Partnerschaft=Selbstbedienungsladen f. Hormon-Haushalt?

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 34

Nachdem ich verschiedene Beträge gelesen habe, scheint es mir nicht abnormal zu sein, wenn das sexuelle Verlangen seitens des weiblichen Partners nach der Geburt von Kindern und langjähriger Partnerschaft nachläßt. Ich habe jedoch keinerlei Hinweise über die Verhaltensmuster der Männer gefunden. Wie gehen diese mit den Zurückweisungen um? Ich lese von Gesprächen und Verführungsversuchen, aber ich lese nichts darüber, wass dann wirklich geschieht. Sind die anderen Männer so verständnisvoll, daß sie ihre Gefühle auf später verschieben?

Also ich habe folgendes Problem: Wir sind seit 10 Jahren zusammen und haben 2 Kinder. Früher war ich sexuell äußerst aufgeschlossen, immer und zu jeder Zeit an allen Orten der Welt. Als ich meinen Mann kennenlernte, war er anfangs sehr verwirrt über meine Aktivität, aber er genoß sichtlich meine offene Einstellung zur Sexualität. Leider ist diese Neigung heute in das GEgenteil umgeschlagen. Ich habe kaum noch Verlangen, meinen Mann zu berühren. Meist nach ca. einer Woche beginnt immer wieder die gleiche Prozedur: erst kleine Sticheleien, dann beschuldigt er mich, ich würde ihn nicht mehr lieben und berühren wollen, wieder ein paar Tage später beginnen dann massive Fummeleien und wenn es immer noch nicht vom Erfolgt gekrönt wird, "nimmt" er sich wieder ein paar Tage später eben, was er braucht. Entweder kurz vor dem Einschlafen oder mitten in der Nacht. Ich lieg dann wie ein Brett und wehr' mich nicht, aber das scheint ihm nicht wirklich etwas auszumachen. Ich hab so das Gefühl, das stachelt ihn sogar noch an. Wenn er "fertig" ist, dreht er sich um und schläft. Ich liege dann noch lange wach und heul' mich manchmal sogar in den Schlaf. Die Tage danach sind furchtbar, denn ich leide an Eßstörungen (jedoch schon seit 15 Jahren, bevor wir uns kannten) und stopfe dann nur noch so alles in mich hinein. Ich brauche mittlerweile mindestens eine Woche, um mich psychisch wieder ins Gleichgewicht zu bringen. Dann gehe ich die "Nachwehen" an, indem ich die Kilos bekämpfe...
Seit Sonntag nun liegen meine Nerven völlig blank, denn ich durfte sogar noch eine Steigerung erfahren: Er weckte mich mal wieder in der NAcht und probierte gleich mal eine neue Sexpraktik aus, über die wir nie vorher gesprochen haben. Wie weit geht das denn noch?!
Nicht, daß der Leser den Eindruck erhält, wir hätten überhaupt keinen normalen, schönen Sex mehr. Nur scheint dieser meinem Partner eben nicht quantitativ auszureichen.
Bin ich zu sensibel oder kann ich nur die Bedürfnisse meines Mannes nicht verstehen? Halten das andere Frauen auch aus, ist das normal?
Sorry, bißchen viel, aber ich hoffe, daß es doch welche gibt, die bis zum Schluß gelesen haben.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Grüße, schwierige Situation.

Nein, Du reagierst nicht empfindlich. Denn so darf das in einer Partnerschaft nicht laufen. Auch diese Überrumplungen - furchtbar. Du musst da unbedingt Deine Grenzen aufzeigen.

Auf der anderen Seite kann ich Deinen Mann bis zu einem GEWISSEN GRAD verstehen. Ich meine das er sich abgelehnt vorkommt etc. Ich bin 29 Jahre alt, habe aber noch keine Kinder. Wenn ich mich aber da reinversetze (man lernt einen Partner so kennen und der verändert sich so) ist das für den Mann schon übel.
Ich meine, willst DU nicht mal mehr kuscheln oder was?

Trotzdem hat er nicht das Recht, mit Dir umzugehen und Du solltest da, meines Erachtens, mit mehr Vehemenz dagegenhalten. Sex kann er ja schlecht mit Dir haben, wenn Du nicht magst und vergewaltigen wird er Dich ja nicht, oder!?

Habt ihr schon mal über mögliche Lösungen gesprochen?

Forums-Gruftie 609 Germany W, 54

Hallo Schupfnudel,

ich glaube nicht, dass es an mangelndem Verständnis für die Bedürfnisse deines Mannes liegt. Es ist doch eher umgekehrt: Dein Mann hat offenbar kein Verständnis für deine Bedürfnisse.

Quote:

"nimmt" er sich wieder ein paar Tage später eben, was er braucht. Entweder kurz vor dem Einschlafen oder mitten in der Nacht.

