Kein Sex, keine Leidenschaft, nur SB

sporadischer Gast 12 Wien W, 29

Hallo ihr da draußen,
ich lebe seid 3 Jahren in einer Beziehung. Sex war die ersten zwei Jahre kein Thema- weil es einfach gepasst hat. Nun haben wir seid Monaten fast kein Sexleben mehr.
Mir fehlt die Leidenschaft, die in mir brennen könnte. Ich mach es mir selbst und das gefällt mir auch, aber nur mit mir allein macht mich auch irgendwie alleine. Darüber reden, ja das haben wir. Einiges läuft bei uns nicht so toll.
Tatsache ist aber, daß er in mir keine sexuellen Gefühle erweckt, und wenn wir mal Sex haben, dann ist das auch irgendwie wie Selbstbefriedigung. Ich träume Nachts von anderen, und habe Tagträume mit anderen- und das stört mich, ich will das in meiner Beziehung nicht. Ich frage mich ob sich das ändern wird? Hat jemand soetwas in seiner Beziehung erlebt und kam die Leidenschaft wieder? Gibt es diese Flauten einfach?Das ist frustrierend.

Wäre schön wenn jemand etwas dazu antworten würde....

Helferlein 70 Bayern W, 28

Hallo Stina!

Ich erlebe es auch gerade und das schon zum 2. Mal in meinem Leben. In meiner anderen Beziehung hatte ich wahnsinnige Probleme damit, nicht begehrt zu werden. Ich wollte Sex, aber er nicht mehr(nach 2 Jahren).

In meiner jetztigen Beziehung habe ich auch seit ca. 1 Jahr fast keinen Sex mehr. Irgendwie ist es mir relativ egal geworden.
Das ist das Schlimmste für mich. Wir passen auch so nicht wirklich zusammen, wir leben lebeneinander her und halten unser Leben irgendwie getrennt. Da ist mir das "Sexproblem" relativ unwichtig.
Habe bloß Angst, daß das so bleibt, denn das will ich nicht.

Wie ist es denn bei Euch? Hast Du oder er weniger Lust? Paßt ihr sonst zusammen oder zweifelst Du/ihr öfter an eurer Beziehung?
Ich kann Dich gut verstehen, wie Du Dich fühlst. Auf Dauer wird das wohl nicht gut gehen, denn meiner Meinung nach ist Sex "eigentlich" schon wichtig. Es gehört einfach dazu. Wenn sonst alles passen würde, wäre es viell. auch unwichtiger. Aber bei Dir hört sich das nicht so an.

Lieben Gruß
Sonnenkind

sporadischer Gast 12 Wien W, 29

Hey Sonnenkind, als erstes: das war mein erster Beitrag und es ist echt schön eine Antwort zu bekommen, und das Gefühl das es da jemanden gibt dem es ähnlich geht.

Also, das mit den nebeneinanderleben kommt mir bekannt vor. Irgenwie sind das zwei Leben, das in unserer Wohnung und mein "privat" Leben. Wir haben kaum Spaß miteinander und er will auch nichts am Abend unternehmen. Ich geh dann allein weg oder mache eben vieles allein, aber das bringt uns nicht unbedingt näher. Seitdem ich weiß das Sex super sein kann finde ich es einfach schade, daß wir das nicht haben. Ich denke ihm geht es nicht anders aber er tut nichts dafür und ich habe keinen Antrieb etwas dafür zu tun weil mir das rundherum fehlt. Er hat ein Ziel vor Augen, und macht viel dafür, verstehe ich und ich hab ihm immer zugesprochen, aber es scheint als ob alles andere dafür verloren geht. Sex ist nicht immer wichtig und es wäre nicht der Grund für mich eine intakte Beziehung zu beenden, aber ist eine Beziehung ohne Sex intakt?

Liebe Grüße

sporadischer Gast 20 brühl M, 40

Stina wrote:

...... aber ist eine Beziehung ohne Sex intakt?

Nein, ist sie nicht, jedenfalls dann nicht, wenn man (da reicht wohl eine Person) ihn möchte.

Gruß

sporadischer Gast 12 Wien W, 29

und wenn eigentlich beide Sex mögen, und trotzdem keiner stattfindet was dann?

sporadischer Gast 20 brühl M, 40

Stina wrote:

und wenn eigentlich beide Sex mögen, und trotzdem keiner stattfindet was dann?

Dann ist die Beziehung immer noch nicht intakt Smile

Ich werde Dir nun nicht raten Deinen Freund mal zu verführen, indem Du..... bla bla bla.

Drucke doch einfach Dein eigenes Posting aus und lege es ihm auf den Tisch. Dann wird es eine Lösung geben. So oder so.

sporadischer Gast 12 Wien W, 29

Drucke doch einfach Dein eigenes Posting aus und lege es ihm auf den Tisch. Dann wird es eine Lösung geben. So oder so.

