wenig Sex nach Vasektomie (Abbinden der Samenleiter)

sporadischer Gast 5 Schweiz W, 22

Hallo ihr lieben Chatterinnen und Chatter hier im Forum

Ich bin am verzweifeln... Neutral

Mein Freund (männlich, 42) und ich (weiblich, 22) sind seit Januar 2000 zusammen. Am Anfang hatten wir mehrmals pro Woche Sex. Alles lief bestens, unser Zusammenleben, unsere Freizeitgestalltung, unser Sex, einfach alles wunderbar.

Im März 2000 dann wurde er Entlassen weil die Firma ihn eines Diebstahls bezichtigte, aber er konnte es nicht gemacht haben, da wir beide zum fraglichen Zeitpunkt in den Ferien waren. Er wurde verurteilt und musste eine geringe Geldstrafe zahlen.

Wir sind dann 2002 umgezogen und es stellte sich bald heraus, das er einen Hodentumor hat. Der rechte Hoden musste ihm operativ entfernt werden. Die Chemotherapie hat gut angeschlagen (er hat seitdem Ruhe). Bei der OP haben sie ihm den Samenleiter "gekappt". Also kommt bei ihm kein Sperma raus. Das stört mich ja überhaupt nicht. Aber ihm macht das unheimlich zu schaffen.

Wir haben seitdem echt sehr wenig Sex (das letzte mal im: Oktober 2004! JA richtig gelesen). Obwohl ich das nicht wirklich unter Sex verstehe. Er befummelt mich, 2-3x rein raus und das wars dann auch schon. Hauptsache, Er hat seinen Spass...
(In der ganzen Zeit mit ihm hatte ich noch keinen Orgasmus bei ihm!)

Ich habe schon mehrmals versucht mit ihm darüber zu reden, und ihm klar zu machen, das mir das wirklich NICHTS ausmacht, wenn kein Sperma kommt....aber das einzige, was ich dann zu hören bekomme ist: "Denkst du auch mal an was anderes als an Sex?"
Auch wenn ich ihm dann einen Brief schreibe, bekomme ich nur immer die gleiche Antwort "Denkst du auch mal an was anderes als an Sex?"

Ich habe auch daran gedacht, vielleicht liegt es daran, das ich ein wenig...sagen wir mal... an Gewicht zugelegt habe, aber das kann ich, meiner Meinung nach, auch ausschliessen, denn ich nehme zu und wieder ab. Und mollig hat er mich ja auch kennengelernt.

Ich weiss echt nicht mehr weiter!!!

Habe mich schon mal mit anderen Männern verabredet, aber irgendwie ist das nicht das selbe. Ich kann dann einfach nicht richtig abschalten, weil ich ein so schlechtes Gewissen habe, meinem Freund gegenüber...

Rolling Eyes

Ich wäre euch so dankbar, wenn ihr mir ein paar Tips geben könntet! Rolling Eyes

Danke schonmal für eure fleissigen Antworten!
Bis bald und liebe Grüsse aus der Schweiz
eure winniepooh

(Hinweis Admin: Betreffzeile praezisiert)

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

Liebe winniepooh.

Wenn ich Deine Zeilen lese, dann fallen mir 2 Dinge auf, die sich für mich sehr widersprüchlich darstellen.

Du schreibst:
*****Alles lief bestens, unser Zusammenleben, unsere Freizeitgestalltung, unser Sex, einfach alles wunderbar.*****

und wenig später schreibst Du:
*****In der ganzen Zeit mit ihm hatte ich noch keinen Orgasmus bei ihm!*****

Da kann etwas nicht stimmen, oder?

Und auch mit dieser Aussage komme ich nicht ganz klar:
*****Im März 2000 dann wurde er Entlassen weil die Firma ihn eines Diebstahls bezichtigte, aber er konnte es nicht gemacht haben, da wir beide zum fraglichen Zeitpunkt in den Ferien waren. Er wurde verurteilt und musste eine geringe Geldstrafe zahlen.*****

Welches Gericht verurteilt einen Menschen eines Diebstahls wegen, der er nachweislich nicht begangen haben KANN?

