Freundin hat keine Lust auf Sex - Vertrauensproblem

neu an Bord! 3 Deutschland M, 24

Hallo!

Meine Freundin und ich haben mittlerweile seit über einem Jahr keinen "richtigen" Sex mehr gehabt. Wir sind seit knapp zwei Jahren zusammen, anfangs lief es nach kleinen Startschwierigkeiten - bedingt durch zu große Anspannung - sehr gut, wir hatten beide viel Spaß am Sex.
Ende 2003 jedoch eröffnete sie mir, dass sie keine Lust mehr habe. Wir hatten zwar kurz darauf nochmal Sex, der auch echt gut war, aber ausgerechnet dabei ist das Kondom gerissen, so dass dieses Trauma hinzukam (auch wenn sie nicht schwanger wurde). Seitdem hatten wir nur noch Petting und auch nur dann, wenn sie angetrunken war, aber keinen Geschlechtsverkehr mehr.

Kürzlich haben wir wieder gekuschelt und ich fühlte mich erregt, habe daraufhin versucht, sie auch zu stimulieren. Doch stattdessen blieb sie völlig erstarrt und nach ein paar Minuten merkte ich, dass es einfach nicht geht. Sie sagte mir im folgenden Gespräch, dass es sie anekelt, wenn sie merkt, dass ich das Verlangen nach Sex habe und schwer atme, sie an intimen Stellen berühre etc, und dass sie jedes Mal wenn ich betrunken bin Angst hat, dass ich Sex haben will. Hintergrund ist, dass ich sie früher mehrmals während sie schlief befummelt habe, sie damals also quasi ausgenutzt habe, um meine eigenen Bedürfnisse zu befriedigen. Ich bedaure das sehr und habe es mittlerweile verstanden, wie respektlos und egoistisch das von mir war. Es ist auch nicht so, dass sie mir jetzt noch bewusst Vorwürfe deswegen macht. Aber jedes Mal, wenn wir nahe an der Intimität sind, erinnert sie sich daran und wird total verspannt und ekelt sich umso mehr, je länger ich brauche, um das zu bemerken.

Sie hatte auch in früheren Partnerschaften das Problem, dass Männer Sex wollten und ihn verbal auch eingefordert haben, daher habe ich einen besonders wunden Punkt getroffen. Es ist nicht so, dass wir uns nicht lieben, allerdings wächst sich die Sache zunehmend zum Problem aus, es kann so einfach nicht weitergehen. Ich will nicht dauerhaft auf Sex verzichten, für mich gehört er zu einer Partnerschaft dazu, zumindest in unserem Alter (24). Ich würde mir nur selber etwas vormachen, wenn ich mir sagen würde, ich könnte darauf verzichten. Außerdem halte ich ein erfülltes Sexualleben für wichtig für die Psyche und das Selbstwertgefühl, auch das meiner Freundin.

Darum frage ich mich, wie ich ihr Vertrauen zurückgewinnen und die unterschwellige Angst vor einer Wiederholung meines damaligen Verhaltens beseitigen kann?
Abwarten hilft nicht, sondern verschlimmert die Sache nur, da es Hemmungen, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen, vergrößert. Ich will wissen, was ich aktiv machen kann, um die negativen Assoziationen zu beseitigen. Als eine Möglichkeit fällt mir ein, das Thema mit meiner Freundin wirklich breitzutreten, d.h. bis ins kleinste auszudiskutieren.

Außerdem dachte ich mal an eine Vereinbarung, dass wir in der nächsten Zeit zwar kuscheln und mit der Zeit intimer werden könnten, aber auf keinen Fall miteinander schlafen. So könnte sie evtl. ihre negativen Assoziationen verlieren und müsste keine Angst haben, dass ich ihre Grenzen überschreite.

Hat jemand von euch noch Ideen, wie man das Problem lösen könnte oder gibt es vielleicht sogar jemanden, der das gleiche Problem hatte und Rat weiß? Dass es kein Patentrezept gibt ist mir klar, aber ich hätte gerne Anregungen.

Danke für alle ernstgemeinten Antworten!

