@fountain01 - Schuldfrage bei Gewaltanwendung

neu an Bord! 1 abc M, 27

So, jetzt ist es so weit! WEGEN DIESEM BESCHEUERTEN BEITRAG HIER, habe ich gestern vor meiner Freundin wieder die Nerven verloren, sie geschüttelt und ihr ie seit einem Jahr nicht mehr weh getan Sad

Es ist alles wieder hoch. Ich habe ihr von diesem Beitrag erzählt, sie hat meine Position angefochten und eine Beleidigung hat die andere gegeben, so lange bis wir uns beide wieder in den Haaren gelegen sind, ich sie geschüttelt, angebrüllt und als A.... bezeichnet habe. Genau so wie Fenja ihren Freund in dem Thread

Und jetzt habe ich Lust, zu sterben

fountain

Helferlein 66 Österreich M, 26

...........

Moderatorin 1682 Oberösterreich W, 45

fountain … weil ich das Gefühl habe, daß es sich bei Deinen Beiträgen im Thread von Fenja „mein freund mutiert zum A... - erkenne ihn nicht …“ schon eher um Probleme Deinerseits handelt, habe ich Deinen letzten Eintrag davon getrennt.

Ich habe mich gerade schon stark gewundert, warum plötzlich sogar div. Beiträge schuld an Deinen Aggressionen sein sollen … mein persönliches Gefühl ist, daß Du da mal genau hinschauen solltest ... am besten mit prof. Unterstützung.

Lg. Annemarie

PS.: Deinen „Ersatznick“ habe ich stillgelegt … bitte aus fairness den anderen Forumsteilnehmer gegenüber nur einen Nick verwenden (ist auch ein Verstoß gegen die Netiquette und kann zum Ausschluß führen)

[nicht mehr wegzudenken] 1370 Bayern W, 30

Weißt Du, wieder sind andere Sachen daran Schuld, dass Du Dich nicht im Griff hast. Der Thread, Deine Freundin, nur Du nicht...

Ich sag Dir mal was, wenn Dich das hier so der Fassung bringen kann und Du bei Widerworten bzw. gegensätzlichen Meinung so ausflippst, solltest Du Dir konkrete Hilfe suchen... Du bekommst sonst nur noch mehr Ärger mit Dir selbst und Anderen.

Du hast Dich gestern in dem Thread sowas von reingesteigert, dass mir die Worte fehlten. Bitte lass Dir helfen und fass um Gottes Willen Deine Freundin nicht mehr an. Rede mit ihr - tut sie das überhaupt jetzt noch? - und lass zu, dass sie Dich dabei begleitet - wenn sie überhaupt will.

Und schau endlich mal in den Spiegel und setzt Dich mit Dir auseinander. So kann das nicht weitergehen.

Gutgemeinte Grüße

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

Weißt du fountain, ich habe gestern schon geschrieben, dass ich so heftig auf dich reagiert habe, ist der umstand, dass du jegliche verantwortung von dir zurückweist.

Ein paar dinge möchte ich dir schreiben:

Ich glaube ganz fest, dass deine freundin dich sehr liebt. Leider scheinst du das nicht annehmen zu können. Du suchst immer wieder nach liebesbeweisen und zweifelst alles an. Du gehst aber teilweise zu weit, du kannst nicht austesten, wie weit du gehen kannst, um dass sie dir noch immer deine liebe zeigt.

Du bist kein kind mehr. Aber dein verhalten weist doch absolut diese züge auf. Du bist noch immer auf der suche nach der bedingungslosen liebe deiner eltern.

Mit therapeutischer Hilfe könntest du lernen diese beiden beziehungen voneinander zu trennen. Ein partner ist nicht dazu da, dieses loch zu füllen, was die eltern hinterlassen haben.

Als du kind warst, warst du den taten deiner eltern hilflos ausgesetzt. Du hast verhaltens- und denkweisen entwickelt, die dir damals halfen dies zu überleben. Aber das war damals. Heute bist du ein erwachsener mann, der andere möglichkeiten finden muss, denn diese überlebensstrategien von damals, sind heute zerstörerisch für dich und deine beziehungen.