Und nun zu Deiner Aussage:
*****Ich weiss echt nicht mehr weiter!!! *****

Ist Dir eigentlich klar, dass der Mann, den Du liebst, Krebs hat. Krebs ist immer auch eine existentielle Bedrohung. Niemand weiß, wie sich die Sache entwickeln wird. Dieser Mann hat vielleicht im Moment ganz andere Sorgen und Probleme als den Sex mit Dir oder überhaupt Sex. Insofern kann ich verstehen, wenn er wohl mehrfach schon zu Dir gesagt hat, kannst Du an nichts anderes als an Sex denken.

Wo ist Deine Einfühlsamkeit einem Menschen gegenüber, der eine schwere Krankheit hat. Wo ist Dein Verständnis für einen Mann, bei dem die Hoden betroffen sind.

Ich bin nicht so sicher, ob Dir meine Antwort gefällt. Aber ich möchte Dir ganz klar sagen, aus meiner Sicht hast Du in dieser für Deinen Partner sehr schweren Zeit absolut den falschen Schwerpunkt.

Vielleicht hilft es Dir weiter, wenn Du Dir das bewußt machst.

Lieben Gruß

lui

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo winniepooh,

ich verstehe, dass die situation für euch beide schwer ist. die lust auf sex kann nach einer krebserkrankung erst allmählich wieder kommen. es scheint bei ihm eher ein psychisches problem zu sein, wie es viele frauen und männer nach krebs haben, gerade auch wenn ihnen etwa eine brust oder ein hoden entfernt wurde. hat er dir schon mal ohne jegliche vorwürfe gesagt, warum er keine lust auf sex mehr hat? wegen dem fehlenden orgasmus würde ich mir nicht so viele sorgen machen, den bekommen viele frauen nur bei manueller stimulierung. ich nehme an, dass er einen zusätzlichen druck hat, weil du ja noch so jung bist und deswegen auch so grantig auf deine fragen reagiert. war eure beziehung hauptsächlich auf die sexualität aufgebaut oder auch auf andere gemeinamkeiten? kommen deine fragen vorwurfsvoll oder ruhig und sachlich?

nachdem du um soviel jünger als er bist, vermute ich, es ging jedenfalls ihm hauptsächlich um die sexualität, sich mit einer jungen frau zu schmücken. und dir ging es vielleicht neben der sexualität hauptsächlich um eine vorbildliche "vaterfigur", die er nun nicht mehr darstellen kann, weil er seinen job verloren hat. die geschichte, dass er verurteilt worden ist, obwohl er zum fraglichen zeitpunkt gar nicht in der firma gewesen sei, kommt mir von seiner seite her sehr seltsam vor. hat er dir das so erzählt? hast du das gerichtsurteil selbst gelesen und was stand denn da drin?

habt ihr beide schon mal an die möglichkeit von paartherapie gedacht? hatte dein freund während seiner krebserkrankung psychologische betreuung? hast du selbst schon einmal daran gedacht, für dich psychologische oder fachärztliche beratung für partnerInnen von krebserkrankten menschen in anspruch zu nehmen?

lg, naomi

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo winniepooh

Naomi und lui haben Dir ja schon wesentliches geschrieben.

Ich möchte nur noch etwas medizinisches hinzufügen, wenn ein Hoden entfernt wurde und der verbleibende Hoden noch eine Chemo "abbekommen" hat kann es sein, daß einfach auch recht wenig Testestoron produziert wird. Und damit kann auch durchaus das Bedürfnis nach Sex sehr abnehmen.
Also neben den ganzen psychischen Belastungen, die dein Freund durchmacht, kann es auch noch den medizinischen Grund des Hormonmangels geben.

