nach Seitensprung meines Mannes , sexuelle Hemmschwelle

neu an Bord! 1 Sievershütten ,

Ich bin 44 Jahre alt, mein Mann ist 9 Jahre jünger. Vor 6 Jahren haben wir geheiratet. Vor 7 Jahren haben wir uns kennengelernt.Er hat mir den Himmel auf Erden versprochen und sollte nie wieder leiden und entäuscht werden. Vertrauen ist die absolute Basis für eine gute Beziehung. Das hat er immer gesagt. In den letzten 3 Jahren ist er beruflich sehr beschäftigt gewesen und hatte auch sonst immer irgendetwas vor. Distanz- und Gefühlskälte mußte ich erfahren, obwohl er nie ein böses Wort gesagt hat. Zusammen geschlafen haben wir kaum noch. Bis ich Ende letzten Jahren Nachforschungen angestellt habe und Beweise dafür hatte, daß er erotische Kontaktaufnahmen im Internet aufgegeben hat und wiederum auch auf einige geantwortet hat. Ich weiß bis heute nicht, ob es zu Live-Dates gekommen ist. Er meint nein, ich meine ja.Ich habe Adressen von Prostituierten gefunden und SMS in seinem Handy, daß er noch Kontakte zu irgendwelchen Frauen hegt, mit denen er anscheinend mal etwas hatte. Trotz Neuanfang im Januar gingen seine Lügengeschichten weiter. Mittlerweile ist er wieder lieb und hat sich sehr geändert. Doch geht der Geschlechtsakt, den wir vollziehen immer von mir aus. Nie von ihm. Ich möchte gerne wissen, ob man süchtig nach erotischen Abenteuern sein kann. Anders kann ich mir das alles nicht erklären. Mein Selbstbewußtsein ist total geschrumpft. Bei dem Angebot an Frauen, die nur auf eine Seitensprungaffäre aus sind, ist es auch kein Wunder. Es ist wie auf einem türkischen Basar. Man kann sich seine Traumfrau aussuchen. Makellose Figur, große Brüste, tolle Figur u.s.w. Männern wird es heutzutage so einfach gemacht, einen Seitensprung zu begehen. Wie können sie da "nein " sagen, wenn ständig irgendwelche Hotmails und web-cams auf dem Bildschirm auftauchen. Vielleicht hat jemand von Euch ja auch mal die Erfahrung gemacht. Ich möchte gerne wissen, ob man jemals darüber hinwegkommt und ob es überhaupt noch einen Sinn hat, an eine gemeinsame Zukunft zu glauben. In mir ist so ein Mißtrauen, daß ich nicht mehr loswerde. Obwohl er sagt, es ist alles vorbei, aber in mir ist immer noch die Angst, daß er irgendwann mal wieder rückfällig wird. Zudem kommt noch, daß ich ihn ständig kontrolliere und sein Handy durchsuche, damit ich mich berugiht schlafen legen kann, wenn ich nichts finde. Für mich ist es auch eine Sucht geworden zu suchen. Mein Mann hatte vor mir eine Beziehung, die über 10 Jahre ging. Er hat ein Frauen-Erlebnis-Defizit, das ist klar. deshalb die Neugierde am anderen Geschlecht. Wir beide lieben uns innig, doch ich möchte auch, daß er mich auch als Frau reizvoll und erotisch findet.(Ich bin sehr attraktiv und bestimmt nicht häßlich). Eine Paar-Therapie käme für ihn niemals in Frage, das hat er schon gesagt. Über Antworten und Berichte gleicher Erfahrungen würde ich mich seh freuen.
Juddl

Helferlein 37 ,

Hallo Juddl

So viele haben es gelesen....keiner hat bisher etwas dazu geschrieben....na gut, schreib ich dir mal was dazu....

Mein Exmann ist auch fremdgegangen. Zwar nicht so extrem, aber es reichte. Es war auch nicht nur das...sondern noch andere Sachen.
Ich habe ihn mehrmals auf eine Paartherapie angesprochen - immer hat er abgelehnt.
Ich habe dann nach 10 Jahren Ehe die Scheidung eingereicht, weil ich gemerkt habe, dass es IHM nicht wichtig ist, dass es besser läuft.
Das hieß für mich: ICH bin ihm nicht wichtig und unsere Ehe war ihm nicht wichtig. Vor allem haben wir zwei gemeinsame Kinder - die waren ihm scheinbar auch nicht wichtig genug!

