Kann sexueller Missbrauch zu Homosexualität führen?

Helferlein 104 Hamburg W, 38

Hallo,
ein Kollege von mir erzählte mir vor einiger Zeit, dass er als Kind von seinem Onkel oft sexuell belästigt und später vergewaltigt worden sei.
Er macht jetzt seit über einem Jahr Therapie und geht in seine SE Gruppe.

Er ist 42,schwul und unglücklich darüber.
Er lebt seine Sehnsüchte aus, hat auch einen Partner seit vielen jahren, fühlt sich aber immer noch nciht wohl damit, obwohl er schon über 40 ist. Wie kann das sein?

Kann seine sexuelle Neigung mit dem Missbrauch als Kind und Jugendlicher zusammen hängen?
Er erzählt oft von Frauen, die er bewundert, ja schon fast vergöttert. Überhaupt hat er zu Frauen ein ganz unrealistisches Verhältnis.
Selbst wenn er nicht Männer bevorzugen würde, könnte er sich einer Frau wohl nie auf gleicher Augenhöhe nähern, er ist da total gehemmt.

Auch bei mir ist das so. Er vertraut mir inzwischen, was sehr lange gedauert hat. Er ist sonst immer sehr misstrauisch und fühlt sich immer von irgendwem ver****.
Die Gründe dafür sind mir nie ganz klar. Manchmal denke ich, er bildet sich viel zu viel ein. Die Leute um ihn sind ganz normal zu ihm, aber er legt in jedes Wort und jede Geste soviel Bedeutung, dass er immer irgendwo einen Haken findet und dann den Kontakt beendet und sich wieder in sein Schneckenhaus zurückzieht.
Auch mit seinem Partner hat er nur lockeren Kontakt, und das seit so langer Zeit . Sie treffen sich ab und an, unternehmen etwas zusammen, haben Sex miteinander usw. Und sie führen eine offene Partnerschaft, d.h. beide haben auch andere Sexpartner. Ich habe immer das Gefühl, als wenn er eigentlich darunter leidet, aber das bestreitet er vehement. Irgendwo ist er nirgends zuhause.
Kann ich ihm helfen?

Lieben Gruß
Heide

Helferlein 56 Wien M, 57

.

Er ist 42,schwul und unglücklich darüber.
Er lebt seine Sehnsüchte aus, hat auch einen Partner seit vielen jahren, fühlt sich aber immer noch nciht wohl damit, obwohl er schon über 40 ist. Wie kann das sein?

Lieben Gruß
Heide[/quote]

also ich vermute mal
er schämt sich seiner homosexualität und benutzt den mißbrauch als lebenslange ausrede.

auch wenn es sicher ein einschneidenes negatives
erlebnis -verbrechen -war.

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo Michael100

Missbrauch ist KEINE lebenslange Ausrede, sondern eine lebenslange bittere Realität.
Soweit ich weiß, kann Homosexualität durch Missbrauch ausgelöst werden, wobei zu betonen ist: Nicht jeder Homosexuelle wurde missbraucht, und nicht jeder Missbrauchte wird homosexuell.
Und dass der genannte Arbeitskollege sich für seine Sexualität schämt und unter dem Missbrauch leidet, ist wohl unter solchen Umstaenden nicht verwunderlich. Ihm bleibt zu wünschen, daß er den Mut und die Kraft findet, seine Geschichte zu verarbeiten.

LG Yeti

Helferlein 46 Oberösterreich W, 21

Also erstmal ich kann mich voll der Meinung von Yeti anschließen, und möchte noch ergänzen:

Missbrauch kann auf verschiedenen Arten augeübt werden, ein guter Freund von mir ist auch homosexuell und er wurde von seinem Vater ständig getritzt das er zu fett sei vor allem wärend dem essen. Bei ihm hat sich das so ausgewirkt das er meint es kann ihn sowiso niemand lieben - was sich schwer auf seine Beziehungen auswirkt. Was nicht heißen muss das er deswegen homosexuell ist.

Quote:

Kann ich ihm helfen?

Ich denke du kannst ihm insofern helfen indem du ihm zeigst das er dir vertrauen kann. Seine Probleme mit dir besprechen kann und das du einfach eine gute Freundin bist die für ihn da ist.

Lg Cameron

Helferlein 56 Wien M, 57

Yeti wrote:

Hallo Michael100

Missbrauch ist KEINE lebenslange Ausrede, sondern eine lebenslange bittere Realität.