Im übrigen finde ich es sehr befremdlich, daß Du Dich so leicht (?) auf andere Männer einläßt, nur weil Du zu Hause nicht genug Sex bekommst. Da liegt vielleicht noch ein anderes Problem in eurer Beziehung?
(Du mußt darauf nicht antworten Wink

)

Liebe Grüße Yeti

sporadischer Gast 5 Schweiz W, 22

@ lui

weisst Du, damals hab ich mir auch nicht so viel aus Sex gemacht. Und im Übrigen, gab es für mich damals auch wichtigere Sachen, als Sex (wir hatten eine menge Probleme mit meiner Mutter, weil Sie unsere Beziehung um jeden Preis verhindern wollte)
Und ein Orgasmus zu haben ist mir auch nicht wichtig, dachte nur, vielleicht ist es wichtig das hier rein zu schreiben.

Wegen der Verurteilung...
ich war sogar im Gerichtssaal dabei als seine Angelegenheit verhandelt wurde. Aber das ist ja auch kein Wunder, wenn sich alle (im Gericht anwesenden) per "DU" anreden. Ich muss vielleicht noch hinzufügen, das wir damals in einem kleinen Dorf wohnten, hier kannte jeder jeden und wir sind dann auch umgezogen. Jetzt wohnen wir in einer grossen Stadt.

Klar ist mir durchaus bewusst, dass er Krebs hat.
Nach der schrecklichen Diagnose habe ich versucht ihn "aufzumuntern", soll heissen, ich habe Tickets für eine Reise nach Venedig gekauft (er wollte dort hin schon immer mal fahren). Er hat sich auch gefreut, aber 1 Tag vor der Abreise hat er es sich anders überlegt.

***Dieser Mann hat vielleicht im Moment ganz andere Sorgen und Probleme als den Sex mit Dir oder überhaupt Sex. Insofern kann ich verstehen, wenn er wohl mehrfach schon zu Dir gesagt hat, kannst Du an nichts anderes als an Sex denken.***
Was ich daran nicht verstehe ist, wieso macht er mir dann den Vorschlag, es mal mit einem Partnertausch auszuprobieren? (Ich bin ja schon offen für neue Sachen, aber wenn er Sex will, warum dann nicht mit mir?)

Zudem hab ich ihn letzte Nacht "ertappt" wie er sich vor dem Computer masturbiert hat, OBWOHL er mir vorher wieder gesagt hat, er hat keine Lust.
Ich hab ja nichts gegen masturbieren in einer Partnerschaft (wer tut es nicht?!) aber wenn er zuerst sagt er habe keine Lust und ich ihn dann vor dem PC entdecke.....

***Wo ist Deine Einfühlsamkeit einem Menschen gegenüber, der eine schwere Krankheit hat. Wo ist Dein Verständnis für einen Mann, bei dem die Hoden betroffen sind.***
Die Ärzte haben es zuerst mit der Chemotherapie versucht, aber es hat nicht alle Metastasen (Ableger vom Tumor) abgetötet. Vor der Chemo hat er noch sein Sperma einfrieren lassen, weil wir gerne Kinder haben wollen.

***Ich bin nicht so sicher, ob Dir meine Antwort gefällt. Aber ich möchte Dir ganz klar sagen, aus meiner Sicht hast Du in dieser für Deinen Partner sehr schweren Zeit absolut den falschen Schwerpunkt.***

Ich war übrigens diejenige, die Tag und Nacht bei ihm im Krankenhaus war (Seine Mutter kam nur sehr selten, obwohl die beiden ein ausgeprochen gutes Verhältnis haben).
Ich "belästige" ihn ja nicht jeden Tag damit, das ich Sex will, aber wenn er masturbiert und mir sagt das er keine Lust hat...
Wie würdest du denn in meiner Situation denken?

Liebe Grüsse
winniepooh

sporadischer Gast 5 Schweiz W, 22

@ Naomi

***hat er dir schon mal ohne jegliche vorwürfe gesagt, warum er keine lust auf sex mehr hat?***
Leider nein. Sobald ich anfange mit ihm über das Thema Sex zu reden, weicht er aus und ich bekomme wieder das übliche zu hören.

