Er will keinen Sex mehr!

sporadischer Gast 5 Dortmund W, 40

In meiner Verzweifelung versuche ich diesen Weg, um vielleicht Kontakt zu ebenfalls Betroffenen zu bekommen.
Seit 1 1/2 Jahren führe ich -aus meiner Sicht- eine wirklich harmonische Beziehung. Am Anfang (die ersten 3 Monate) hatten wir regelmäßigen und für mich sehr schönen Sex. Dann ließen die sexuellen Aktivitäten meines Partners immer mehr nach. Möglichen Annäherungen durch mich ist er aus dem Weg gegangen. Er verhält sich mir gegenüber aber nach wie vor kuschelig und anhänglich. Nur Sex, den will er jetzt schon seit 3 Monaten nicht mehr. Anfangs war mein größtes Problem, dass er nicht mehr mit mir schlief, heute ist das nebensächlich geworden. Viel schlimmer ist, dass er mit mir darüber nicht redet. Ich habe wirklich alles versucht, ich war sauer, ich habs mit Humor versucht, hab geheult, zuletzt habe ich ihm einem Brief geschrieben, in dem ich versucht habe klar zu machen, dass jede Begründung für diese Situation besser ist, als gar nicht darüber zu reden. Ich habe ihn innständig gebeten, mit mir zu sprechen, weil für mich für eine Beziehung auch dazugehört, dass man über all seine Sorgen sprechen kann. Das war am Sonntag. Gestern haben wir uns gesehen. Er war total lieb zu mir. Ich sprach ihn auf meinen Brief an und bat ihn zu reden - er wich wie immer aus. Ich bin dann wütend geworden und hab ihm gesagt: Das sag mir wenigstens das Du darüber nicht reden willst und dass es Dir sch... egal ist, wie ich mich dabei fühle. Seine Antwort war: Ich will jetzt nicht reden und mir ist es NICHT sch... egal wie Du Dich dabei fühlst. Er drehte sich um und schlief. Heute benimmt er sich so, als gar nichts gewesen. Ich weiß echt nicht mehr weiter. Wer hat ähnliche Erfahrungen gemacht.
An die Männer, die das jetzt lesen: Habt ihr eine Ahnung, was in diesem Mann vorgeht?

Liebe Grüße

Helferlein 74 Siegburg M, 17

Hm schwer zu sagen: Vll hat er Errektionsprobleme, sowas in der art mal bemerkt bei ihm? vll ist er immoment sehr unter stress (was auch immer) kann auch dazuführen soweit ich weiß. und jetzt die allerschlimmste und hoffentlich nicht wahre möglichkeit: er hat ne andre bei der er sich austobt. denke aber eher nicht... ist er denn ein typ der über seine probleme redet? also allg. Probleme bzw. seine Gefühle? Wie alt ist er?

sporadischer Gast 13 Bayern M, 43

Hat er irgendwelche Probleme? Beruflich? Finanziell?
Gesundheitlich?

In unseren verrückten Zeiten gibt es viele Möglichkeiten, die
einem Mann die Lust nehmen können. Das hat dann mit der Frau
überhaupt nichts zu tun.
Ich habe auch schon Monate durchlebt, wo ich für eine Partnerin
alles andere als ein Quell der Freude gewesen wäre.

Es ist natürlich absolut blöd, wenn er sich nicht dazu äußern will,
aber Du unter seinem Verhalten leidest.

Für Dich persönlich: suche die Ursache für sein Verhalten nicht bei Dir!
Das zieht Dich nur hinunter.

Wenn ausreichend Vertrauen da ist, kann man doch über alles reden.
Aber demnächst sollte er Dir schon eine ehrliche Antwort geben.

sporadischer Gast 12 würzburg W, 19

ich glaube ich würde ihn an deiner stelle so lange nerven und immer wider drauf ansprechen bis er was sagt. aber das ist echt komisch es muss wohl irgendeinen grund dafür geben weil sonst könnte er ja sagen er hat einfach keine lust. die schlimme befürchtung er hatt ne andere könnte ja auch sein. spionier halt ma a weng du weist schon handy und so.

