zu lange mit sexueller Intimität gewartet?

Helferlein 39 deutschland W, 25

hallo!

ich habe ein thema das, wie ich finde sehr gut in diese rubrik passt.

ich lebe in einer, vielleicht etwas merkwürdig anmutenden beziehung (inzwischen seit fast 3 jahren) und so ganz falsch ist diese umschreibung nicht. denn mein freund (29) und ich haben bisher noch nicht miteinander geschlafen. er ist noch jungfrau und wollte lange zeit keinen sex haben (aus den verschiedensten gründen). ich habe das lange zeit akzeptiert bis ich selbst allerdings an en punkt kam, dass es mir sehr schlecht damit ging und auch die beziehung darunter immens zu leiden begann. immer wieder gab es versprechen, dass er etwas ändern würde, aber jede bemühung meinerseits blieb letztendlich ohne jede resonanz.
in dieser zeit kam es zu einem seitensprung meinerseits, den ich prinzipiell (was mich nach wie vor schwer erschreckt!) eigentlich nicht bereue. das ist ca. 2 - 3 monate her. (und mein freund weiß nichts davon)

inzwischen ist mein freund allerdings auf den trichter gekommen, dass er sich doch professionelle hilfe suchen sollte und war beim arzt. seitdem scheint er sich wirklich zu bemühen, dass es bei uns endlich auch in dieser hinsicht klappt. und ich sollte der glücklichste mensch der welt sein. aber ich bin es nicht. ich schaffe es irgendwie einfach nicht, ihn als sexuell aktives wesen zu akzeptieren. immer wieder stelle ich mir die frage, ob wir je leidenschaftlichen sex zusammen haben werden. ob er das evtl. nur macht um mich zu halten. all so etwas.
und es ist nicht so, dass ich keine lust auf sex hätte. nur eben irgendwie nicht mit ihm.

ist der zug für uns abgefahren?

ich mache mir schreckliche vorwürfe, weil ich mein verhalten absolut unmöglich finde. jetzt gibt er sich schon mühe und ich blocke total ab!

ich habe wirklich angst, dass die zeit einfach zu lange war und ich mich nicht mehr sexuell auf ihn einlassen kann.auch wenn es nun genau das ist, was uns zu unserem glück noch fehlt.

hat irgendjemand eine idee wie ich das für mich wieder auf die reihe bekomme!?

liebe grüße

*diva*

Forums-InsiderIn 273 weit weg W, 34

Hallo diva

Wenn dein Freund sich nun Hilfe holt, tut er es vielleicht auf der einen Seite für eure Beziehung, aber letztlich immer noch auch für sich.

Vielleicht würde es Dir auch helfen, bzw. eurer Beziehung, wenn Du ebenfalls mal eine psychologische Beratung in Anspruch nimmst?

Das Internet alleine wird Dir keine umfassende Hilfe bieten können.

LG Yeti

Helferlein 39 deutschland W, 25

hallo yeti!

erstmal danke für deine antwort.

ob er sich tatsächlich für sich hilfe sucht weiß ich nicht so recht. er hat immer klar durchschimmern lassen, dass er "normale sexualität" für sich nicht braucht, es ihn aber gleichzeitig sehr traurig macht, dass ich mich damit nicht zufrieden geben kann. insofern ist für mich die motivation an dieser stelle nicht wirklich klar. aber egal aus welcher motivation heraus er das macht, ich sollte froh sein, dass er etwas tut. stattdessen habe ich nur angst davor was da jetzt kommen wir. bisher konnte ich mir immer einreden irgendwann macht es klick und wir haben eine, für beide erfüllende sexualität. jetzt habe ich angst erkennen zu müssen, dass das vielleicht nie so sein wird.
mal ganz abgesehen davon, dass ich wie gesagt jetzt diejenige bin, die nicht will und sich plötzlich von der ganzen sache überfahren fühlt.

mir für mich professionelle hilfe zu suchen halte ich für ein bißchen zu hoch gegriffen (wenigstens im moment). ich hätte nur gerne vielleicht den ein oder anderen tipp wie ich den schalter in meinem kopf einfach wieder umlegen kann.oder ob das überhaupt noch möglich ist.
vielleicht geht/ging es ja irgendjemandem ähnlich.

liebe grüße

*diva*

Helferlein 70 Österreich W, 35

Hi Diva !