***war eure beziehung hauptsächlich auf die sexualität aufgebaut oder auch auf andere gemeinamkeiten? kommen deine fragen vorwurfsvoll oder ruhig und sachlich?***
Meinerseits niemals nur auf Sexualität. Ich liebe den Menschen der in ihm steckt. Wir hatten und haben auch sehr viele Gemeinsamkeiten.

Ich habe zu keiner Zeit, auch nicht unterbewusst, eine Vaterfigur gesucht.
Ich hatte nur schon einige Beziehungen vor ihm (mit "älteren" und "jüngeren" und "gleichaltrigen" Männern). Warum ich auf "ältere" Männer stehe, ist ganz einfach zu beantworten: sie wissen eben was Frauen wollen und haben nicht nur "das eine" im Kopf.

***habt ihr beide schon mal an die möglichkeit von paartherapie gedacht?***
Den Vorschlag habe ich ihm auch schon gemacht, aber er sagt, er hat genug von Ärzten und Krankenhäusern, was man ja auch durchaus verstehen kann. Und zudem meint er noch, es sei ja alles in Ordnung mit ihm.

***hatte dein freund während seiner krebserkrankung psychologische betreuung?***
Ja, die hatte er (mit mir zusammen) aber wir sind nach der ersten Sitzung nicht mehr hingegangen, weil die Psychologin uns gefragt hat, was wir denn von ihr erwarten und was sie tun solle um uns zu helfen. (Sowas nennt sich dann Psychologin, die nicht mal weiss wie sie ihre Arbeit zu machen hat)

***hast du selbst schon einmal daran gedacht, für dich psychologische oder fachärztliche beratung für partnerInnen von krebserkrankten menschen in anspruch zu nehmen?***
Ja das war dann mein nächster Gedanke. Ich bin dann zu meinem Hausarzt gegangen und habe ihm die Sache erzählt und ihn um einen schnellen Termin bei einem Psychologen gebeten. Das war 2003 und ich warte noch heute auf einen Termin. Habe schon mehrmals bei meinem Hausarzt angerufen und nachgefragt, aber dort heisst es nur, das mein Hausarzt nicht über die Termine bestimmen kann und ich abwarten solle.
(Das ist hier der übliche Schritt, den man gehen muss, sonst zahlt die Krankenkasse nichts)

Liebe Grüsse
winniepooh

sporadischer Gast 5 Schweiz W, 22

@ Yeti

Vor der Chemo hatte er noch beide Hoden. Er hat sogar dann sein Sperma einfrieren lassen für eine IVF,
In Vitro Fertilisation (künstliche Befruchtung) weil wir uns Kinder wünschen.

Ich denke, Du hast das nicht richtig verstanden mit den Männern...
Ich habe mich schon mit anderen Männern getroffen (es waren nur 2), aber als es dann soweit hätte sein sollen, konnte ich nicht und habe es abgebrochen.

Wieso sollte ich darauf nicht antworten?!
Ihr fragt mich und ich antworte dann, so funktioniert das doch, oder?! Wink

Helferlein 56 Wien M, 57

du bist 22
er ist 20 jahre mehr !

und es kann nur schlimmer werden.

also?

sporadischer Gast 5 Schweiz W, 22

@ michael100

Ich verlasse ihn doch nicht, nur weil er krank ist.
Wir haben schon so viel zusammen gemeistert, das werden wir auch noch schaffen.

Würdest du das machen?!

Liebe Grüsse
winniepooh

Helferlein 56 Wien M, 57

winniepooh wrote:

@ michael100

Würdest du das machen?!

Liebe Grüsse
winniepooh

nein -
du hast schon recht, aber

aber ich bin 57 und meine frau auch.

ich habe - in dem sinne - KEIN leben mehr vor mir...
daher...