So, wie du es schriebst, ist bei euch der Wurm drin.....wenn DU es bist, die sexuelle Annäherung starten muss, dann IST etwas NICHT in Ordnung in der Beziehung!

Mein Exmann hat es vorgezogen, alles zu verlieren, statt in einer Paartherapie das Problem anzugehen.
Vielleicht ist dein Mann ja eher dazu bereit, wenn du ihm Konsequenzen zeigst?

ICH konnte mit diesem Misstrauen und seiner Art NICHT weiter mit ihm zusammenleben.

Naja, das war nun MEINE Erfahrung.....

Lieben Gruß
Antigone

Guest W

Ich hätte an deiner Stelle auch ne Hemmschwelle. Ich kann mich ansonsten meiner Vorgängerin nur anschließen, ganz genau meine Meinung. Bei euch ist der Wurm drin.
Ich habe ähnliche Erfahrungen. Mein jetziger Mann schwor mir treue und so weiter, dann hatte er eine Kollegin auf einer Messe im Bett. Außerdem surft er wie ein Besessener durch´s internet, auf der Suche nach antörnenden Bildern. Nachdem ich ihm das Ultimatum gestellt hatte schwor er zu Gott, er würde nie mehr Fremdgehen. Er will mich nicht verlieren, ich sei die Frau mit der er alt werden will.
Da stand ich also nun. Ich wollte ihm so gerne vertrauen! Aber wie? Also hab ich mir das ganze reiflich überlegt. Es führt zu weit hier alles zu schreiben was abging, und was ich genau tat zur Selbstfindung. Denn mein Selbstwertgefühl war total am Boden, und das möbelte ich zuerst wieder auf. Dann gab ich das Hinterherspionieren auf! Entweder ich vertraue ihm wieder, oder eben nicht. Mit NICHT kann ich nicht leben, also entschied ich mich ihm eine zweite Chance zu geben.
Ich wurde so stark, dass ich heute sagen kann, wenn er es wieder tut fliegt er raus, ohne zögern! Ich würde es auch überleben, denn ich hab mich wieder auf mich selbst zurückbesonnen. Es ist nicht der Partner der uns Glück schenkt, glücklich sind wir nur in uns selbst.
Er surft immernoch im net (ja echt, ist wirklich unglaublich was für ein Supermarkt das ist für Männern!), aber das macht mir nichts, solange er seine Fantasien nicht mit einer anderen auslebt.
Bei uns lag allerdings über der ganzen Krisenzeit dennoch die sexuelle Anziehungskraft. Er hat genauso intensiv mit mir geschlafen wie vorher. Ich denke das macht einen großen Unterschied, denn wenn er sich sexuell nicht mehr für mich interessiert hätte, dann hätte ich aufgegeben.
Daher denke ich eure Situation ist nicht ganz mit unserer vergleichbar. Hast du mal mit ihm gesprochen? Was bedeutet ihm denn eure Beziehung noch?

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo, Ihr!

Juddl schrieb:

Quote:

Bei dem Angebot an Frauen, die nur auf eine Seitensprungaffäre aus sind, ist es auch kein Wunder. Es ist wie auf einem türkischen Basar. Man kann sich seine Traumfrau aussuchen. Makellose Figur, große Brüste, tolle Figur u.s.w. Männern wird es heutzutage so einfach gemacht, einen Seitensprung zu begehen. Wie können sie da "nein " sagen, wenn ständig irgendwelche Hotmails und web-cams auf dem Bildschirm auftauchen

Ich denke schon, daß sie "nein" sagen können. Weil auch Männer einen eigenen Willen haben und somit auch die Entscheidungsfreiheit, ob sie fremdgehen oder lieber doch an der Beziehung arbeiten wollen, die ja offensichtlich nicht in Ordnung ist.

Glaubt bitte nicht, ich könnte das nicht verstehen. Ich gehöre ja auch in Eure Runde traurig

und es fällt mir sehr schwer, damit umzugehen. Mir selbst wird immer bewußter, welchen Beitrag ICH dazu geleistet habe. Die Situation wird immer verfahrener, denn mit meinem "Schuldeingeständnis" dachte er, daß er für weitere Zeit einen Freibrief für Affären hätte. Dem ist aber nicht so. Habe nicht gedacht, daß ich ihm das extra klarmachen muß. Ich bin nur froh, daß er auf meine Frage ehrlich geantwortet hat und ich für MICH entscheiden kann, wie ich damit umgehe. Die Enttäuschung war natürlich sehr groß.
Noch dazu, wo ich doch immer wieder den Satz wie Du höre, Gast, ich wäre die Frau, mit der er alt werden wolle.