Das deine freundin sich einem hobby widmet, bedeutet nicht, dass sie dich nicht liebt. Hey sei froh, sie hat da einen ausgleich zum alltag gefunden. Als paar kann man veschiedenen interessen nachgehen und danach kommt man wieder zusammen. Ohne angst, dass diese „trennung“ eine tatsächliche trennung bedeutet. Sie ist ein auftanken, um sich danach wieder nah sein zu können.

Hole dir bitte hilfe und vergesse nicht, dass deine freundin dich sehr liebt. Sollte sie sich jetzt zurückziehen, dann lass sie. Sie muss erst mal wieder zu sich finden und sich klar werden, was da abgelaufen ist.

Helferlein 66 Österreich M, 26

Hallo hope!

Danke! Und auch Annemarie (für das Verschieben des Beitrags)!

Ich glaube, das Problem - Und das hat sich auch in meinem heutigen Gespräch mit meiner Freundin wieder ergeben - ist, dass ich immer nach Bestätigung und Anerkennung lechze. Ich versuche, es meiner Freundin Recht zu machen, mit allen Mitteln und immer ihre Bedürfnisse zu befriedigen, und falle dann in ein abgrundtiefes Loch, wenn mir das nicht immer gelingt oder meine Freundin genervt von mir ist.

Ich beziehe meinen Selbstwert beinahe ausschließlich durch meine Freundin und das macht mich natürlich unglaublich angreibar und führt dazu, dass wenn ich mir ihrer Gefühle nicht GANZ SICHER bin, die Nerven verliere und ausklinke. Dieses Verhalten habe ich nun schon merhmals beobachtet und es wird noch verstärkt, wenn es sich um für mich (lebens)wichtige Dinge handelt (Siehe Thread "Angst") Ich sehe mich in diesen Momenten dann als Versager, als Müll, als Abfall oder Endprodukt und diese Emotionen werden auf meine Freundin projeziert (Wobei es aber auch schon vorgekommen ist, dass ich mich selbst verletzt habe, da ist die Hemmschwelle sogar etwas niedriger)

Bei unserem heutigen Gespräch hatte ich beinahe den Eindruck, dass meine Freundin mir schneller verzeiht als ich selbst. Sie sagt, sie will zwar noch keine (große)körperliche Nähe herstellen, ist aber sehr wohl bereit, mit mir zu reden. Und sie hat mich sogar ganz kurz in den Arm genommen und gestreichelt.

>Du bist kein kind mehr. Aber dein verhalten weist doch absolut diese >züge auf

Weißt Du, ganz fremd ist dieses Verhalten meiner Freundin auch nicht. Sie sagt mir ja auch oft, dass sie in ihren Gefühlen von mir abhängig ist, besonders eben in den negativen und dass, wenn ich unglücklich bin, sie auch kein Glück empfinden kann. Wenn ich mich aufrege, ist sie der unglücklichste Mensch der Welt, wenn ich mich freue ist sie der Glücklichste.

Zum Thema Therapie möchte ich später noch was schreiben.

fountain

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

fountain01 wrote:

Weißt Du, ganz fremd ist dieses Verhalten meiner Freundin auch nicht. Sie sagt mir ja auch oft, dass sie in ihren Gefühlen von mir abhängig ist, besonders eben in den negativen und dass, wenn ich unglücklich bin, sie auch kein Glück empfinden kann. Wenn ich mich aufrege, ist sie der unglücklichste Mensch der Welt, wenn ich mich freue ist sie der Glücklichste.

das ist einproblem, von sich nicht abgrenzen können. die grenzen sind nicht klar, alles "schwimmt" ineinander über. wobei wohl jedem partner nicht wohl ist, wenn es dem partner nicht gut geht.....

hey fountain, du hast so klare momente, wo du reflektieren kannst. wie sieht es zusätzlich zur therapie mit einer selbsthilfegruppe von männern die ********** aus?????

du bist doch echt kein idiot. tu was. meinst du solche frauen gibt es wie sand am meer?

