Warum finde ich immer andere Frauen so toll?

sporadischer Gast 16 bgld M, 29

Ich bin in einer langjährigen Beziehung. Und ja ich bin mit dem was im Bett läuft eigentlich immer irgendwie nicht so wirklich zufrieden. Ich bin auch ein wenig ein narzistischer Mensch. Und ich stelle mich dann hin und versuche andere Frauen zu beeindrucken. Diese müssen dann möglichst gut aussehen (meist jünger) oder mich sonstwie beindrucken (meist älter). Und ich würde mit denen auch gerne ins Bett. Würde wohl hoffen mit denen in diesem Sinne gücklich zu werden. Ich weiss die Antwort ist banal - es hat sicher etwas mit der Beziehung zu tun. Ich fürchte halt es hat auch etwas mit meinem Charakter zu tun. Die Frage ist wie kann ich glücklich sein ohne dieses Selbstdarstellerische, diese Versuche jemanden zu beindrucken. Das ganze klingt jetzt so klischeehaft Machomäßig. Ist seh mich aber nicht so wirklich als Macho. Ich war aber immer schon ein Selbstdarsteller. Aber ich habe es mich aufgrund einer einsamen Jugend nie getraut gegenüber Frauen als Mann so aufzutreten. Das ist etwas da habe ich erst in letzter Zeit gelernt. Und natürlich wirkt das. Ich würde wohl nicht wirklich mit den Frauen ins Bett gehen auch wenn sich die Gelegenheit böte. Aber wasweissich. Das beste ist, dass diese Unsicherheit ob ich das wirklich will meine Freundin ausgelöst hat. Sie meinte ich, der ich nie so Affären und auch keine ONS hatte könnte mir ja nie sicher sein das nicht zu wollen oder toll zu finden. Seither bin ich sehr verunsichert.
Und irgendwie ist das ganze total lächerlich. Weil es gibt wohl niemanden der in einer festen Beziehung lebt der/die nicht ab und an jemand anderes interessant und attraktiv findet. Aber es ist auch sehr schwierig. Meine Freundin ist furchtbar eifersüchtig. Und jedglicher Versuch das ganze zu thematisieren oder dafür verständnis zu bekommen, dass mich das verunsichert - was ich eben überhaupt nicht will - ich will ja mit ihr glücklich und zufrieden sein - ist daran gescheitert, dass sie mir nicht zugehört hat. sie fand mich nur grauslich. die letze drecksau. und böse. hat über mich geurteilt. mich gedemütigt. ich komme in vielen fragen leider nicht an sie heran. weil sie lieber nichts wissen will von mir. natürlich ist es vielleicht fragwürdig sowas mit der freundin besprechen zu wollen. weil es ihr sicher irgendwie weh tut. aber ich wollte vertrauen. und ich wollte mich offenbaren. weil ich das genaze eben genau nicht will. aber das ist dann unter einem berg von eifersucht und gewalt untergegangen.

sporadischer Gast 29 W, 20

Quote:

Und jedglicher Versuch das ganze zu thematisieren oder dafür verständnis zu bekommen, dass mich das verunsichert - was ich eben überhaupt nicht will - ich will ja mit ihr glücklich und zufrieden sein - ist daran gescheitert, dass sie mir nicht zugehört hat. sie fand mich nur grauslich. die letze drecksau. und böse. hat über mich geurteilt. mich gedemütigt. ich komme in vielen fragen leider nicht an sie heran. weil sie lieber nichts wissen will von mir. natürlich ist es vielleicht fragwürdig sowas mit der freundin besprechen zu wollen. weil es ihr sicher irgendwie weh tut. aber ich wollte vertrauen. und ich wollte mich offenbaren. weil ich das genaze eben genau nicht will. aber das ist dann unter einem berg von eifersucht und gewalt untergegangen.

