Fremdgehen oder ungewollt keusch leben?

Helferlein 41 M, 42

Hallo,

ich hoffe meine erstes posting ist nicht zu lang, ich musste dies nun
einfach mal niedertippen..

Wer das alles durchliest hat bei mir einen gut!

Also ich bin 41 und seit 16 Jahren mit der gleichen Frau zusammen,
nicht verheiratet, aber drei Kinder.

Seit ca. 2 Jahren haben wir fast keinen Sex mehr (Im letzten Jahr
vielleicht 2x), meine Frau sagt, dass interessiere sie nicht mehr, sie
sei müde oder sowieso nicht
attraktiv (was nicht stimmt, ich habe sogar Phantasien über sie),
sie unterstellt mir geradezu ich wolle es mit ihr nur treiben weil
wir halt zusammenlebten usw. usw.
In letzer Zeit blockt sie das Thema in so geschickter Weise ab, dass
ich es eigentlich nicht zu Sprache mehr bringen kann, das sei jetzt
nun mal so usw..

Da sie weiss, dass ich eigentlich fast immer scharf bin, hat sich z.B. ein
Wettbewerb entwickelt, wer später zu Bett geht, in Moment gewinnt sie,
ich habe sie weder je vergewaltigt (anzumachen habe ich oft versucht,
es nun aber aufgegeben), geschlagen noch irgendwie misshandelt.. die
Beziehung ist ansonsten ja durchaus glücklich.

Es ist mit meiner sexuellen Frustration nun soweit gekommen, dass ich
mich ernsthaft frage, ob ich fremdgehen soll (will eigentlich gar nicht) und habe das Gefühl, dass
mich meine Lebensgefährtin gerade dazu ermuntert, anderseits glaube ich
dass sie an mir hängt und doch irgendwie eifersüchtig wäre, kann ja
auch sein, dass ich mich da irre..

In meinem nun hohen Alter von 41 Jahre, finde ich sollte ich für mein
eigenes Gleichgewicht Sex haben, ich bin ganz normal potent, hatte nie
Erketionsschwierigkeiten oder ähnliche Probleme und bin total hetero.

Trotz der Zuneigung zu meiner Frau, kommen dann schwallweise böse
Gedanken auf, wie z.B. da wird der Mann geködert und ist nur zum
Zahlen gut und um alles Technische im Haus zu erledigen und die ganze
Erziehunsverantwortung zu teilen.. ein anderer böser Gedanke, dass die ganze Sexualität ein von der Natur erfundener Mist ist, um die Männer unter Strom zu halten und am besten abgeschafft gehörte - Das glaube ich natürlich nicht, aber wenn die Gedanken so Kreisen und die Triebe drängen...

Beruflich sieht es so aus, dass die finanzielle Lage etwas angespannt
ist (ohne dramatisch zu sein) und sie Ihren Beruf (Lehrerin) ernst
nimmt und sehr seriös ausübt, auch ist Sie eine sehr gute Mutter, ich
selbst bin zwar beruflich oft abwesend (im Ausland), habe aber die
Kinder nie hängengelassen und bin immer zu haben wenn sie was von mir
wollen.

Was soll ich tun, ich bin mit meinem Leben, ausser dem Sex, eigentlich
ganz zufrieden, ich würde weder meine Frau noch meine Kinder wegen
einer anderen Frau verlassen, aber ich möchte doch nicht so
weitermachen.

In 16 Jahren bin ich NIE fremdgegangen (ist das normal?), obwohl ich
mehfach die Gelegenheit gehabt hätte, auch im Puff war ich nie..

Soll ich mir eine Freundin nur für Sex zulegen oder was??

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber Andreas,

hier mal eine Antwort von einer Frau.
Ich bin 44 Jahre alt und mir geht es etwas ähnlich wie dir.
Mein Partner schläft zwar mit mir, aber mir ist es viel zu wenig. 2x die Woche würde dich wohl schon freuen, ist klar.
Aber ich muss meine Gefühle ständig wegdrängen, habe schon eine Zeitlang Tablettengenommen, um nicht daranzu denken.
ich habe so viele Phantasien, möchte auch mal spontanen Sex nich tnur abends im Bett. Das geht mit ihm gar nicht. Ging nie. Wir sind 2 Jahre zusammen, und ich habe auch Angst daß ich irgendwann mal auf die Idee komme, fremdzugehen. Doch das ist nicht der richtige Weg.