Wie es weiter gehen wird, steht noch in den Sternen. Sicher ist nur, daß ich jetzt NICHT mit ihm schlafen KANN! Ich ertrage, trotzdem ich ihn liebe, kaum eine Umarmung. Im Moment soll ich wegen Depris keine Entscheidung treffen. Werden mal sehen, ob die Beziehung das durchsteht. Wenn ja, dann war sie es wert, darum zu kämpfen.

Euch alles Gute,
Annemarie

Guest W

ich habe neulich in einem anderen Forum über das Thema gelesen. Männer versuchten zu erklären, was Fremdgehen so anziehend macht. Dabei kam heraus, dass es einfach 2 Lager gibt. Da ist die Fraktion Offene Ehe, und da sind die (auch viele Männer darunter!), die das nicht verstehen können.
Die Verteidiger geben zu es könne etwas mit Selbstbestätigung zu tun haben, und sie sagen grundweg alle, dass sie die Frau mit der sie leben über alles lieben und sie nie wegen einer anderen verlassen würden. Trotzdem - und ewig lockt das Weib!*seufz*
Ich hoffe du schaffst es trotzdem deinem Mann gegenüber wieder offen zu werden. Er will sein Leben mit dir verbringen. Er hat gelernt, dass du das SO nicht fertigbringst. Also versuche ihm zu vertrauen. Versuche mit deinem verletzen Ego fertigzuwerden. Deine Ablehnung wird ihn endgültig verjagen... ich weiß, das klingt jetzt irgendwie jämmerlich, schließlich gibt es ja noch genug andere Männer auf der Welt, aber wenn du DIESEN Mann behalten willst, dann mußt auch du dran arbeiten, nicht nur er. Ich habe das selbst so erlebt. Ich habe in seinen Armen geheult, nachdem wir wieder Sex hatten, und das war Hölle genug für ihn. Ich hab ihm gezeigt wie sehr er mich verletzt hat, aber durch mein Verzeihen wurde ihm erst klar, was für ein Idiot er war. Er schwor, mir das nicht nocheinmal anzutun.

Nachdem ich mit mir selbst einig war, war unsere allgemeine Stimmung wieder sonnig, und ich sage mir, auf ein Neues! Ich vertraue ihm wieder, und wenn er mich enttäuscht, dann kann ich ihn ja immernoch rausschmeissen. Diese Möglichkeit bleibt ja bestehen.
Viel Glück!

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Hallo Gast!

Ich danke Dir sehr für Deine lieben, wirklich gutgemeinten Worte.

Es ist schön zu hören, daß Du und Dein Mann es geschafft habt, daß ihr wieder Richtung Sonne gehen könnt.

Bei uns ist es ein wenig komplizierter, als es vielleicht klingt. Es ist nicht der erste Seitensprung, nicht der zweite, ....
Also hätte ich meinen Mann schon rausschmeissen müssen. Wink

Wäre auch geschehen, bzw. ich wäre gegangen, wenn da nicht unsere Kinder wären.
Vertrauen werde ich keines mehr aufbauen können, das wäre in meinen Augen ziemlich naiv von mir.
Was das an der Beziehung arbeiten betrifft, das tue ich seit den ersten Tag unserer Ehe. Wenn ich nicht mehr kann/will, dann weiß mein Mann ganz genau, wie er mich zu behandeln hat, daß ich wieder daran arbeite, wie immer funktioniere, um dort fortzufahren, wo er aufgehört hatte.
Jetzt kann ich nicht mehr. Mein Mann bemerkt schön langsam den Ernst der Lage. Das einzige, was ich ihm in der nächsten Zeit geben kann, ist die Chance, unsere Beziehung weiterzuführen.
Mir ist natürlich bewußt, daß ich ihn, wenn ich mich ihm gegenüber nciht öffnen kann, damit eventuell vertreibe. Aber obwohl ich ihn trotz allem noch liebe, muß ich sagen, dann ist es besser so. Diese Art von Beziehung belastet mich zu sehr.
Also meine ich, ihn behalten, ja, aber nicht um jeden Preis.