Helferlein 66 Österreich M, 26

Hallo hope!

>hey fountain, du hast so klare momente, wo du reflektieren kannst. wie >sieht es zusätzlich zur therapie mit einer selbsthilfegruppe von männern >die ********** aus?????

Was meinst du mit dem zensierten Wort? Schlagen? Wenn es das ist, kann ich Dir sagen: Geschlagen hab' ich meine Freundin noch nicht! Naja, vielleicht einen Klaps in den Hintern ( Wie mit einem kleinen Kind), aber so richtig physisch verletzt wie mein Vater es mit mir getan hat, habe ich sie nicht. Ich habe sie durchgeschüttelt, das stimmt, ich war wutentbrannt, aber irgendeine Grenze scheint es bei mir doch zu geben, denn bevor ich ihr wirklich PHYSISCH weh tue, höre ich auf.

Ich weiß nicht, es ist auch schon einmal passiert, dass ich mitten unter dem Schütteln plötzlich angefangen habe, sie (natürlich stark)auf die Wange zu küssen. Als ich ob ich meine Aggression "wegküssen" wollte...

Zum Thema Therapie: Ich habe ein Problem damit, und zwar erstens, da selbige sehr viel kostet ( Und ich mich nicht rückerstatten lassen könnte, da sonst meine Eltern davon erfahren) und zweitens wurde mir mein ganzes Leben lang eingetrichtert, dass, wer einen Psychologen braucht, ein Rad ab hat. Und das kann ich nun wirklich nicht behaupten

Ich würde gern, wenn es irgend wie geht, mein Problem selber bewältigen

fountain

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

ok, du schlägst nicht, aber du hast agressionen gegen sie. da kannst du trotzdem in soclh eine selbsthilfegruppe gehen.

und dann solltest du mal sehen, dass du von den dingen loskommst, die man dir "eingetrichtert" hat.

hast du schonmal überlegt, oder angezweifelt, dass diese dinge falsch sein könnten, die man dir beigebracht hat. schützt du deine eltern?

Helferlein 66 Österreich M, 26

Heute möchte ich wieder mal in den Beitrag hier schreiben, da es mir einfach nur schlecht geht. Es erscheint mir einfach wieder alles sinnlos...

Ich habe so viel inverstiert, so viel Kraft in diese Beziehung gesteckt, und es scheint einfach nicht zu funktionieren. Ich verliere den Mut...

Das Schlimmste ist: Ich VERSTEHE, wie meine Freundin denkt. Ich kann ihr aber nicht entgegenkommen. Es geht einfach nicht, dass sie immer die Verantwortung abschiebt, bei mir Mißtrauen sieht, wo es bei ihr selber welches gibt und in mir ununterbrochen das Schlechte sieht. Gestern habe ich ihr 1,5 Stunden bei ihren Problemen zugehört, bin für sie um 21.00 in der Nacht in die Stadt, um Milch zu kaufen und danach sage ich ihr, dass ich mich schwach fühle und sie interpretiert diese Äußerung als Launenwechsel ("Man kann ja nicht immer gut gelaunt sein") Das zieht mich dann natürlich erst recht runter, denn in meinen Augen war ich gut aufgelegt (Habe mich gefreut auf sie, habe ihr Gutes getan) und ich stürze dann in ein Loch. Und dann wirft man mir wieder vor, dass ich traurig sei. Beziehungsweise ich werfe es mir vor. Es stimmt, dass ich hohe Ansprüche habe an mich, an meine Fähigkeit, gute Laune zu verbreiten, das weiß meine freundin und trotzdem sagt sie mir, ich sei schlecht gelaunt gewesen.