LG Yeti

halllo yeti ,

nur der guten deutlichkeit halber:
ich habe den missbrauch klar als verbrechen bezeichnet und nicht verharmlost !

mir ist bis heute nicht bekannt, dass man von einem mixxbrauch körperlich abhänigig wird.
wie bei einigen drogen.
vielelicht lieg ich ja eh falsch, habe keine pers. erfahrungen damit.

jednfalls denk ich, wenn man sich nicht wohl in seiner haut fühlt,
egal wrum - sucht man doch öfter die schuld bei anderen ...

das gilt für viele dinge im leben...oder?

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo Michael100

Dir scheint die Tragweite und die realen Folgen von sexuellem Mißbrauch nicht bewußt zu sein.
Und mal anbei bemerkt, so wie Du formulierst, kannst Du Betroffene sehr verletzen.

Niemand hat gesagt, daß Mißbrauch Abhängigkeit verursacht.
Soweit ich informiert bin, kann Mißbrauch unter anderem
1. die sexuelle Prägung stören, so daß sich jemand homosexuell entwickelt.
2. Der Versuch der Seele zuverarbeiten läuft über den Weg der "Reinszenierung", um zu versuchen, die ursprüngliche Situation aufzulösen, was sich auch in einer Homosexualität ausdrücken kann.

Vielleicht kann ja auch Hr. Fellner mal etwas fachliches zur sexuellen Prägephase und zum psychologischen Begriff der "Reinszenierung" beisteuern Question

Gruß Yeti

Helferlein 56 Wien M, 57

Yeti wrote:

Hallo Michael100

Dir scheint die Tragweite und die realen Folgen von sexuellem Mißbrauch nicht bewußt zu sein.
Und mal anbei bemerkt, so wie Du formulierst, kannst Du Betroffene sehr verletzen.

Gruß Yeti

hallo yeti,

na versuchen wir es mal so:
schwulsein wird trotz aller medienfreundlichkeit
und sonstiger gesellschafticher veränderungen in europa
und sogar tw. in den prüden usa
heute nicht mehr als krankheit, abartigkeit, verbrechen,
oder als sonstwas bezeichnet.

trotzdem empfinden noch immer viele gays ihre neigung als
--na ich sag mal: "versteckenswert".
(nachzulesen in entsprechenden foren im intenet)

und wenn es gar nicht mehr zu verstecken geht,
dann dient
" vielleicht, vielleicht !"
, ein derartiger vorfall als begründung.

das könnte ja immerhin sein.
und wenn raat gesucht wird, dann sollte man eben auch n
dies möglichkeit denken, ohne aber andere gründe auszuschliessen.
-mehr nicht.

michael

Helferlein 104 Hamburg W, 38

Hallo,
danke für eure Meinungen.
Also .... mein Kollege hat definitiv Schwierigkeiten damit, zu seinem Schwulsein zu stehen. Das gibt er nicht gern zu, in Gesellschaft mimt er gern den Selbstbewussten Homosexuellen. Das stimmt aber nicht, ich kenne ihn genauer und merke, dass er versucht, anderen etwas vorzumachen.
Auch erzählt er von dem Missbrauch und den vielen Schlägen aus seiner Kindheit so, dass er mir ehrlich leid tut, aber entschuldigt seinen Onkel und seinen Vater auch pausenlos. So nach dem Motto: ich war ja selbst schuld, er konnte ja nicht anders, es hat mich so verletzt, aber ich war immer so frech und habe so viel Mist gebaut.
Versteht ihr? Er verharmlost den Missbrauch eher, als das er ihn aufbauscht oder gar als Grund für seine Homosexualität ansieht.
Er strotzt auch nicht gerade vor Selbstbewusstsein, obwohl er nicht schlecht aussieht, beruflich sehr erfolgreich ist und viel herumkommt. Trotzdem merke ich ihm an, wie unsicher er ist und sich pausenlos einredet, dass alle ihn schief angucken oder ihn `verarschen` wollen. Er sucht quasi nach Gegnern oder Schlechtgesinnten, er ist sehr misstrauisch.
Wenn jemand so groß wird wie er, immer daneben steht, zuhause sehr hohen Anforderungen ausgesetzt ist, immer lächerlich gemacht, sehr oft und sehr grausam geschlagen , sexuell benutzt wird usw., dann kann es doch sein, dass die sexuelle Orientierung daher kommt.
Und ob man es als Krankheit oder Fehlentwicklung oder als gleichwertige Orientierung ansieht, ist ja egal. Für ihn ist es etwas, dessen er sich schämt. Er sagt, dass wäre nciht naturgemäß (stimmt auch, finde ich - aber es muss ja nicht alles der Arterhaltung dienen), aber er leidet unter der Angst, nicht ernstgenommen und respektiert zu werden. Dabei respektieren ihn alle, aber er ist manchmal so negativ, dass er das nicht merkt.
Lieben Gruß
Heide