Poh, damit nimmst du mir den Wind aus den Segeln, aber sicherlich hast du damit Recht. Nur, der Punkt ist , und das zu sagen ist nicht leicht, das ich ihn momentan einfach sexuell überhaupt nicht anziehend finde. Eher sogar das Gegenteil, und dieses an andere Männer denken bzw vorstellen erleichtert mir den Zugang zu ihm nicht unbedingt, auch wenn ich es anders will...

sporadischer Gast 20 brühl M, 40

Stina wrote:

Nur, der Punkt ist ..... dass ich ihn momentan einfach sexuell überhaupt nicht anziehend finde. Eher sogar das Gegenteil, und dieses an andere Männer denken bzw vorstellen erleichtert mir den Zugang zu ihm nicht unbedingt, auch wenn ich es anders will...

Stina! Wie wäre es mit der "Warumfrage"? Die Diagnose muss her.

Warum ist es bei mir/ihm/uns so?

Der Verlust von sexueller Attraktivität hat doch einen Ursprung, der sowohl in einer Person, als auch im Sex selbst zu finden sein kann.

Ein undiagnostisches (in diesem Forum sollte man das eigentlich nicht schreiben) "ich finde ihn seyuell nicht anziehend" hilft nicht weiter.

Finde die Antwort auf das Warum.

Wenn Du die hast, kannst Du handeln, meine ich.

gruß

sporadischer Gast 12 Wien W, 29

....irgendwie scheint mir die Antwort eh klar, nur weiß ich nicht wie ich das angehen soll. Natürlich ist das nicht plötzlich so gewesen, aber jetzt nachdem soviel Zeit vergangen ist und der Status Quo ist wie er ist weiß ich nicht wie ich weiter soll.
Ja, reden ist ein Anfang, aber davor hab ich Angst. Confused

Mir kommt alles so schwierig vor, auch wenn mir meine Gefühle schon winks geben ich trau mich nicht ganz bzw zweifle dann an ihnen- und dann ist schon wieder ein Tag vergangen.

sporadischer Gast 20 brühl M, 40

Nicht reden Stina, reflektieren. Ursachenforschung.

Natürlich hast Du Angst vor der Antwort, die, so glaube ich, alle kennen, die diesen Thread lesen.

Aber welchen Rat erhoffst Du Dir? Den, den Dir vermutlich jeder hier geben würde? Den musst Du doch nicht hören/lesen.

Wir lesen hier mit und schreiben etwas. Du musst handeln, und vor allem das Ergenis Deines Handels leben. Wir können uns da ruhig zurück lehnen. Wir müssen nicht neu sortieren!

Du vielleicht schon. Kämest Du zu diesem Ergebnis....hättest Du es schon getan. Wink

neu an Bord! 1 Bayern W, 32

Hallo Stina, ich bin neu hier und zufällig auf deinen Beitrag gestoßen.

Mir geht es im Prinzip genau so wie dir, nur dass wir seit 15 Jahren zusammen sind und mittlerweile seit ca. 6 Jahren keinen gemeinsamen Sex haben. Ich habe zwar Lust auf Sex, aber nicht mit ihm, und ich denke (befürchte!?), ihm geht´s ähnlich. Darüber reden geht nicht, weil er absolut ausweicht.
Die wenigen Freundinnen, die davon wissen, fragen mich, warum ich die Beziehung noch führe, es hätte doch eh alles keinen Sinn mehr. Aber wir hängen trotzdem sehr aneinander, ausserdem haben wir eine kleine Tochter.

Leider kann ich dir keinen ultimativen Rat geben, weil ich selber ratlos bin. Confused

Aber da ich doch einigermaßen überrascht war, dass es auch anderen so geht wie uns (ich dachte immer, wir sind da die absolut bescheuerten Exoten..), hatte ich das Bedürfnis, dir zu antworten.

Alles Gute...vielleicht kommst du ja zu der einen oder anderen Entscheidung...ich kann mich im Moment noch zu nichts durchringen!

Liebe Grüße,
roxie

sporadischer Gast 13 Bayern M, 35

Hallo Ihr Leidensgenoss(innen)

ich glaube wenn die richtigen Partner zur richtigen Zeit beieinander sind, dann gibt es im zwischenmenschlichen Bereich nichts Schöneres was man hier auf Erden gemeinsam erleben kann als Sexualität. Das ist die Theorie und Eure wie auch meine partnerschaftliche Praxis sieht leider anders aus. Bei mir ist es noch etwas extremer. Ich hätte ständig Lust auf Sex, meine Frau meinte letzten Herbst bei einem "Krisengespräch", ihr bedeute das überhaupt nichts, sie braucht das nicht. Aber wenn es mir wichtig ist, wird sie mit mir Sex haben. Ich war platt !!!!! Das ist zwar schön und recht, die Lösung geht aber schon fast ins nuttige. Ich bin bis heute nicht über diese Aussage weg und die Lust mir ihr Sex zu haben ist mittlerweile entschwunden. Die Lust auf Sex im allgemeinen hab ich aber immer noch. Cool oder? Naja, ich wollte nur mal Solidarität posten, damit andere wissen, sie sind mit diesem Problemchen nicht alleine und das gibt es sicher auch haufenweise. Nichts desto trotz sind natürlich Lösungen erwünscht und auf mich bezogen muß ich wirklich die Frage stellen: Ist mein jetztiger Partner in meiner jetzigen Lebenssituation der richtige?

