SEX Schmutzig.. in der jugend sexuell bedrängt

neu an Bord! 3 WIEN M, 22

Hallo!
Meine Freudin und ich sind seit über 3 Jahren zusammen. Vor ca einem Jahr hat unsere Sex-Frequenz ziemlich nachgelassen zuerst alle 2 wochen dann einmal im monat mittlerweile ca 1 mal in 2 monaten.
Wir sprechen auch darüber und erörtern das ab und zu was schuld dran sein könnte an ihrer sexuellen unlust.

Dann ist mal rausgekommen das sie sich nach dem sex "schmutzig" fühlt und nach langem darüber sprechen hat sich ergeben das sie mittlerweile sex generell als schmutzig sieht.
Es war oft der fall das sie wenn ich sie am körper (egal wo) berührt habe wenn wir im bett gelegen sind sie regelrecht weggezuckt ist sie aber nie gesagt hat ich soll weggehen oder ähnliches.

Nach langem überlegen.
Sie hat ihren vater nie kennengelernt und ihre mutter ist in ihrem 16 lebensjahr gestorben. danach hat sie bei einem vormund gelebt der sie nach dem tod der mutter sexuell bedrängt hat ihr schlafmittel ins getränk geschüttet hat sie zu nacktfotos gezwugen hat (keine pornografischen).
Aber immerhin hatte sie eine sehr schwere zeit mit 16 jahren.

Eine therapie wegen ihrer probleme hat sie nie gemacht.
Kann es sein das ihre sexuelle unlust von ihrem psychischem zustand herkommt.
Ansonsten gibt es in unserer beziehung keinerlei probleme , wir lieben uns und zeigen uns das auch, wir würde uns nie betrügen ...

Ich meine klar nach 3 jahren beziehung spielt der graue alltag schon schön langsam auch mit und man küsst sich nicht täglich so richtig und lang wie am anfang der beziehung.

Aber generell ist es ein wunderbares zusammensein.

Es gilt nur das sexproblem zu erörtern und draufzukommen was sie so sehr hemmt.

Sie geht beim sex auch nie aus sich heraus, gegenüber am anfang der beziehung als oral und analverkehr genau so dazugehörte wie der normale verkehr ist jetzt nur mehr der normale verkehr vorhanden.
Wir kommen immer beide zum orgasmus (sie hat halt das glück das es funktioniert).

Vielleicht könnt ihr mir da etwas weiterhelfen

danke schon mal
lg

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

Quote:

Aber immerhin hatte sie eine sehr schwere zeit mit 16 jahren.

Die Grenzen sind fließend. Trau dich ruhig es beim Namen zu nenne. Das ist sexueller Missbrauch.

Quote:

Kann es sein das ihre sexuelle unlust von ihrem psychischem zustand herkommt.

glaskar und ohne Zweifel.

Hat sie sich dir anvertrauen könnne, warum ihre innere BLockade so "scheinbar" plötzlich nach außen getreten ist?

Ich möchte an dieser Stelle nicht im Detail auf die Problematik eingehen, sie ist komplex, und kein sexuelles Problem. Daher wirst du auch nicht über diese Schiene etwas erreichen.

Vetrauen ist sehr wichtig. Noch wichtiger ist, dass sie sich nicht gedrängt fühlt. Jedoch sollte ihr klar sein, dass sie auf lange Sicht ohne sich an diese Gruft zu wagen, am besten mit HIlfe therapeutischer Begleitung, keine Erleichterung findet. Es schwankt zwischen Verleugnung und Ausharren.

Von Partnerseite ist es immer schwer, etwas anzustoßen. Sie würde es sicher als "wegmachen , wieder sexuell nach deinen Wünschen funktinoieren zu müssen" u.ä. empfinden. Von daher ist Fingerspitzengefühl nötig. Sie wird spüren, dass du sie liebst und achtest, das macht es auch zeitweise bzw. puntkuell möglich, Sex zu haben, ohne sich schmuztig zu fühlen, aber es kommt immer wieder hoch und sie wird sicher en Graben nicht mehr überbrücken können zwischen ihrem inneren Konflikt und dem Wunsch dich sexuell glücklich zu machen. Sie selbst stellt sich da vielleicht ganz hinten an, und solange sie Orgasmen erlebt fühlt sie sich auch nicht übervorteilt, was das Gefühl als Objekt benutzt /schmutzig zu sein in Schach hält. Aber gewisse Praktiken verstärken diese Vorstellung und damit auch das lange Zeit abgewerte Gefühl.