Helferlein 104 Hamburg W, 38

Heute wieder!
Ich war mit ihm beim Mittagessen, da kommt sein Vater durch die Tür ins Restaurant. Ich kannte den gar nicht, aber mein Kollege schrickt zusammen, lächelt gezwungen, bittet ihn an unseren Tisch und stellt mich als Freundin vor. Der Vater, merklich erfreut, weiß gar nichts von seiner Homosexualität, erzählte er mir danach, als wir wieder im Büro waren. Stellt euch das mal vor! Der Mann ist 43 Jahre alt!
Er redete vor seinem Vater mit mir, als ob wir verliebt wären! Wie er mir gestand, um genau diesen Eindruck zu erzeugen! Confused

Und der Vater soll ihn ja auch missbraucht haben. Das kann ich mir überhaupt nicht vorstellen, der Vater macht einen total netten Eindruck auf mich, sehr offen und tolerant. Das kann es doch nicht sein, oder????

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Liebe Heide,

ich finde es immer sehr schwierig, über jemanden zu reden, der selbst nicht dazu Stellung nimmt/nehmen kann.

Darum möchte ich auch nur darauf eingehen, was mir im Zusammenhang mit Dir auffällt ...

Heide wrote:

Er redete vor seinem Vater mit mir, als ob wir verliebt wären! Wie er mir gestand, um genau diesen Eindruck zu erzeugen! Confused

Wie geht/ging es Dir dabei ...? Deinem "Smilie" nach nicht so gut ... hmm? Könnte ich mir auch vorstellen ... Confused

Bei allem Verständnis für ihn im Bezug auf die Qualen, die er durchmachen mußte; die Angst, die ihn offensichtlich noch immer verfolgt ... in diesem von Dir geschilderten Moment hat er selbst eine Grenze überschritten - und zwar Deine!

Er hat Dich für seine Zwecke benützt. Ungefragt und ohne daran zu denken, daß es Dir vielleicht nicht recht sein könnte ... egal unter welcher Motivation. Das solltest Du meiner Meinung nach ihm klar machen. Ich bezweifle, ob er sich dessen bewußt ist ...

Liebe Grüße Dir,

Annemarie

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Da ich selber schwul bin fühle ich mich dazu berufen, mich auch mal zu äußern.

Ich kann sehr gut verstehen, wenn Dein Bekannter mit seinem Schwulsein Probleme hat. Die Gesellschaft macht es einem nämlich nach wie vor nicht leicht, dazu zu stehen (trotz der ganzen relativ positiven Darstellungen in den Medien). Auch ich selbst habe immer noch gelegentlich Schwierigkeiten damit. Es prägt einen natürlich, wenn man seit seiner Kindheit immer wieder zu hören kriegt, dass Schwulsein pervers, unnatürlich, sündhaft etc. ist. Und man selber tief in seinem Inneren spürt, dass man genau einer von diesen ist. Automatisch empfindet man dann seine eigenen Gefühle als schmutzig und falsch.

Aber ich glaube eher nicht, dass sich die sexuelle Veranlagung durch Missbrauch beeinflussen lässt. Mein (völlig subjektiver) Eindruck bei mir war, dass das Schwulsein immer schon in mir gesteckt ist - äußere Einflüsse gab es nicht.

Es könnte aber sein, dass der Missbrauch Deinem Bekannten das Akzeptieren seiner Sexualität noch schwerer gemacht hat als beispielsweise mir.

Viele Grüße,
Martin

Helferlein 104 Hamburg W, 38

Hallo Annemarie,
hallo Nick Shadow,
danke für eure Feedbacks!
Ich habe noch nie erlebt (außer bei diesem erschreckenden Erlebnis mit seinem Vater), dass er irgendwelchen Anfeindungen oder komischen Blicken ausgesetzt war, obwohl doch einige von seinem Schwulsein wissen. Wir unternehmen relativ viel zusammen und ich habe sowas noch nie erlebt.
Was widerfährt denn den Homosexuellen heute noch in der Gesellschaft? Ich habe echt keine Ahnung, holt mich da doch mal bitte vom Schlauch.. Smile

