ich will das es endlich anders wird...

sporadischer Gast 9 berlin W, 23

.. ich will das einfach nicht mehr. ich will mein leben doch einfach auch nur genießen, so wie andere es auch tun?! wieso klappt das nicht bei mir? wieso kommen dann immer die momente an denen ich traurig bin, an denen ich nicht weiter weiß, an dem mir zu heulen ist? ich versteh es nicht.. ich versteh mich nicht. es ist einfach nur zum heulen.

.. ich weiß nicht mal genau was los ist in den momenten in mir. mir züchen zich gedanken durch meinen kopf, nur bekomm ich keinen richtig zu greifen. ich kann mich selbst nicht leiden, weil ich es schaff mich immer wieder in diese situation zu bringen. es sind verdammte kleinigkeiten, die mich ab und an dazu bringen einfach von den gedanken abzustürzen. ich will einfach das das aufhört. ich will das nicht ständig. ich will einfach normal leben.

.. ich weiß einfach nicht so recht. mein freund kann mir nicht helfen, weil ich nicht rede, ich steh einfach nur stumm vor ihm, bekomm nicht raus was los ist mit mir. über pimpalitzchen darüber könn wir uns unterhalten, aber kaum gehts daran was in mir los ist da streikt es häufig in mir. ich will doch das er versteht.

.. es ist einfach nur mist zur zeit. zu meiner im dezember begonnenen therapie geh ich seit nem monat nicht mehr, obwohl ich sie weiter machen wollen würde, weil ich weiß das ich hilfe brauch. die tabletten die ich nehme gehn zu ende und ich weiß nicht recht ob ich mir neue besorgen soll, obwohl ich fand das sie was brachten weil ich ruhiger war, nicht so schnell in n tiefen deprie gerutscht bin. so viele leute bieten sich an das ich mit ihnen reden kann, mich melden soll wenn es mir schlecht geht, aber ich will nicht mit irgendwem reden.. ich will mit meinem freund darüber reden wie es mir geht, ich will nicht stumm vor ihm stehen, wenns mir mal nicht so geht oder es um probleme geht. wieso find ich keinen weg. ein weg ist aufschreiben, das geht, da schaff ich es. aber das will er nicht, er will das ich es schaff das ich darüber rede. warum geht mir das im kopf rum was ich sagen will, was ich fragen will, was ich erzählen will, aber wieso kommt es nicht über meine lippen?
ich will einfach nur n normales leben, wo ich nicht abrutsch, wo ich mein leben und mich genießen kann. ich will das meine beziehung funktioniert, das sie in allen punkten schön ist. ich will.. ich will.. ich würde so gern.. aber ich weiß nicht so richtig wie. es macht so viel kaputt, so verdammt viel, selbst das was man nicht kaputt machen will..

menno..

sporadischer Gast 9 berlin W, 23

noch ne kleine frage an euch..

habe überlegt ob ich evtl. die therapeutin wechsel. mir tut die therapie zwar gut aber ich merke eine gewisse leichte innere abneigung gegen sie, gegen den viel zu kleinen raum, ich schaue wenn ich bei ihr bin ständig zur tür, zum fenster, als wenn ich gern flüchten wollen würde. bis jetzt waren das alles nur die diagnosesitzungen. nur kann ich einfach so wechseln? mitten im quartal wenn ich jemanden neuen finden sollte? muss ich dann nochmal kontakt zu meiner alten therapeutin aufnehmen oder fängt alles einfach nur von vorne an? den überweisungsschein muss ich mir doch dann von der alten therapeutin holen damit der neue mich dran nimmt oder?

danke für die antworten scho mal..

piepmatz.

sporadischer Gast 9 berlin W, 23

Er hat so recht mit dem allem, er hat so recht, er hat recht, er hat einfach nur recht.

Ich glaube einfach nicht an mich, ich lüge mir selbst was vor, aber geht es mir damit besser? Nein, geht es mir nicht. Es geht mir so einfach nicht gut und andere zieh ich da einfach mit rein. Es stimmt so. Ich habe die ganzen monate immer nur geredet, immer nur versprochen das ich mich ändere, das ich was tu damit es mir besser geht, aber was habe ich getan? Nichts, ich habe einfach so weiter gelebt wie ich es eh und je getan habe, ich hab einfach nur so vor mich hin gelebt, es stimmt so, es stimmt so was er immer gesagt hat. Er sagte er kenne mich, er kenne mich besser als ich mich selbst kennen würde. Auch das stimmt einfach nur, es ist richtig, wie gut kenn ich mich denn? So gut das ich mich selbst in die situationen bringe das es mir schlecht geht, das ich mich selbst innerlich verletzte? Wo kenne ich mich denn da gut? Will ich denn das im inneren so? wonach schreit mein herz im inneren? Nach dem das ich mir immer und immer wieder das gleiche leid antue? Mich immer und immer wieder runter ziehe? Mich von kleinigkeiten kaputt machen lasse? Das ist das was ich will? Aha! Wieso tut es denn dann jedes mal so weh wenn ich am boden bin? Wieso fühle ich mich dann jedes mal so schlecht wenn ich am boden bin, wieso muss ich dann weinen, wieso weiß ich nicht weiter? Das ist das was ich im inneren möchte? Das ich, das ich wie ich bin? Ich kann mir nicht mal mehr selbst glauben, weil ich mich immer und immer wieder enttäusche. Wieso rede ich nur, wieso ändere ich nichts? Es geht mir doch besser, wenn ich lachen kann, wenn ich freude am leben habe, wenn ich glücklich bin? Wieso ändere ich dann nicht mal etwas an meiner situation die ich doch so beschissen finde? Wieso hör ich nicht einfach auf mich wegen kleinigkeiten runter zu ziehen? Wieso tu ich nicht endlich was?

Es ist immer so einfach wegzurennen, sich anzulügen, sich eine ‚heile welt’ vorzuspielen, aber es ist so schwer wenn man erkennt das die worten die man sagte, versprach immer noch nur worte sind, wenn sich im grunde nichts getan hat, es ist schwer zu erkennen das man immer noch am gleichen punkt ist wo man einst stand, am anfang, man nur einen millimeter voran gekommen ist, weil man für einen kurzen augenblick sein wahres ich im spiegel erkennen konnte.

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