neu an Bord! 3 NÖ M, 38

Also wenn er ein klassischer rückzieher ist ( und davon gibts seeeehr viele...), ist seine reaktion, nicht darüber zu sprechen, normal. Er KANN nicht darüber sprechen, was in ihm vorgeht. Druck löst noch mehr rückzug aus.
Das wäre eine erklärung, die ich (oh zufall) ganz gut nachempfinden kann.
Was bei mir hilft, in solchen (sehr ähnlichen situationen) ist, wenn meine frau anfängt, ihre gedanken zu äußern, warum sie glaubt, dass ich grad so drauf bin, ein bisschen heruminterpretiert, erzählt, wie´s ihr mit der situation geht und versucht, ihre sicht der lage kundzutun. Das bringt mich dann immer auf neue gedanken, holt mich raus aus meiner höhle, läßt mich letztendlch selbst versuchen, ihr verständlich zu machen, was in mir vorgeht.
Ich würde aber nicht gleich davon ausgehen, dass sein verhalten was mit dir als person, als frau zu tun hat. Auch nicht, dass er u.U. eine andere hat oder so. Wenns so ist, spürst du das sowieso, denk ich. Wir männer sind halt ziemlich kompliziert....

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

wie alt ist er denn? Erektionsprobleme ohen Grund über Nacht gibt es glaube nicht.

wie offen sprecht ihr ansonsten über intime Dinge?

onaniert er, ist er andersweitig ausgelastet, hat er evtl. Erektionsprobleme? Wie war der Sex denn vorher? Solche Probleme kommen ja nciht ohne dass du etwas gemerkt hättest.

Die möglichen Gründe, warum er nicht mehr mit dir schlafen sind, sind zahlreich, von A wie Außenverhältnis bis Z-zuviel im Kopf, aber es ginge ins Spekulieren, wenn man hier Tipps gäbe, ohne mehr zu wissen.

Was definitiv jedoch nicht in Ordnung ist, ist sein Mauern. Er muss sich zumindest seiner Wirkung auf dich/euere Beziehung im Klaren sein. Offensichtlich nimmt er aber genau das in Kauf - oder er ignoriert es, weil er zu sehr mit seinem Ding beschäftig ist.

mein Exfreund zB hatte Potenzprobleme und das mit 28,aber das habe ich ja mitbekommen, also war es unser Thema. Da du aber außen vor bist, könnte ich dir da nicht mal raten, weil ich sein Verhalten nicht einschätzen kann. Vielleicht schämt er sich, vielleicht hat er Schuldgefühle.

was war denn ansonsten in euerer Beziehung seit dem? es schien ja recht abrupt nachgelassen zu haben, hast du gar keine Idee?

was ich auf keinen Fall tun würde, ist die total Verständnisvolle spielen, seinen Konflikt zu deinem machen. Sollte er wirklich Erektionsprobleme haben, törnen diese mütterlichen Dinge eher ab, dich im Übrigen auch, ging m ir zumindest immer so: sobald ich spürte, er konnte nicht und ich wollte auf zu verständnisvoll machen, kippte die ganze Chose, nichts törnt so sehr ab, wie wenn eine Frau plötzlich mütterliche Helfergefühle für einen Mann empfindet, und ihn beschämt es auch eher. Es ist also eine Gradwanderung. Aber das Thema steht ja nciht mal an, was rede ich da schon....
Im anderen Fall läufst GEfahr nicht für voll genommen zu werden, bzw. erhältst sein Verhalten noch aufrecht.

Ich habe mal etwas umgekehrt erlebt: mein Ex konnte mit seiner neuen nur am Anfang sehr kurz, dann ging nix mehr, tote Hose.Bei mir meldete er sich, breite sein Problem aus, seine Phantasien waren noch total von mir besetzt udn er kam in (moralischen) Konflikt, als ihm dieser bewusst wurde, streikte sein bestes Stück. Sie haben es dann erst mal ganz gelassen, er begann Therapie. Ihr hat er von alledem nichts erzählt. Sie blieb auf dem Kenntnisstand, er hatte psychische Probleme und hätte Askese verordnet kriegt. Damit hatte er den Druck weg und keine Fragen. Solche Geschichten gibt es also.

Ein wenig bewunder ich fast, wie lange du das schon erträgst. wenn ihr nur 3 monate "normalen" sex hattet und ihr schon anderthalb Jahre zusammen seid, das ist ja quasi ein Graben an Unwissenheit und Schweigen zwischen euch. Das tut nciht gut.

Viellelicht erreichst du ihn leichter, indem du ihn nicht mit Fragen bombardiert, sondern ihm seien Wirkung auf dich mitteilst. Ich glaube, er verlässt sich momentan noch darauf, dass wenn er wieder will/kann, für dich auch wieder alles im Lot sei - und ignoriert, dass dazwischen die Zeit für dich nicht stehen geblieben ist, hauptsächlich durch sein Schweigen. Das fördert ja nciht gerade Vertrauen, sondern Misstrauen.