Du nennst es "Selbstbedienung", aber für mich grenzt das hart an Vergewaltigung. Wie würde er reagieren, wenn du dich wehrst? Er würde wohl damit argumentieren, dass es sein gutes Recht ist, mit dir Sex zu haben, da du ja schließlich seine Ehefrau bist. Aber das ist kein Freibrief dafür, dass er sich jederzeit bedienen kann, egal ob du möchtest oder nicht.

Quote:

Ich liege dann noch lange wach und heul' mich manchmal sogar in den Schlaf. Die Tage danach sind furchtbar, denn ich leide an Eßstörungen (jedoch schon seit 15 Jahren, bevor wir uns kannten) und stopfe dann nur noch so alles in mich hinein. Ich brauche mittlerweile mindestens eine Woche, um mich psychisch wieder ins Gleichgewicht zu bringen.

Und wie geht dein Mann damit um? Findet er das okay? Hast du ihm schon mal gesagt, wie es dir danach geht?

Quote:

Wie weit geht das denn noch?!

Das kann ich dir nicht sagen, aber wenn du keinen Riegel vorschiebst, dann sieht dein Mann sicher keinen Grund, sich zurückzunehmen.

Wenn du weiterhin nicht das nächtliche Opfer der sexuellen Eskapaden deines Mannes sein möchtest, dann sag ihm das klar und deutlich! Er sieht offenbar nicht, dass er mit seiner Art, sich zu bedienen, euer Sexualleben nicht verbessert. Sehr kurzsichtig und egoistisch!
Und wenn er nicht bereit ist, auf deine Bedürfnisse Rücksicht zu nehmen, dann empfehle ich dir getrennte Schlafzimmer (wenn sich das irgendwie realisieren lässt).

Liebe Grüße
Nessa

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 34

Hallo Sira, hallo Nessa,

erst einmal vielen Dank für die Antworten, die mich schon ein ganz kleines Stückchen "herausgeholt" haben. Ich hatte ein bißchen Angst, mich lächerlich zu machen. Man weiß ja schließlich nicht, wie diese Sache in anderen Beziehungen gelebt wird. Mit wem will man auch darüber reden?!

Anwort an Sira: Natürlich wollte ich (jeden Tag) kuscheln und ein ganz klein wenig mehr. Ich mag seinen Knackarsch (hoffe, daß ich das hier so sagen darf), den ich bewundere und immerzu anfassen möchte. Aber halt ist dieses Anfassen nicht zwangsläufig mit dem Gedanken an Sex verbunden. Er erwartet genau das und ist anschließend sauer, wenn ich nicht weiter gehen will.

Antwort an Nessa: Ich bin ganz schön zusammengezuckt bei deiner Antwort, von ganzem Herzen: danke. Wenn ich mich wehren würde, würde er noch unausstehlicher werden und mich bei jeder Gelegenheit auf mein "Versagen" hinweisen. Verheiratet sind wir zwar bisher nicht, aber ich bin ziemlich entschlossen, den Hochzeitstermin nächstes Jahr platzen zu lassen. Ich habe ehrlich Angst vor dem, was danach kommt. Er hat des öfteren regelrechte Ausbrüche oder ich sage Aussetzer, da schreit er nur noch rum; ich geh' dann in "Deckung". 2 Tage später entschuldigt er sich mitunter, aber er sieht seine Entgleisung nicht wirklich ein. Aber das ist ein anderes Thema.

Zitat: "Und wie geht dein Mann damit um? Findet er das okay? Hast du ihm schon mal gesagt, wie es dir danach geht?"
--> nein, meistens merkt er nichts davon. In den letzten Jahren hat er 2 mal gefragt, was mit mir ist, aber wenn ich nicht antworte, ist das auch okay.

Liebe Grüße
Schupfnudel

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

Schupfnudel,

ich finde es ehrlich gesagt unglaublich was dein Freund da mit dir abzieht! Du darfst dich nicht von ihm benutzen lassen. Habe mehr Achtung vor dir selbst. Lass dich nicht wie ein Objekt behandeln. Ich würd keinen Tag mehr mit so einem Kerl unter einem Dach verbringen!

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Schupfnudel wrote:

Zitat: "Und wie geht dein Mann damit um? Findet er das okay? Hast du ihm schon mal gesagt, wie es dir danach geht?"
--> nein, meistens merkt er nichts davon. In den letzten Jahren hat er 2 mal gefragt, was mit mir ist, aber wenn ich nicht antworte, ist das auch okay.

Liebe Grüße
Schupfnudel

Hm, also das muss sich ändern! Ich meine Du musst schon Deine Wünsche, Bedürfnisse und Grenzen Deinem Mann gegenüber deutlich artikulieren. Wenn er fragt und Du nichts sagst, finde ich es verständlich, dass er dann Ruhe gibt bzw. sich dann auch zurück zieht.