Euer
PSchmitz

sporadischer Gast 28 NRW W, 22

Hallo PSchmitz,

ein Patentrezept gibt es sicherlich nicht gegen Dein bzw. euer Problem. Aber ich verstehe es ziemlich gut. Auch in meiner Beziehung hat es einige Sachen gegeben, die mich sehr verletzt haben und die ich mit Sex assoziiere, d.h. an die ich oft denken muß, wenn es dann zum Sex kommt. Dann verkrampfe ich manchmal und KANN einfach nicht weiter...

Das Problem ist, daß Du daran leider nicht sehr viel ändern kannst. Du hast etwas Dummes gemacht, das sie angeekelt hat und verletzt hat und das wird sie nun nicht so schnell aus dem Kopf bekommen. Zumal sie ja anscheinend auch schon schlechte Erfahrungen in ihrern vorherigen Beziehungen gesammelt hat.

Soll heißen: aktiv kannst Du meiner Meinung nach nicht wirklich etwas tun, außer Deinen guten Willen zu beweisen, durch Taten bzw. dadurch, daß Du so etwas nicht mehr tust. Das Thema ellenlang breit zu treten und "auszudiskutieren" ist , wenn ich jetzt mal von mir ausgehe, nicht DIE Lösung. SIcherlich ist das Reden hilfreich und hilft euch, einander wieder zu vertrauen und näher zu kommen. Aber Frauen haben oft die Angewohnheit, daß sie zu jedem Thema immer neue Einfälle habe, es immer aus anderen Blickwinkeln sehen.... somit könnte die Idee "alles auszudiskutieren" zu einem nicht enden wollenden Dauergesprächsthema werden.

Ich würde Dir raten: zeige ihr Deinen guten Willen, indem Du soetwas nicht mehr machst und vorallem: lass Deine Freundin entscheiden, wann sie Nähe möchte. Gib ihr die Zeit, die sie dazu braucht.

Und noch etwas zu Deiner anderen Idee:

Quote:

Außerdem dachte ich mal an eine Vereinbarung, dass wir in der nächsten Zeit zwar kuscheln und mit der Zeit intimer werden könnten, aber auf keinen Fall miteinander schlafen

Vereinbare sowas nur, wenn Du auch sicher bist, daß Du es daurchhälst nur zu kuscheln. Sonst steht ihr bald wieder am Anfang der Probleme.

Ich wünsch euch alles Gute.
Genevieve

neu an Bord! 3 Deutschland M, 24

Genevieve wrote:

Soll heißen: aktiv kannst Du meiner Meinung nach nicht wirklich etwas tun, außer Deinen guten Willen zu beweisen, durch Taten bzw. dadurch, daß Du so etwas nicht mehr tust. Das Thema ellenlang breit zu treten und "auszudiskutieren" ist , wenn ich jetzt mal von mir ausgehe, nicht DIE Lösung. SIcherlich ist das Reden hilfreich und hilft euch, einander wieder zu vertrauen und näher zu kommen. Aber Frauen haben oft die Angewohnheit, daß sie zu jedem Thema immer neue Einfälle habe, es immer aus anderen Blickwinkeln sehen.... somit könnte die Idee "alles auszudiskutieren" zu einem nicht enden wollenden Dauergesprächsthema werden.

Ja, genau das kann ich mir bei ihr auch gut vorstellen. Ist bei anderen Themen schon öfter vorgekommen, dass eine zuvor gebildete Meinung nach einigem Nachdenken wieder geändert wurde.

Quote:

Ich würde Dir raten: zeige ihr Deinen guten Willen, indem Du soetwas nicht mehr machst und vorallem: lass Deine Freundin entscheiden, wann sie Nähe möchte. Gib ihr die Zeit, die sie dazu braucht.

Nein, ich mache das bestimmt nicht nochmal. Es ist jetzt auch bald ein Jahr her, mittlerweile habe ich das wohl unter Kontrolle. Es war halt so, dass ich nachts bzw morgens aufgewacht bin, mich an sie gekuschelt habe und dabei irgendwie scharf wurde. In solchen Fällen höre ich mittlerweile auf zu kuscheln und versuche lieber weiter zu schlafen.
Es ist nur so, dass ich manchmal das Gefühl habe, sie würde mehr als nur kuscheln wollen. Ich will's dann nur antesten, aber merke eben oft nicht schnell genug, dass ich mich irre, auch weil sie anscheinend so verkrampft und selber ein schlechtes Gewissen hat, dass sie nicht eindeutig und bestimmt Nein sagt.

