "am Leben bleibst". Schau dir einmal das Buch "Wenn Frauen zu sehr lieben" von Robin Norwood an, vielleicht ist es ganz interessant für dich. Ich weiß nicht ob das genau dein Problem betriff aber nach deiner Schilderung kommt es mir schon sehr passend vor. Und selbst wenn es nicht genau passt, sind meiner Meinung nach einige wichtige lesens/lebenswerte Aussagen über Liebe und Beziehung darin zu finden.
Lieben Gruß,
picciridda

Helferlein 33 Schweiz M, 24

Hallo Leute

Quote:

das problem ist aber auch, dass ich mich in männer die offensichtilich gut für mich wären nicht verliebe. ich habe es probiert...es geht nicht

Wieso verliebst Du Dich nicht in diese Männer? Hört sich so an wie wenn Du ganz generell davon ausgehst, dass dies für Dich nicht möglich ist. Es ist aber möglich. Dazu kommt, dass es sich sehr lohnt! Ein liebevoller Mann lässt sich so lieben wie Du es vielleicht noch nie erlebt hast.

Ein Mann in den Du Dich verlieben kannst, der dann kein Sorgenkind ist (--> Dir keine Sorgen bereitet und Dir gut tut)... Oder ein Mann der Dir gut tut, in den Du Dich dann auch verlieben kannst... Kommt das nicht aufs Selbe heraus?!

Wisst Ihr, ich habe hier gelesen, dass Frauen keine netten Männer suchen (oder diese dann "nur" zu den guten Kumpels gehören). Ist natürlich falsch dies zu pauschalisieren. Dennoch fühle ich mich davon unglücklich betroffen weil ich mich fast nur als netter Mensch gebe. Was Du Karry schreibst kommt für mich dieser Thematik nahe.

Die Frauen könne man nicht verstehen, weil sie sich selbst nicht verstehen (wurde geschrieben). Du erweckst den Eindruck wie wenn Du Dich selbst in dieser Sache nicht verstehst und suchst eine Antwort. Diese Antwort interessiert auch mich.

Liebst Du Dich für das was Du bist? Wählst Du für Dich oft das Beste?

sporadischer Gast 22 zwischen den stühlen W, 22

hallo dave

die wahrheit ist, dass ich es wirklich gerne würde, ich meine mich mal in einen netten mann verlieben, ich schließe das auch nicht generell aus, nur ist es eben bisher so gewesen, dass mich die männer, die sich vielleicht wirklich für mich interessieren, mich rein körperlich überhaupt nicht anziehen. da ist dann immer irgendwas was mich fast abstößt, und ich bin niemand die einen super gutaussehenden sucht, absolut nicht. aber es muss auch funken, ich kann mich nicht in einen mann verlieben, den ich wirklich nett finde, den ich aber z.b. nicht riechen kann, das sind dinge gegen die ich nichts tun kann, da macht mein gefühl einfach nicht mit.
oft langweilen mich diese männer auch, weil es oft sehr ruhige typen sind, und ich bin ein sehr kommunikativer mensch, ein wenig durchgeknallt, und das wünsch ich mir eben auch von meinem gegenüber. doch bis jetzt gab es für mich imemr nur diese zwei extreme..entweder total druchgeknallt und destruktiv oder sehr nett und aufmerksam und langweilig.

ich mag mich die meiste zeit nicht sonderlich leiden, mich lieben? nun ja, ich arbeite dran, aber die phase in der der ich in miesen beziehungen geblieben bin ist ja vorbei, ich brauch kein mann mehr der mir bestätigt, dass ich nix wert bin. soweit bin ich also schon, nur irgendwie gerate ich wohl intuitiv immer wieder an solche männer...die situation ist verzwickt.

aber generell schließe ich nette männer ganz und gar nicht aus, mir ist nur erst 1x einer begegnet in den ich mich dann auch verliebt habe....

aber die hoffnung stirbt ja bekanntlich zuletzt. danke für deinen beitrag, würde mich weiterhin interessieren was dir dazu für gedanken kommen!

danke an euch beide picciridda und DarkAngel!

Helferlein 33 Schweiz M, 24

Hallo Karry

Ich danke für Dein Interesse.

Aussehen und Äusserlichkeiten... Ich find es keine "schöne Sache" (unfair!) aber ist nicht zu ändern. Da verstehe ich Dich auf jeden Fall. Geht doch praktisch jedem gleich. Toleranz macht es Dir einfacher, Intoleranz schwerer. Du wirst bestimmt das richtige Mass haben!

"Nett = ruhig = langweilig" dieses Denkmuster ist mir bekannt. Es gibt auch "nett = ruhig = inteligent = interessant" oder Du entfernst Dich von den Denkmustern und verzweigst nach dem "Nett" (Das war etwa Deine Unterscheidung im ersten Beitrag? --> "ruhig = offensichtlich gut"?). Wie ich schon schrieb: Toleranz macht es Dir einfacher, Intoleranz schwerer. Ich will übrigens nicht Schwarz und Weiss mahlen. Nicht zu vergessen: Alles was dazwischen ist (zwischen: ruhig, nett, langweilig... und jeweils dem Gegenteil)!

