Erahnter Missbrauch

sporadischer Gast 5 köln W, 18

ich weiß nich recht, wie ich anfangen soll. naja.. ich hab in einem forum gerad etwas über sexuellen missbrauch und die vergessenheit darüber, gelesen. bei mir ist es ähnlich, darum will ich das hier mal posten.
ich erinner mich nich wirklich daran und wirklich sexuell war es wohl auch nich, aber ich weiß, dass ich damals ein komisches verhältnis zu meinem cousin hatte. wir waren klein und haben oft zu dritt (ich, bruder, cousin) gespielt. ich erinner mich an eine bestimmte situation, wo wir verstecken spielten, ich es jedoch immer so legte, dass ich nie mit meinem cousin den anderen suchen musste. dann kam es allerdings doch dazu, mein cousin und ich sind auf mein zimmer gegangen, während mein bruder sich versteckt hat. und ich weiß nur, dass mein bruder rief ´was macht ihr denn schon WIEDER (deutet ja an, dass das öfter vorkam, obwohl ich mich nich erinner :/) solange? sucht mich endlich´. und ich weiß, dass ich mit meinem cousin unter meinem bett lag und er mich da nich weglassen wollte. und es war mir unangenehm und aus dem grund wollte ich nie mit ihm alleine sein. er ist in meinem alter. vllt. waren das auch nur blöde doktorspiele, die ich nie wollte. jedoch ist das ja auch schon heftig.
mehr ist es nich. nur daran kann ich mich erinnern. fakt ist aber, dass ich mich gegenüber meinem cousin und der familie vollkommen seltsam verhalte. ich werde nervös, wenn ich ihn ihre nähe komme. normal bin ich offener und lustig, rede mit den leuten, jedoch bin ich gegenüber meiner familie total verschlossen, rede auf familienfesten sogut wie kein wort, und ja. meine eltern/die familie verstehen das natürlich auch nich wirklich, genauso wenig wie ich. wurd deswegen auch oft von ihnen hochgenommen etc. ich hab dann immer gesagt ´ich find sie eben komisch, kann mit ihnen wenig anfangen.´. das dachte ich eigentlich auch immer, aber da ich mich an diese komischen szenen von früher erinner, denk ich, dass es damit zusammenhängt.
ich bin jetzt 19 und hatte auch noch keinen freund. ich bin eher schüchtern, wobei ich in erinnerung hab, dass ich früher, im kindergarten/grundschule immer sehr offen und selbstbewusst war. jetzt kann es wirklich sein, dass ich dadurch so komisch/unsicher gegenüber meiner verwandschaft bin und auch generell zurückhaltend.
und das ist blöd, weil ich es eben nich weiß. ich weiß nich genau, was da damals vorgefallen ist. aber irgendwas war da.
es macht mich jetzt auch nich so fertig, dass ich große probleme habe und eigentlich denk ich da auch garnich dran, aber durch diesen thread hab ich da gerade wieder dran gedacht. und es kotzt mich an, dass da vermutlich wirklich was war, was mein verhalten gegenüber der familie und mein singledarsein erklären würde, es jedoch niemand ahnt und ich in die kategorie ´schüchtern/zurückhaltend´, sozusagen ohne grund, gesteckt werde.

Forums-InsiderIn 153 österreich W, 35

halo marie,

ich finde es schön, dass du diesen thread eröffnet hast.
ich hatte schon mehrmals das bedürfnis, mich mit dieser - auch meiner- ahnung auseinanderzusetzen.
da es nicht mehr als eine ahnung ist, und ein paar eigenschaften, gefühle oder handlungsweisen meinerseits, fühle ich mich aber in deklarierten missbrauchsthemen /-seiten fehl am platz.
eine zeit lang habe ich sehr verzweifelt nach einer austauschmöglichkeit in diese richtung gesucht. und nichts gefunden.

ich denke, es geht wohl einigen so. daher erstaunt mich auch, dass dir niemand antwortet.

ich für meinen teil wollte dir einfach ein hallo schicken, dir sagen, du bist nicht allein mit dieser ahnung und diesem nicht-wissen-wie-damit-umgehen.
mehr nicht, denn das thema weckt in mir auch große ängste; und nach einer sehr, sehr schlechten phase muss ich gerade ein bisschen auf mich aufpassen.

lg, marie
ichbinich

Helferlein 61 Deutschland W, 40

Hallo,
ich glaube, der Beitrag passt nicht in dieses Forum. Habe auch einen Thread eröffnet "missbrauch oder andere Ursachen", es haben mir auch einige sehr nett geschrieben.