Man kann keinen Schalter umlegen....

Ihr lebt doch wie Bruder und Schwester zusammen, wie sollst du da Leidenschaft entwickeln ? Klar dass du kein schlechtes Gewissen hast mit anderen zu schlafen...

Und du sagst ja ihm gibt das nichts..... Question

Selbst wenn er das per Therapie auf die Reihe kriegen würde denk ich würdest du nicht mehr empfinden...
und du würdest sicher nicht wollen dass er sex nur wegen dir haben will ?

ich seh es leider schon so dass der Zug abgefahren ist, denn ihr habt ja eigentlich "nur" Freundschaft miteinander...

Helferlein 40 Elmshorn W, 21

hallo diva !

Ich schliesse mich keydence an , man kann keinen Schalter umlegen und wenn , dann nur Du alleine.Nur du selber weisst was du wie genau zu welchem zeitpunkt fühlst.
Und anscheind ist es so , das du dich definitiv nach sex und leidenschaft sehnst , doch nur nicht mit deinem Freund , vielleicht liegt es daran das du bereits 3 jahre mit ihm zusammen bist (was schon eine recht lange zeit ist) und du keinerlei sexuelle erfahrungen mit ihm machen konntest und nach dieser zeit nichts reizvolles mehr daran findest.das wäre ein von sicher vielen möglichen gründen.
Ob du eine Therapie machen solltest ..na ich weiss net ...das scheint mir auch etwas zu hoch gegriffen , allrdings ist es gut wenn man vertraute personen hat mit denen man gut reden kann , die einem zu hören und sich deren annehmen was du erzählst, sowas halte ich für sinnvoll.Fress nix in dich hinein das ist auf dauer gar nicht gut.

ich wünsche dir alles gute

liebe grüsse
Engel angel

Helferlein 109 Norddeutschland W, 30

Ich kann mich auch nur Keydence anschließen.
Ich hatte eine Phase in einer langen Beziehung, in der mein damaliger Partner und ich keinen Sex mehr miteinander hatten. Die Leidenschaft war einfach raus, da war keine sexuelle Anziehung mehr zwischen uns. Und nachdem dieser Zustand so etwa ein halbes Jahr angedauert hatte, hab ich gemerkt, daß ich auch gar kein Bedürfnis mehr danach hatte. Ich vermisste nichts mehr, Sex war kein Thema mehr. Wir waren über die Zeit von "Liebhabern" zu "Freunden" mutiert... Da gab es auch keinen Schalter mehr umzulegen. Irgendwann kam die Trennung... Freunde sind wir geblieben.

Und das Gefühl "er tut das jetzt nur, um mir einen Gefallen zu tun" im Bett ist der Lustkiller Nummer 1! Wenn ich dieses Gefühl habe, geht bei mir nichts mehr, auch da kann ich dich gut verstehen.

Ich weiß nicht, ob dein Freund vielleicht doch noch Gefallen an Sex findet, und es dir danach dann auch (wieder) Spaß mit ihm macht, aber drauf wetten würd ich nicht.
Für mich gehört Sex auch zu einer Beziehung dazu, und zwar solcher, der beiden Spaß macht. So hart wie es klingen mag, aber ich könnte mir nicht vorstellen, einem Mann 3 Jahre treu zu sein, der keinen Sex mit mir haben will. Bzw. eine solche Beziehung 3 Jahre lang aufrecht zu erhalten. Ich finde das schon extrem tapfer von dir, aus meiner ganz persönlichen Sicht. Für mich wäre das keine echte Beziehung, sondern eher eine sehr intensive Freundschaft, und ich würde wohl eine Beziehung MIT Sex jederzeit vorziehen. Soll heißen: wenn ich mich anderweitig verlieben würde, würde ich nicht darauf verzichten, eine "normale" sexuelle Liebesbeziehung zu führen, während die Freundschaft mit diesem "asexuellen" Mann weiter bestehen bleiben kann. Verstehst du, was ich meine?