@hope: Meine Eltern schütze ich nicht, mit denen werde ich bald den Kontakt abbrechen. Sie sind es nämlich, die mir am meisten Schaden zugefügt haben und sie erkennen bzw. bereuen nichts davon. Meinen Vater kann ich übe rein Monat nicht sehen und zuur Begrüßung bezeichnet er mich als Nichtsnutz

fountain

sporadischer Gast 26 Nürnberg - Bechar W, 26

hallo fountain!

ich weiß, wie schlimm es ist, von den eltern nicht respektiert zu werden, da ich bei meinem vater immer den "mangel" ausgleichen musste, kein junge oder mann zu sein als erstgeborene. darum gab ich mir in hinsicht fleiß immer sehr viel mühe. weil ich es in menschlicher sicht nicht schaffte, ihn zu berühren. ich glaube, daran kann man nichts ändern und muss es eher als ihre schwäche ansehen. sie nehmen, wie sie sind.

in meiner beziehung, die du ja jetzt zu genüge kennst, bekam ich auch oft, vorgeworfen ich würde zu schlecht von ihm denken. dass ist wohl auch eine art selbstschutz von uns, wenn auch nicht richtig... wenn du das gefühl hast, sei nimmt deine gefühle nicht ernst, könntest du ihr doch alles schreiben oder ihr alles sagen, falls du dich überwinden kannst? wenn sie dann immer noch nicht hinsehen will, dann wohl auch aus einer art selbstschutz: den ernst nicht sehen zu wollen oder alles herunter zu spielen. das zeigt für mich aber nur, dass es ihr wirklich nahe geht und sie es erstmal wegschiebt, weil sie anders nicht mit der schwierigen situation klarkommen würde.

liebe grüße, fenja

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

ich würde mich in der meinung über therapie nicht von ausgerchnet jenen menschen abhängig machen, die überhaupt erst die ursache für deine probleme sind. es handelt sich hier meines erachtens um keine meinung zu deinem wohle sondern ist falscher stolz der besagt: lieber tu ich mir und meinen lieben sehr weh, als einem fremden um hilfe zu bitten. das hat wenig nobles.

da müsstest du in betracht ziehen, evtl es auch auf kosten deiner beziehung zu schaffen. ich glaube auch, dass es daran liegt, dass du dir nicht wirklich eingestehen willst dass du ein problem hast. nach dem motto: solange ich es selber schaffe ist das problem nicht so groß.

eine therapie aufzusuchen ist kein eingeständnis zu versagen sondern ein gewaltiger schritt hin zu selbstverantwortung. wer sich selber ernst und wichtig genug nimmt, der achtet auch auf sich.

ich kenne deinen ziwespalt. auch bei mir herrschte diese meinung über therapie. so heftig, dass ein selbstmord noch antsändiger sei als eine thrapie zu machen.
die finanziellen- und zeitprobleme - sind in den meisten fällen reine ausrede. kenn ich von mir. auf dauer - und auf die qualität deines lebens aufgerechnet, fällt sie dir billiger als der preis den du evtl in beziehungen und so weiter zahlst, als wenn du dir zu stolz dazu bist.

ich würd mich in diesem bereich noch nicht zu fest legen und eine therapie wirklich in erwägung ziehen. ein ehrliches , aufrichtiges für und wieder hilft dir.

Forums-Gruftie 505 am See W, 45

fountain01 wrote:

Das Schlimmste ist: Ich VERSTEHE, wie meine Freundin denkt. Ich kann ihr aber nicht entgegenkommen. Es geht einfach nicht, dass sie immer die Verantwortung abschiebt, bei mir Mißtrauen sieht, wo es bei ihr selber welches gibt und in mir ununterbrochen das Schlechte sieht. Gestern habe ich ihr 1,5 Stunden bei ihren Problemen zugehört, bin für sie um 21.00 in der Nacht in die Stadt, um Milch zu kaufen und danach sage ich ihr, dass ich mich schwach fühle und sie interpretiert diese Äußerung als Launenwechsel ("Man kann ja nicht immer gut gelaunt sein") Das zieht mich dann natürlich erst recht runter, denn in meinen Augen war ich gut aufgelegt (Habe mich gefreut auf sie, habe ihr Gutes getan) und ich stürze dann in ein Loch. Und dann wirft man mir wieder vor, dass ich traurig sei. Beziehungsweise ich werfe es mir vor. Es stimmt, dass ich hohe Ansprüche habe an mich, an meine Fähigkeit, gute Laune zu verbreiten, das weiß meine freundin und trotzdem sagt sie mir, ich sei schlecht gelaunt gewesen.

leider verstehe ich das nicht ganz. ich verstehe deine problematik nicht. kannst du das genauer beschreiben?