Hatte im anderen Forum gepostet, aber leider wurde mein Posting hierher verschoben. So ganz passt das Thema nciht hier her. Aber es passt nirgends richtig, dass ist das Problem.

Man glaubt sich selbst nicht. Weil das Thema zu heikel ist und man überall hört, man kann sich das auch einbilden. Ja kann man das? Denke schon. Aber oftmals ist es auch wahr. Warum soll man das auch tun? Ich zumindest habe keinen Vorteil davon, im Gegenteil, es darf keiner erfahren - auch wenn es so sein sollte.

Dass man mit 19 keinen Freund hat, ist nicht schlimm. Und muss damit nichts zu tun haben.

Ich habe das Problem, dass ich mich überhaupt nicht daran erinnern kann, dafür aber massig Probleme. Magersucht, SVV, keine Nähe ertragen, komische Puppenspiele als Kind usw. Das macht mich vollkommen wirr, weil ich nicht weiss, ob ich dem trauen darf. Eigentlich "weiss" ich die Antwort - sagen wir so, nicht sein darf.

Ich habe mich jetzt bei "Wildwasser" angemeldet, um meinen inneren Ekel wegzubekommen. Vielleicht solltet Ihr Euch bei so einer Beratungsstelle für Mädchen bzw. Frauen anmelden.

Habe mir die Dinge, die dafür sprechen aufgeschrieben und die, die dagegen sprechen auf der anderen Seite. Tja, Ergebnis pos.

Ich habe noch eine andere Seite entdeckt: forum romanum (aufrechtforum). Dort steht eine ganze Menge geschrieben mit Ursachen, Ahnungen, sich nicht vertrauen usw.

Probiert es aus.

Grüsse,
sternenstaeubchen

Forums-InsiderIn 153 österreich W, 35

hallo sternenkrümel,

vielen dank für den tipp mit dem aufrechtforum.
da kann ich jetzt mal lesen, lesen, lesen, lesen.
nach schreiben ist mir ohnehin nicht besonders.

und im moment gerade, lasse ich das thema sowieso einigermaßen ruhen.

denn seit zwei tagen geht es mir richtig gut. ich habe ad-infusionen bekommen und sie schlagen jetzt an. Razz

mensch, ist das ein gefühl, normal zu sein. ich konnte mich gar nicht mehr erinnern. Smile

und das will ich mir doch nicht gleich wieder kaputtmachen.

Exclamation

ich finde es schön, dass du dich nun traust, zu schreiben, ich habe mitgelesen im spätfolgen-thread.

lg
ichbinich

Helferlein 61 Deutschland W, 40

Hallo ichbinich,

was sind denn AD-Infusionen? Warum bekommst Du sie?

Ich lese und schreibe jetzt im Spät-Folgen von sex. Missbrauch hier im Forum.Dort ist der eigentliche Thread dazu.
Ich habe das in meinem Gefühlschaos nicht gesehen. Daher auch wenig Antworten.
Also da kannst Du Dir auch sehr viel Hilfe holen!

Ich habe im Aufrecht-Forum ein Posting angefangen, es ist ziemlich gross. (Du wirst meine Geschichte bestimmt erkannt haben, wenn auch unter einem anderen Namen).
Was hilft, ist die gute Beschreibung der einzelnen Symptome. So kann man für sich erstmal nachlesen, ohne zu schreiben.

