Aggressionen: konstruktiv vs. destruktiv (aus wieder loslass

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Sira wrote:

Sie hat ihm wehgetan - ist *** - aber er hat sich doch (sorry, wenn ich sage) in geradezu masochistischer Weise da rein begeben...

... und deswegen darf er jetzt nicht sauer sein?! Man kann doch froh sein, dass er es jetzt geblickt hat.

Übrigens: Liebe macht eben (nicht nur) blind... Wenn es anders wäre, gäb's keine Beziehungen.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich habe nie gesagt, dass er sich nicht ägern dürfe. Nur denke ich, dass ein Großteil seines Ärgers, die Wut auf sich selbst ist. Er meinte, er hatte es im Griff und merkte, dass er sich total was vorgemacht hat. Daher auch die überzogene Reaktion.

Ich an seiner Stelle hätte mich a) nicht mehr mit ihr als Freund getroffen und b) wenn sie sowas gebracht hätte, hätte ich mich umgedreht und wäre gegangen. Alles was es zu sagen gab, wurde schon früher gesagt und er kennt sie gut genug.

Klar ist es verständlich, dass er sauer ist. Nur: Auf wen? Ein paar Posts weiter vorne, stand doch: sie würde nie mit ihm spielen (wenn ich mich recht erinnere). Jetzt lese ich: Sie war schon immer so, alles Freunde sind schon sauer.
Also bei allem Mitgefühl für Harzers Schmerz (das habe ich, sonst würde ich nicht schreiben): Verarscht hat er sich doch nur selbst. Sie ist unreif etc. aber sie ist einfach sie selbst. Er verdreht sich etc.

Konnte mir irgendwer folgen? Twisted Evil

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Ja, ich konnte Dir folgen Wink

Aber Du sagst doch im Endeffekt gerade nichts anderes, als er selbst eingestanden hat... Und den (Ex-)Partner noch eine Weile verklärt zu sehen (Was dazu führt, dass man sich "verdreht"), ist ja nun auch menschlich. Jetzt ist die rosa Brille weg, und aus der Täuschung ist die Ent-Täuschung geworden (was ich mal positiv bewerten würde).

Und diese Wut auf den/die Ex ist ebenfalls menschlich - und gesund. Ich hab mal irgendwo gelesen, dass diese Wut ein Ausdruck dafür ist, dass die Liebe schwindet.
Für die meisten Menschen gehören solche Phasen (die oft zunächst mal einen Auslöser brauchen) zum Verarbeitungsprozess auf den/die Ex dazu. Selbstzweifel hat man doch eh schon zur Genüge, wenn man verlassen wurde, fragt sich "Warum hab ich nicht...?" usw.

Nimm's mir nicht übel, Sira. Aber auch schon in meinem Thread hast Du seltsam auf solche Wut reagiert. Und das verstehe ich nicht. Was hast Du für ein Problem mit Wut? Was ist falsch daran, sauer zu sein, wenn man verletzt wird bzw. sich verletzt fühlt? Rolling Eyes

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ich finde Wut - in dem Maß wie ich sie hier oft mitbekomme - ungesund, nicht zielführend und ich finde, dass sie andere Gefühle nur bedeckt. Man macht es sich so leichter, sich nicht dem Schmerz und der Trauer zu stellen.

Das soll jetzt nicht heißen, dass ich Wut nicht verstehe oder das ich nie wütend bin. Aber hier im Forum nimmt es manchmal Ausmaße an, dass ich mir denke, der- oder diejenige versteckt sich bloß dahinter um nicht an die anderen Gefühle ran zu müssen.

Nochmal: ich bewerte hier nichts, da würde ich mir nie anmaßen. Wut ist eine zerstörrerische Energie und bindet einen weiter an den Menschen, genau wie z. B. Hass oder eben Liebe.

Menschen die wütend sind oder hassen leiten meistens aus diesen Gefühlen das Recht her, sich aufzuführen wie die letzten Menschen - diese Erfahrung musste ich eben leider machen und reagiere evtl. deshalb in Deinen Augen "komisch".

Ich werde seit 2,5 Jahren von einer wütenden, hassenden Ex-Freundin meines Partners genervt, die meint ihr Schmerz gebe ihr jegliches Recht.

Würden manche Menschen sich mit ihrer Trauer und mit dem Loslassen an sich (und zum Loslassen gehört meiner Meinung nach eben keine Wut) beschäftigen und nicht mit ihrer Wut oder dem Recht haben und der Opferrolle, wären sie viel schneller viel weiter.