Ich glaube, bei so einer Reaktion stimmt in euer Beziehung irgendetwas nicht. Abblocken ist eine Sache, aber demütigen und ausrasten eine andere, da kann ich dann verstehen, dass du dich unwillkürlich nach anderen umschaust. Denn wenn dir etwas fehlt, das Verständnis deiner Freundin, Anerkennung oder sonst irgendwas, dann ist es doch normal das du es irgendwo anders suchst.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Quote:

ich komme in vielen fragen leider nicht an sie heran. weil sie lieber nichts wissen will von mir. natürlich ist es vielleicht fragwürdig sowas mit der freundin besprechen zu wollen. weil es ihr sicher irgendwie weh tut. aber ich wollte vertrauen. und ich wollte mich offenbaren

ich finde es keineswegs fragwürdig gerade so etwas mit dem Partner zu besprechen. Gemeinsam zu schauen, woher der Wunsch kommt.
Ich finde es fragwürdig, dass du es ok findest, wenn sie "lieber nichts wissen will" von dir.

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

bl wrote:

dass sie mir nicht zugehört hat. sie fand mich nur grauslich. die letze drecksau. und böse. hat über mich geurteilt. mich gedemütigt.
...
aber das ist dann unter einem berg von eifersucht und gewalt untergegangen.

das ist so ein "Angriff ist die beste Verteidigung" Ding, nimms nicht zu persönlich denn wahrscheinlich ist sie eher unsicher und weiss sich nicht anders zu helfen.

und klar würde die andere Frauen oder ONS Spass machen - da bin ich mir zumindest sicher Wink

versuch ihr klar zu machen, dass sie mit Eifersucht sowas nicht verhindern kann.

nur ein Tipp

lg
Joy

sporadischer Gast 16 bgld M, 29

tanzendes_irrlicht wrote:

ich finde es keineswegs fragwürdig gerade so etwas mit dem Partner zu besprechen. Gemeinsam zu schauen, woher der Wunsch kommt.
Ich finde es fragwürdig, dass du es ok findest, wenn sie "lieber nichts wissen will" von dir.

Hm das ist wohl eine schöne akademische Ansicht. Aber danke irgendwie baut mich das ja trotzdem auf. Mein Therapeut hat auch gemeint irgendwie währe das ganze wohl lächerlich. Und nein, JZ ich kanns schwer nicht persönlich nehmen wenn ich gedemütigt werde. Wenn mir erklärt es graust ihr vor mir. Ich währe die größte Dreckssau überhaupt. So schauts aus.
Das mit dem Gemeinsam schauen wird wohl nie werden. Davon will sie nichts wissen - wie von vielem anderen auch. Das kann ich dann mit meinem Therapeuten besprechen...
Was ich eigentlich eher hier wissen wollte ist, ob Ihr auch so seid manchmal. Und wie ihr damit umgeht. Und was ihr glaubt woher das kommt (Character, Bezeihung etc.). Bekenntnisse bitte grinsend

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Bist du dir sicher, dass das die Frau ist, die du an deiner Seite willst?

An deiner Stelle würde mir vor ihr grausen.

vlg
Sparkle

Moderatorin 2129 NRW W, 30

bl wrote:

tanzendes_irrlicht wrote:

ich finde es keineswegs fragwürdig gerade so etwas mit dem Partner zu besprechen. Gemeinsam zu schauen, woher der Wunsch kommt.
Ich finde es fragwürdig, dass du es ok findest, wenn sie "lieber nichts wissen will" von dir.

Hm das ist wohl eine schöne akademische Ansicht.

Was ist denn daran eine akademische Ansicht Question

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

bl wrote:

Und nein, JZ ich kanns schwer nicht persönlich nehmen wenn ich gedemütigt werde. Wenn mir erklärt es graust ihr vor mir. Ich währe die größte Dreckssau überhaupt. So schauts aus.

Vielleicht ist es umgekehrt, wenn du es nicht persönlich nimmst, dann wirst auch nicht so gedemütigt sein.
Bist du denn der Meinung, sie meint es so, wie sie es sagt ? Wie erklärst dir denn ihre Reaktion ?

und wenn sie dich für eine Drecksau hält und nicht liebt, was willst dann mit der ?

sporadischer Gast 16 bgld M, 29

tanzendes_irrlicht wrote:

bl wrote:

Hm das ist wohl eine schöne akademische Ansicht.