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo winniepooh,

was das gerichtsurteil betrifft: ich kann mir schon vorstellen, dass grade auf dem land sachen so laufen können, wie du es berichtet hast. aber hat er denn keine berufung gegen das urteil eingelegt? in der 2. instanz sind die jedenfalls unabhängiger und müssen genau prüfen. wenn er unschuldig ist, hätte er da sicher chancen gehabt, denke ich.

winniepooh wrote:

Leider nein. Sobald ich anfange mit ihm über das Thema Sex zu reden, weicht er aus und ich bekomme wieder das übliche zu hören.

nun, er scheint sehr zu leiden. es ist halt schwer zu sagen, worunter er eigentlich genau leidet, wenn er´s selbst nicht auszudrücken vermag.

winniepooh wrote:

Warum ich auf "ältere" Männer stehe, ist ganz einfach zu beantworten: sie wissen eben was Frauen wollen und haben nicht nur "das eine" im Kopf.

nun, da stelle ich mir aber die frage, warum du nicht mit einem etwa gleichaltrigen versuchst, die erfahrungen gemeinsam zu machen und zu entwickeln. soll aber kein vorwurf sein. nur zum nachdenken...

winniepooh wrote:

***habt ihr beide schon mal an die möglichkeit von paartherapie gedacht?***
Den Vorschlag habe ich ihm auch schon gemacht, aber er sagt, er hat genug von Ärzten und Krankenhäusern, was man ja auch durchaus verstehen kann. Und zudem meint er noch, es sei ja alles in Ordnung mit ihm.

psychotherapie hat aber gerade eben nichts mit krankenhaus und ärzten zu tun. der schritt dazu erfordert halt ein wenig mut und die bereitschaft sich mit den problemen auseinander zu setzen. und mit seiner sexualität und seiner derzeitigen situation scheint er ja verständlicherweise doch eine menge probleme zu haben. vielleicht kannst du ihm versuchen, klar zu machen, dass es keine schwäche ist, wenn er paar-psychotherapie macht, sondern zu einer verbesserung der lebensqualität führen kann.

winniepooh wrote:

***hatte dein freund während seiner krebserkrankung psychologische betreuung?***
Ja, die hatte er (mit mir zusammen) aber wir sind nach der ersten Sitzung nicht mehr hingegangen, weil die Psychologin uns gefragt hat, was wir denn von ihr erwarten und was sie tun solle um uns zu helfen.

kann es sein, dass ihr die frage falsch aufgefasst habt? ich denke nämlich, ohne natürlich die psychologin zu kennen, die psychologien muss ja fragen stellen, um mal abzuklären, wo genau seine probleme liegen. ich find´s schade, dass ihr so schnell aufgegeben habt. ich habe den eindruck, ihr habt beide große vorurteile psychologInnen und psychotherapeutInnen gegenüber. die geben eben gerade nicht irgendein pülverchen, um das leiden zu lindern, sondern die klientInnen sind aufgefordert mitarbeiten. bei ähnlichem problem gehen menschen nämlich doch unterschiedlich damit um.

winniepooh wrote:

Habe schon mehrmals bei meinem Hausarzt angerufen und nachgefragt, aber dort heisst es nur, das mein Hausarzt nicht über die Termine bestimmen kann und ich abwarten solle.

nun, das klingt merkwürdig. aber ich weiß natürlich nicht, wie die vorgehensweise in der schweiz ist.

lg, naomi

Forums-InsiderIn 235 Deutschland W, 57

[quote="winniepoohIch "belästige" ihn ja nicht jeden Tag damit, das ich Sex will, aber wenn er masturbiert und mir sagt das er keine Lust hat...
Wie würdest du denn in meiner Situation denken?
winniepooh[/quote]

Ich würde denken, dass er vielleicht Angst hat vor dem Sex mit Dir, dass er Angst hat, jetzt nach Operation und Chemo und mit seiner ganzen psychischen Belastung vielleicht in dieser Beziehung ein "Versager" zu sein.
Und ich würde denken, dass er es vielleicht zuerst mal mit sich selbst ausprobieren möchte inwieweit alles noch "klappt" oder auch nicht.
Und ich würde denken, wenn es nicht klappt, dann hat er es wenigstens nicht bei Dir und vor Dir erleben müssen.