Was ich an Möglichkeiten sehe: Intensiviere Deine Suche. Vielleicht anders suchen als bis anhin. Versuch Dich zu öffnen. Vielleicht kann ein Mann bei Dir neue Interessen wecken. Suche nicht nur nach einem Mann der so ist wie Du möchtest. Ein Mann kann sich vielleicht auch für Dich öffnen/ändern! Wähle einen offenen Menschen. Wenn er z.B. für Dich hin und wieder etwas Durchgeknalltes tut, etwas das Dir gut gefällt... Sonst aber nie. Die Wahrscheinlichkeit, dass er Dich als Frau achtet ist dann bestimmt wesentlich höher als wenn er es nur tut weil er eben durchgeknallt ist.

Zu dem Durchgeknallt kommt mir so einiges in den Sinn: Die typisch durchgeknallte Frau ist für mich z.B. eine Punkfrau. Eine Kollegin hat mir schon mal von ihrer Schwester eine Punkerin erzählt. Die grosse Liebe! Leider nur für die Frau... Genau wie Du es beschreibst nur erkennt es die Frau nicht obschon es offensichtlich ist. Ist echt tragisch!

Durchgeknallt hört sich für mich unattraktiv an. Damit verbinde ich mehrheitlich negative Dinge wie: Sinnlos-Dumm, ne Frau die nicht ganz dicht ist, nicht richtig tickt, nicht ganz hundert ist, die man nicht ernst nehmen kann. Ist es nicht genau Dein Problem, dass Deine Gefühle nicht ernst genommen werden? Du als Frau nicht ernst genommen wirst?

Such Dir doch die Dinge heraus die positiv wirken. Vielleicht: Dein guter Sinn für Humor, Deine Gelassenheit, Deine ungezwungene Art, Deine Freiheit um immer Spass zu haben? Wenn Du hier schreibst ist kein einziger durchgeknallter Satz dabei. Auch die Teilname ist nicht durchgeknallt. Du wirkst wie eine ernstzunehmende Frau und Du bist eine ernstzunehmende Frau.

sporadischer Gast 22 zwischen den stühlen W, 22

hallo dave,

schön von dir zu lesen.
anscheinend drück ich mich nicht so geschickt aus, entschuldige. sicher ist es nicht "richtig und fair" nach dem aussehen zu urteilen, dass würde ich mir auch gar nicht wirklich erlauben, weil ich nun auch nicht die ultimative schönheit bin...aber du wirst sicher auch nicht abstreiten können, dass es gewisse dinge gibt, die einem wichtig sind, die sind bei mir auch bei jedem mann verschieden, ich habe keinen "typ" von wegen er muss so und so aussehen. aber wenn ich mit ihm zusammen bin muss ich mich auch ein stück weit körperlich von ihm angezogen fühlen, ich will das bedürfnis haben mich an ihn zu kuscheln oder ihn zu küssen. verstehst du was ich meine? die männer die sehr nett zu mir sind auch auf längere zeit, da ist das eben nicht da, da hilft alle offenheit nicht, wenn es z.b., wirklich so ist, dass mich ihr geruch wirklich abstösst.
ansonsten bin ich sehr offen, und ich kann auch fast jedem menschen was positives abgewinnen.
es ist ja eher so, dass ich automatisch an den selben männertyp gerate..ich lern jemanden kennen und mag ihn, später stellt sich dann raus, er ist auch nicht wirklich ganz dicht, also meistens sind sie einfach beziehungsgestört und wollen keine innige bindung.

ich habe das buch "warum frauen zu sehr lieben" gelesen, und mich sehr darin wiedergefunden, seitdem arbeite ich hart an der sache, aber irgendwie ist da das problem, dass ich einfach niemanden gefunden habe, wo sich vieles vereint. natürlich weiß ich, dass man nicht alles haben kann, das erwarte ich auch nicht, das wäre utopisch!

ich suche einfach jemanden mit dem ich freundschaft-liebe-leidenschaft verbinden kann und anscheinend ist das ein hoher anspruch:( aber auf eins von den drei sachen verzichten, kann ich nicht, dann ist es für mich nichts wahrhaftiges. vielleicht werde ich genau deswegen auch weiter unglückliche beziehungen haben, aber dann ist das so, ich bin einfach nicht bereit den traum aufzugeben, dass man das haben kann, dass es diesen menschen gibt.

wie ist das denn bei dir? ich meine, hast du solche probleme nicht, und wenn nicht, wie machst du das?

lg karry

Helferlein 33 Schweiz M, 24

Ne streite ich nicht ab! Ich denke Dich schon recht zu verstehen. Ich sagte Du wirst bestimmt das richtige Mass haben. Kleider machen Leute... (Ob fair oder nicht). Möglich, dass Du noch offener bist als ich. Ich habe schon eher so ein bestimmter Typ Frau von wegen sie muss so und so... Ist wahrscheinlich bei Männern häufiger was wiederum einschränkt. Besonders wenn es bei allen etwa derselbe Typ ist. Auch ich spüre (leider) nicht bei jeder Frau das Bedürfnis mich an sie zu kuscheln. Schon rein Äusserlich. Genau das ist ja das Problem.