Um es nochmals zu sagen: Ich bewerte hier weder Dein noch Harzers Verhalten, ich kann es verstehen. Ich versuche nur eine andere Sichtweise aufzuzeigen. Harzer (und auch Du) solltet Euch bewusst (das ist nicht leicht und auch ich musste das erst lernen) mit Euch und der Beziehung auseinandersetzen, als Euch sinnlos in Eurer Wut zu suhlen. Findet für diese starke Energie einen anderen Kanal. Wut und Recht haben führt zu gar nichts, ebenso wie diese Opferrolle.

Es ist total übel was Dein Partner und die Partnerin von Harzer abziehen. Aber dann befreit Euch auch davon.

Auch ich bin schon verlassen, betrogen und verletzt worden. Und habe immer mit Wut reagiert. Das hat den Loslass-Prozess teilweise ins Endlose gezogen. Bis ich mir eingestanden habe, ich kann den (Ex-)Partner nicht ändern, nur mich selbst. Ich kann entweder immer nur auf reagieren oder ich entschließe mich zu agieren.

Das hört sich nicht sehr leicht an, aber es geht, wenn man will. Oder aber man sagt: Es ist alles menschlich, daher darf ich mich so gehen lassen - es ist ja in meiner Opferrolle alles erlaubt. Dann reagiere ich aber wieder nur - das ist mir zu wenig.

Abstand und Ruhe, sowie das Auseinandersetzen mit der Beziehung und deren Ende ist mein Vorgehen und nicht wütend sein, weil der andere so ist - wie in Harzers Fall - wie er schon immer war...

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

@hartzer: Sorry für den Missbrauch Deines Threads! Neutral

@Sira:

Ich kann ja nur für mich selbst sprechen, aber ich beschäftige mich durchaus bewusst und intensiv mit mir und meiner Ex-Beziehung – auch wenn ich das nicht öffentlich mache. Und erst mit der Beschäftigung mit dem, was tatsächlich war (ohne die Verklärung), bin ich an meine Wut (auf wen auch immer) gekommen. Und das heißt keinesfalls, dass ich mich tagtäglich und ununterbrochen in meiner Wut suhle. Da sind durchaus auch noch andere Gefühle... Nur scheinst Du aufgrund Deiner Erfahrung, anzunehmen, dass wir an unserer Wut festhalten – Minute für Minute und so nicht zum Abschluss kommen. Aber nur weil man einen Anfall von Wut verspürt, heißt das noch lange nicht, dass alle dauerhaft so am Rad drehen, wie die Ex Deines Freundes.

Bitte sei Dir einfach Deiner Übertragung bewusst... und lass uns unsere Gefühle.

Im Übrigen finde ich durchaus, dass Du bewertest: Wut sei nicht „zielführend“ und „ungesund“. Wut hat aber genau die gleiche Berechtigung wie Trauer oder Freude (Ist Freude „zielführend“? Haben Gefühle ein „Ziel“?). Ich finde es eher ungesund, irgendein Gefühl – und somit eben auch die Wut – zu unterdrücken. Ich hab das viele Jahre lang getan, und meine Psyche hat sich in die Depression geflüchtet (und wirkte auf diese Weise „ungesund“, nämlich selbstzerstörend). Die Frage ist, wie man dann mit seiner Wut umgeht. Ich hab keinen Bock auf Magengeschwüre oder tiefe Depressionen; also mache ich meiner Wut Luft – im Forum, in Phantasien, in lauter und aggressiver Musik usw., wenn es mich überkommt, was immer seltener der Fall ist. Niemandem wird damit weh getan.

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

@Thougy...

Du hast recht, dass ich z. T. übertrage - ich kann zugeben, aber ich sehe die Dinge nicht so einfach gefasst wie Du.

Ich bewerte auch nicht und habe mehrfach und fettgedruckt von MEINER MEINUNG gesprochen und nicht von allgemeingültiger Wahrheit - ich schrieb auch das ich Wut verstehe, aber ICH sie nicht für zielführend halte - das war keine Bewertung, aber wir beide werden niemals auf einen Nenner kommen. Ich kann doch nichts dafür, wenn Du es als Angriff lesen willst und Dich bewertet fühlst. Twisted Evil

Ich nehme auch nicht an, dass Du an Deiner Wut festhälst und habe allgemein geschrieben. Auch habe ich nicht geschrieben, dass ich annehme, alle würden so an der Wut festhalten wie die Ex meines Freunden.

