Powerfrau und gleichzeitig unsicher?

Helferlein 31 Süddeutschland , 40

Hallo,

ich möchte gerne mal eine Sache hier schildern, die mich zwar schon mein halbes Leben lang begleitet, aber mir jetzt doch etwas Kopfzerbrechen bereitet.

Vor ca. 4 Jahren stellte ich fest, dass das, wie mich andere Menschen sehen und wie ich glaubte sie mich sehen würden, bis dahin bei mir stark auseinanderklafften. Ich glaubte, die anderen Menschen würden mich als verschlossen, unsicher, zögerlich, labil etc. sehen. Dem war aber nicht so. Innerhalb weniger Monate bekam ich ungefragt Feedbacks von Kolleginnen, Kursteilnehmerinnen in einem Kurs "Wie wirke ich auf andere", Kommilitonen, Professoren etc. in einer solch positiven Art, dass ich mich einerseits sehr freute und erleichtert war, dass andere Menschen mich schon so sehen, wie ich mich auch sehe.

Meine Annahme, die Menschen würden mich wie o.g. sehen, bestimmte oft mein Verhalten, d.h. ich ging davon aus, sie sehen mich so, dementsprechend war mein Verhalten.

Nun, heute geht es mir gut, ich weiß, dass ich positiv rüberkomme. Ich weiß um meine Stärken und auch Schwächen, ich versuche mich so zu geben, wie ich mich gerade fühle, also nicht zu schauspielern. Ich kriege vieles gut auf die Reihe, habe kein einfaches Familienleben, betrachte aber Schicksalsschläge als Herausforderung. Ohne überheblich klingen zu wollen: mich haut so schnell nichts um, ich kann immer was positives erkennen in jeder Situation und wenn ich mal völlig down bin (gibt's auch, z.B. eine Mobbingsituation letztes Jahr, die mich völlig aus der Bahn warf), dann bin ich nach einigen Wochen wieder aufgestanden. Ich wachse an den Krisen.

So, nun will ich zu meinem Problem kommen: Ich bin zwar seit 20 Jahren mit dem gleichen Mann zusammen, wir haben Kinder. Aber mein Mann hat ein schweres Schicksal, dazu kommt noch irgendwas psychisches, von dem ich nicht weiß, was es ist (er geht ja nirgends hin). Ich mag ihn sehr, es ist keine Liebe mehr, und wir können gut miteinander umgehen. Eine Trennung will ich bisher nicht, mein Mann schon gar nicht. Das wäre sein Alptraum.

Nach ca. 8 Jahren Beziehung trat ein Mann in mein Leben, den ich öfters sah, da er erstens in unmittelbarer Nähe wohnte und zweitens im gleichen Kindergarten ein Kind hatte wie ich. Wie verstanden uns von Anfang gut, ich war vorsichtig, denn bis dahin hatte ich während meiner Ehe keine anderen Männer alleine neu kennengelernt. Für mich wurde es Freundschaft, bis er mir eines Tages gestand, dass er mich sehr erotisch findet und mir sehr gefühlvoll schilderte, was ich bei ihm auslöse. Ich war nur erstaunt, aber mit der Zeit machte es immer wieder "klick" und ich konnte mir dann viele Begegnungen mit anderen Männern davor und danach besser erklären. Ich glaubte nämlich, ich sei für andere Männer uninteressant und habe deshalb sicher oft unpassend auf nette Worte, Komplimente etc. reagiert, oft so schroff, dass die Männer sich total zurückgezogen haben bzw. mich nicht mehr interessant fanden und ich hatte es nie verstanden bzw. keinen Zusammenhang zwischen meinen Reaktionen und deren wiederum erkennen können.

So, ich weiß also, dass ich für andere Männer nicht uninteressant bin. Aber ich brauche immer noch sehr lange, um zu registrieren, dass ein Mann an mich interessiert ist. Und bis ich es dann schnalle, denkt der Mann vielleicht, ich hätte kein Interesse und zieht sich zurück. D.h. ich will dann vielleicht, aber er nicht mehr.