Wenn du sie wirklich liebst, muß etwas passieren um eure Beziehung zu ändern. Auf die Dauer wirst du damit nich tglücklich und dein Wunsch nach Sexualität ist normal. Wo läßt deine Freundin ihre Sexualität, das kan doch nicht gesund sein. Sexualität ist doch etwas sehr lebendiges, nach dem Orgasmus kann man schön miteinander reden, der Kopf ist frei, die Sorgen sind erstmal weg.

Wie war es am Anfang bei euch? Kam es nach den Kindern. Vielleicht ist sie einfach überfordert, Kinder und Job.
Redet ihr darüber, und ist sie dann auch ehrlich.
Liebt sie dich überhaupt noch?
Wie machst du sie an? Liebevoll oder immer total direkt.
Kannst mit denn mit ihr sex haben ohne das ihr miteinander schlaft. Das ist bei uns leider fast immer so. Ich nehme es meinem Partner nicht krumm, er hat da halt so seine Probleme.
Wenn ich mir überlege ich hätte einen Partner bei dem der Sex stimmt, aber ansonsten ist der ein Arsch,dann wäre ich auch nicht glücklich.

Ich denke ihr müßtet mal mit einer 3. Person ganz offendarüber reden. Meistens geht das viel besser als untereinander. Deine Frau würde dann vielleich tmal ehrlich sagen was da los ist. Da sind bestimmt Dinge, von denen du nichts weißt.

Wenn du aber meinst so nicht weiterleben zu können, dann sage es ihr bitte ehrlich, daß du daran denkst, die Beziehung aufzulösen. WEiss sie wie sehr du draunter leidest. Kuschelt ihr auch mal so lieb miteinander?

Ihr müßt reden, sonst endet alles im Unglück. Deine Partnerin muss doch auch verstehen, daß das keine richtige Beziehung ist bei euch.

Aber fremdgehen, nein,bitte nicht. Da rutscht du in einen Strudel rein, indem ertrinkst du irgendwann. Das ist keine Lösung, du hast doch auch Kinder?
Nur der Sex allein ist nicht die Lösung.

Vielleicht konnte ich dir ein wenig helfen, und ich finde es schon toll, daß du deiner Partnerin so lange treu geblieben bist. Für Männer muss das schwer sein, aber glaube mir,manchmal denke ich auch, ich würde mal so richtig gerne mit einem anderen... Aber ich werde es nicht machen. Niemals, dazu liebe ich meinen Freund zu sehr.

Liebe Grüße
Frauke

Helferlein 32 ,

Hallo Andreas,
erstmal, ich finde es gut, dass Du Dir solche Gedanken machst, dass Du nicht gleich folgerst: "Wenn Sie nicht will, geh ich woanders hin". Da bin ich nämlich auch der Meinung, dass dabei nichts gutes herauskommen kann.
Vielleicht gibt es ja doch noch Hoffnung für euer Sexualleben, es hat sich nur noch nicht der richtige Ansatz gefunden. Hast Du es überhaupt schon einmal mit "Verführen" probiert? Wenn Du sie mal ein bischen verwöhnst, ihr Bewunderung zeigst, sie massierst o.ä. Sie scheint sich nicht attraktiv genug für Sex zu fühlen, kann das sein? Dann kannst Du ihr x-mal sagen, dass Du sie so magst, wie sie ist, ect, das bringt nichts. Sie muss es spüren, damit sie es glaubt, vielleicht kommt dann auch die Lust wieder?

Mein Partner ist 46, in letzter Zeit schwindet auch bei mir die Lust, aus verschiedenen Gründen:
a) es ist laaangweilig
b) ich fühle mich nicht speziell bei ihm/anfassen-rein-raus...fertig. Das Vorspiel fehlt
c) ich bin mit meinem Körper unzufrieden
d) ich bin oft den Tag über so von Arbeit/Alltag/Verantwortung... vereinnahmt, dass ich abends nicht mehr auf entspannte Lust umschalten kann (in diesen Momenten würde es -bei mir- reichen, wenn er mich in den arm nimmt und streichelt, sich Zeit lässt, aber dabei immer Lustvoller/forscher wird..)
e) ich wünschte, er würde sich mal direkt mit mir beschäftigen, mit meinem Körper, den Details, ect (kennst Du z.B. all Ihre Leberflecken auswendig? An welcher Stelle ist Ihre Haut am zartesten?....ect
f) Er lässt sich beim Sex nicht gehen - Wenn ich merke, dass ich einen Mann errege, er sich gehen lässt/nicht mehr unter Kontrolle hat, dann ist das unglaublich erregend/aufregend.
g) schließlich muss noch die Beziehung an sich stimmig sein. Das Gefühl, geliebt und begehrt zu werden, besonders zu sein. Dieses Gefühl törnt an.