Aber die SElbstzweifel kann man nur im Austausch mit anderen ein wenig beseitigen. Hier wie auch dort. Manchmal braucht man sofort eine Antwort. Weniger, weil man sie nicht schon selbst erahnt, sondern einfach nur, dass einem Jemand schreibt. Und da ist es gut, zwei Foren zu haben, wo man sich gegenseitig unterstützen kann.

Wenn es Dir momentan ganz gut geht, dann laß es doch ein wenig "sacken". Die Zeit, wo alles wieder hoch kommt, kommt früh genug.
Ich bin heute auch seltsam müde und ruhig, so als wenn mich das ganze überhaupt nicht berührt. Und jetzt sind auch wieder Zweifel da, ob ich mir das dann nicht einbilde.

l.g. sternenkruemel

Forums-InsiderIn 153 österreich W, 35

hallo werdender stern,

ad steht für antidepressiva.
ich war ja sehr skeptisch, ob das nicht nun doch ein bisschen übertrieben war, schließlich schaffte ich ja meinen alltag noch, wenn auch mit unglaublicher mühe.
aber jetzt bin ich froh, sehr froh. und kann auch wieder selbst etwas tun, um mir diesen zustand möglichst zu erhalten.

"das thema" ist wie immer wieder / fast immer bei mir tabu oder jedenfalls mit äußerster vorsicht bedacht. ich kann immer noch am besten damit, es von mir wegzuschieben. und es wird wohl auch gut sein so, denn im moment brauche ich gar keine antwort.

ich weiß nicht, ob ich deine geschichte dort schon gelesen habe. ich habe erst mal querbeet gelesen, wild durcheinander, vor lauter ungeduld und neugier und erstaunen über ach-anderen-geht-es-auch so.

aber wie gesagt, es ist wieder mal pause angesagt. im spätfolgen-thread fühle ich mich, wie ich schon oben geschrieben habe, nicht zugehörig.

auf deine ruhe und gelassenheit
lg
ichbinich

Helferlein 61 Deutschland W, 40

Hallo ichbinich,

ja genauso sehe ich es auch. Es sollte keiner wissen, solange man nicht endgültige Beweise hat. Und auch dann werde ich es wohl kaum einen erzählen können und dürfen.

Ich fühle mich so hin- und hergerissen, wohin ich gehöre. Deshalb auch mein eigener Thread. Weil ich wissen wollte, wo ich hingehöre, ob es auch andere Ursachen dafür gibt.
Und ich bin selbstquälerisch auf der Suche, ob ich für oder dagegen Spuren finde.
Im Grunde "weiss" ich es schon, aber keinerlei Details. Und so sehr ich auch Angst davor habe, ich will die Gewissheit. Für mich ganz allein. Das ich nicht verrückt bin, dass meine Symptome eine Ursache haben. Das, was ich als Kind getan habe, nicht verdorben ist.....

Ich bin schon so weit - unfreiwillig - und jetzt will ich mich dem stellen, egal wie schmerzhaft es ist.
Zur Zeit habe ich keinerlei Gefühle dafür. Ich sehe mich, aber das bin nicht ich. Mir hat keiner was getan. Und das wundert mich schon wieder, es kommen die Zweifel, ob es nicht eingebildet ist.

Ja Einbildung. Da ich keinem in der realen Welt davon erzähle, hab ich kein Vorteil, dass zu tun. Aber vielleicht, um mich selbst zu rechtfertigen?

Worin besteht der Unterschied zwischen Infusionen und Tabletten? Ich habe welche bekommen, trau mich die aber nicht zu nehmen.