So was hab ich grad aktuell. Und ich könnte mir die Haare raufen. Warum steh ich so auf der Leitung? Der Wink mit dem Zaunpahl wirkt bei mir i.d.R. nicht, bei mir muss man mit dem Holzhammer kommen. warum bin ich so kompliziert? Ich bin sehr feinfühlig, kann zwischen den Zeilen lesen und hören, aber wenn es auf die erotische Mann-Frau-Ebene kommt, bin ich blockiert, tolpatschig etc. Und das passt einfach nicht zu dem Bild, das ich und andere von mir haben: Nämlich Powerfrau sein mit ein paar Schwächen.

Wer kennt das von sich und kann mich evtl. aufklären?

Rosanna

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hallo Rosanna,

ich kann zwar nicht viel zu deinem Problem sagen, aber ein paar Fragen fallen mir beim Lesen doch ein:

Quote:

Nämlich Powerfrau sein mit ein paar Schwächen.

Und blockiert und tolpatschig sein ist keine "Schwäche"? Was denn dann - ein "Fehler"?

Mir leuchtet nach Lesen deines Berichts nicht ein, warum du in diesem Gebiet unbedingt aufholen willst, oder glaubst, es zu müssen. "Powerfrau" auf allen Gebieten zu sein, ist doch am Ende auch nicht mehr interessant, oder?

Und was soll das überhaupt für ein "Bild" sein, zu dem irgendwelche deiner (vermeintlichen) Eigenschaften nicht passen? Wer malt dieses Bild denn, wenn nicht du? Ist die Szenerie bereits irgendwo (von wem?) festgelegt? Jagst du nicht vielleicht einem Stereotyp hinterher?

Vor allem werd ich den Verdacht nicht los, dass du dich mit dieser (wessen?) Forderung selbst unter Druck setzt, obwohl gar kein echter Wille dahinter steckt. Und, wenn du mich fragst, auch nicht besonders viel Sinn. Denn: Wieso musst du merken, dass Männer dich attraktiv finden, wenn du an ihnen gar kein Interesse hast? Du redest hier eigentlich nur davon, wie du auf andere wirkst, was andere von dir denken - aber nicht, was du eigentlich von anderen willst (- "ich will dann vielleicht" ist eine seltsame Aussage. Hast du immer erst "als Zweite" Interesse am anderen? Als Reaktion auf das Interesse des anderen?). Ich glaube, wenn dir jemand über den Weg liefe, den du wirklich attraktiv fändest, hättest du kaum noch Probleme damit, seine Signale zu erkennen. (Aber selbst wenn es dir erst hinterher auffällt: Was ist oder wäre denn so problematisch daran, die Sache im Nachhinein "aufzuklären"? Soo schnell werden doch die meisten nicht ihr Interesse verlieren - es sei denn sie machen es ebenfalls allein von deinem Interesse abhängig ... Was nicht besonders schmeichelhaft wäre.)

Empfindest du es ernsthaft als Mangel, wenn du das Interesse eines Mannes nicht mitbekommst? Irgendwie klingt es, als kämst du nicht besonders gut klar damit, wenn andere einen schlechten oder einfach unrichtigen Eindruck von dir haben. Warum?

Und mal Hand aufs Herz: Wie sehr prägt die Frage danach, wie andere Menschen dich sehen, dein Denken?

Irritiert hat mich auch folgende Aussage:

Quote:

Ich glaubte nämlich, ich sei für andere Männer uninteressant und habe deshalb sicher oft unpassend auf nette Worte, Komplimente etc. reagiert, oft so schroff, dass die Männer sich total zurückgezogen haben ...

Was dachtest du in dem Moment denn, wie die "netten Worte" gemeint waren? Bzw. was hat dich glauben lassen, sie würden nicht von Interesse des jeweiligen Mannes herrühren? Und warum hast du schroff reagiert?

Warum eigentlich gingst du so lange Zeit davon aus, die Menschen würden dich ganz anders sehen, als du dich selbst gesehen hast?