Das alles würde ich denken.

Helferlein 56 Wien M, 57

Ich würde denken, dass er vielleicht Angst hat vor dem Sex mit Dir hat,

Das alles würde ich denken.[/quote]

tja , ein paar tage länger auf der welt sein,
ist manchmal schon hilfreich.
obwohls manchmal schmerzt.
Laughing

aber: ich sehe das genau so.
ich denke,
wer - auch immer mann oder frau - eine ziemlich lebensbedrohende krankheit einmal hat, darüber bescheid weiss,
wird alles tun um zusätzlichen körperlich-seelischen stress zu vemeiden.
schon alleine deshalb,
weil dies alles auch zusätzlich noch das immunsystem schwächt.

insofern stütze ich deinen eintrag voll
und unterstreiche die aussage mit nachdruck
Smile

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo ihr,

wobei ich finde, dass grade in diesem fall ihm aufgrund seiner größeren lebenserfahrung, die ich mal einfach so annehme, mehr verantwortung zukäme, darüber zu sprechen, was ihn belastet, und wenn er´s (noch) nicht kann, sich entsprechende hilfe zu suchen. so ohne antwort muss er sie auch nicht lassen.

ich denke, winniepooh könnte damit aufgrund ihres jungen alters und geringerer erfahrung einfach auch mit allem noch mehr überfordert sein als er. daher finde ich manche der vorwürfe an sie hier auch zu scharf. und ich würd´s grade aufgrund ihres jugendlichen alters auch verstehen, wenn sie das auf dauer nicht aushalten kann, wenn sich da nichts ändert. schließlich muss sie ja auch noch ihre sexuellen, aber auch andere erfahrungen im leben machen. so hart es auch, grade wegen der krebserkrankung des mannes aussehen mag und für diesen mann sicher auch wäre.

@winniepooh: glaubst du eigentlich, dass er mit all seinen z.b. hier geschilderten entscheidungen recht hat, oder hast du auch eine eigene meinung zu manchem und sagst du ihm diese auch? wieviel weiß er denn deiner meinung nach wirklich über frauen, vor allem über so junge frauen wie dich?

lg, naomi

Helferlein 30 Hannover W, 38

Hallo,
also nur mal ein Gedanke, der mir beim Lesen gekommen ist:
Auf die Vasektomie ist die moeglicherweise abnehmende Tendenz des Sexualinteresses Deines Freundes sicher nicht zurueckzufuehren. Die Vasektomie ist ja nur eine ganz kleine Nebengeschichte zu der - wie hier schon einige geschrieben haben - lebensbedrohlichen Krebserkrankung mit einer teilweisen Entfernung der Gonaden!
Dass das fuer Deinen Freund schwer ist, kann wohl jeder nachvollziehen! Und dass er dann vielleicht auch Versagensaengste hat und lieber - erstmal - fuer sich versuchen mag, seine Sexualitaet wieder zu erleben, erkunden, erproben und sich nicht einer jungen Frau und ihrem moeglicherweise kritischen "Urteil" auszusetzen, ist auch nachvollziehbar.
Fest steht jedenfalls, dass nach Vasektomie durchaus "Sperma" kommt. Es ist nur von der Zusammensetzung GERINGFUEGIG anders, aber ueberhaupt nicht wahrnehmbar.
Wenn du ihm also sagst: Es macht mir nichts aus, wenn da nichts kommt - ist das fuer ihn aber eventuell doch belastend, weil es einfach seine Versagensaengste erhoehen mag und ueberdies medizinisch total falsch ist.
Falls er sich zur vasektomie mal informieren moechte, kann er ja mal unter www.vasektomie.de nachschauen. Wenn es das allein waere - da kann man leicht mit Vorurteilen aufraeumen...
Viele Gruesse
Natascha

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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