Mach ihm ganz deutlich, wie es Dir geht und was gut bzw. total schlimm findest.

Forums-InsiderIn 426 berlin W, 40

Was dein Freund mit dir macht ist Vergewaltigung und auch strafbar. klar hat man als Freundin ein bisschen VErständnis dafür, man ist da so reingerutscht. ich glaube du drückst dich deinem Freund gegenüber nicht klar genug aus und er tappt total im dunkeln was deine Gefühle angeht. Er weiss wohl noch nicht mal das er was falsch macht und er dir wehtut, denn du sagst ja nichts. Dein Fehler. ich rate dir: bring die Kinder in sicherheit, geht zusammen an einen öffentlichen Ort und sprecht euch da aus(damit er keinen gewalttätigen Anfall bekommt wenn du ihn mit der Wahrheit konfrontierst) Und sag die HOchzeit auf jeden Fall ab, wenn ihr eure Beziehung wieder einrenkt, könnt ihr ja ein neues Datum finden.
Das du gar keine Lust mehr auf Sex hast, hat bei dir mit en Kindern nur wenig zu tun, es ist sein Verhalten das es dir verleidet. Dein Freund hat das aber noch nicht gemerkt und glaubt du seiest noch so aufgeschlossen wie früher.

Forums-Gruftie 515 Wien M, 41

hallo,

ich höre immer wieder, daß der weibliche sexualtrieb nach einiger zeit nachlässt. und das liegt an den unterschiedlichen triebfunktionen. hat eine frau sich ausreichend beschlafen oder sich sogar schwängern lassen und sind kinder da, so hat sie ihre biologische funktion erfüllt, und das genügt ihr erstmal. ein mann hat aber andere bedürfnisse. er will "es" immer wieder neu erleben.

die ehe wurde erfunden, um einen raum zu schaffen, in denen beide partner ihr unterschiedliches triebleben auf einen nenner bringen können -so gesehen kann man eine ehe oder feste partnerschaft als eine interessensgemeinschaft zur gegenseitigen triebbefriedigung sehen.. aber damit ein mann und eine frau ein ganzes leben lang (auch sexuell) friedlich zusammenleben können, bedarf es echter liebe.

ist echte liebe nicht vorhanden, zerbricht die beziehung. meiner erfahrung nach zerbrechen beziehungen zwischen mann und frau vor allem an sexuellen differenzen - auch wenn diese tatsache meist totgeschwiegen wird.

sewi

Helferlein 133 NRW W, 39

Also, mir würde es auch ganz schlecht gehen, wenn er so gegen meine Interessen handeln würde...

Forums-InsiderIn 368 Österreich W, 27

Liebe Schupfnudel,
ich möchte mich anschließen - wenn du deine Grenzen nicht verteidigst, wird er sie nicht einhalten. Er scheint nicht der Typ Mann zu sein, der viel Respekt vor deinem Körper und deinen Wünschen hat.
Ich kann ihn zwar verstehen, wenn er nicht ohne Sex mit dir leben will und enttäuscht ist darüber, wie sich euer Sexleben entwickelt. Das gibt ihm aber noch nicht das Recht sich zu "nehmen" was er "braucht".

Wie ist denn eure Beziehung sonst so?

Und bist du den Ursachen deiner Essstörung auf der Spur? Bist du deswegen auch in therapeutischer Behandlung?
Ich denke mir, Esstörungen sind auch eine Art Versuch, seine Grenzen zu spüren oder sie aufzulösen, je nach dem, und für mich war es auch Zeichen dafür, dass meine angeborenen, "gesunden" Grenzen verletzt wurden. Vielleicht gibt es auch bei dir einen Zusammenhang zwischen diesem Problem und deiner "Bereitschaft", dich zur Triebbefriediung benutzen zu lassen. Darauf deutet meiner Meinung nach auch der von dir hergestellte Zusammenhang zwischen seinen nächtlichen Übergriffen und deinen Esstörungsattacken in den Tagen danach hin.
Entschuldige, wenn ich dir damit zu nahe treten, aber deine Verzweiflung geht mir nahe, weil ich sie kenne. Auch bei dir scheint darüber Verwirrung zu herrschen, was man jetzt eigentlich "darf", in wie weit man sich selbst verteidigen "darf", wo einer aufhört und der andere anfängt etc.

Dem würde ich mal nachgehen...du musst all das nicht mitmachen. Du hast ein Recht darauf, deinen Körper zu schützen. Natürlich wird das Beziehungsprobleme geben, aber die kann man auch in Partnerschaft bearbeiten, oder eben nicht, aber auch das wäre aufschlussreich.