Quote:

Meine Annahme, die Menschen würden mich wie o.g. sehen, bestimmte oft mein Verhalten, d.h. ich ging davon aus, sie sehen mich so, dementsprechend war mein Verhalten.

Finde ich auch wieder seltsam. Wenn dem wirklich so war - wie erklärst du dir dann das gegenteilige Feedback der Leute?

Quote:

Eine Trennung will ich bisher nicht, mein Mann schon gar nicht. Das wäre sein Alptraum.

Irgendwas daran macht mich hellhörig, aber ich kann nicht genau sagen, was es ist. Du scheinst dich in der Situation eingerichtet zu haben. Was müsste denn passieren, damit du dich trennen wollen würdest?

Viele, viele Fragen. Bisschen durcheinander das alles, hoffe das stört nicht.

Interessierte Grüße,

thorn

sporadischer Gast 29 Wien W, 49

Liebe Rosanna,

ich finde mich in deinem Bericht total wieder. Alles was du schreibst könnte auch auf mich zu treffen.

Nur - ich habe mich von meinem Mann getrennt (wir können jezt wieder gut miteinander reden).

Aber für eine neue Beziehung bin ich anscheinend noch nicht bereit - ich habe immer das Gefühl, dass Männer, die mich interessieren Angst vor mir haben - zu viel Power halt - obwohl ich für meine Verhältnisse schon ziemlich ruhig geworden bin.

Trotzdem hat sich aus meiner Sicht die Trennung gelohnt - ich fange jetzt mit 48 Jahren an, ich selbst zu sein - mein eigenes Leben leben - meine Power für mich und nur für mich zu nutzen - was nicht einfach ist, wenn man 48 Jahre lang nur für andere da war.

Aber so wie sich die Welt heutzutage darstellt, ist für Frauen im herkömmlichen Sinne kein Platz mehr.

Setze deine Power für dich ein - vergiss den Egoisten an deiner Seite - ich wünsche dir viel Power - quovado

Helferlein 31 Süddeutschland , 40

Liebe quovado,

du kennst das also? Vielleicht magst du mir verraten, in welcher Form sich deine Power ausdrückt?

quovado wrote:

Aber so wie sich die Welt heutzutage darstellt, ist für Frauen im herkömmlichen Sinne kein Platz mehr.

Wie meinst du das? Sind Frauen mit Power herkömmliche Frauen? Oder verstehe ich da was falsch?

Dass solche Männer Angst haben... ja, das hab ich mich auch schon oft gefragt. Was ist es denn? Vielleicht mag einer der mitlesenden Männer was dazu sagen?

Rosanna

Helferlein 31 Süddeutschland , 40

Hallo thorn,

ich habe deinen Beitrag mehrmals gelesen, und auch angefangen dir zu antworten, dann aber alles wieder gelöscht.

Ich habe den Eindruck, dass du meine Situation so nicht selbst erlebt hast, also nicht aus eigener Erfahrung sprechen kannst. Und dennoch stellst du mir viele Fragen, weil du interessiert bist. Du möchtest verstehen.

Sei mir nicht böse, aber ich bin müde geworden, Menschen, die eine meiner verschiedenen Lebenssituationen gar nicht nachempfinden können, alles von der Pike auf zu erklären. Im Kopf wird dann manches verstanden, im Herzen aber kann nicht empathisch nachempfunden werden. Und das erwarte ich auch nicht. Ich habe zwar einen größeren Freundinnenkreis, aber darunter ist nur eine einzige, mit der ich über diese Situation sprechen kann. Nicht weil sie das kennt, sondern weil diese Frau sehr sehr empathisch ist und über besondere Fähigkeiten verfügt.

Deshalb habe ich hier im Forum gezielt danach gefragt, wer das von sich kennt.

Dennoch will ich kurz was erläutern: Ich habe sehr lange ein Bild von mir selbst gehabt, das mir ein Lehrer (der leider einen starken Einfluß auf mich hatte und große psychische Probleme hatte, wie ich später erfuhr) und meine Eltern vermittelten. Und das war negativ. Bei meinen Eltern weiß ich heute auch, warum sie so zu mir waren. Nun, ich bin dennoch psychisch nicht den Bach runter, aber dieses negative Bild von mir und damit verbunden: "uninteressant für Männer" hatte ich sehr lange.