Zuletzt vielleicht noch, wie war es denn früher zwischen euch? Hattet ihr viel Sex? wie lief das ab? schien sie erfüllt dadurch, oder wollte sie vielleicht immer schon mehr/anderes?

Wenn das alles nicht weiterhilft, und ihr wirklich nicht vernünftig drüber reden könnt, würde ich über eine Paar-Therapie nachdenken. Wenn Du ihr deutlich machst, wie wichtig dir das ist, wie gefärdet die Beziehung durch dieses Problem ist, dann wird sie sicher einverstanden sein, mit dir so etwas zu machen.

Alles Gute für Dich/Euch!

Meli

Helferlein 41 M, 42

Nun liebe Frauke,

da scheint ja Dein Partner unverdientes Glück zu haben um es dann nicht einmal zu nutzen.. Schön zu wissen dass es auch Frauen über 40 gibt, die noch Lust haben, ich hatte da schon mächtig Zweifel.

Also, bevor wir Kinder hatten, da hatten wir eingentlich täglich, oft mehrmals, guten offenen Sex und es war immer lustig..

Mit der Ankunft der Kinder (ich habe 3) ging es dann exponentiell bergab - desto mehr Kinder desto weniger..

Ich glaube sie hat sich in eine Art Rapunzelschloss einzementiert: "Ich bin jetzt Mutter von 3 Kinder und das ist jetzt die Hauptsache, das sieht man an meinem unschönen Bauch, der will doch nur, weil er keine andere Gelegenheit hat und es mit mir noch treiben zu wollen, ist ja schon fast pervers und dem leiste ich Vorschub indem ich mich verweigere."

Das ist, in etwa, was ich interpretiere, ich glaube durchaus, dass sie mich noch liebt, zumindest schätzt sie mich, wir haben auch über andere Dinge kaum Streit und sonst ist es ja ganz fidel bei uns, es wird bei uns über den Kleinsten viel gelacht, der ein herziger Tolpatsch ist, den grösseren, die es streng haben in der Schule geholfen usw. - schon schön anstrengend manchmal das Familienleben..

Mit dem anmachen ist es so halb-halb, ganz direkt bin ich sicher nicht, auch möchte ich Zärtlichkeit, aber nicht nur, im Moment vermeide ich jede Berührung , weil ich mir dann immer, als unverbesserlicher Optimist vorstelle, ah, da könnte doch noch was werden, wird dann aber dann doch nie eas und ich bin noch frustrierter..

Die Beziehung aufgeben will ich überhaupt nicht, vom Alleineleben hätte ich ja wohl kaum mehr Sex, zudem fühle ich mich meinen Kindern gegenüber voll verantwortlich und sie würden mir auch zu sehr fehlen.

Ich habe manchmal irgendwie das Gefühl in einem Einfrauenspiel mitzuspielen, ohne die Regeln zu kennen.. machtlos im Sturm der Hormone

Helferlein 41 M, 42

Langstrumpf, danke für den Tipp,

das geht nun nicht, weil ich lebe in Frankreich und meine Partnerin versteht nix Deutsch.
Muss wohl in einem französischsprachigen Forum den gleichen Thread auftun.. wenn da bloss keine anderen Antworten kommen..

Ich glaube, dass ich bisher nur Anworten von Frauen erhalten habe, was mich sehr freut, auch freuen wurde mich es, wenn mal ein paar Männer mitteilten, was Sie an meiner Stelle täten.. (sehr gerne lese ich natürlich weiter Antworten von Frauen) ..

Kann es sein, dass man einfach nichts mehr machen kann und wenn ja, was mache ich dann? Keusch bis zur Grossjährigkeit der Kinder und dann fort, keusch bis zum Tod und auf die Erlassung von 1 Million Jahre Fegefeuer hoffen, als Vergütung für die Enthaltsamkeit?

Kann es sein, dass die Libido bei einer Frau einfach wie fortgeblasen ist?

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber Andreas,

die Libido kann bei einer Frau sehr wohl einfach weggeblasen sein. Das hat dann aber Ursachen. Wenn es direkt nach den Kindern losging, können Hormone die Ursache sein.Nimmt sie andere Medikamente?
Ich hab mal Antidepressiva bekommen und konnte keinen Gedanken mit Sex verbinden. Die Berührung des anderen war mir regelrecht widerlich.

Nochmal die Frage, redet ihr miteinander drüber? Schreib ihr doch mal einen Brief mit verschiedenen Fragen, die si eankreuzen soll mit ja oder nein. Z.B. Hast du überhaupt keine Lust mehr auf Sex - Ja - Nein -

Oder nur mit mir nicht - Ja- nein
Usw.
Du meinst, du glaubst sie liebt dich noch. Das muss man doch wissen.