Dir auch viel Mut und Kraft,
l.g. sternenkruemel

Forums-InsiderIn 153 österreich W, 35

hallo werdende sonne,

worin der unterschied besteht weiß ich auch nicht so genau.
ich habe eine für mich sehr erstaunliche erfahrung gemacht: ich habe dieses mal dem psychiater einfach vertraut, dass er weiß, was er tut.
tabletten nehme ich seit zwei jahren, lange zeit die falschen, jetzt habe ich gewechselt, parallel die infusionen.
ich denke, das sollte hier gar nicht thema sein. nur so viel: ich glaube, sie wirken schneller. ich konnte nicht mehr arbeiten, und jetzt fühle ich mich so etwas wie normal (übrigens ist das so wuuuuunderbar, ich kann es kaum beschreiben. es war schon so lange her... ). es ist wohl auch so, dass infusionen manchmal helfen, wenn die tabletten nicht anschlagen.
ich bin übrigens jetzt auch schon das dritte jahr in therapie.
eine kurze auszeit, welche ich geschafft habe, mir zu erlauben, die neuen medikamente, die basis, die ich mir in den drei jahren therapie schon erarbeitet habe und kürzliche entdeckung, warnehmung und verständnis einer wichtigen seite an mir: all das zusammen hat besserung bewirkt. ich weigere mich, das alles den infusionen zuzuschreiben. ich bin ja keine maschine, die nur mal ein bisschen öl brauchte.
ich will dir noch schreiben, was das für eine entdeckung war: die entdeckung meiner schwachen seite, meines inneren kleinen, armen mädchens mit all seinem wunsch, schwach sein zu dürfen, damit gesehen zu werden Embarassed

, des mädchens, das in dieser schwachheit auch trost und hilfe annehmen darf. ich bin ja wohl eine dieser "starken frauen". so charakterisieren mich wohl viele. dass ich meine schwache seite integrieren muss, das weiß ich schon lange. aber erst seit kurzem spüre ich auch, was das bedeutet. und plötzlich kann ich selbst folgendes mit mir machen: hug

ist das nicht schön?! gut

übrigens: das tabu, von dem ich schrieb, gilt unter anderem oder vor allem für mich selbst, nicht für mich im umgang mit anderen.

lg
ichbinich

Helferlein 61 Deutschland W, 40

Hallo ichbinich,
Du sprichst mir aus der "Seele". Mit dem Tabu für sich selbst usw.

Mir wird auch immer ein verdammt dickes Fell angehängt, was ich nur nach aussen hab.
Innen bin ich auch oft das "kleine" Mädchen, was sich anlehnen möchte, aber nicht darf.
Nie durfte. DIe Alkoholsucht meiner Eltern hat das verhindert und mein jetziger Mann in seiner Trägheit, Faulheit usw. Es ist egal, was es je war, ich musste ihn aus der Sch... holen, alles für Jeden durchboxen.

Das ich irgenwann auf der Strecke blieb, ist irgendwo selbst mir klar. Und ich habe es nie gelernt, Hilfe für mich anzunehmen. Mir ging es doch NIE schlecht - ja, was für ein Selbstbetrug.
Ich merke, seit ich mir das alles von mir wegschreibe, dass ich viel mutiger und auch aggressiver meinem Mann gegenüber bin. Ich sag ihm, wenn ich etwas richtig blöd finde und auch, wenn ich ihn selbst blöd finde. Hört sich krass an, ist aber so. Ich merke, dass ich auch wichtig bin - für mich. Aber diese Momente sind noch zu kurz. Aber sie kommen durch.

Freue mich zu hören, dass es Dir gut geht!!!
Das haben wir verdient!!! Und es ist schön, wenn es wieder Eine/r geschafft hat, diesem besch... Teufelskreis zu durchbrechen.

Habe weiter den Mut und die Kraft und mach weiter so!

l.g. sternenkruemel

Forums-InsiderIn 153 österreich W, 35

hallo sternenkruemel,

danke.
so muss ich nun denn meinen rückzug klar und deutlich schriftlich positionieren, für mich. sonst mache ich das nicht, und schreibe mich noch in erneute traurigkeit und depression hinein. Embarassed

und das ist alles andere was ich will. Shocked

wir werden unser dickes fell wohl irgendwann gebraucht haben, sonst hätten wir es nicht. aber jede katze, jeder hund, lässt im frühling die winterwolle liegen. und die schlangen häuten sich sogar.

alles liebe, bis ein ander mal
ichbinich

Helferlein 61 Deutschland W, 40

ja wünsch Dir auch alles liebe,
bis irgendwann mal wieder. Wink

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

Hi Marie,

deine Ahnung mag dich irgendwohin führen, jedoch ist die Szene beim Versteckspielen nicth die eigentliche. Erst mal ward ihr allem im gleichen Alter, also ist hier das Wort Missbrauch falsch, da sollte man sehr vorsichtig mit umgehen.