Ich kann dir nicht wirklich den ultimativen Tipp geben, nur einen. Verbieg dich nicht, das tut dir auf die Dauer nicht gut.

LG Betty

sporadischer Gast 25 Bayern M, 21

also die flinte sofort ins korn werfen würde ich nicht.
kann mir aber auch gut vorstellen das Lust ein wenig gewichen ist.
aber nach 3 jahren beziehung aufzugeben wenn endlich besserung in sicht ist finde ich ein wenig "dumm".... dumm in anführungszeichen!
also 1-2 monate vllt auch 3 würde ihc mal abwarten.
ich mein, beenden geht schnell.
ne neue aufzubauen dauert umso länger.

so meine überlegung...

Helferlein 39 deutschland W, 25

hallo ihr lieben!

danke für eure antworten! auch wenn sie manchmal ein tick zu hart die realität wiederspiegeln. und das tut weh! allerdings bestärkt es mich in meinen befürchtungen und zeigt mir, dass ich nicht irgendwie fies rumspinne und mit meinen gedanken,gefühlen und meinungen nicht alleine bin.
und natürlich ist es prinzipiell wahr, dass wir zusammenleben wie ne bessere wg oder eben bruder und schwester. wobei man an dieser stelle nicht vergessen darf, dass es durchaus mal eine form von ganz eigener sexualität zwischen uns gegeben hat. allerdings wie gesagt eher sehr speziell. und nicht nur das macht es zu mehr als nur freundschaft.
trotzdem bin ich mir nach wie vor nicht sicher, welcher weg jetzt der richtige für mich ist. natürlich sehne ich mich nach einer "vollständigen" beziehung mit sexualität, und ich fürchte eben, dass es bei uns beiden dazu nicht kommen wird. aber soweit mich zu trennen bin ich auch noch lange nicht. denn ähnlich wie future halte ich es für dumm jetzt zu gehen. allerdings spricht mein körper da augenscheinlich eine andere sprache.
der will endlich wieder richtig hemmungslosen, leidenschaftlichen sex. und so entsetzlich dass klingt, es scheint immer mehr egal zu werden mit wem.

ach ich weiß auch nicht! den einen richtigen weg gibt es wohl nicht! und somit kann ich ihn wohl leider auch nicht finden!

verzweifelte grüße

*diva*

sporadischer Gast 5 deutschland M, 22

hallo diva.

ich hab das gelesen was du geschrieben hast und das ist eucht nicht super.

Damit meine ich für euch beide für dich wie für deinen Freund. Aber deine Position ist ja echt SC......
Im goßen und ganzen kann ich denn anderen aber auch nur recht geben, wo ich das problem noch sehe ist auch wenn er sich hilfe hoplt heißt das noch lange nicht das sie auch was bringt, oder das er sie überhaubt richtig annimt.

Sondern er macht es vieleicht nur damit er sich keine Vorwürfe machen muss, weil er in seinen augen ja etwas unternimmt damit sich die Situation ändert.

Ach und noch was das mit dem Seitensprung ändern kannst du es nicht mehr.
Und ein schlechtes Gewissen warum? Du hast halt keinen anderen weg gesehen für dich. Verständlich.

Alles gute wünsche ich dir

Gruß JAK Very Happy

Helferlein 70 Österreich W, 35

Hi Diva...

diese "spezielle Sexualbeziehung" willst du uns wohl nicht näher erläutern nehm ich mal an ?