Lies es halt 2x! Rolling Eyes

Ich denke, Du überträgst mindestens so wie ich, also wer im Glashaus sitzt... Neutral

Ich lasse Dir auch Deine Gefühle! Wie kommst Du auf den irrsinnigen Gedanken, ich würde das nicht wollen???? Ich habe dem Gefühl der Wut auch nicht die Berechtigung abgesprochen - sondern nur meinen Weg der Lösung beschrieben bzw. meine Gedanken dazu. Auch habe ich nicht irgendwie angedeutet, irgendwer solle ein Gefühl unterdrücken! Wo nimmst Du denn sowas her????

Langsam frage ich mich, ob Du überhaupt meinen Post gelesen und an Dich rangelassen hast ! *kopfschüttel*

Auch Deine Phantasien etc. seien Dir bei Gott belassen. Ehrlich, meinst Du das mich das irgendwie juckt, dass ich Dir das absprechen oder bewerten wollte?

Und mal nebenbei: Freude, Verständnis, Ruhe sind zielführend - der Weg (mit dem Leben umzugehen) ist das Ziel und das Sich-Selbst-Kennenlernen - das meine ich damit.

Ich finde es beachtlich wie gereizt manche Menschen werden, wenn man ihnen nicht das nach der Nase schreibt, was sie als richtig erachten. Es gibt mehrere Wahrheiten und Sichtweisen im Leben, als Deine. Für mich hat das Gültigkeit, MEHR habe ich nicht gesagt... Der Rest wurde von Dir reininterpretiert und Du solltest Dir das mal klarmachen, bevor Du anfängst mich zu bewerten.

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Sira wrote:

Harzer (und auch Du) solltet Euch bewusst (das ist nicht leicht und auch ich musste das erst lernen) mit Euch und der Beziehung auseinandersetzen, als Euch sinnlos in Eurer Wut zu suhlen. Findet für diese starke Energie einen anderen Kanal. Wut und Recht haben führt zu gar nichts, ebenso wie diese Opferrolle.

Ja, ich fühle mich angegriffen, wenn mir (implizit) unterstellt wird, ich würde mich nicht bewusst mit mir und meiner Ex-Beziehung auseinandersetzen und mich sinnlos (!) in meiner Wut suhlen (!).

Mit Verlaub, aber Du hast mich persönlich angesprochen, und im gleichen Satz durchblicken lassen, dass Du zu wissen meinst, wie ich mit was umgehe - nur weil ich auch mal im Forum meine Wut rausgelassen habe. Du hast eine Momentaufnahme erhalten und ziehst für meinen Geschmack zu weitreichende Rückschlüsse.
Und das finde ich, ehrlich gesagt, schon ziemlich anmaßend.

Im Übrigen habe ich Deinen Beitrag dreimal gelesen Wink

Aber vielleicht ist das alles hier ja auch nur ein Verständigungsproblem...

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Nochmal: Ich habe meine Meinung geschrieben, wie das hier jeder in diesem Forum tut und wie jeder, habe ich auch meine persönlichen Tipps rausgehauen. Was unterscheidet mich denn von anderen hier aufm Board, die ja wohl alle keinen direkten Einblick in einzelne Beziehungen haben und nur das haben, was eine emotional eingebundene Person hier schreibt? Du antwortest doch auch in anderen Threads und hast nicht alle Fakten bzw. den totalen Einblick. Neutral

Wenn Du es so aufnimmst, wie Du es wohl getan hast, dann wäre ich in der Tat anmaßend. Aber ich denke, Du steckst zur Zeit verständlicherweise einfach zu sehr in Deinen Emotionen.

Ja, das ist ein Verständigungsproblem. Du meinst, ich bewerte Dich (und andere) ich meine, ich schreibe meine Meinung. Da kommen wir nie zusammen, das ist mir jetzt auch klar. Und ja, ich finde Wut in dem Maße, wie ich es hier z. T. erlebe, als Flucht und zwar als sinnlose. Sinnlos allgemein gesagt und nicht, wenn man mal einen schlechten Tag hat und bisschen rumflucht.

Helferlein 52 NRW M, 31

"Quarke hier nicht rum, was ich tun würde und was nicht, Du kennst mich doch gar nicht"

Sira, einfach auch mal an die eigene Nase packen!

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Marcy wrote:

"Quarke hier nicht rum, was ich tun würde und was nicht, Du kennst mich doch gar nicht"

Sira, einfach auch mal an die eigene Nase packen!