Quote:

Vereinbare sowas nur, wenn Du auch sicher bist, daß Du es daurchhälst nur zu kuscheln. Sonst steht ihr bald wieder am Anfang der Probleme.

Ich wünsch euch alles Gute.

Ja, so habe ich mir das natürlich auch gedacht. Mal sehen, ich werd's mal ansprechen...

Danke für deine Antwort!

Helferlein 66 Österreich M, 26

So, jetzt muß ich aber einmal eine Lanze für die Männer brechen!

Lieber PSchmitz!

Das Verhalten deiner Freudnin ist ABSOLUT NICHT NORMAL und die Antwort von Genevieve in meinen Augen ziemlich unangebracht. Ich meine, ich kann verstehen, dass Frauen empfindlich sind, dass sie auf Verletzungen im sexuellen Bereich sensibel reagieren und dass sie grundsätzlich mehr Vertrauen für den Sex brauchen als Männer, aber was du hier beschreibst, sind für mich Anzeichen eines Traumas. Und da liegt das Problem mit Sicherheit nicht bei Dir, sondern mit allerhöchster Wahrscheinlichkeit bei deiner Freundin.

Du sagst, du hättest deine Freundin einmal im Schlaf "befummelt". Was bitte soll daran schlecht sein?!? Ich meine, liebt sie dich jetzt und ist deine Freundin oder nicht? Du hast als ihr Freund ein Recht auf sexuelle Begegnung, auf Streicheln, auf Kuscheln und Zärtlichkeiten und dein Vorwurf, du hättest sie für deine Bedürfnisse "mißbraucht", klingt in meinen Ohren übertrieben. Ich meine, du hast sie ja nicht vergewaltigt! Du hast sie "befummelt". Und das ist in einer Liebesbeziehung dein gutes Recht (Außer sie hat dir ausdrücklich gesagt, sie will das nicht)

Wenn es tatsächlich solche Probleme mit dem Sex bei euch gibt, müßte man fast annehmen, dass in der Beziehung ziemlich viel schief läuft. Die andere Erklärung wäre, dass deine Freundin traumatisiert ist (Und zwar WIRKLICH traumatisiert - Kategorie Vergewaltigungsopfer), dann wären ihre Reaktionen verständlich und sie müßte eine Therapie machen. Ansonsten aber ist ihr Verhalten NICHT NORMAL und wird mit Sicherheit auf Dauer zu groben Problemen führen!

Lieber PSchmitz: Vergiß den Unsinn, den Genevieve hier schreibt und rede schleunigst mit deiner Freundin! Du hast ein Recht, von ihr den Grund für dieses Verhalten zu erfahren und nur, wenn du den kennst, werdet ihr auf Dauer glücklich sein.

Eine Beziehung ohne Sex, die nicht von beiden Partnern so gewollt ist, endet früher oder später im Desaster! Liebe hin oder her

fountain

Helferlein 66 Österreich M, 26

Und noch was: Meinen Respekt, dass du es ein Jahr ohne Sex ausgehalten ist, die meisten Männer hätten das wahrscheinlich nicht! Ich schließe mich hier ein. Ich liebe meine Freundin wirklich über alles, aber wenn ich EIN JAHR LANG diese Gefühle nicht ausdrücken könnte, wäre ich danach ein seelisches Wrack.

>Außerdem halte ich ein erfülltes Sexualleben für wichtig für die Psyche >und das Selbstwertgefühl, auch das meiner Freundin

Absolut richtig! Deshalb solltest Du die Gründe heraus bekommen, warum das bei euch nicht funktioniert. Nach einem Jahr ist die Zeit dafür überreif!!!

fountain

neu an Bord! 3 Deutschland M, 24

fountain01 wrote:

So, jetzt muß ich aber einmal eine Lanze für die Männer brechen!
[...]
Du sagst, du hättest deine Freundin einmal im Schlaf "befummelt". Was bitte soll daran schlecht sein?!? Ich meine, liebt sie dich jetzt und ist deine Freundin oder nicht? Du hast als ihr Freund ein Recht auf sexuelle Begegnung, auf Streicheln, auf Kuscheln und Zärtlichkeiten und dein Vorwurf, du hättest sie für deine Bedürfnisse "mißbraucht", klingt in meinen Ohren übertrieben. Ich meine, du hast sie ja nicht vergewaltigt! Du hast sie "befummelt". Und das ist in einer Liebesbeziehung dein gutes Recht (Außer sie hat dir ausdrücklich gesagt, sie will das nicht)