Alles Liebe,
Karen

Forums-Gruftie 515 Wien M, 41

ich denke, es gibt genug frauen, die in ihrer ehe/partnerschaft regelmäßig die beine breit machen, damit die liebe seele (des mannes) ruhe hat. mit jedem mal, da frau so etwas tut, schwächt und verleugnet sie ihre eigene sexualität. nach vielen jahren einer solchen "partnerschaft" ist dann oft nichts mehr zu retten - auf beiden seiten.

ich war zwar nie verheiratet, aber ich habe diesen mechanismus trotzdem mehrmals in meinen beziehungen und am eigenen leib erlebt. heute muss ich sagen: ich könnte niemals mehr die verantwortung für das sexuelle wohlergehen eines normal orientierten mannes übernehmen.

jetzt lebe ich endlich ohne sexuelle verpflichtungen, und ich werde trotzdem geliebt und angenommen, und darüber bin ich sehr froh.

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 34

Hallo zusammen,

ich möchte noch nachtragen, daß mein Partner bisher nicht gewalttätig wurde, diese verbalen Ausraster sind jedoch so unheimlich, daß ich auch mit Steigerungen rechne. Aber dann gäbe es für mich ohnehin kein Halten mehr, das darf nicht passieren.

Ja, ich glaube mittlerweile auch, daß mein größtes Problem ist, daß ich nicht über mich, meine Probleme und Gefühle nachdrücklich reden kann. WEnn ich in all den Jahren doch mal Versuche unternommen habe, wird alles kleingeredet und meine Anschauungen werden total umgekehrt. Anschließend stehe ich jedes Mal als der Depp da und mir wird jedes Mal die Schuld zugewiesen. D.h. ich beginne ein Gespräch und nach wenigen Minuten sind wir bei einem völlig anderen Thema. Dann redet er und redet und schreit teilweise noch, kocht alles hoch und wärmt dabei immer wieder auf... Ich sitz daneben und schalte einfach ab. Bin todunglücklich, da er ja sowieso immer Recht hat und bin mal wieder 2 Schritte zurückgeworfen. Meist "fresse" ich alles in mich hinein, bis ich an Auszug denke. Kurz davor bittet er mich zu reden und nachdem er wieder seinen Standpunkt erläutert hat, denke ich halt "du siehst das vielleicht alles zu eng, habe ja 2 Kinder von ihm".

Früher war ich ganz anders drauf, willensstark und selbstbewußt. Ich wurde schon angesprochen von Kollegen und Freundin, warum ich mich neuen Aufgaben nicht mehr stelle und mich nicht mehr "durchbeiße". Durch euere Beiträge habe ich einiges erkannt, ich bin einfach nur mürbe geworden. Die obige Freundin riet mir zu einem Beratungsgespräch, das ich bisher vehemennt ablehnte. Nachdem es mir am Montag besonders schlecht ging, habe ich mich dazu entschlossen und einen Termin vereinbart.

Grüße
Schupfnudel

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 34

Nun etwas zu sewi:
Deine Einstellung entspricht einem typischen Single, ggf. eigene Kinder sind lediglich auf dem Kontoauszug zu erkennen. Aber Frauen sind nun mal nicht so einfach gestrickt wie das "starke" Geschlecht, das ist biologisch erwiesen, das wissen wir schon.

Partnerschaft heißt füreinander da sein, sich gegenseitig auffangen, einen gemeinsamen Weg gehen. Aus Liebe entschließt man sich für Kinder, für die man gemeinsam sorgen möchte. Sexualität hat dann eine andere Qualität und Rangstelle erreicht.

Als eine "Interessengemeinschaft zur gegenseitigen Triebbefriedigung", wie du es nennst, wird eine Partnerschaft/Ehe m. M. von den wenigsten empfunden.
Weiterhin viel Erfolg bei der Jagd
wünscht Schupfnudel

sporadischer Gast 11 Deutschland W, 34

Liebe Karen,
vielen herzlichen Dank.
Einen Teil habe ich eben schon beantwortet. Prekär ist, daß man die eigenen Probleme nicht wahrhaben will. Ich habe mich stets gefragt, warum andere ihren Körper nicht im Griff haben. Bis mich meine Ärztin in einem sehr ernsten und eindringlichen Gespräch mit meiner Eßstörung konfrontiert hat. Das war dieses Jahr im Frühjahr und seitdem analysiere ich mich, um eine Ursache zu finden. Ich erhielt keine Antwort, weil - du wirst es ja kennen -->Probleme haben nur die anderen, mir fehlt doch nichts!
Die Spirale dreht sich immer weiter nach oben!

Ganz liebe Grüße
von Schupfnudel

Forums-Gruftie 515 Wien M, 41

tut mir leid, schupfnudel, aber ich weiß wirklich nicht, was du mit deinem beitrag an mich sagen willst. ich schätze, da liegt ein missverständnis vor.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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