Liebe Grüße

shifra

sporadischer Gast 5 Dortmund W, 40

vielen lieben Dank für Eure Antworten und Meinungen.
All das, was ich gelesen habe, ist mir in den vergangenen Monaten auch schon durch den Kopf gegangen. Die häufige Frage, ob er Errektionsprobleme hat kann ich leicht beantworten: nee, hat er nicht.
Wenn ich ihn streichle, reagiert sein Körper sehr wohl, aber sein Kopf will nicht. Ob er onaniert weiß ich nicht, er würde nie darüber reden. Überhaupt redet er nie darüber, was ihm im Bett gefällt oder nicht. In dieser Beziehung ist er total verklemmt. Er hat keinen beruflichen Streß, wir arbeiten in einer Abteilung, deshalb weiß ich das so genau. Und unsere Beziehung läuft ansonsten wirklich toll. Er ist sehr verständnisvoll, liebevoll und zärtlich. Ich bin sicher, dass er sehr viel für empfindet. Aber das kann er halt auch nicht durch Worte zum Ausdruck bringen. Er zeigt es mir, durch viele Dinge. Er ist 35. Am Anfang hatten wir 2-3 mal in der Woche Sex. Das nicht abrupt nachgelassen, sondern nach und nach. Wie gesagt, jetzt sind wir bei 3 Monaten ohne Sex! Sad

Eine andere Frau hat er ganz bestimmt nicht. Dafür ist er a) nicht der Typ und b) würde ich das spüren.
Allerdings hatte er vor unserer Beziehung eine Liason mit einer Frau, die selbst gebunden war. Diese Dame hat er vergöttert! Als er merkte, dass sie sich nicht trennen wird, hatte er tierischen Liebeskummer. In dieser Phase haben wir uns kennengelernt. Er hat Fotos von ihr in seinem Laptop, die er untertitelt hat mit "better than life". Für alle nicht englischsprachigen unter uns: besser als das Leben. Während unserer Beziehung hat sich diese Frau von ihrem Freund getrennt. Ich sprach ihn darauf an, mit den Worten, jetzt wäre der Weg für Dich frei. Aber er sagte, das Thema sei für ihn erledigt. Ich habe mir schon überlegt, ob er in seiner Kindheit schlimme Erfahrungen gemacht hat oder vielleicht sogar homosexuell ist und sich das selbst nicht eingestehen will. Er ist nämlich ein ausgesprochener Frauenversteher (na, ja bis auf die Sexgeschichte). Er weiß Dinge über uns, da staune ich oft. Aber ich habe den Eindruck, dass ist ausschließlich angelesenes Wissen. Über seine Vergangenheit erzählt er sehr wenig. Über ehemalige Beziehungen spricht er gar nicht. Die Geschichte mit der Dame vor mir weiß ich nur deshalb, weil ich in dieser Zeit sein Kummerkasten war. Das ist alles so verwirrend. Ich bin ein sehr offener Typ. Wenn ich Vertrauen gefasst habe, kann ich über alles reden. Ich bin der Meinung, dass das auch in einer Beziehung unheimlich wichtig ist. Andererseits hat er so viele tolle Eigenschaften und ich liebe ihn wirklich. Mich zu trennen ist also nicht die Alternative. Ich bin mittlerweile der Überzeugung, dass er ein ästetisches Problem hat. Ich habe in dem vergangenen Jahr 5 kg zugenommen. Vielleicht törnt ihn das ab.Ich habe ihm das auf den Kopf zugesagt, er meinte nur, ein bißchen abnehmen könnten wir zwei schon. Er ist überhaupt nicht dick, aber eben ein sehr gepflegter Mann, der sehr viel Wert auf Optik legt. Ich bin halt 40 und straffen Kurven meines Körpers gehören langsam der Vergangenheit an. Bei 1,76 ch wiege ich 73 kg. Also bin ich auch nicht dick - halt ein wenig pummelig. Mein Freundin meint, er würde mich so sehr lieben, dass er es nicht übers Herz bringt, mir sagen, ich sei ihm zu dick. Kann so etwas möglich sein.

Liebe Grüße an alle.

sporadischer Gast 13 Bayern M, 43

Quote:

Ich bin mittlerweile der Überzeugung, dass er ein ästetisches Problem hat. Ich habe in dem
vergangenen Jahr 5 kg zugenommen. Vielleicht törnt ihn das ab.Ich habe ihm das auf den Kopf zugesagt, er meinte nur, ein bißchen
abnehmen könnten wir zwei schon.