Was ist denn daran eine akademische Ansicht Question

Ich meinte damit es sei wohl immer schön jemandem zu erkären so und so währe es ideal. Das ganze ist wohl sehr theoretisch. Mit der realität einer Beziehung und den damit vorhandenen Konflikten hat meiner Meinung nach die Herangehensweise wie es wohl am besten oder korrekt wäre leider nicht sehr viel zu tun.

sporadischer Gast 16 bgld M, 29

JoyZone wrote:

Vielleicht ist es umgekehrt, wenn du es nicht persönlich nimmst, dann wirst auch nicht so gedemütigt sein.
Bist du denn der Meinung, sie meint es so, wie sie es sagt ? Wie erklärst dir denn ihre Reaktion ?

und wenn sie dich für eine Drecksau hält und nicht liebt, was willst dann mit der ?

Erstens nehme ich mich ohnehin schon nicht ernst genug also halte ich es für keine gute idee sowas nicht ernst zu nehmen. Und ja sie ist halt sehr destruktiv und trifft sich natürlich auch selber damit. Schließlich liebt sie mich. Sie wird jedoch bei jeder kleinigkeit aggressiv. Und demütigend. Aber ja sie wollte die Beziehung beenden. So wie sonst auch ca. 2mal die Woche. Bei jedem Konflikt. Und ich weiss nicht so recht was ich dazu sagen soll. Es ist wohl nur ein Machtmittel. Und sie hat immer nur Angst. Das geht schon seit Jahren so. Sie behauptet sie könne mir ja nicht vertrauen. Vor allem wenn ich ihr sowas erzählen würde. Dabei will sie es wohl nicht. Oder sie kann es nicht. Jedenfalls denke ich nicht, dass Vertrauen so viel mit der Person zu tun hat der man Vertraut. Das ist wohl eine Entscheidung die man selber trifft.
Wieauchimmer. Ich wollte da jetzt nicht alles breittreten. Jedenfalls ist das ganze so eine Art Teufelskreis. Sie vertraut mir nicht, hört mir nicht zu, demütigt mich für mich bleibt kein Platz mehr und ich fange an an der Beziehung zu zweifeln. Und wenn ich auch nur die geringsten Probleme oder Zweifel äußere fängt sie an zu schreien zu toben zu weinen, mit dingen zu werfen um sich zu schlagen etc.
Leider ist sie auch nicht bereit Hilfe in Anspruch zu nehmen. Dafür hat sie keine Zeit und kein Kraft meint sie. So bin ich der Kranke. der versucht besser damit fertig zu werden. alles nicht so einfach.

jedenfalls würde mich nach wie vor interessieren was andere zum ursrünglichen thema denken. wie sie damit umgehen.

sporadischer Gast 11 Zürich, Schweiz M, 36

Ich glaube schon, dass es sowas ähnliches auch bei mir gibt. Ich mag meine Freundin sehr und finde sie auch sexuell sehr attraktiv (ich Glückspilz Very Happy

). Und doch schaue ich immer wieder mal anderen Frauen nach und habe auch entsprechende, sexuelle Phantasien...

Warum? Das ist ein sehr schwere Frage. Manchmal zweifle ich auch ein wenig, ob unsere Beziehung nicht tiefer sein >müsste<... Ich bin da manchmal ein Bisschen hin und her gerissen. Ich war nie so richtig total verliebt in sie (oder nur sehr kurz) - und doch verstehen wir uns so gut und mag ich sie so sehr! Ich denke zwar oft an sie, aber ich sehne mich kaum nach ihr - doch wenn ich bei ihr bin, möchte ich sie am liebsten nie mehr loslassen... Diese Gefühle sind manchmal schon recht eigenartig... Confused

widersprüchlich...