Du willst auf deinen Verstand hören anstatt auf dein Gefühl, denke ich.
Aber du hast schon lange auf deinen Verstand gehört...und du siehst es hat nichts geändert...
dir fehlt etwas, was zu einer solchen Liebesbeziehung einfach dazugehört.

Ich denke aber es wird immer eine spezielle Verbindung mit diesem Freund bleiben, eben wegen o.g. Sache. Auch wenn du die Beziehung jetzt beendest, mutmaße ich jetzt mal.

Helferlein 39 deutschland W, 25

naja keydance, was heißt wollen? es ist mir nicht unbedingt ein bedürfnis, aber es ist auch kein geheimnis. grob gesagt war es (bis vor ca. einem jahr) so, dass er mich durchaus verwöhnt hat, meist manuell. aber das war eine rein einseite sache (was mich nun wieder akut an einen anderen, gerade sehr stark frequentierten thread erinnert). allerdings auf seinen wunsch hin. kurz gesagt heißt das, er war gut zwei jahre sowohl für seine (er onaniert oft, auch in meinem beisein) als auch für meine befriedigung "verantwortlich". aber diese situation, die mir zugegebenermaßen zeitweise recht angenehm war, war auf dauer einfach nur herabwürdigend, verletzend und hat schließlich dazu geführt, dass jetzt fast ein jahr lang garnix lief.
also von garkeiner sexualität kann man nicht reden. nur eben von keiner gemeinsamen, auf dauer erfüllenden sexualität.

und ob es eine kopfentscheidung ist, dass ich bei ihm bleibe, naja, ich weiß nicht. da sind schon noch ne menge gefühle übrig.

@jak: dass es eventuell nur eine alibibemühung war ist auch meine überlegung. zumal der letzte "versuch" nun schon ne woche her ist. und es scheint als könnte ich noch ne weile auf den nächsten warten.

*diva*

sporadischer Gast 5 deutschland M, 22

was sind denn da noch für Gefühle wen man fragen darf?

Question

Aber glaubst du wirklich das du so weiter machen kannst und glücklich in dieser Beziehung wirst oder noch werden kannst wenn sich nicht´s ändert?

Und es hat für mich den Anschein das sich ja nichts ändert! oder?

Ich kenne das Problem nämlich auch zwar nicht so extrem aber immer hin.

Gruß jak Smile

Helferlein 39 deutschland W, 25

hi jak!

welche gefühle noch da sind? ne menge. ich liebe ihn noch sehr, schätze ihn in vielem was er tut, ich habe sehnsucht nach ihm...................... nur sexuelles verlangen will sich nicht wirklich einstellen. aber ansonsten ist noch eine menge da.

ob ich noch lange so weiter machen kann weiß ich nicht. aber immerhin tu ich das jetzt schon seit 3 jahren. warum sollte es plötzlich nicht mehr gehn.

und glücklich werde ich in dieser beziehung nicht solange sich nichts ändert. das ist mir schon sehr deutlich bewußt. aber die frage ist doch, wird sich noch etwas ändern? und ab wann kann ich sicher sagen, dass der zug tatsächlich abgefahren ist?

wenn du, wie du schreibst schon einmal eine ähnliche situation erlebt hast, dürfte dir diese denkweise ja nicht ganz fremd sein, oder?

es ist inzwischen soweit, dass ich mir ernsthaft gedanken mache, ob ich sex und liebe längerfristig trennen könnte. aber ich schätze nicht, dass ich das bringen könnte. mal ganz geschweige davon, dass ich dann wahrscheinlich ein leben, bestehend aus einer einzigen lüge leben müsste. denn mein freund würde das verständlicher weise wahrscheinlich nie akzeptieren!

*diva*

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

schwieriges Thema, aber die Einseitigkeit der Betrachtung stört mich.