Vielleicht findet sie sich unansehnlich nach der GEburt undüberfordert, aber das alles mußt du herausbekomen und zwar von ihr.
Wie reagiert sie denn wenn du sie streichelst? Befriedigt sie dich mit der Hand oder dem Mund? Oder läuft da gar nichts mehr.
Vielleicht empfindet sie es so, das du nur Sex willst aber nicht sie wirklich meinst.
Das ganze kann wieder klappen aber es muss sehr behutsam sein.
Ich glaube kaum dass du ohne Sex glücklich und zufrieden wirst. Das funktioniert nicht! Selbst wenn du deine Frau nicht betrügst, dann wirst du allmählich unzufrieden und das wirkt sich auf alle Bereiche aus.
Du hast doch noch dein ganzes Leben vor dir? Zu einer Beziehung gehört Sex. Und wenn der eine keine Lust hat, dann muss er reden und sich helfen lassen, weil das ist einfach nicht normal bei einem gesunden Menschen.

Wie sieht es mit Paartherapie aus?
Kanst du mal eine Freundin von ihr sprechen?

Liebe Grüsse,
Deine Frauke

Guest W

ich stelle mir nur folgendes vor: in der schule zerren die schüler nach ihr, daheim zerren die kinder nach ihr, am abend zerrst du nach ihr...

etwas ausgiebiger formuliert: wenn dir den ganzen tag jemand auf die pelle rückt, du keinen moment hast für dich selber (und kinder sind fordernd) dann will man manchmal einfach nur seine ruhe - weg von allem. und dann kämst du und willst auch noch deine aufmerksamkeit... das wird zu viel. den beruf will/kann sie nicht aufgeben. die kinder kann sie nicht wegstoßen. du bist erwachsen, von dir erwartet sie unterstützung - auch darin, dass du verstehst wenn sie nicht mehr kann.

dann: sie fühlt sich nicht mehr so attraktiv. da nützt beschwichtigen und reden nichts. sie selber muss sich schön finden - bzw. die gelegenheit haben, sich mit sich selber anzufreunden wie sie ist. ich nehme an durch die kinder hat sich ihre figur verändert, aber durch die kinder auch hatte sie einfach nie die zeit/chance, sich mit ihrem "neuen" körper auseinanderzusetzen. sie muss sich neu kennen und lieben lernen.

aber: natürlich hast du das recht auf sex. und natürlich kann muss man in solch jungen jahren nicht aufgeben - um himmels willen - du tust ja so als wäre alles ein hoffnungloser fall - wie du argumentierst - das spürt sie sicher auch...

was du tun kannst: gibt ihr zeit für sich. weiß nicht ob das bei euch der fall ist, aber wenn nicht, ermögliche ihr, dass sie einmal die woche für ein paar stunden alleine ist. pass auf die kinder auf und sie soll ins bad gehen - was auch immer - etwas für sich tun. aber mach nicht den fehler, dir dafür etwas zu erwarten. sonst denkt sie, für ihre freie zeit muss wieder bezahlen und sich opfern... mach das zu gewohnheit. sie soll am besten für alle zeit dieses recht genießen dürfen. zumindest für ein paar stunden nicht mutter zu sein... du wirst - wenn du sie aufmerksam liebst, feststellen, wann sie beginnt sich wohler zu fühlen. mach ein tamtam daraus. umwerbe sie wie frisch verliebt. umhege sie, verwöhne sie, lade sie ein (nehmt bebysitter) tut sachen wie am anfang eurer beziehung.

die sache ist die: sie hat sich durch die geburten und das leben verändert. für sie sind die lustigen mädchenjahre vorbei und viel verantwortung lastet auf ihren schultern. du schreibst dass es finanziell auch nicht so gut geht - auch das wird sie belasten. sie bemerkt an ihrem körper die spuren von schwangerschaft und alter und das vermutlich wie über nacht - weil sie davor zu beschäftigt war. sie muss lernen, dass man trotz alter, verantwortung und allem man dennoch leicht leben kann und spaß haben kann - auch und vor allem im bett. frauen blühen manchmal erst in diesem alter auf. auch ihr sollte das möglich sein. um sich aber zu erinnern wie es ist - ungezwungen sex zu haben - muss sie es wieder erleben. der sex darf nicht zu pflichterfüllung verkommen. nehmt öfter einen babysitter und geht fort. muss kein teures lokal sein wenn es nicht geht - im sommer stundenlang durch die gegend zu marschieren... was auch immer - verrücktes tun, durch den regen laufen... zeig ihr dass das leben trotz aller verantwortung spaß machen kann und leicht sein kann. ich denke, dann kommt das mit dem sex von alleine.