Das hat sie ja getan, nur hab ich es trotzdem noch 3-4 mal getan, mit abgeschaltetem Gehirn würde ich sagen, da ich eigentlich wusste, dass ich was falsches mache. Es ist also nicht so, dass sie mir Vorwürfe gemacht hat, ohne mich vorher darauf hinzuweisen, dass ich das lassen soll.
Außerdem hält sie mir das wie gesagt nicht immer vor, sie meint, ich sei eben in ein Fettnäpfchen getreten und bei ner anderen wäre das vermutlich auch nicht so ein Problem wie bei ihr, hat sie selber gesagt. Sie hat es so erklärt, dass die Männer in ihren letzten Beziehungen nicht wirklich interessiert hat, ob sie überhaupt Lust drauf hat. Es ist nicht so, dass sie jemand vergewaltigt hätte, aber man ist ja schon daran interessiert, dass der Partner bei einem bleibt und denkt sich bei sowas schnell, dass er geht wenn man in seinen Augen nicht oft genug mit ihm Sex hat.

Quote:

Wenn es tatsächlich solche Probleme mit dem Sex bei euch gibt, müßte man fast annehmen, dass in der Beziehung ziemlich viel schief läuft. Die andere Erklärung wäre, dass deine Freundin traumatisiert ist (Und zwar WIRKLICH traumatisiert - Kategorie Vergewaltigungsopfer), dann wären ihre Reaktionen verständlich und sie müßte eine Therapie machen. Ansonsten aber ist ihr Verhalten NICHT NORMAL und wird mit Sicherheit auf Dauer zu groben Problemen führen!

Wie gesagt, vergewaltigt wurde sie nicht. Wir haben ja schon mehrmals über das Problem gesprochen.

Quote:

Lieber PSchmitz: Vergiß den Unsinn, den Genevieve hier schreibt und rede schleunigst mit deiner Freundin! Du hast ein Recht, von ihr den Grund für dieses Verhalten zu erfahren und nur, wenn du den kennst, werdet ihr auf Dauer glücklich sein.

Dessen sind wir uns beide bewusst. Nur wenn sie selber nicht genau weiß, warum sie so reagiert, dann bringt es auch nix, das Thema ständig und permanent breitzutreten. Es wäre IMHO sogar eher kontraproduktiv. Sie sagte wie ich schrieb, dass sie glaubt es läge an den damaligen Vorfällen mit mir und ihren Ex-Partnern. Dass da ein psychologisches Problem vorliegt ist wohl unstrittig. Auch darüber, dass ich daran nicht ganz unschuldig bin, aber auch, dass sie "übertrieben" reagiert, sind sie und ich uns durchaus einig. Doch es ist eben keine rationale Entscheidung ihrerseits, sie wäre selber gerne wieder entspannt genug, um mit mir zu schlafen.

Quote:

Eine Beziehung ohne Sex, die nicht von beiden Partnern so gewollt ist, endet früher oder später im Desaster! Liebe hin oder her

Hier stimme ich dir zu. Doch die Flinte ins Korn werfen will ich auch nicht. Da habe ich lieber noch ein Jahr keinen Sex und tue mein bestes, um das zu ändern, irgendwann muss das Vertrauen ja zurückkehren.
Übrigens ist es ja nicht so, dass wir gar keinen Sex hatten, nur war's halt selten und eben kein Geschlechtsverkehr.

Helferlein 66 Österreich M, 26

Hallo!

>Es ist nicht so, dass sie jemand vergewaltigt hätte, aber man ist ja >schon daran interessiert, dass der Partner bei einem bleibt und denkt >sich bei sowas schnell, dass er geht wenn man in seinen Augen nicht oft >genug mit ihm Sex hat.