Ich sehe klar ein Wechselspiel. Du warst nicth umsonst so lange mit ihm ohen Sex zusammen. Irgend etwas muss es dir also unbewusst gegeben haben, was kannst, wenn überhaupt, nur herausfinden. Ich vermute eine gewisse Macht, Angstfreiheit oä. Sicher hattest duch auch nie Eifersuchtsprobleme deshalb und wie soll sich da auch Leidenschaft einstellen. Du bist in dieser Beziehung auf asexuelles Miteinander konditioniert.

Vondaher wundert es auch nciht, dass ausgerechnet jetzt, da er das Thema für sich angeht - und ich bin sicher, das wird noch eine Überraschungen für ihn bereit halte - , du blockierst. Es würde das Ganze Ding mit Unsicherheit durchwühlen, was so lange, so schön berechenbar war.

Was euch beziehungsmäßig verbindet, und wieviel euch beiden das jetzt wert ist, müsst ihr selbst wissen.

Ich sehe es so: du wirst dich ihm sexuell immer überlegen fühlen und zumindest nach außen die frustrierte sein, Er dagegen fängt jetzt erst an und sollte seine Chance kriegen. Da sie mit dir jedoch nicht zu kriegen ist, weil s.o., sehe ich da kein Übereinkommen, zumindest nicth im Moment.

Den größten Gefallen könntest du ihm tun, wenn du ihn verlässt, damit er seien Sexualität unbelastet von seiner 3jährigen "Verweigerungsschuld" angehen kann. Ich bin sicher, er wird das nachholen und am besten nicht innerhalb einer Beziehung.

Und für dich - das hast klar gemacht und dein Seitensprung und deine Meinugn dazu auch bestätigt, hast dann endlich deine Freiheit. Jeoch solltest du konsequent sein, entweder in der Beziehugn oder draußen. Im Moment stellst du dich über ihn und degradierst euere Beziehung, fast hat man den Eindruck, du erwartest Beifall für deine vermenitliche großherzige Stärke, das ist einfach keine Basis.

Ich weiß nicht, was, aber irgendwas muss dir das Ganze gegeben hben. Ich selbst war 3,5 Jahre mit einem halb impotenten Mann zusammen und musste mir das später auch eingestehen: sooo selbstlos ist das Ganze nicht.

Grüße.

Helferlein 39 deutschland W, 25

hallo shifra!

eines möchte ich gleich zu beginn klarstellen und es tut mir leid, wenn das falsch rüber gekommen ist, aber ich sprach nie von selbstlosigkeit, natürlich gibt mir diese beziehung etwas, sonst würde ich sie ja nicht führen, und es geht mir nicht um beifall. weiß gott nicht.

ob mir diese art der beziehung etwas gegeben hat? an dieser frage hänge ich jetzt nach wie vor. ich kann sie nicht beantworten. ich weiß nicht, ob ich eventuell irgendwie unbewußt eine sexfreie beziehung forciert habe. aber für den fall dass dem so sein sollte, wüsste ich nicht warum. ganz ehrlich nicht. ich habe ansich wirklich keine angst vor sexualität und intimer nähe und ein gefühl von macht (auch wenn mir das in gewissen lebensbereichen zugegebener maßen wichtig ist) gab bzw. gibt mir diese situation nicht, eher das gegenteil ist der fall. ich fühle mich absolut machtlos.
dass ich nie eifersuchtsprobleme hatte ist allerdings in dem zusammenhang mehr als falsch! dadurch, dass unsere beziehung sich nicht durch etwas so besonderes wie sexualität definiert war ich eifersüchtig auf jede frau mit der er etwas gemeinsam getan hat, dass wir zusammen machen. die exclusivität die sexualität in den meisten beziehungen hat, hat sich bei mir verschoben auf tausend andere dinge. und das hat er leider übel zu spüren bekommen von zeit zu zeit.

allerdings hast du mit der unsicherheit die die neue situation mit sich bringt irgendwo recht. das trifft es ziemlich auf den punkt glaube ich.

ach überhaupt hängt mir dein beitrag noch ein wenig nach!

grübelnde grüße

*diva*

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