Es tut mir leid, daß mit diesem Mail viel Bitterkeit rüber kommt. Es liegt daran, daß ich versucht habe, ein ganz klein wenig unsere Situation und meine Gefühle zu beschreiben. Laß Dich davon bitte nicht treffen! Wink

Danke nochmals für Deine lieben Worte und Dir und Deinen Mann ALLES LIEBE UND GUTE!

Liebe Grüße, Annemarie

Guest W

Danke für die liebe Antwort. Ich war doch etwas entsetzt zu lesen, dass es nicht sein erster Seitensprung war, auch nicht der zweite....
Du musst ja Geduld haben wie ein Pferd! Ich kann natürlich verstehen, dass es dir schwer fällt leidenschaftlich über ihn herzufallen. Wink

Ich denke DAS hat er sich selbst zerstört.
Ich finde es reichlich unfair von ihm TROTZ deiner Einstellung zu diesen Dingen immernoch Fremdzugehen. Zu einer offenen Ehe gehören nun mal zwei.
Ich hoffe sehr, du schaffst es irgendwann dich von ihm zu trennen, trotz der Kinder. So eine Beziehung macht krank. Ich steckte selbst in einer Beziehung die mich krank machte, aus anderen Gründen allerdings. (Treu war er, aber das war auch alles.) Ich habe mich zur Trennung entschlossen, als meine Tochter 12 war. Überraschender Weise kam sie damit sehr gut zurecht! Der Kinder wegen in einer unglücklichen Ehe zu bleiben kann ich nicht empfehlen. Kinder haben eine Art Radar an Bord, ihnen entgeht sowieso nichts. Sie sind oft glücklicher wenn Papa nur noch ein Besucher ist. Voraussetzung dafür ist allerdings eine saubere Trennung, ohne Haß und Szenen. Wir haben uns gütlich getrennt, ich habe noch immer einen guten Kontakt zu meinem Ex, sodass meine Tochter nicht leiden musste. Für sie war der einzige Unterschied, dass der Vater nicht mehr bei uns lebte. Sie konnte ihn sehen wann immer sie wollte, und er war echt lieb zu ihr. Witziger Weise wollte sie ihn nie sehen. Wink

Jetzt lebt er im Norden, und wir sind in der Mitte Deutschlands. Ich muss sie daran erinnern ihrem Vater ab und zu ein email zu schreiben, oder ihn anzurufen..... ich hätte das vorher nie gedacht, denn sie schien sehr an ihm zu hängen, als er noch bei uns war. So kann man sich irren.

Alles Gute dir, und viel Erfolg, für was immer du dich entscheiden magst!
Eine Freundin

Guest W

In Deiner Beziehung ist schon vor dem Seitensprung etwas schiefgelaufen. Sein Seitensprung ist eine Folge der schlechten Beziehung, nicht die Ursache.

Guest W

Es scheint, daß es Dich anregt, daß er Dir untreu war (worher war nichts mehr los, sagst Du).
Die Initiative kommt immer von Dir. Schlechte Gewohnheit! Halt Dich mal eine Zeitlang züruck und sehe , was passiert. Manche Männer gefällt es manchmal, nicht immer begehrt zu werden.

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

Liebe Freundin Very Happy

danke, für Deine lieben Worte und Wünsche!

Ja, weißt Du, was meine Geduld betrifft, die ist nicht angeboren, sondern anerzogen. Im Moment weiß ich gar nicht, ob das so gut ist.
Ich weiß überhaupt noch sehr wenig über mich. Während dieser Zeit rät mir meine Therapeutin, keine Entscheidungen in diese Richtung (Scheidung) zu treffen. Und das, nachdem sich in mir Spannungen aufbauen, nur bei dem Gedanken, daß mein Mann eventuell bald nach Hause kommt. Außerdem schwindet meine "Ohnmacht" nach und nach und der Wunsch nach Trennung wird immer lauter, weil es für mich das bessere Übel wäre. Es könnte aber auch eine Flucht sein. Eine Flucht davor, das Problempaket zu bearbeiten und doch noch einmal zueinander zu finden. Das sind im Moment meine wirren Gedanken.