Eine Trennung will ich aus bestimmten Gründen (noch) nicht. Ich sehe momentan noch Pluspunkte, in dieser Beziehung zu bleiben. Und ehrlich gesagt: Ich habe die Hoffnung noch nicht aufgegeben.

Rosanna

sporadischer Gast 29 Wien W, 49

Liebe Rosanna,

meine Power drückt(e) sich dadurch aus, dass ich für meine Kinder und meinen Mann übernatürliche Kräfte entwickelt habe - was meiner Meinung nach in uns Frauen von Natur aus drinnensteckt.

Ich hab nur im Moment Probleme diese Power für mich selbst zu nutzen.

Wie ist das bei dir?

Herzliche Grüße - quovado

Helferlein 124 Köln W, 40

Rosanna wrote:

Ich glaubte, die anderen Menschen würden mich als verschlossen, unsicher, zögerlich, labil etc. sehen. Dem war aber nicht so.
Meine Annahme, die Menschen würden mich wie o.g. sehen, bestimmte oft mein Verhalten, d.h. ich ging davon aus, sie sehen mich so, dementsprechend war mein Verhalten.

Nun, heute geht es mir gut, ich weiß, dass ich positiv rüberkomme. Ich weiß um meine Stärken und auch Schwächen, ich versuche mich so zu geben, wie ich mich gerade fühle, also nicht zu schauspielern. Ich kriege vieles gut auf die Reihe, habe kein einfaches Familienleben, betrachte aber Schicksalsschläge als Herausforderung. Ohne überheblich klingen zu wollen: mich haut so schnell nichts um, ich kann immer was positives erkennen in jeder Situation und wenn ich mal völlig down bin (gibt's auch, z.B. eine Mobbingsituation letztes Jahr, die mich völlig aus der Bahn warf), dann bin ich nach einigen Wochen wieder aufgestanden. Ich wachse an den Krisen.

So, ich weiß also, dass ich für andere Männer nicht uninteressant bin. Aber ich brauche immer noch sehr lange, um zu registrieren, dass ein Mann an mich interessiert ist. Und bis ich es dann schnalle, denkt der Mann vielleicht, ich hätte kein Interesse und zieht sich zurück.

Ich bin sehr feinfühlig, kann zwischen den Zeilen lesen und hören, aber wenn es auf die erotische Mann-Frau-Ebene kommt, bin ich blockiert, tolpatschig etc. Und das passt einfach nicht zu dem Bild, das ich und andere von mir haben: Nämlich Powerfrau sein mit ein paar Schwächen.

Hallo Rosanna,

mir geht es ähnlich wie Dir.

Was den ersten Teil (Wirkung auf andere) betrifft allerdings eher umgekehrt. Die meisten Menschen meinen, ich wäre jemand, den so schnell nichts umhaut, also total stark.
Leider ist eher das Gegenteil der Fall. Aber nur was meine Wirkung nach außen hin betrifft. Eigentlich bin ich eine Powerfrau, die viel kann..... wenn man sie läßt. Und man läßt mich sehr selten weil man mir nichts zutraut weil ich ein ruhiger Mensch bin der sich nicht gerne in den Vordergrund spielt. Bekommt dann mal jemand mit was ich wirklich kann ist er sehr überrascht.
Und obwohl ich genau weiß was ich kann und daß ich im Vergleich zu denen, die meinen sie könnten mehr als ich, wirklich definitiv wesentlich mehr kann, es aber nicht so 'aufbausche', bin ich sehr schnell zu verunsichern und aus der Bahn zu werfen.