Genau! Und das wird ja auch passieren! Denn du kannst Dir jetzt schon vornehmen, ein weiteres Jahr auf Sex zu verzichten, ob du es durchhältst (bzw. ob es überhaupt richtig ist) ist allerdings eine vollkommen andere Frage! Denn wenn dir das Thema, wie dein Posting beweist, am Herzen liegt, solltest Du dich hier nicht auf weitere Kompromisse einlassen!

>Dass da ein psychologisches Problem vorliegt ist wohl unstrittig

Ja, und zwar auf IHRER Seite! Und das MUSS sie beheben, sonst setzt die eure Beziehung aufs Spiel

>Auch darüber, dass ich daran nicht ganz unschuldig bin

Was trifft dich für eine Schuld? Im Schlaf "befummeln". Sei mir nicht böse, aber das ist lächerlich! Noch dazu ist der Vorfall mittlerweile EIN JAHR her, da müßte sich deine Freundin doch längst erholt haben!

Meine Vermutung ist viel eher, dass sie ihre schlechten Erfahrungen nicht verarbeitet hat, und das wird sie aber, wenn die Beziehung glücklich werden soll, machen müssen. Glaub' mir, ich spreche aus Erfahrungen, dieses ewige Zurücknehmen, das schlägt Dir irgendwann so auf den Magen, dass du genau wieder das machst, was Du so bereut hast!

Lieber PSchmitz, ich verstehe, dass du deine Freundin "verteidigen" willst und die Tatsache, dass du die Flinte nicht ins Korn werfen willst, spricht für deine charakterliche Größe, aber einer Tatsache mußt du dir bewußt sein: Eion längerfristiges Verdrängen sexueller Bedürfnisse führt fast immer zu einem Eklat und zum Beziehungsende! Glaub' mir, so edel deine Wünsche sind, das hältst du nicht durch! Das kannst du auch nicht, das ist rein menschlich.

Mein Rat daher: Sprich behutsam, aber bestimmt mit deiner Freundin und bewege sie dazu, eine Therapie zu machen Setze sie nicht unter Druck und drohe ihr nicht mit Seitensprüngen, aber sag', dass diese Situation für dich unerträglich ist und dass du so auf Dauer nicht weitermachen kannst. Sag ihr' klipp und klar, dass für dich eine Beziehung ohne Sex auf Dauer nicht zu bewerkstelligen ist.

Je mehr Angst deine Freundin davor hat, dass du sie wegen dem Sex verläßt, desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass diese Ängste wahr werden! Auch wenn du jetzt sagst, das würdest du NIE machen: Man kann von einem Menschen nicht zu viel verlangen! Die Tatsache, dass du ein Jahr bereits auf richtigen Sex verzichtet hast, beweist dass du sie übber alle Maßen liebst. Jetzt ist es aber an ihr, etwas an der Situation zu ändern, sonst setzt sie diese deine TIEFE Liebe aufs Spiel! Denn niemand kann sich auf Dauer selbst verleugnen. Das solltest du ihr sanft, aber deutlich klar machen. Allein schon der Ehrlichkeit wegen

Helferlein 46 Österreich W, 23

Ähem, ich hab nur eine kleine Frage an fountain01: Warum schreibst du, in einer Beziehung hättest du ein RECHT auf Zärtlichkeit? Ich bin mit dieser Formulierung unglücklich - man hat doch niemals ein RECHT auf einen anderen Menschen, auch nicht, wenn man in einer Beziehung lebt, oder? Es ist eher so, daß eine Beziehung eben auch aus diesen Zärtlichkeiten besteht, und wenn der eine ebendiese will und der andere nicht, entstehen die altbekannten Konflikte. Aber ein Recht? Genau das hat mein Ex auch immer gemeint, er hätte ein Recht auf Körperkontakt zu mir und ich hätte als seine Freundin die "Pflicht", ihn zu befriedigen. Und ein RECHT hat leider die Eigenschaft, daß man es einfordern kann. Folge: Irgendwann fühlt sich der, von dem eingefordert wird, nur noch benutzt.

Ok, das wollte ich zu dem RECHT nur mal los werden - war vielleicht auch nur eine blöde Formulierung von fountain (?)

Naja, und daß du PSschmitz alle Schuld absprichst, naja. Wenn er sie im Schlaf befummelt hat und sie hat NEIN gesagt und er hat trotzdem weitergemacht, ist das nunmal ein Vertrauensbruch in einem sehr sensiblen Bereich. Der wahrscheinlich ihre schlechten Erfahrungen wieder hervorbrechen hat lassen. (Insofern gebe ich dir mit dem psychologischen Problem recht.)