in der jetzigen situation argumentierst du, als erwartest du, nie wieder sex zu haben. also denke ich, zuwissen, in einiger zeit - wochen - monate - gehts wieder besser, das müßte ansporn geben, dich ins zeug zu legen. wenn sie mal etwas zwit für sich hatte kann sie sicher auch nachdenken und ihr könnt mal besser darüber reden. auch über die bedürfnisse. eventuell bruacht/will sie jetzt etwas anderes. was wichtig ist ist zeit und geduld. und wie du ihr zeit gibst, nimm auch dir zeit.

vielleicht nehmt ihr euch auch ein wochenende zusammen frei von allem. du führst sie aus und du verführst sie nach allen künsten. wenn nicht jeden moment ein kind reinplatzen kann gehts vielleicht besser bzw. lässt es sich vielleicht auch besser über die bedürfnisse reden - was wer erwartet, was wen wie betrifft. hat sie dir gegenüber jemans deutlich gesagt, warum sie keinen sex will? bzw. hast du ihr schon deutlich gezeigt, dass du sex willst?

Helferlein 41 M, 42

Also, zunächst einmal möchte ich mich für die beiden Beiträge von Frauke und criseldis bedanken und diese auch beantworten, mit soviel Verständnis und Einfühlung habe ich nicht gerechnet!

Ich habe diesen Thread mit der mit dem Grundgedanken, dass ich nie mehr Sex haben werde und wie man damit zurecht kommen könne - dass ich jemand bin der Verantwortung übernommen hat für Kinder und es egoistisch wäre die Triebbefriedigung über deren Interessen zu stellen.
Eine Art Pattsituation, ich liebe meine Partnerin, ich will sie nicht verlassen, ich bin nicht in eine andere Frau verliebt, ich bin nicht unattraktiv und könnte, wenn ich es darauf anlegen würde ohne weiteres eine andere Frau finden, habe dies aber nicht getan.. ein Teufelskreis, denn der Trieb ist permanent da.

Ich glaube mein Hauptproblem ist, dass ich mir aus meiner Frustration heraus eine Art von Trutzburg bauen, ich werde dann mir selbst gegenüber polemisch, zynisch usw., Vorurteile die ich sonst gar nicht teilen würde und an die ich an und für sich nicht glaube, schleichen sich ein und setzen sich
fest, "Nach 35 sind Frauen an Sex nicht mehr interessiert" (Eure Beiträge sagen mir das Gegenteil, Danke!), "Frauen wollen den Mann fürs Praktische und um die Verantwortung teilen zu können", auch komme ich sonst auf Abwege, zum Beispiel habe ich mich bei mehreren Internet Partnerbörsen
angemeldet und verschiedenartige Profile erstellt, nicht eigentlich um jemanden zu treffen, sondern um zu sehen ob ich noch das Interesse einer Frau überhaupt noch wecken könne - das ist eigentlich nicht einmal
schlecht gelungen, einmal habe ich sogar ein blind-date abgemacht mit einer Frau die "Abenteuer" suchte, ich traf sie, wobei nach 10 Minuten klar war, dass sie einen Mann für eine langfristige Beziehung suchte, so hatten wir einen unterhaltsamen Gesprächsabend, auf Sex war ich ja eigentlich
gar nicht aus gewesen.. nur soo frustriert.

Ich möchte mal die Frage aufwerfen: "Hat man den ANSPRUCH auf Sex?"

Und wie soll man damit leben, dass die Partnerin, die man nicht verlassen will einfach nicht will, was auch immer man degegen zu unternehmen versucht.

Früher hatten wir ein extrem gutes Sexleben und haben eigentlich fast alles gemacht was man als "normalen" Sex bezeichnen kann (kein Partnertausch oder solche Sachen), jedoch keineswegs verklemmt, auch war es so, dass eher ich etwas verklemmt war und Sie offener war als ich, es ist einfach so, dass sie das wie abgestellt hat, alles andere ist gleich und wir verstehen uns in allen anderen Bereichen eigentlich gut und haben kaum Streit und auch kaum grössere Meinungsverschiedenheiten, es ist aber einfach kaum möglich das Thema zur Sprache zu bringen, ich habe es einige Male versucht, einige Male sagte sie mir, sie habe einfach überhaupt keine sexuellen Regungen mehr, das sei nun vorbei oder dann blockt sie in geschickter weise ab, so dass mein Anlauf im Sand verläuft..