Was das bemerken von 'Flirt- oder Interessesignalen' von Männern betrifft geht es mir jedoch genauso wie Dir Rolling Eyes

Ich kann mir einfach nicht vorstellen daß jemand an mir interessiert sein könnte und gehe daher, wenn mir der Mann (sehr) gefällt, eher in eine Abwehrhaltung oder versuche mich ihm gegenüber total neutral zu verhalten. Also jeden Anschein, ich wäre an ihm interessiert, total zu vermeiden. Das hat möglicherweise schon den ein oder anderen abgeschreckt. Von zweien habe ich inzwischen erfahren daß es wirklich so war. Allerdings nicht von ihnen selber, sondern eher zufällig von gemeinsamen Freunden.
Ich bemerke die Signale also irgendwie schon, traue mich aber nicht sie zu erwiedern weil ich mir nicht vorstellen kann daß sie ernst gemeint sind.

Helferlein 31 Süddeutschland , 40

Hallo quovado,

mein erster Beitrag enthält verschiedene Unterthemen, wie mir jetzt bewusst wird. Powerfrau zum einen, die Sache mit den Männern die andere, meine Ehe soll hier nur am Rande erwähnt sein, und ist nicht der Grund für diesen Thread.

quovado wrote:

meine Power drückt(e) sich dadurch aus, dass ich für meine Kinder und meinen Mann übernatürliche Kräfte entwickelt habe - was meiner Meinung nach in uns Frauen von Natur aus drinnensteckt.

Ich hab nur im Moment Probleme diese Power für mich selbst zu nutzen.

Wie ist das bei dir?

Also, mit der Power ist das schon so, dass ich den Laden hier gut manage. Die Powerfrau war ich schon immer, betitelt werde ich von vielen Menschen seit vier Jahren so. Und zwar, seitdem ich mein Studium begonnen habe, und das jetzt beendet ist. Mein Mann arbeitet Vollzeit mit vielen Überstunden, meine Kinder sind trotz meines Studiums (oder wegen???) nicht verhaltensauffällig o.ä. geworden, sie sind weiterhin gut in der Schule (ich muss ihnen halt nicht helfen), in meinem Haus sind keine Kakerlaken (aber vom Fußboden essen kann man auch nicht), ich bin aufgeblüht, sehe besser aus als vor 4-5 Jahren. Kommt natürlich auch von innen, das Studium machte mir einen Riesenspaß, ich konnte endlich das ausleben, was lange darauf gewartet hat. Bin viel weniger krank. Und es wird noch weitergehen. Hab noch viele Pläne.

Ich habe angefangen, die Power für mich selbst zu nutzen. Aber dass ich auch mal was nicht so toll hinkriege, das will mir niemand zugestehen. Wollen viele nicht hören. Und von meinem Kreis von Frauen habe ich bei manchen schon den Eindruck, DIE brauchen das, dass ich so bin. Die wollen mich so sehen. Einerseits schön, dass ich so gesehen bin, weil ich das lange vermisst habe (ich musste tatsächlich erst mit dem Studium anfangen, zuvor als Mutter-Hausfrau-Ehrenamtlich Tätige war ich oftmals belasteter). Andererseits soll ich jetzt bitteschön nur noch Powerfrau sein.

Es gab doch tatsächlich Menschen, für die ich nicht mehr so interessant war, weil ich z.B. zugegeben habe, dass ich meiner Schwiegermutter nicht verzeihen werde für die furchtbaren Dinge, die sie mir und meinem Mann in den ersten sechs Jahren unserer Beziehung/Ehe angetan hat. Ich verstehe schon, warum sie das gemacht hat (sie ist psychisch nicht gesund) - das rechtfertigt und heiligt aber nicht ihr Tun.

Oder das mit dem Rauchen. Alle, aber wirklich alle, die irgendwann mitkriegen, dass ich rauche, sind entsetzt. "Das passt nicht zu Dir/Ihnen." Und wenn ich nachhake, kommt dann: "Du/Sie wirken so vernünftig, so gesund lebend, so tough, blablabla."

Inwiefern würdest du denn gerne die Power für dich nutzen?