Was meine Kinder betrifft, liebe Freundin, da hatte ich heute ein Erlebnis, das ich noch nicht richtig einordnen kann. Ich war mit meiner 17jährigen Tochter unterwegs. Und jedesmal, wenn wir zu zweit etwas unternehmen, kommt es zu "tieferen" Gesprächen. Diesmal kam es genau zu diesem heiklen Thema. Ich muß sagen, ich habe die Gelegenheit ergriffen, und mich vorsichtig "vorgetastet". Ich sagte ihr dann auch, daß ich vorhabe, das jetzt durchzuziehen, d. h. mein Leben zu leben, selbst wenn es dadurch zur Trennung kommt. Dann fragte ich sie, wie sie darüber denken würde, ob ihr das Angst machen würde. Und meine Tochter sagte darauf, daß sie und ihr Bruder schon längere Zeit darüber sprechen würden, daß sie mich in so einem Fall voll verstehen und hinter mir stehen würden. Und das, obwohl sie von den Seitensprüngen gar nichts wissen!
Meine Tochter hat daraufhin vor Erleichterung geweint. Es war so wichtig für sie, mal darüber sprechen zu können und ich habe mich so lange gewehrt, obwohl mir meine Therapeutin so ein Gespräch schon die ganze Zeit über ans Herz legen wollte.

Ein Mißverständnis muß ich unbedingt noch aufklären. Seit ich von meinem Mann die ehrliche Antwort bekommen hatte, daß er noch immer "einige Türchen ein bißchen offen" hätte, und ich darauf mit großer Enttäuschung reagierte, macht er "so etwas" angeblich nicht mehr. Angeblich wartet er, bis ich wieder so weit bin und wird keine Gelegenheit mehr nutzen. Ja, seine Worte... Ich auf jedenfall warte, bis mein Gefühl wieder zuläßt, in diese Richtung etwas zu unternehmen. Ohne Rücksicht darauf, ob es unsere Beziehung weiter gefährden könnte. Ich MUSS einfach jetzt mal auf MICH hören. Eine große Erleichterung für mich ist natürlich, daß ich jetzt weiß, wie meine Kinder dazu stehen.

Ui, das war jetzt ein Roman! Ich danke Dir für´s zuhören grinsend

Liebe Grüße und alles Gute, Annemarie

Helferlein 32 Wien ,

hab nur den ersten beitrag gelesen.

kein mann betrügt dich, wenn du ihm seine freiheit lässt. wenn es ihn anturnt, fremde frauen zu sehen, sexfilme zu sehen, was fast alle männer anturnt, dann musst dus mit ihm gemeinsam machen. ich sprech nicht davon, dass du ihn ziehen lässt und er soll sich seine frauen suchen...

er kann irgendwas nicht ausleben, was er aber gerne möchte....und das muss er in dir ausleben, anders gehts nicht....

entweder so, oder trennen

is nur meine meinung, wollt nicht das irgendwie hart klingt....

viel Glück

Akira

W

[quote="Akira"]und das muss er in dir ausleben, mit dir und du mit ihm...

Helferlein 32 Wien ,

juddl wrote:

Es ist wie auf einem türkischen Basar. Man kann sich seine Traumfrau aussuchen. Makellose Figur, große Brüste, tolle Figur u.s.w. Männern wird es heutzutage so einfach gemacht, einen Seitensprung zu begehen. Wie können sie da "nein " sagen, wenn ständig irgendwelche Hotmails und web-cams auf dem Bildschirm auftauchen.

das leben ist ein türkischer bazar. jeder kann sich jeden aussuchen. dazu brauchst du nicht das internet. es ist wichtig zuerst für dich zu begreifen, dass auch DIR andere MENSCHEN gefallen. andere männer. klar. und sogar frauen. sonst würd sich keine frau eine modezeitschrift kaufen, und dann verzweifelt bei irgendeinem model hängenbleiben und anfangen zu vergleichen, bewundern.....wenn man ehrlich zu sich selbst ist, kann man nur sagen JA AUCH MICH ZIEHEN MANCHE MENSCHEN AN. das is das erste was mir geholfen hat. ich mein ja nicht, dass der prozess einfach is, aber anders gehts nicht.
nachdem du das aktzeptiert hast, musst du begreifen, dass männer aufgrund ihrer biologischen zusammensetzung anders gestrickt sind als frauen. sie können einfach NUR aufgrund des ANBLICKS/ÄUSSERLICHER ATTRAKTIVITÄT erregt werden. das is ihre natur. punkt. basta.
was glaubst du machen die kleinen jungs, die endlich wissen wollen, wie nackte frauen aussehen? sie sammeln die bilder von seite 7, kaufen sich mit anderen jungs irgendwann mal eine zeitschrift, und sehen sich irgendwann mal ein film an. das trifft wahrscheinlich auf 95 % zu, jetzt in industriellen staaten...