Helferlein 46 Österreich W, 23

Ansonsten kann ich mit fountain01 nur anschließen. rede mit ihr, mach ihr klar, daß die Beziehung für dich so nicht mehr lange durchzuhalten ist und frag sie, ob du etwas tun kannst, um ihr Vertrauen wiederzugewinnen. Wenn sie das nicht mehr schafft, seh ich leider wenig Chancen für euch beide Sad

Ohne Vertrauen gibts leider keine Beziehung...Und ewig seine Sexualität verleugnen zu müssen macht dich irgendwann kaputt.

Forums-InsiderIn 311 ,

Hallo PSchmitz,

Hab lange überlegt ob ich dazu schreiben soll, weil ich ein zu ähnliches Problem mit meinem Mann hatte.

Es war ganz klar eine Grenzüberschreitung. Niemand hat das Recht einen anderen zu berühren wenn er es nicht will.
Aus meiner Sicht muss ich sagen das es natürlich auch daran lag das meine Grenzen entweder gar nicht gesetzt wurden oder so verworren waren das "Mann" sie nicht ernst genommen oder erkannt hat. Weiß natürlich nicht ob das bei deiner Freundin genauso ist.
Meiner Meinung nach hat eine Therapie im Paarbereich nur dann einen Sinn wenn beide sich den Problemen stellen. Du kannst nicht jede Beteiligung von dir weisen, weil du ja jederzeit könntest aber sie eben nicht. Versuch nicht "Schwarzer Peter" zu spielen, das geht garantiert schief.

Ganz allgemein meine Meinung: Jeder Mensch ist dein Spiegel, sieh hinein und du erkennst deine eigenen Probleme.

Hab den Mut und sie hinein.

LG
Cornelia

sporadischer Gast 28 NRW W, 22

Quote:

Du sagst, du hättest deine Freundin einmal im Schlaf "befummelt". Was bitte soll daran schlecht sein?!? Ich meine, liebt sie dich jetzt und ist deine Freundin oder nicht? Du hast als ihr Freund ein Recht auf sexuelle Begegnung, auf Streicheln, auf Kuscheln und Zärtlichkeiten und dein Vorwurf, du hättest sie für deine Bedürfnisse "mißbraucht", klingt in meinen Ohren übertrieben. Ich meine, du hast sie ja nicht vergewaltigt! Du hast sie "befummelt". Und das ist in einer Liebesbeziehung dein gutes Recht (Außer sie hat dir ausdrücklich gesagt, sie will das nicht)

@ fountain01: Ich finde diese Ansicht ganz schön schräg, um nicht "daneben" zu sagen. Es kann doch nicht wirklich Dein ernst sein, daß Du es ok findest, wenn man seine Freundin einfach so befummelt im Schlaf... in einer Situation, in der sie sich nicht wehren oder ganz klar nein sagen kann.
Von einem Recht kann hier meiner Meinung nach nicht die Rede sein. Nur weil ich eine Beziehung zu einem Menschen führe, hat dieser kein Recht auf Sex, aufs Kuscheln, auf Küsse... ICH entscheide, wann ich gestreichelt werden will und wann nicht. Nicht mein Partner!
Ich empfinde ein solches Verhalten als Vertrauensbruch und kann Deine Meinung absolut nicht verstehen in dieser Hinsicht.

Gruß,
Genevieve.

Helferlein 66 Österreich M, 26

@Genevieve: Ich habe die Passage vielleicht ein wenig unglücklich formuliert, aber Gegenfrage: Hat ein Partner das Recht, dem anderen zu sagen "Ich liebe Dich" um ihm dann zu verbieten, seinen Körper zu beühren? Das ist nicht nur unnatürlich, sondern auch gemein und arrogant und der Partner, der an diesem Sexentzug zu leiden hat, wird sich früher oder später verarscht vorkommen.