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

Quote:

Zum Thema Therapie: Ich habe ein Problem damit, und zwar erstens, da selbige sehr viel kostet ( Und ich mich nicht rückerstatten lassen könnte, da sonst meine Eltern davon erfahren) und zweitens wurde mir mein ganzes Leben lang eingetrichtert, dass, wer einen Psychologen braucht, ein Rad ab hat. Und das kann ich nun wirklich nicht behaupten

was soll das denn bitte? nimmst du dir selbst das ab?

Du hast kein Rad ab, du bist nur auf dem besten Weg, das zu zerstören, wovon du dich abhängig fühlst: deine Beziehung! reiht dir das nicht?

Dein Freundin ist genauso abhängig von dir, wie du von ihr, das ist dein "Glück" und so lange kannst du dich auch selbst belügen, aber tief in dir, wirst du wissen, dass das alles auf Sand gebaut ist, dher auch deine zwanghafte Suche nach Disharmonie, denn alles, soegar ihr falscher SIchtweise über deine Laune, kann plötzlich zum Flächenbrand führen. Das ist kein Leben, das ist ein Eiertanz.

Du sagt, du hast sie nie geschlagen, zählt ein Klaps auf den Po oder Durchschütteln zu den akzeptalben Kommunikatonsmitteln? Und sie? kannst du sie achten dafür, das sie sich das gefallen lässt oder intrepretierst du dsa blind als Liebe? das ist ein Trauerspiel. Ich würde aus Selbstverantwortung heraus eine Beziehung nur weiterführen, wenn du professionelle Hilf ein Anspruch nimmst. Du missbrauchst deine Freundin als seelische Krücke. ISt dir das nicht klar? Liebe geht anders.

Quote:

Meine Eltern schütze ich nicht, mit denen werde ich bald den Kontakt abbrechen. Sie sind es nämlich, die mir am meisten Schaden zugefügt haben und sie erkennen bzw. bereuen nichts davon. Meinen Vater kann ich übe rein Monat nicht sehen und zuur Begrüßung bezeichnet er mich als Nichtsnutz

und du meinst, wenn der Kontakt abgebrochen ist, ist es leichter? deine innderenlichen Bande sind so eng, deine ganze seele ist beschreiben von ihm. mach dir doch nichts vor an dieser Stelle!

Was meinst du überhaupt mit "bald"? das verstehe ich nicht, gibts da Bedingungen oder ist das eine Ausrede vor dir selbst? Ich habe den Kontakt zu meinen Eltern auch abgebrochen, dann fänt der Zauber erst an, glaubs mir....

Ich würde dir den Mut wünschen, der Realtität ins AUge zu sehen: Du hast kein BEziehungsproblem, sondern eins mit dir selbst. Davon sind alle Beziehungen betroffen.

LG

shifra

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

übrigends... ich merke - ob du das willst oder nicht - dass deine eltern noch viel mehr macht über dich haben als du wahr haben willst.
wären sie dir so fern wie du tust - dann würde es dich einen feuchten dreck interessieren ob sie wissen dass du eine therapie machst oder nicht. es wäre dir egal wie sie zu diesem thema stehen. du bist noch sehr davon abhängig, ob und wie sie dich anerkennen. ich denke, auch die nagedrohte abnabelung hat nichts damit zu tun, dass sie dri einfach egal werden udn du dich anders entwickslt. alleine der charakter der drohung verrät, dasss es hier wieder um eine art "machtkampf" geht. es ist dir wichtig das sie es bedauern.

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

@fountain01 - Schuldfrage bei Gewaltanwendung