irgendetwas von diesen teilen verbieten zu wollen, bringt genau gar nichts. im gegenteil man verurteilt seinen mann dafür für das was ihm gefällt, wenn mans ihm verbietet. wenn du das konstant machst, wird er sich nicht mehr öffnen können, und es anders ausleben.
die einzige möglichkeit die du hast, ist die ganze palette zu aktzeptieren. alles was für dich wirklich TRAGBAR is. und du wirst draufkommen, DIR wirds besser gehen als je zuvor. wenn du dich mit den wünschen deines mannes auseinandersetzt, vorausgesetzt ein offenes gespräch is noch möglich, dann kannst DU das auch in dein leben einfliessen lassen. und was willst DU denn wirklich? du willst, dass er dich will. dass er dich begehrt. jede frau will von ihrem mann/von männern begehrt werden, das is ihre natur. aber dazu muss man zuerst wissen, was er genau begehrt, richtig?

das is jetzt nur meine meinung. wenn du wirklich glaubst, dass du mit deinem mann darüber reden KANNST. und zwar nur über ein thema. sex. in der ganzen brandbeite. er sagt dir worauf er steht, ohne dass du hände über dem kopf zusammenschlägst und schreist, oh mein gott, du sagst ihm worauf du stehst.....und wenn ihr beide wirklich zusammen bleiben WOLLT, dann müsst ihr drüber SPRECHEN. anders gehts nicht, würd ich mal sagen....
alles was da jetzt steht, musst man als chance verstehen, mit deinem/einem mann glücklich zu werden, das geht nur wenn man die tatsachen, wie sie sind, den mann wie er von natur aus ist, und die frau wie sie von natur aus ist, aktzeptiert.... das is alles net so einfach, das geht auch nicht immer, aber irgendwann muss man mal anfangen....

viel Glück!

Guest W

wie schön, dass du mit deiner Tochter reden konntest! Ich hab mich echt gefreut das zu lesen! Super! Siehst du, die Kinder stehen hinter dir! Wink

Ich finde du hast ganz recht endlich mal an dich zu denken. Es ist gut und schön Verständnis für die Männer zu haben, aber wenn eine Frau damit nicht glücklich wird, dann muss sie ihre Konsequenzen ziehen und ihn verlassen. Das ist meine ehrliche Meinung dazu, traurig wie es ist. Du hast es versucht, du hast mit deinem Mann gesprochen, er hatte seinen Spaß bereits! Wenn er nun nicht in der Lage ist auch mal auf DICH einzugehen und zu berücksichtigen, dass du damit nun mal nicht leben kannst, dann muss er eben in Zukunft ohne dich zurecht kommen! Wie viele Chancen willst du ihm noch geben? Ich finde genug ist genug.

Du hast einen Mann verdient, der sich dir voll und ganz schenkt. Das ist es was du dir wünschst, und das ist es was du auch bekommen wirst, wenn du deinen inneren Fokus darauf setzt. Sei selbstbewußt! Gehe keine Kompromisse mehr ein! Das Leben ist zu kurz um zu Hause zu sitzen und sich unwohl zu fühlen wenn der Mann nach Hause kommt (das Gefühl kenn ich!). Sag dir DU hast was besseres verdient, und daher wird dieser neue und absolut wundervolle Mann auch in dein Leben treten! Er ist da draußen und wartet schon auf dich! Basta! Wink

Sei bereit für ein neues Leben und eine neue Liebe, dann wird sie auch zu dir kommen. Kauf dir das Buch "Der kosmische Bestellservice", und es wird dir ganz schnell gelingen!

Vergiß den Betrüger, der dir immer wieder alles versprechen wird, aber sein "Hobby" doch niemals aufgibt.

ALLES GUTE UND VIEL GLÜCK!!!!

Die Freundin

Psychotherapeut 1589 Wien M

..kleine Anmerkung von mir: das Buch, das Sie vermutlich meinen, heißt "Bestellungen beim Universum", mehr darüber auf meiner Bücherliste.

lg, R.L.Fellner

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