@sensitivegirl: "Recht" ist vielleicht der falsche Ausdruck, auch wenn es letzten Endes darauf hinauslaufen wird, aber in jedem Fall muß die Möglichkeit des Gefühlsausdrucks bestehen - Alles andere ist, mit Verlaub, von Seiten des verweigernden Partners nichts als eine seelische Grausamkeit. Denn du kannst nicht jemandem deine Liebe gestehen und ihm dann eine körperliche Berührung versagen. Das ist ein urmenschliches Bedürfnis, das Bedürfnis nach Körperkontakt und es reicht, wenn Du einen Blick in die Tierwelt wirfst, um zu sehen, wie dort die Liebe von Statten geht

Sexverweigerung ist - aus welchem Grund auch immer - ein blauer Brief für jede Beziehung! Da bin ich mir SICHER

Helferlein 99 Köln W, 22

Also mich wundert es echt, wie viele unterschiedliche Meinungen es zu dem Thema "Befummeln während sie schläft" gibt.

Ich muß jetzt mal sagen, ich finde es überhaupt nicht schlimm, wenn mein Freund mich "befummel" wenn ich schlafe. Im Gegenteil, wenn ich dann aufwache, habe ich meistens richtig Lust auf ihn und ich finde das echt toll. Wir schlafen ja auch miteinander, wenn ich wach bin, wo ist dann der Unterschied, wenn ich schlafe? Wenn ich aufwache und einfach nicht in der Stimmung bin, dann sag ich es ihm und er hört auf. Wo ist das Problem?

Sorry, aber ich verstehe Eure Meinungen teilweise nicht. Wieso nutzt ein Mann so was aus? Wenn ich nachts aufwache, umarm ich meinen Freund auch oder fange an ihn zu streicheln, also was ist daran falsch?

Also das war meine Meinung... Tanja

sporadischer Gast 28 HH W, 22

@Tanja_04: Es geht ja hauptsächlich darum dass sie nach dem ersten Mal gesagt hat dass sie es NICHT möchte und er es dann trotzdem noch ein paarmal gemacht hat.
Mich macht es auch heiss wenn ich davon aufwache dass mein Freund an mir "rumfummelt" aber wenn ich wirklich mal keine Lust hätte und er entgegen meinem ausdrücklichen Wunsch handeln würde, würde ich es auch als vertrauensbruch empfinden.

sporadischer Gast 8 irgendwo W, 31

Hatte selbst über ein jahr lang keine lust auf sex.
woran es damals lag weiß ich bis heute nicht. ich habe mich zwar noch selbst befriedigt, aber wenn mein freund mich berührte ist der funke nicht übergesprungen.
irgendwann und ohne driftigen grund ist der knoten geplatzt und wir haben wieder ein sexleben.

als ich dies meinen freundinnen erzählte war ich erstaunt wie vielen es so ging wie mir. ich glaube dieses "phänomen" ist weiter verbreitet als wir denken, aber totgeschwiegen.
sicherlich spielen da frühere erfahrungen eine rolle die dann wieder "hoch kommen" sobald der freund unwissentlich "etwas falsches" macht (in diesem fall das "befummeln" im schlaf). es hat wohl schlimme erinnerungen in ihr wachgerufen und diesen würde ich an deiner stelle auf den grund gehen.

noch eines: es war eine riesige überwindung für mich nach solch langer abstinenz wieder mit meinem freund sex zu haben. das war wieder wie ein neues erstes mal. du solltest dich vielleicht mental darauf vorbereiten, dass es kein anschluss an euer altes sexleben sein wird, sondern ein neuanfang. und dann hilft nur noch "don't look back in anger" denn vorwürfe über die vergangenheit sind ziemlich abtörnend.... auch wenn es für dich eine schmerzhafte erfahrung ist.

ein patentrezept kann ich dir nicht verraten, da ich selbst nicht weiß was mich dann dazu bewegt hat meine starre loszuwerden. aber lass sie auf dich zukommen und stelle vielleicht mal alle zärtlichkeiten ein.... wenn sie das nicht stört (nur noch geküsst zu werden wenn sie kommt, keine berührungen...) dann ist in eurer beziehung wirklich der wurm drin. aber vielleicht geht ihr auch ein licht auf, dass sie eben das nicht will, sie dir das aber schon seit einem jahr zumutet.

vielleicht etwas rabiat aber nachdem mein freund das getan hat wusste ich wenigstens, dass ich ihn will und dass ich an mir arbeiten muss damit wir beide wieder glücklich sind.

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