Was ist denn mit den Männern die Dir gefallen und "offensichtlich gut" für Dich sind? Die sind für Dich alle langweilig? Gibt es auch jene interessanten Männer von denen Du Dich abgelehnt fühlst?

Das Buch kenne ich nicht. Es kann Dir bestimmt helfen.

Freundschaft, Liebe und Leidenschaft verbinden? Das Problem habe auch ich. Wenn Du umher irrst, dann tu ich vielleicht nicht einmal das. Daher lese ich auch in dem Forum.

Ich bin aber schon ziemlich optimistisch und arbeite auch an mir.

sporadischer Gast 22 zwischen den stühlen W, 22

hi dave,

das ist tatsächlich interessant, ich dachte, du wärst vielleicht einer dieser edlen leute, die nicht aufs äußere achten. irgendwie beruhigend, dass es nicht so ist, aber auch schade, ich hatte tatsächlich eine sekunde gedacht, so einen menschenschlag gibt es doch noch.

diese standarts habe ich tatsächlich kaum, komischer weise hatte ich sehr oft gutaussehende männer, die oft auch sehr schlank waren, wobei ich kleine kuschelbäuche ganz gerne mag. mir ist aufgefallen, dass viele dem aussehen von meinem bruder sehr nahe kommen, groß und schmal gebaut, wobei ich das eben gar nicht bevorzuge, das war aber oft so. man verliebt sich ja in den menschen und nicht in den typ finde ich. darum ist es mir egal, sehr große extreme sind nichts für mich---mollig, kuschelig gerne, aber nicht fett...schlank und schmal-o.k. aber nicht dürr...naja ich denk du weißt was ich meine.

es ist nicht so, dass ich nette männer grundsätlich als langweilig bezeichne, gar nicht, meist kann man sich super mit ihen unterhalten, und das brauche ich auch, es fehlt nur schlicht die anziehungskraft.

was komisch ist, ist auch, ich fühl mich entweder sehr begehrt, also auch von gutaussehneden männer oft, und das obwohl ich recht mollig bin, oder ich fühle mich total abgelehnt, als ob sich die männer für mich schämen, das gefühl hab ich manchmal bei einem kumpel, der immer drauf achtet, dass wir nur zu zweit was machen und ich auch nicht zu partys von ihm eingeladen werde. mein selbstbild ist sehr schlecht, auch nach jahren therapie habe ich das gefühl im privaten ein versager zu sein. dabei hatte ich nie ein problem männer zu finden, aber das sind nie die richtigen. ich kenne drei männer, die mich als große liebe ihres lebens bezeichnen, auch noch nach jahren, aber das bringt mir nichts, denn ich irre immer umher.

es gibt bei mir meistens ein großartigen anfang und ein dramatisches ende, den hauptteil gibt es selten, 1x bis jetzt in meiner ersten beziehung.
ich kenne es nicht, wie es ist, sich auf jemanden verlassen zu können, zu wissen da ist jemand der für mich da ist und ich für ihn. ich hab mir selbst oft die frage gestellt, ob ich beziehungsunfähig bin, ob ich schmerz brauche...aber ich bin mir nun sicher, dass es nicht mehr so ist, ich habe einfach wohl pech, keine ahnung.

wie meintest du das mit dem herumirren und dem grund warum du hier bist...vielleicht magst du noch etwas mehr drauf eingehen...

lg in die schweiz

karry

Helferlein 33 Schweiz M, 24

Nein zu diesen edlen Leuten gehöre ich tatsächlich nicht!

Dass Du Beziehungsunfähig bist glaube ich nicht. Dass Du Schmerz brauchst erstrecht nicht. Du solltest nicht etwas auf Dich projizieren das von Anderen kommt.

In meiner Bekanntschaft gibt es eine Frau die Dir so vermute ich äusserlich ähnlich ist. Ihr Sorgen- und Problemfreier Umgang mit sich selbst und ihren Mitmenschen ist für mich irgendwie total faszinierend. Ich an ihrer Stelle würde bestimmt total versagen. Deshalb denke ich, dass ich absolut der falsche bin der Dir hier schreibt. Ich werde wohl kaum hier weiter schreiben. Auf jeden Fall ist diese Frau häute sehr glücklich verheiratet. Als ihr schwarzer Mann hier in der Schweiz Asyl bekam, haben sie sich ineinander verliebt. Sie hatte eben schon zuvor afrikanische Länder besucht, dort unterrichtet und kannte diese Menschen...

Falls es Dich interessierst kannst Du ja einfach bei mir auf das Profil gehen und Dir anschauen was ich sonst so geschrieben habe.

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