Grüße, Rosanna

Helferlein 31 Süddeutschland , 40

Hallo iki,

Quote:

Was das bemerken von 'Flirt- oder Interessesignalen' von Männern betrifft geht es mir jedoch genauso wie Dir
Ich kann mir einfach nicht vorstellen daß jemand an mir interessiert sein könnte und gehe daher, wenn mir der Mann (sehr) gefällt, eher in eine Abwehrhaltung oder versuche mich ihm gegenüber total neutral zu verhalten. Also jeden Anschein, ich wäre an ihm interessiert, total zu vermeiden. Das hat möglicherweise schon den ein oder anderen abgeschreckt. Von zweien habe ich inzwischen erfahren daß es wirklich so war. Allerdings nicht von ihnen selber, sondern eher zufällig von gemeinsamen Freunden.
Ich bemerke die Signale also irgendwie schon, traue mich aber nicht sie zu erwiedern weil ich mir nicht vorstellen kann daß sie ernst gemeint sind.

So isses. Genau so. Hast du denn eine Vorstellung, woher das kommen könnte?

Ich frag mich das oft. Warum bin ich so, ich will mich besser verstehen. Ob das was an der Sache ändert, dass ich so unsicher werden, weiß ich auch nicht. Aber zumindest weiß ich, woher das kommt.

Nun, die eine Vermutung, die ich habe, ist ja, das ich lange Zeit dieses negative Bild von mir hatte, weil meine Eltern und ein Lehrer mir deutlich sagten, wie ich sei. Vielleicht sitzt das noch so tief?

Und kennst du das auch: Du kennst jemanden bereits, und der macht dann erst mit der Zeit Avancen. Du bist weiterhin freundlich, so wie bisher also, aber schnallst seine Bemerkungen, Körpersprache nicht... Grad dieser eine, von dem ich im ersten Beitrag geschildert hatte, sagte mir deshalb so deutlich, dass er mich erotisch findet, weil ich es lange einfach nicht geschnallt habe. Ich bin ihm heute noch sehr dankbar für seine Offenheit. Er sagte, er habe sich oft gefragt, was mit mir sei. Ich sei trotz seiner deutlichen Signale (nach seiner Meinung) weiterhin nur freundlich geblieben. Das hätte ihn sehr irritiert.

Bei Männern, die sehr deutlich werden - so wie dieses Prachtexemplar, das so herkam "du bist die Frau für mich - du hast keine Chance zu emtkommen" und das auf eine so charmante, lockere, selbstsichere Art als wüsste er: "Die Frau krieg ich - 150 %ig", bei diesen Männern hab ich keine Probleme. Aber sind ja nur die wenigsten so.

Und wie ist es denn umgekehrt? Wenn du jetzt zuerst Interesse an einem Mann hast, was machst du dann?

Ich zeige das eigentlich nicht so. Ich bin ganz normal freundlich, mach eher so Bemerkungen. Aber da hab ich auch schon mal das Feedback bekommen, dass ich da so unklar sei.

Hattest du denn schon Beziehungen? Hab dein Alter grad nicht im Kopf...

Grüße, Rosanna

Helferlein 124 Köln W, 40

Rosanna wrote:

So isses. Genau so. Hast du denn eine Vorstellung, woher das kommen könnte?

Bei mir könnte es daran liegen: Meine Mutter war früher ganz grauenvoll konservativ. Das hatte sie von meiner Oma, ihrer Mutter, die auch bei uns im Haus wohnte. Und diese beiden haben mir von Anfang an eingetrichtert, daß eine Frau bei einem Mann niemals den ersten Schritt machen darf sondern immer brav warten muß bis der Mann was macht. Früher, als das mit den Jungs anfing, also so mit 13 oder 14 hab ich nämlich durchaus gesagt wenn mir einer gefiel und hab ihn auch um eine Verabredung gebeten. Aber natürlich hat das auch nicht jedesmal geklappt und vielleicht hab ich mir das dann so zusammengebastelt, daß es halt stimmt, was meine Mutter und Oma sagen, daß es nicht geklappt hat weil ich die Initiative ergriffen habe und nicht gewartet habe bis der Junge mich angesprochen hat.
Und wahrscheinlich ist auch die Angst vor Zurückweisung dabei. Es ist mir nämlich auch schon passiert daß sich Jungs/Männer über mich lustig gemacht haben weil ich angenommen hatte, sie wären an mir interessiert, dabei waren sie einfach nur nett. (Wie unterscheidet man jetzt nett und nett? Gibts hier auch irgendwo im Forum nen Beitrag zu.)