Aber: was ich glaube: das du da schon dich nicht getraut hast, einfach wegzugehen bzw. dich aus der Situation verbal zu befreien, indem du einfach sagst, dass du da nicht liegen willst, dass du vorher schon etwas in dir hattest, was dich da hemmte.

Bei mir war es ähnlich. ich schämte mich, mich zu schämen, allein mit JUngs zu sein usw. und weil ich den Zusammenhang ncith wusste, kam ich mir dumm daher vor.

Bei mir gab es jedoch klaren sexuellen Missbrauch seitens meines Vaters, was ich immer abtat, jedoch erst später markte, in welche Bereiche das überall reinspielte.

Vor allem Situationen, in denen man sich nciht traut eien Schamgrenze selbst zu benenne. Ich war zb auch schüchtern meinen Onkles ggü, mochte mich schon sehr früh nicht mehr halbnackt zeigen, als meine Zwillingsschwesster immer noch so rumlief. Damals haben meine Verwandten mir das Gefühl geben, mit mir stimmte was nicht, ich sollte mich nicth so anstellen, was mich verwirrte und zusätzlich mit Schuldgefühlen erfüllte. Aber dei Gefühle hatte ich nun mal, traute mich nur nicht, meinenKörper als meine eigene Sache wertzuschätzen und zu schützen. Ich habe auch 2 gleichaltrige cousins und ich hasste es in Ferien mich vor ihnen umziehen zu müssen. Da war ich erst 10, aber es fühlte mich so schmutzig und wusste nie warum.

Sicher wirst du weit zurückgehen müssen, dich an Dinge erinnern, die scheinbar unwichtig sind, jedoch ohne Druck. Wenn etewas rauswill, wird es kommen. Ich hatte meine erstesn Freund erst mit 21. auch aus diesem Grund, ich hatte Panik vor Berührungen usw., wusste nie warum. Bei mir kam erst alles hoch, als Sex in mein Leben trat. Flashbacks ohne Ende. Man braucht Mut, den nleichter wird es durch das Aufdecken nicht.

Liebe Grüße

shifra

sporadischer Gast 11 24941 Flensburg M, 33

Hi Marie,

ich bin zwar neu hier in diesem Forum, dennoch möchte ich mich an deiner Fragestellung beteiligen.

Die Hauptproblematik in der generellen gesellschaft ist die Tatsache, wo fängt sex. Mißbrauch an und wo hört er auf.
Ich finde es klasse und sehr mutig von dir so offen über deine Problematik zu schreiben.
Das dich der gedanke verrückt macht, mit zu wenigen Erinnerungen an das Geschehende denken zu müssen, muß eine absolute Katastrophe für dich sein.
Ich weiß nun nicht, inwiefern du mit dir selber im reinem bist, vielleicht mit deinen Freunden oder deiner Familie ( Eltern) darüber zu sprechen. Solltest du nicht trauen, was aus meiner Sicht auch vollkommen verständlich ist, gibt es sehr viel Fraueninitiativen, die sich mit deiner problematik beschäftigen. Diese vereine und Initiativen gehen sehr vertrauensvoll, behutsam und sehr sensibel mit dieser Thematik um. Ausgebildete Therapeutin stehen dem Klient mit Rat und Tat zur seite. Solltest du weiterhin nicht klarkommen, möchte ich dir meinen Vorschlag sehr ans Herz legen. Ansonsten könnte es durchaus vorkommen, dass du an deiner Problematik seelisch kaputt gehen kannst und dies wünsche ich keinem Menschen auf dieser Welt.