Hm

also ich habe meinen Fehler (teilweises Übertragen von meinen Gefühlen / Erlebnissen) wenigstens zuzugeben, das ist mehr, als bisher von Euch kam... Very Happy

Sonst noch was Sachliches zu sagen Marcy? Rolling Eyes

Schade, dass Du den Rest Deines Posts nicht auch dazu gepackt hast. Aber dann sähe die Sache auch wieder anders aus... Wink

So, weil ich Harzers Thread echt nicht weiter runieren möchte, klinke ich mich hier aus.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Quote:

dass ich mir denke, der- oder diejenige versteckt sich bloß dahinter um nicht an die anderen Gefühle ran zu müssen.

Das ist sogar so...aber das ist sehr heilsam...solange man nicht in der Wut stecken bleibt, so wie es wohl die Ex von Siras Freund durchlebt.
Poster hier erlebe ich als situativ wütend...

Zu meinem Eingangssatz: Aggressionen haben zwei Wege sich zu äußern: gegen sich selbst= Depression
gegen den anderen= Zorn

Quizfrage: Was ist für das (Wieder-)Finden des eigenen Selbstwerts konstruktiver?

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

tanzendes_irrlicht wrote:

Zu meinem Eingangssatz: Aggressionen haben zwei Wege sich zu äußern: gegen sich selbst= Depression
gegen den anderen= Zorn

Quizfrage: Was ist für das (Wieder-)Finden des eigenen Selbstwerts konstruktiver?

Weder noch. Sorry, aber weder noch. Ich finde man kann lernen, ganz ohne Aggressionen auszukommen. Nur ist das nicht besonders populär, weil schwieriger...

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

Ärger/Wut gehört genauso zu den Grundgefühlen der Menschen wie Neugier, Freude, Ekel, Angst usw.

Wenn Du Gefühle nicht bewertest, dann frage ich mich, warum man ohne Ärger/Wut auskommen sollte. Ich lese zumindest aus Deinen Zeilen heraus, dass Du das für erstrebenswert hältst? *die Frage ernst mein*

btw: Vielleicht sollten wir einen neuen Thread dazu eröffnen?

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Ja, ich PERSÖNLICH halte es FÜR MICH für erstrebenswert ohne Aggressionen auszukommen, weil ich mir diesen Umweg sparen möchte. Das heißt jetzt nicht, dass ich das a) immer schaffe und b) andere nicht verstehe, die es nicht schaffen möchten/können.

Wut hält MICH PERSÖNLICH auf. So empfinde ich das. Und ICH halte eigentlich nur Liebe (damit meine ich nicht nur die partnerschaftliche Liebe!) für das eigentliche Grundgefühl. Liebe zu mir selbst etc.

Die meisten anderen Gefühle resultieren MEINER MEINUNG NACH "nur" aus Angst etc. (was total menschlich ist und ich bewerte hier nicht) heraus und sind - wie ich teilweise zugebe - Schutzmechanismen. Durch meditieren etc. - werden die meisten blöd finden (meine Erfahrung) kann man direkt zu den Gefühlen kommen, die es eigentlich zu verarbeiten gilt.

Ich bitte zu beachten, dass ich hier von meiner persönlichen Meinung gesprochen habe und mich hier nicht für was Besseres halte oder andere Menschen bewerte. Das ist mein Weg, den ich versuche zu gehen.

Moderatorin 2129 NRW W, 30

Hey Ihr,

ich splitte den Thread, da wir langsam aber sicher off topic werden.

Sira, deine Aussage

Quote:

Ich finde man kann lernen, ganz ohne Aggressionen auszukommen. Nur ist das nicht besonders populär, weil schwieriger...

ist fachlich (psychologisch) falsch. Schau, allein der Lebenserhaltungstrieb ist ein aggressiver. Ohne Aggressionen würden wie uns nie für unsere Meinung, unsere Bedürfnisse, unsere Rechte einsetzen. Wir wären willenlose Existenzen, die sterben würden.

Was du glaube ich meinst, ist dass du destruktive Aggressionen nicht leben möchtest. Das ist sehr prosoziales und auch für sich gesundes Verhalten.
Nur stellt sich die Frage, wann denn Aggressionen destruktiv und wann sie konstruktiv sind. Das hat nix mit Popularität zu tun, sondern zB mit Temperament, persönlicher Reife, Umweltbedingungen, Hormonspiegel und auch Sozialisation.

Was nun Aggressionen in einer Trennungsphase angeht, durchlebt die jeder (das funktioniert nämlich bei allen Menschen nach einem bestimmten Prinzip). Diese Wut ist ein Weg in Richtung Heilung. Aber wie schon auch von mir gesagt, darf man sich dieser Wut nicht völlig verstandeslos und lange hingeben - das führt dann zu Verbitterung und sicher auch nicht zu einem Loslösen.

Lg,

Irrlicht

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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