Vielleicht ist die Beziehung zwar sehr gut - aber - vielleicht fehlt eben dort oder da doch eine Kleinigkeit - welche Beziehung ist schon absolut perfekt? Gibt es überhaupt die perfekte Beziehung? Ich glaube nicht - heutzutage wird ohnehin viel zu oft schon, viel zu viel erwartet. Vielleicht ist dann eben solche Unzufriedenheit Ausdruck des Wunsches nach etwas perfekterem. Wobei ich betonen will, dass die Stärke von diesem Wunsch genau ergründet werden sollte - bis zu einem gewissen Grade finde ich ihn normal... Also kein Grund gleich die Beziehung hinzuschmeissen... Wink

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hallo bl,

Quote:

Ich meinte damit es sei wohl immer schön jemandem zu erkären so und so währe es ideal. Das ganze ist wohl sehr theoretisch. Mit der realität einer Beziehung und den damit vorhandenen Konflikten hat meiner Meinung nach die Herangehensweise wie es wohl am besten oder korrekt wäre leider nicht sehr viel zu tun.

ich finde es sehr traurig, dass du deine Beziehungsrealität als "normal" ansiehst und eine, in der Konflikte besprochen werden, als "akademisches Ideal" darstellst Confused

Natürlich gibt es Dinge, die man für sich behalten darf und sollte, und es gibt auch Dinge, die der andere nicht gerne hört - aber zum einen kommt es aufs Wie des Erzählens an und zum anderen - was war noch einmal eine Beziehung? Wink

...das war doch sone Zweiergeschichte, in der beide sich bemühen, den anderen anzunehmen, für ihn da zu sein...und bereit sind, nicht in Illusionen, wie der andere sein sollte, zu leben, oder?

Lg,

Irrlicht

sporadischer Gast 16 bgld M, 29

tanzendes_irrlicht wrote:

Natürlich gibt es Dinge, die man für sich behalten darf und sollte, und es gibt auch Dinge, die der andere nicht gerne hört - aber zum einen kommt es aufs Wie des Erzählens an und zum anderen - was war noch einmal eine Beziehung? Wink

...das war doch sone Zweiergeschichte, in der beide sich bemühen, den anderen anzunehmen, für ihn da zu sein...und bereit sind, nicht in Illusionen, wie der andere sein sollte, zu leben, oder?

Jo mei ich bin ja auch ein Jammerlappen der gerne sudert wie wenig anerkennung er erfährt. Aber sehr schön du hast recht und ich könnte natürlich auch so schöne weisheiten aus dem lehrbuch zitieren (tut mir leid das war zynisch). Nur wie soll ich das einfordern. Und vor allem - ist es wirklich so, dass ich nicht respektiert werde oder bilde ich mir das nur ein. und provoziere ich die gewalt oder passiert es ohnehin. Ich fürchte darauf gibt es kein Antworten. Ich kann nur sagen, dass es natürlich nicht zu beschönigen ist. Und sicher nicht konstruktiv. Und schön ich habe in dieser Beziehung immer das Gefühl gehabt nicht so wirklich so geliebt zu werden wie ich bin. Aber bin ich da nur Wehleidig und beziehe in jedem Konflikt alles darauf nicht akzeptiert zu werden wenn Widersprüche auftauchen? Oder werde ich wirklich respektlos behandelt? Ich fürchte die Wahrheit liegt irgendwo dazwischen. Es war für mich wohl schon immer schwierig mit Konflikten umzugehen und es ist nocht schwieriger mit einem Menschen der in Konflikten dazu neigt entweder zu gehen (die Beziehung zu beenden) oder Gewalttätig (verbal und physisch) zu werden. Und noch schieriger ist es wenn diese Person meint sie wolle sich nicht damit auseinandersetzen. Ich denke das ist das schwierigste daran es zu ertragen.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi!

Da muss ich Irrlicht vollkommen zustimmen.

Du musst ja nicht diese ideale Beziehung erreichen. Auch eine bewegte Beziehung wäre ok, aber dann wenigstens eine, die dir nicht den letzten Nerv raubt. Du machst dich selbst kaputt in der Beziehung. Ja, richtig: Du selbst. Du hast jederzeit die Wahl zu gehen. Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen, dass irgendwann mal bei ihr Besserung eintritt - "Warten auf Godot" ist völlig sinnlos.