Ein paar Mal hat sie es mir mit der Hand oder dem Mund gemacht und ich mag das sonst auch, (Frage von criseldis), das kann (konnte) sie gut, aber in dieser Situation ist es irgendwie auch demütigend, wie eine Job im Haushalt "Eine Büchse Kitkat für die Katze öffnen, Waschmaschine leeren, Mann befriedigen.."

Ich habe einige Verführungskampagnen gestartet mit dem Erfolg, dass sie durchaus geschmeichelt war, einige Male hat sie mir dann auch gesagt, also heute Abend machen wir's oder so, meist beschäftigte sie sich dann
noch bis in den frühen mit Morgen etwas, dass ich trotz Gegenwehr einfach eingeschlafen bin (so um 4 Uhr Morgens).

Im Moment versuche ich, zum Selbstschutz, jeden Körperkontakt zu vermeiden, weil wenn ich sie nur berühre, da werde ich gleich so scharf wie der berühmte Lumpi vom Nachbar und sie weht dann ab, so dass ich absichtlich im Bett einen Abstand halte und möglichst weit weg liege, um die Frustration in Grenzen zu halten, das Kuscheln fällt dabei halt auch ganz weg und habe Verführungsversuche längst aufgegeben.

Einmal sagte sie, ich könne, wenn ich wolle fremdgehen, sie wolle nur nichts davon wissen, eifersüchtig sei sie nicht, als ich dann mal von einer Geschäftsreise zurückkam und erzählte ich hätte eine Schulfreundin von früher getroffen (war ganz unschuldig, nur zum Kaffee) ist sie fast ausgerastet und hat dann als ich weg, war meinen Computer durchsucht und eben dieser alten Freundin (welche mir nur Emailadressen von anderen alten Kameraden gesandt hatte) gemailt, dass sie eine schreckliche Schlampe sei (da war ich eigentlich ziemlich perplex), auch ist sie ziemlich fürsorglich, benennt mich mit Kosenamen, kauft Sachen zum
Essen ein, die ich mag usw..

Ich denke sie hat sich irgendwie eingeerdet, dass man es mit Ihr nicht mehr machen könne (soo einer Matrone, ist total übertrieben) und es mir nicht ab nimt dass ich ehrlich mit IHR will, nimmt sie mir nicht ab.

sporadischer Gast 13 ,

also ich denke nach deiner schilderung kann man 100%ig sicher sagen:

die gute nachricht ist, deine frau liebt dich total

das hilft deinen trieben zwar nciht weiter, ist aber trotzdem das allerwichtigste. es ist besser so als umgekehrt, glaub mir.

falls es dich tröstet: auch ich hab mit meiner frau derzeit eine länegere phase ohne sex, und natürlich fällt es auch mir schwer. aber ich kenen ungalublich viele ehemänner, denen es genauso geht!
du bist also keinesfalls eine ausnahmesituation.

die meisten männer haben aber zusätzlich noch das problem, daß sie auch nicht mehr geliebt werden! du hast also allen grund auf die knie zu gehen und dem lieben gott zu danken, daß diese ganz ganz wichtige sache bei dir voll udn ganz stimmt!

und ich denke auch das andere wird sich wieder regen, wenn du ihr zeit lässt udn mal monatelang überhaupt nicht drängst

sporadischer Gast 13 ,

du musst deiner frau zeigen, dass sie für dich nicht nur mutter und ehefrau ist. dass du sie immer noch total attraktiv und sexy findest und dass das nichts mit gewohnheit oder dem mangel an anderweitigen angeboten gemeinsam hat. wenn sie sich selbst wieder sexy und als begehrenswerte frau fühlt, dann wird sie diese seite auch ausleben wollen.