Liebe Grüße
Lualk

sporadischer Gast 7 Köln M, 27

moin...
also, interessantes thema wie ich finde.
kann natürlich nur aus eigener erfahrung sprechen und möchte deswegen folgendes formulieren...
ich habe bisher 5 "wirkliche" beziehungen gelebt, das heisst teilweise sogar schon zusammengewohnt etc...immer war mir der sex wichtig und anfangs war er auch echt sehr geil, nur musste auch ich dann feststellen, das ich immer mehr das sexuelle interesse an meinen partnerinnen verlor, mich lieber selbst befriedigte und mir dabei andere frauen vorstellte, der "reale" sex wurde zum Pflichtprogramm (schmerzte sehr, das immer wieder zu spüren=seelisch...)
soviel zur vergangenheit, heute habe ich eine partnerin gefunden, mit der ich zum ersten nicht zusammenlebe (freiheit für uns beide, kein zwang) und zum anderen sehr offen und ehrlich (endlich!) über das thema sex reden kann, d. h. ich erzähle ihr zum beispiel das ich es liebe zu ornanieren, das ihr dabei nix verloren geht, ich es aber für "mich" brauche...sie akzeptiert es. um ein beispiel zu nennen.
ausserdem unterhalten wir uns über unsere bedürfnisse, auch wenn es uns (ihr hauptsächlich) anfangs nicht gerade leicht viel, ist es heute schon soweit gereift, das sie sich beim sex absolut gehen lassen kann (frauen wissen welches gefühl ich meine Wink

) : will sagen anfangs (der beziehung) sieht man eh durch die berühmte brille...nach gewisser zeit steht das arbeiten an sich und an der beziehung im fokus, und des geht nur über kommunikation...wer sich hier zurückzieht bzw entzieht, darf sich danach nicht beschweren...jedes lebewesen hat es selbst in der hand - also ganz im gegensatz zu dem tollen spruch "reden ist silber, schweigen ist gold..." Wink

mach den mund auf und erzähle ihm deine gefühle, deine wünsche und bedürfnisse...und traue dich so ehrlich zu dir selbst zu sein, indem du entscheidest, er ist net der richtige für dich...so is des nunmal im leben - beim nächsten startest du von ner andern basis, des sollten wir nie vergessen - leben heisst entwickeln, und des möglichst nach vorne, nie zurück...
mach´s gut
*s

neu an Bord! 1 dresden W, 27

Hallo zusammen,

das Motto: Leben heißt entwickeln... find ich echt super. Aber mal so einfach zum nächsten gehen und dann wird alles besser ist auch keine Garantie.
Ich hab mich nach 10 Jahren getrennt, weil ich gemerkt habe, dass was nicht stimmt (auch kein Bock auf Sex, an Sex mit anderen gedacht und dann plötzlich "Lust" gegenüber einem Mann empfunden).
Inzwischen bin ich mit dem anderen Mann zusammen (1 Jahr) und die Lust lässt schon wieder nach. Ich denke aber, es liegt daran, dass ich sexuell nicht befriedigt werde. Nur wenn ich mich selbst befriedige komme ich zum Höhepunkt. Ich hatte beim Geschlechtsverkehr bisher noch nie einen Orgasmus, das ist schon frustrierend. Man sieht, wie geil der Partner ist und er dann auch befriedigt ist und man selbst liegt nur frustriert daneben. Ich kann mit meinem Partner darüber sprechen, aber bringen tut es nix. Ich weiß einfach nicht, was ich noch anders machen soll. Und dann kommt die Angst hinzu, dass auch diese Beziehung irgendwann in die Brüche geht, weil es im Bett nicht klappt. Sicher ist jeder seines eigenen Glückes Schmied, aber eine Beziehung nur wg. sexueller Unzufriedenheit beenden??? Ich weiß nicht...

LG

sporadischer Gast 7 Köln M, 27

moin...
das entscheidest doch du ganz alleine...anscheinend stört es dich doch. sexuelle befriedigung ist nunmal ein grundbedürfniss des menschlichen wesens, was du ja auch merkst Wink

es liegt doch an dir, deinem partner zu sagen, WIE er dich "richtig" befriedigt, ein hellseher ist dein partner bestimmt nicht, oder?
du schreibst doch, ihr könnt drüber reden, also scheint dein problem doch woanders zu liegen, oder ihr redet aneinander vorbei, was meiner meinung dann nicht für eine gesunde basis eurer beziehung spricht...
ausserdem hast du mich falsch interpretiert, ich möchte niemanden anstiften sich von seinem partner wg sexueller unbefriedigtheit zu verlassen, ich möchte nur sagen, dass es für MICH nunmal existenziell ist, mit meinem partner eine erfüllende sexualität zu leben, mehr nicht.
*s

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