Sie will offensichtlichst nicht die Beziehung führen, die du dir vorstellst. Einen Kompromiss kann man nur gemeinsam schließen und zu gemeinsamer Beziehungsarbeit ist sie nicht bereit. Sie lehnt doch damit die Beziehung ab, was soll denn das? Du solltest der mal ordentlich die Leviten lesen und wenn sie dann wieder loslegt mit Schreien und Sachen rumwerfen, dann sag ihr doch mal, dass du nicht mit einem bockigen Kind zusammensein willst. Sag doch "Tschüss" oder macht's dir Spaß, dich im Leiden zu suhlen?

Also: Entweder du lässt dich kaputt machen oder du ziehst die Konsequenzen, wenn sie wieder loslegt.

vlg
Sparkle

P.S.: Dieses "akademische Ideal" (bei dem Ausdruck kommt's mir hoch) funktioniert prächtig bei meiner Freundin und mir. Es ist möglich - es müssen halt nur beide wirklich wollen.

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

hallo bl,

ich hatte auch eine phase, in der narzißtische züge meiner persönlichkeit ziemlich stark "raus" kamen. ich denke mal der übergang von "normal" zu "krankhaft" ist hier ziemlich fließend...

bei mir hat sich's so ähnlich geäußert wie bei dir. extremes streben nach anerkennung halt, vor allem dem anderen geschlecht gegenüber. es war ne dauernde innere unruhe, ein dauernder hunger danach, beachtet zu werden und im mittelpunkt zu stehen. ohne das war alles irgendwie sinnlos und "hohl".

zum streben nach anerkennung bot sich bei mir die gelegenheit zum einen im job, wo ich alles gab, was ging, und dadurch schnell erfolge hatte. aber ich wurde nie zufrieden (das "glücksgefühl" stellte sich nicht ein). später ist mir klar geworden, dass ich nie der sache wegen gerackert hab, sondern immer auf der suche war nach einem "mentor" / einer "vaterfigur??, die ich respektieren konnte und die mich mit anerkennung versorgte/ mir auf die schulter klopfte und "stolz" auf mich war. das war meine motivation.
zum andern hab ich den hunger nach anerkennung auch im sexuellen bereich extrem ausgelebt. auch ich war damals schon in einer langzeitbeziehung, in der ich - anders als du - durchaus das gefühl hatte, mich extrem wohl zu fühlen. allerdings wurde auch in meiner bezeihung nur ein teil von mir "gesehen". das lag zum großteil an meiner angst, authentisch zu sein. zum teil aber auch an meinem partner, der die augen verschloss und nicht sehen wollte.

die ursache für mein "problem" (und somit auch die lösung) lag vor allem in mir selber. allerdinmgs haben meines erachtens nach die "umstände" dazu beigetragen, dass diese "störung" so zum ausbruch kam.
ich denke daher: die "art" / der verlauf deiner beziehung ist nicht die ursache deines problems, trägt aber dazu bei, dass das "problem" sich so deutlich zeigt.

ich kenn weder dich noch deine freundin, und auf basis von ein paar zeilen ist es schwer, die situation richtig einzuschätzen. spontan erscheint mir's so, als ob ihr euch gegenseitg "hochschaukelt": dein gefühl anerkennung von außen (von anderen frauen) zu brauchen wird durch die extremen rekationen deiner freundin sicherlich nur noch verstärkt, weil sie deinen ego verletzt und somit das bedürfnis nach ausgleich verstärkt. sie hingegen beschimpft und demütigt dich vermutlich nur deshalb, weil sie selber nicht stabil ist, ihr deine unsicherheit angst macht und wiederum bei ihr das gefühl verstärkt, nicht zu genügen und minderwertig zu sein. sie scheint sehr leicht kränkbar zu sein, an sich selber strak zu zweifeln und daher nicht zu ertragen, dass du mit offenen karten spielst und über deine unsicherheiten sprichst. sie "teilt" aus, weil sie deine geständnisse als bedrohlich für die eigene, offensichtlich sehr wackelige "stabilität" erlebt.

die "lösung" kann meinem empfinden nach nur darin liegen, dass jeder von euch mit sich selber "klar" wird. dass ihr kapiert, was da in euch jeweils passiert, welcher mechanismus da angestoßen wird und warum. dass jeder von euch seine eigenen "monster" sucht, sie ansieht und mit ihnen seinen frieden macht.

lieber gruß
marie

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