Mit seinen Eltern scheint es nicht zusammen zu hängen, denn er sagte mir, dass die eigentlich sehr offen und undogmatisch sind. Er hätte es nur nie über sich gebracht, es ihnen offen zu sagen, da er selbst solche Probleme damit hat und nicht wollte, dass sie ihn öfter darauf ansprechen. Naja. Ich habe ihm gesagt, dass ich so eine Schauspielnummer nicht nochmal mitmache und mir benutzt vorkomme. Er entschuldigte sich tausendmal und versprach mir, dass nicht nochmal zu tun.
Da fällt mir ein: er hat mich oder einen von den anderen in unserer Firma noch nie seinem Partner vorgestellt, den kennen wir alle nicht. Er versteckt ihn vor seinen Freunden. Auch komisch.
Confused

Forums-InsiderIn 317 München M, 41

Heide wrote:

Was widerfährt denn den Homosexuellen heute noch in der Gesellschaft? Ich habe echt keine Ahnung, holt mich da doch mal bitte vom Schlauch..:-
Confused

Nun, es hängt ziemlich viel davon ab, in welchem Umfeld man lebt. In kleinen Provinzstädten kann das Leben als Schwuler schnell zum Spießrutenlauf werden. Und das auch im Jahr 2005. Es muss einem ja nicht mal körperlich etwas widerfahren; es reicht schon, wenn man ständig deshalb gehänselt oder sonstwie ausgegrenzt wird.

Besonders schwierig fand ich es immer, mit Vorwürfen wie Sündhaftigkeit umzugehen. Es wird uns Schwulen ja häufig gesagt, es wäre nicht richtig, gegen die Natur, was wir tun. Wenn man diese Aussagen verinnerlicht, dann kann das schon dazu führen, dass man sich selbst nicht mehr akzeptieren kann. Und das wiederum kann soziale Ängste, Rückzugstendenzen, Depressionen, Selbsthass auslösen.

Solche Aussagen müssen nicht mal aus dem engeren Familien- oder Freundeskreis kommen, um zu wirken. Auch von einer anderen Institution kommend (z.B. Kirche) können sie solche Wirkungen haben.

neu an Bord! 2 Deutschland W, 44

Hi ,
...ich schalte mich einfach "rein" in das Thema... Question

..Da ich selbst mit so einem Balast seit meiner Kindheit (Missbrauch..) mein Leben leben muss bzw. grosse "Indentitäts" Probleme habe,kann ich gut das ganze nachvollziehen.

Der Quall um herauszufinden,dass man "anders" tickt ist nicht grade leicht und man fragt sich 1000 Fach -Warum grade Ich Question

...und der Antwort wo ist er eigentlich Question

..es ist wie ein Spinnennetz die dich in Vergangenes,Passiertes,schmerzhaftes weiter und weiter hinein-rein-zieht.
...und man stellt sich viele,viele Fragen,macht Therapie...versucht "unausgesprochene" von sich auszuschreien...und dann man hofft wie ein Kind...wieder ein Stück von verlorenen Selle zurück zu bekommen ...und hofft,dass die "Bilder" wieder verschwinden werden sobald man es ausgesprochen hatte.......

aber danach ist "das gleiche Leben"... und die alte Demonen weiter Transparent.
Danach ist man ein Paar logischen Antworten reichen...Z.B."warum bin ich Homo(..oder Bi)..geworden...oder wann ist es eigentlich angefangen. Question

Übrigens ohne Therapie ist so was kaum in Griff zu kriegen...ich persönlich hätte ich mich längst "Harakiri" verpasst. kopfwand

Also trau Euch sich zu entdecken...es schmerzt..aber ohne DAS stirbt man Innerlich "scheibchen" Weise.

Ich versuche grade "die neue Selbsvertrauen" für mich zu gewinnen und zu sagen "hab kein Angst" ..ob was wird´s Question

Es ist ziemlich schwer..wenn man sich so Jahrzehnte selbst "durch Cacao" gezogen hatte.
Also hält für mich die Daumen..... Confused

Gute Nacht....

con amore

Helferlein 61 Hannover M, 20

Hast Du vielleicht schon mal daran gedacht, dass er auch von einer Frau missbraucht worden sein könnte?
Das erklärt jedenfalls sein Misstrauen gegenüber Frauen.

Wahrscheinlich ist es ihm peinlich von einer Frau missbraucht worden zu sein, sodass er behauptet, es sei ein Mann gewesen.

Könnte so sein, es gibt aber auch viele andere Möglichkeiten.

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