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber Andreas,

heute bin ich sexuell aktiv, aber ich habe 8 jahre mit meinem letzen Partner zusammengelebt, und da lief nichts mehr in den letzten 8 Jahren.
Ich fand ihn lieb, hatte ihn auch lieb, aber er regte mich sexuell einfach nicht an. Am Anfang war das anders.
Aber ich habe ihn die ganzen jahre belogen. Ich hatte sehr wohl sexuelle Gefühle. Habe wenn er nicht da war mich befriedigt und hatte wilde Phantasien. Ihm gegenüber habe ich immer gesagt, ich empfinde nichts. Ich weiss auch nicht mehr warum. Habe mich geschämt oder sowas.
Irgendwann war der Zug mal abgefahren und Ehrlichkeit war nicht mehr möglich.
Heute weiss ich wie sehr gelitten haben muss unter dem Sexentzug, weil es mir ja selber jetzt schwer fällt wenn mein Freund mal nicht will.
Aber damals konnte ich mir nich tvorstellen, dass jemand leidet, wenn der andere keinen Sex haben will.
heute kann ich nur sagen: der andere hat sehr wohl ein Recht auf Sexualität. Die Art und Weise bleibt beiden überlassen. Aber eine Partnerschaft bedeutet auch Sex. Steht ja auch für eine Ehe.
wenn ein gesunder Mensch kein Bedürfnis nach Sex hat, dann muss er sich helfen lassen,schon für den anderen, denn eine Partnerschaft bedeutet immer 2 Personen. Nichts zu tun halte ich für egoistisch. Und Sex ist doch auch Leben, deiner Frau fehlt sicher auch was, wie mir auch damals.
War sie mal beim Arzt, ist sie organisch gesund. Würde sie eine Therapie machen? Für sich, für dich, für euch beide, für eure Zukunft.
sonst wird eure Beziehung irgendwann kaputt gehen, garantiert.

Du sagst, du wirst schon wild abends im Bett wenn du zu berührst, also läßt du das sein. Weiss sie das? Sonst schreibe es ihr, das ist der falsche Weg.
Und wenn du dich vorher selbst befriedigst, bevor du zu ihr ins Bett gehst? Dann ist der grösste Druck weg und ihr könntet euch so zärtlich streicheln.
Liebe Grüsse
Frauke

Forums-InsiderIn 194 steinbergkirche ,

Lieber Andreas,

heute bin ich sexuell aktiv, aber ich habe 8 jahre mit meinem letzen Partner zusammengelebt, und da lief nichts mehr in den letzten 8 Jahren.
Ich fand ihn lieb, hatte ihn auch lieb, aber er regte mich sexuell einfach nicht an. Am Anfang war das anders.
Aber ich habe ihn die ganzen jahre belogen. Ich hatte sehr wohl sexuelle Gefühle. Habe wenn er nicht da war mich befriedigt und hatte wilde Phantasien. Ihm gegenüber habe ich immer gesagt, ich empfinde nichts. Ich weiss auch nicht mehr warum. Habe mich geschämt oder sowas.
Irgendwann war der Zug mal abgefahren und Ehrlichkeit war nicht mehr möglich.
Heute weiss ich wie sehr gelitten haben muss unter dem Sexentzug, weil es mir ja selber jetzt schwer fällt wenn mein Freund mal nicht will.
Aber damals konnte ich mir nich tvorstellen, dass jemand leidet, wenn der andere keinen Sex haben will.
heute kann ich nur sagen: der andere hat sehr wohl ein Recht auf Sexualität. Die Art und Weise bleibt beiden überlassen. Aber eine Partnerschaft bedeutet auch Sex. Steht ja auch für eine Ehe.
wenn ein gesunder Mensch kein Bedürfnis nach Sex hat, dann muss er sich helfen lassen,schon für den anderen, denn eine Partnerschaft bedeutet immer 2 Personen. Nichts zu tun halte ich für egoistisch. Und Sex ist doch auch Leben, deiner Frau fehlt sicher auch was, wie mir auch damals.
War sie mal beim Arzt, ist sie organisch gesund. Würde sie eine Therapie machen? Für sich, für dich, für euch beide, für eure Zukunft.
sonst wird eure Beziehung irgendwann kaputt gehen, garantiert.

Du sagst, du wirst schon wild abends im Bett wenn du zu berührst, also läßt du das sein. Weiss sie das? Sonst schreibe es ihr, das ist der falsche Weg.
Und wenn du dich vorher selbst befriedigst, bevor du zu ihr ins Bett gehst? Dann ist der grösste Druck weg und ihr könntet euch so zärtlich streicheln.
Liebe Grüsse
Frauke

sporadischer Gast 19 W, 42

Hallo Andreas,

ich denke auch, dass zu viele Einflüsse an Deiner Frau "nagen" (nachlassende Attraktivität, Alter, tägliche Belastung). Dazu kommt vielleicht die Angst vor einer weiteren Schwangerschaft (kommt in diesem Fall eine Serilisation für Dich in Frage ?). Du kannst, glaube ich, sehr viel für Eure Beziehung tun: Gib Deiner Frau das Gefühl, dass Du sie liebst, wie sie ist (es hilft ihr sich selbst zu lieben und zu achten). Mache Komplimente, entlaste sie, bewundere sie und ihre Arbeit, mache kleine Geschenke, werbe um sie ... und fordere nichts dafür ! Kein Wort über Sex ! Kuschle mit ihr, wenn Sie es will. Mache es, weil Du sie liebst und nicht, um "Ansprüche" zu erwerben. Ich könnte mir vorstellen, dass sie nach einiger Zeit offener wird, für Deine Bedürfnisse. Du könntest dann, bei einer günstigen Gelegenheit, ein Gespräch oder eine Verführung versuchen. Gib ihr aber jeden Grund zur Annahme, dass Du mit Deinen Aufmerksamkeiten Deine Liebe zu ihr Ausdruck verleihst !