Das könnte eine Ursache sein. Was für eine Figur hatte denn die Frau, deren Fotos er im Laptop hat? Ist die eher dünn?
Wenn ja, könnte Deine Vermutung hinkommen.
Von Deinen Gewichtsangaben würde ich nicht annehmen, daß Du pummelig wärest. Du hast bestimmt eine normale Figur. Aber
wenn Dein Freund eher auf dünne Frauen steht, dann könnten ihn die 5 Kilo mehr evtl. stören. Rolling Eyes

Dummerweise lagern sich die Pfunde zumeist nicht an den Stellen ab, wo Frau sie gerne hätte. Razz

Eine Bekannte von mir nimmt regelmäßig zu, wenn sie einen Lebensabschnittsgefährten ergattert hat. Seit einem 3/4 Jahr
ist sie wieder solo und hat demnach auch so um die 5 Kilo abgenommen. An Po und Hüfte.
Wahnsinn, was die paar Kilo bei ihr ausmachen (bei 1,70 m Körpergröße). Shocked

Vielleicht könntest Du etwas Ausdauersport machen? Als angenehmer Nebeneffekt würde das die Kurven evtl. auch etwas
straffen.

sporadischer Gast 5 Dortmund W, 40

Hey,

seine Ex war schlank. Schön, dass ich mit einem Mann darüber reden kann. Hättest Du auch ein Problem damit? Würde es Dich ebenfalls abtörnen?
Als zwischen den Beiden Schluß war, sagte er mir, na ja, sie hatte eh Augenfalten und Beulen an den Beinen. Spricht doch eigentlich für Theorie meiner Freundin?!

Lieben Gruß

sporadischer Gast 13 Bayern M, 43

Vor 20 Jahren hat es mir was ausgemacht. Meine damalige Freundin legte während der
Beziehung ganz nett zu. Das dürften so gute 8 Kilo gewesen sein. Das hat meine Lust
derzeit doch etwas gedämpft. Confused

Zwischenzeitlich sehe ich das etwas anders. Mir sind immer wieder Frauen begegnet, die
waren alles andere als schlank, aber hatten eine enorme Ausstrahlung. Razz

Quote:

Als zwischen den Beiden Schluß war, sagte er mir, na ja, sie hatte eh Augenfalten und Beulen an den Beinen.

Demnach ist für Deinen Freund das Erscheinungsbild einer Frau schon sehr wichtig.
Deine Freundin könnte mit ihrer Vermutung richtig liegen. Rolling Eyes

Aber das sollte für Dich kein Problem sein. Mit Ausdauersport und Ernährungsumstellung
schaffte ich es vor 5 Jahren in 8 Wochen 15 Kilo abzunehmen.

Grüße vom Krokofant

neu an Bord! 3 Deutschland W, 44

Hallo Bingi, bin als Schreiberin ganz neu hier, lese aber schon eine Zeitlang im Forum mit.

Zu dem Problem mit deinem Freund möchte ich dir gern einen Gedanken sagen.

Ich kann mir nicht vorstellen, dass ein paar Kilo mehr oder weniger es bewirken können, monatelang keinen Sex mehr zu wollen. Ich vermute vielmehr, dass dein Freund sich innerlich noch nicht wirklich von seiner "großen Liebe" verabschiedet hatte, als er die Beziehung mit dir eingegangen ist.

Du schreibst, du warst sein "Kummerkasten", als er Liebeskummer wegen dieser Frau hatte. Also eine gute Freundin, die ihm zugehört hat, ihn getröstet hat usw. Und die seine ganze Liebe "verdient".

Aber vielleicht gehören seine sexuellen Phantasien immer noch dieser Frau - als reine Vermutung!

Auf deine Gesprächswünsche geht er ja leider nicht ein, finde ich sehr schade. Vielleicht hat es wirklich damit zu tun, dass er dich nicht mit irgendetwas verletzen will. Dass sein abweisendes Verhalten beim Sex mindestens genauso verletzend für dich ist, scheint er nicht zu bemerken.

Du könntest ihm vorschlagen, zu Eurem Problem einen Paartherapeuten aufzusuchen. Vielleicht kann er sich einer neutralen Person gegenüber besser öffnen.

Eine andere Möglichkeit wäre, ihn mit deinen Wünschen mal ganz in Ruhe zu lassen. Und dich statt dessen um dich selbst kümmern, zusehen, dass es dir gut geht. Nicht für IHN abnehmen, sondern etwas für DICH tun. Das nimmt viel Druck. Und auf Dauer liegt meiner Meinung in dieser Ausstrahlung die wahre Attraktivität, nicht an ein paar Kilos mehr oder weniger.

Alles Gute! Askja

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