Shifra, dein Eintarg und deine Bemerkung zu Maries Problematik empfand ich als sehr einfühlsam und unterstützend für Marie. ich hoffe sie kann dich nachempfinden und für sich Handlungsmöglichkeiten finden.

lg

fossey

Forums-InsiderIn 159 hinter den Bergen W, 27

Hallo,

da von Shifra bereits alles erwähnt wurde, möchte ich mich nur kurz auf einen Aspekt beziehen, der mir auffällt.

Quote:

ich bin jetzt 19 und hatte auch noch keinen freund. ich bin eher schüchtern, wobei ich in erinnerung hab, dass ich früher, im kindergarten/grundschule immer sehr offen und selbstbewusst war. jetzt kann es wirklich sein, dass ich dadurch so komisch/unsicher gegenüber meiner verwandschaft bin und auch generell zurückhaltend.
und das ist blöd, weil ich es eben nich weiß. ich weiß nich genau, was da damals vorgefallen ist. aber irgendwas war da.

Es ist normal, sich an Sachen in der frühen Kindheit nur lückenhaft erinnern zu können, ebenfalls - selbst wenn Dich das befremden sollte - sind Nötigungen u. Doktorspielchen in einem bestimmten Rahmen zwischen gleichaltrigen Kindern normal, wobei auch Misshandlungen in dieser Hinsicht, oft von älteren Kindern, stattfinden. Mich irritiert jedoch, bei Dir keine Fragestellung, sondern eine Überzeugung zu finden. Diese kann ebenfalls aus höchst unterschiedlichen Gründen aufgekommen sein - befürchte, das können wir hier leider nicht herausfinden, da hier niemand die Schulung hat, Dich auf etwas evtl. dieses Ausmaßes zurückführen zu dürfen.

Du scheinst den Cousin mitsamt Familie als unangenehm zu empfinden, ebenfalls scheint es mir, als würdest Du Dich von bestimmten Menschen und Sachen befremdet fühlen und abgrenzen. Das ist ein Abwehrverhalten, dem sehr viele Ursachen zugrunde liegen könnten. Auch Missbrauch, wobei dies seltener ist. Ich hoffe, das dies bei Dir nicht der Fall ist.
Vielleicht gibt es zwischen diesen Dich befremdenden Dingen eine gemeinsame Linie, die mehr Klarheit bringt.
Eine Schüchternheit während der Pubertätsphase ist nicht zwangsläufig Folge eines Missbrauchs, auch wenn Du als Kind charakterlich andere Eigenschaften zeigtest. Der Mensch kann sich im Laufe seiner Entwicklung sehr oft wandeln, Gründe der Schüchternheit fangen bei einem fehlenden Selbstwertgefühl an, dass sich oft erst später entwickelt und können, wie gesagt, vielfältig sein. Darum meine Frage: was genau macht Dich glauben, dass Du missbraucht wurdest?
Ich denke nicht, dass Du es über eine gedankliche Auseiandersetzung damit u. dem Einholen von anderen Meinungen erfahren wirst. Sollte sich das Gefühl zunehmend verschlimmern oder etwas wie zB. Berührungsängste dazukommen, dann würde ich Dir unbedingt empfehlen, eine Psychologin aufzusuchen, damit Du in der Lage bist, dem zu begegnen!

lieben Gruß - Zita

Forums-InsiderIn 161 Bayern M, 18

Hi,
zu diesem Thema wollte ich auch etwas schreiben. AUch wenn der Thread schon alt ist.

Wenn ihr im selben Alter wart ist es kein sexueller Missbrauch. Das ist eindeutig.
Mein frühiger Freund und ich haben genau das selbe gemacht. Wir haben immer gesagt, dass wir spielen und die Tür zu gesperrt. Das gehört zur sexuellen Entwicklung dazu. ()Ich habe mich erkundigt)

Die einzige negative Folge von so etwas ist, dass die Freundschaft auseinander gehen kann, weil es schlussendlich jedem später peinlich ist.
Wir sind beide uns gegenüber sehr verschlossen, obwohl wir früher die besten Freunde waren.
Wenn wir gerade viel Alk im Kopf haben reden wir miteinander Very Happy

mfg

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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