Nachdem was Du schreibst, denke ich, Du schaffst es. Aber es kann ein langer Weg werden ! Aber er lohnt sich !

Alles Liebe

Vicky

sporadischer Gast 23 W, 26

Hey Andreas....

sag mal, so als kleine Zwischenfrage...

was würdest Du denn tun, wenn Du Dich jetzt in eine andere verguckst?? Und dann noch rauskommt, sie hat sich in Dich verliebt?

Und Du doch fremdgegangen wärst mir ihr?

Könntest Du das ertragen? Könntest Du Dich für die andere entscheiden? Denn wenn nicht, dann wäre es für die, mit der fremdgegangen worden ist, mies...

Würdest Du Dein Leben aufgeben für eine neue Liebe???

Ich will Dich auf keinen Fall dazu ermuntern, und bitte, lass das bloß, fremdgehen bringt nur sehr kurzfristig Freude, dann wird es zu anstrengend mit den Heimlichkeiten und den Gefühlen. Denn so gefühlskalt können doch Männer nicht sein, oder? Dass ihr das so einfach trennt?

Aber ich kann es verstehen. Ich selbst bin die, mit der einer fremdgeht.. tja. und das beste ist, ich kann ihn dafür gar nicht verurteilen. Er sagt, seine Beziehung sei perfekt, er weiß noch nicht mal, warum er das macht. Er steht vor mir mit zittrigen Knien.
Und ich kann nichts schlechtes über ihn denken.

Aber der Mann ist verzweifelt genug, das ist zu kompliziert auch mit Männer-Gefühlen.

Kämpfe um sie und zeig ihr, welche Tragweite ihr Verhalten hat...

Ilchen

sporadischer Gast 9 W, 39

Hallo Andreas,

Deine Geschichte hätte von mir sein können. Ich hatte eine 13jährige Beziehung und es war ganz genau so, wie von Dir geschildert. Der Sex wurde immer weniger und die letzten 2 Jahre spielte sich auch gar nichts mehr ab. Damals habe ich auch an der Beziehung festgehalten und gesagt, aber wir lieben uns doch, nur wegen dem fehlenden Sex verlass ich ihn doch nicht. Trugschluß ! Rückblickend weiß ich, die Beziehung war zu diesem Zeitpunkt schon kaputt. Man macht sich selbst etwas vor, weil man es einfach nicht wahrhaben will. Aber der Sex ist ein gutes Gefühlsbarometer, wenn das nicht mehr stimmt, stimmt auch die Beziehung nicht mehr. Woher willst Du wissen, dass Deine Frau Dich noch liebt ? Woran machst Du das fest? Weil Ihr Euch nicht streitet ? Wir haben uns damals auch nicht gestritten, haben nur noch aneinander vorbei gelebt. Heute weiß ich, wir sind nur aus Gewohnheit, Bequemlichkeit und aus finanziellen Gründen noch zusammengeblieben.
Vielleicht habt Ihr Euch auch auseinandergelebt ? Du erwähntest das Du oft aus beruflichen Gründen nicht anwesend bist. Ich habe den Eindruck, die einzige Gemeinsamkeit, die Ihr noch habt, sind die Kinder.
Du bist doch schon völlig frustiert und kurz davor fremdzugehen, das beweist ja Dein Blind Date. Und Du wirst es früher oder später tun, ist nur noch eine Frage der Zeit. Und das ist bereits der Anfang vom Ende.

Ich würde Dir empfehlen, dringend mit Deiner Frau in einer ruhigen Stunde zu reden. Mache ihr klar, wie sehr Du leidest und wie schlimm es eigentlich um Euch steht. Sag ihr das auch mit dem Treffen, damit sie den Ernst der Lage kapiert. Sollte sie wieder ausweichen und es abtun, dann erwähne ruhig auch mal das Wort Trennung. Dann siehst Du ja wie sie reagiert.

Entschuldige die harten Worte, aber ich denke Schönmalerei hilft Dir nicht weiter.

Ich drück Dir die Daumen und wünsche Dir alles Gute

Viele Grüße
von Iris
(die heute weiß, wie schön das Leben mit viel viel Liebe und Sex sein kann Wink

) )

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