Rosanna wrote:

Und kennst du das auch: Du kennst jemanden bereits, und der macht dann erst mit der Zeit Avancen. Du bist weiterhin freundlich, so wie bisher also, aber schnallst seine Bemerkungen, Körpersprache nicht... Grad dieser eine, von dem ich im ersten Beitrag geschildert hatte, sagte mir deshalb so deutlich, dass er mich erotisch findet, weil ich es lange einfach nicht geschnallt habe. Ich bin ihm heute noch sehr dankbar für seine Offenheit. Er sagte, er habe sich oft gefragt, was mit mir sei. Ich sei trotz seiner deutlichen Signale (nach seiner Meinung) weiterhin nur freundlich geblieben. Das hätte ihn sehr irritiert.

Diese Bemerkungen und die Körpersprache nehme ich schon wahr und verstehe sie auch. Nur bin ich zu schissig, wirklich darauf einzugehen. Warum? Siehe oben Sad

Dadurch sind mir wie gesagt schon (mindestens) zwei tolle Typen 'durch die Lappen gegangen'.

Rosanna wrote:

Bei Männern, die sehr deutlich werden - so wie dieses Prachtexemplar, das so herkam "du bist die Frau für mich - du hast keine Chance zu emtkommen" und das auf eine so charmante, lockere, selbstsichere Art als wüsste er: "Die Frau krieg ich - 150 %ig", bei diesen Männern hab ich keine Probleme. Aber sind ja nur die wenigsten so.

Das ist mir noch nie passiert. Da würden bei mir auch sämtliche Alarmglocken schrillen. Ich hätte da immer den Eindruck daß sich solche Männer einfach Frauen suchen die sie halbwegs attraktiv finden, versuchen sie mit solchen Sprüchen zu ködern um sich selbst zu beweisen wie toll sie sind.
Da sind mir die vorsichtigeren viel lieber.

Rosanna wrote:

Und wie ist es denn umgekehrt? Wenn du jetzt zuerst Interesse an einem Mann hast, was machst du dann?

In der Situation bin ich grade wieder. Ich versuche mich (natürlich unauffällig - siehe oben) in seiner Nähe aufzuhalten, nett zu wirken, ein ganz klein wenig zu flirten (kann ich nicht sonderlich gut wie ich finde) und warte darauf, daß er den ersten Schritt macht

Bemerkungen mache ich auch Wink

Rosanna wrote:

Hattest du denn schon Beziehungen?

Beziehungen hatte ich schon. Allerdings keine langen, immer nur ein paar Monate lang. Mit längeren Abständen dazwischen und die letzte ist jetzt schon wirklich lange (14 Jahre

) her

Forums-Gruftie 944 BRD W, 24

Hallo Rosanna,

Quote:

Deshalb habe ich hier im Forum gezielt danach gefragt, wer das von sich kennt.

Ich habe zwar das deutliche Gefühl, dass du an meiner Meinung nicht interessiert bist, möchte aber trotzdem kurz etwas dazu sagen. Ich denke, dass du dich selber beschränkst, wenn du den Kreis der gewünschten Antworter so einengst. Oftmals erhält man wichtige Anstöße gerade von Menschen, die nicht in derselben Situation stecken. Weil die anderen, je ähnlicher ihre Situation der deinen ist, nämlich umso schlechter über eine bloße Bestätigung hinaus kommen - und wie soll dir das helfen?

Meine Fragen an dich waren übrigens zu einem nicht unwesentlichen Teil für dich selbst gedacht, weil ich der Meinung war (und immer noch bin), dass die eine oder andere dir einen gedanklichen Anstoß geben könnte.

Aber natürlich respektiere ich deine Entscheidung und werde mich von nun an zurückhalten. Viel Glück auf deinem weiteren Weg.

thorn

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