Habt ihr darüber schon gelesen? Es gibt sehr gute, und ledier auch sehr schlechte Literatur über das weitgestreute THema. Ein "einaches" kann ich dir empfehlen: "Die unsichtbare Wunde" von Kritsberg .

LG
shifra

neu an Bord! 3 WIEN M, 22

Hallo!
Danke für deine tolle antwort auf meine frage.

Nein sie konnte sich nicht gleich mir öffnen mit ihren problemen, sie hätte mich auch fast einmal urplötzlich verlassen als ich merkte das sie wieder probleme hatte mit der situation mutter/und dem wahnsinnigen..
sie wurde immer von den menschen die sie liebte in ihrer vergangenheit enttäuscht wenn sie mit ihren problemen kam, undzwar immer von denen denen sie am meisten vertraut hat. das war auch ihr problem sie hatte angst genau mir den sie liebt und vertraut von den problemen zu erzählen wenn sie sie plagten. aber dieses verhalten ist jetzt geschichte seit einigen monaten wir reden wirklich über alles und ich war immer offen dafür, sie ist nur nie von selbst mit ihren problemen gekommen und ich hatte angst sie wenn ich sie drauf ansprech wieder reinzureissen...ich wusste halt nicht ob ich sie drauf ansprechen soll oder nicht und hatte wiegesagt einfach angst wenn ich damit anfang könnte etwas schlimmes passieren.

sie will seit ein paar monaten von selbst mit einer therapie beginnen und fängt derzeit langsam damit an hatte schon einen termin bei einem psychiater der sie dann zum passenden psychotherapeuten weitervermitteln sollte (war meine idee, ich hab mich wegen verschiedenen ärzten die empfohlen werden da für sie schlau gemacht, da war sie wirklich dankbar und überglücklich da sie das erste mal merkte das der der sie liebt sich auch um ihre probleme kümmert).

jetzt hat sie einen termin und wird diesen ersten auch wahrnehmen.

Ich tu mir halt sehr schwer da ich mich mit dieser schweren zeit von ihr auch sehr intensiv auseinandersetzen muss um mit ihr drüber sprechen zu können. es ist für mich kein problem nur halt belastend zusätzlich zum normalen stress dazu.

Ich wünsch es halt uns beiden das es mit dem sex wieder klappt weil ich weiss wie gern sie sex hat bzw hatte und was ihr alles gefallen hat was natürlich auch mir gefallen hat.
Für mich ist es halt zusätzlich schwer weil sex durch das das wir wirklich sehr viel sex hatten mit ihr einen ganz anderen stellenwert hat und für mich sehr wichtig ist. Bei ihr war das eben genauso .

Schwere zeit und ich hoffe wir kommen da raus...meine unterstützung hat sie und das weiss sie

neu an Bord! 3 WIEN M, 22

Sorry eins habe ich vergessen :

Wie heisst das buch genau Author/Titel und wo ist es zu bekommen?
danke dir
lg

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

Hi ludwig,

deine Freundin wird zu schätzen wissen, dass du du erste zu sein scheinst, der ihre Ängste wieder hochholt und gleichzeitig ihr dabei hilft. beides hatte sich bisher ausgeschlossen.

GLeichzeitig musst du auf dich selbst achten, also immer wieder deine Grenzen wahren, dich nicth überforderun und ihr das auch verständlich mitteilen, ohne dass es wie wegstoßen klingt.

Wenn sie spürt, dass du dich ihr ebenos offnest mit deinem Problem, nämlich der vernderten Sexualiätt in euerer Beziehugn, wird sie es voneiner anderen Seite her sehenkönnen. Sobald sie das Gefühl hat, dir ginge es NUR um Sex, macht sie zu und würde dann auch ggü einer Therapievorschlag abweisend reagieren, weil es bei ihr so anommen könnte, als ginge es nur darum, dass sie wieder funktioniert.

Insofern war ich erleichtet zu lesen, das das Thema längst Thema ist und auch der Weg dahin auch konkret zu sein scheint.

Die schwere Zeit und Geduld, wenn gemeinsam gemeistert, kann von viel größerer Innigkeit belohnt werden, die sich auch inder Sexualität spiegeln wird.

ALles Gute

shifra

ps. buchlink habe ich dir in einer pn geschickt.

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