Komme mit Windel-Fetisch meines Freundes nicht klar

neu an Bord! 2 Bayern W, 29

Hallo,

Mein Freund ist vor ca. 2 Jahren darauf gekommen, dass er Windeln sehr erotisch findet. Anfangs hat er sich damit begnügt, sich entspr. Bilder anzusehen. Das hat er auch nicht unbedingt vor mir verheimlicht, da wir eigentlich eine Beziehung führen, in der wir offen über unsere Sexualität reden und was uns beiden gefällt auch in die Tat umsetzen.

Mit Windeln kann ich aber so rein gar nichts anfangen. Am Anfang fand ich es nur lächerlich, später habe ich regelrecht allergisch darauf reagiert. Ich wollte davon eigentlich gar nichts mehr wissen und kann absolut nicht nachvollziehen, was daran sexuell erregend sein soll.

Mein Freund hat sich da aber immer mehr "reingesteigert". Eines Tages fragte er mich, ob er es nicht einmal gemeinsam mit mir ausprobieren könnte. Dummerweise sagte ich ja (ich hoffte, ich könnte über meinen Schatten springen) und er kaufte sich welche. Als die Windeln aber dann bei uns im Haus waren, hätte ich sie am liebsten wieder weggeworfen. Ich stellte fest, dass ich einfach nicht über meinen Schatten springen kann. Egal ob nun er sie tragen will oder ich sie tragen soll.

Wir sprachen miteinander. Er hat es dann alleine ausprobiert. Und für mich wurde es immer mehr ein Problem. Ich bat ihn, die Windeln nicht mehr zu verwenden. Ich musste aber feststellen, dass er sich nicht daran hielt. Irgendwann eskalierte das Ganze, ich weinte sehr viel... wir redeten miteinander... und er versprach mir, die Windeln zu entsorgen. Die Windeln seien ihm nicht so wichtig, als dass er unsere Beziehung damit gefährden wolle.

Und ich habe ihm geglaubt. Aber vor ein paar Wochen "erwischte" ich ihn wieder. Er hatte sich wieder welche gekauft.

Ich scheine es hier wirklich mit einem handfesten Fetisch zu tun haben. Ich selbst habe keinen, aber ich kenne mich damit ein wenig aus.
Ich kenne mich deshalb damit aus, da wir - und ich hoffe, ich überfordere die Leser hier nun nicht, eigentlich eine SM-Beziehung führen.
SM-Bez. ist vielleicht etwas übertrieben. SM ist ein kleiner Teil unserer Sexualität. Vor ca. 4 Jahren stellte ich fest, dass die Gefühle, die ich seit meiner Pubertät in mir trage, einen Namen haben, sprich, dass ich devot und masochistisch bin. Und zu meiner großen Freude durfte ich feststellen, dass mein Freund mit SM durchaus etwas anfangen kann und er dominante und sadistische Züge in sich trägt. SM stellt für mich also eigentlich überhaupt kein Problem dar. Es ist für mich eine Neigung, so wie andere homosexuell sind.

In der SM-Szene gibt es viele Fetischisten. Meist sind das in der dortigen Szene "übliche" Fetische wie Lack, Leder, Latex usw.
Ich selbst habe keinen Fetisch. Ich finde zwar das eine oder andere ganz nett, aber nichts, was ich jetzt wirklich als Fetisch bezeichnen würde. Aber leider weiß ich, dass so ein Fetisch nicht einfach abknippsbar ist.

Und ich merke, dass meine eigene Toleranz bei meinem eigenen Freund ihre Grenzen gefunden hat. Schon bei der Vorstellung bekomme ich einen Knoten im Hals. Ein Problem ist für mich auch, dass für mich dieser Fetisch so rein gar nicht dominant ist. Und seit fast 2 Jahren ist im SM-Bereich zwischen uns auch fast gar nichts gelaufen. Ich fühle mich um meine eigene Sexualität betrogen. Auch "normal" im Bett gibt es fast nur noch Standardprogramm.

Und ich bin total verunsichert. Wir reden zwar sehr viel miteinander, seit dem ich ihn erwischt habe. Er selbst ist sehr froh, dass es nun endlich raus ist. Aber mir geht es schlecht. Ich liebe ihn über alles andere... eigentlich will ich ihn heiraten und eine Familie gründen. Wir sind seit 12 Jahren zusammen. Aber werde ich ein Leben lang mit deisem Fetisch leben können? Und kann dieses doofe Stück Plastik und Stoff meine Beziehung kaputt machen?

Ich weiß nicht, was ich machen soll.... ich würde es so gerne akzeptieren können, weiß aber nicht wie.

Habt ihr Meinungen oder Tipps für mich? Oder geht es jemanden hier ähnlich?

Lena

Forums-InsiderIn 438 NRW W, 29

Hallo liebe LenaS,

das ist wirklich traurig...jetzt seid ihr so lange zusammen, wollt heiraten.

Meine persönliche Meinung ist: redet nochmal darüber. Mach ihm deutlich, wie Du fühlst und dass Du kein erfülltes Sexleben mehr hast!
Meinst Du, wenn er Dich sexuell wieder "zufriedenstellen" würde, also wieder SM mit Dir macht, könntest Du dann auch seinen Fetisch akzeptieren? Wenn nicht, dann bleibt leider nur die Trennung.
Sagt er, dass ihn der SM-Sex mit Dir nicht mehr genug befriedigt und er sich ausschließlich durch den Windelfetisch voll befriedigt fühlt, hat es auch keinen Sinn mehr.
Ich persönlich könnte nicht damit leben, dass ich meinem Freund sexuell nicht reiche, dass er eine Windel oder irgendetwas anderes braucht um vollends befriedigt zu sein...ich könnte es nicht.

Ich fürchte, er wird nicht bereit sein, sein erfülltes Sexleben, zu dem nunmal Windeln gehören, aufzugeben. Er wollte es zwar aus Liebe, hat es aber nicht geschafft. Ich denke, das klappt auch nicht.

Wie war es denn all die Jahre davor? Ward ihr da sexuell immer auf einer Wellenlänge?

Es könnte vielleicht sein, dass es so eine Phase bei ihm ist. Ich glaube aber nicht wirklich dran.

Ich denke, es wird darauf hinauslaufen, dass Du entweder seinen Fetisch akzeptieren lernst oder es leider aus ist Sad

Man muss sexuell auf einer Wellenlänge sein, gleiche Vorlieben haben, damit eine Beziehung auf Dauer klappen kann! Natürlich gibt es auch noch andere Dinge außer Sex, aber er ist eben doch ein wesentlicher Bestandteil einer Beziehung.

Ich hoffe für Dich, dass ich mich mit meiner "Prognose" irre.
Schreib doch ruhig nochmal...wobei ich fürchte, dass dieser Thread evtl. geschlossen wird, weil er nicht direkt mit Psychotherapie, dem eigentlich Thema hier, zu tun hat....dann schreib mir eine PM ok?
Mich interessiert es wie es weitergeht bei Euch.

Liebe Grüße Wink

Sinja

Helferlein 126 Graz , 42

also wenns nicht mehr geht, dann gehts nicht mehr. auch wenns 12 Jahre sind.
ich finde Sex ist nicht alles, und auch nicht das wichtigste, aber Sex hat ein Vetorecht. (und ich zähle hier seinen Fetisch und deine SM Neigungen zu Sex allgemein dazu)
dein Sex ist nicht mehr erfüllend, durch das ausleben seines Fetisches auch sehr eingeschränkt, weil dadurch seine dominanz weg ist und du seine Windeln auch schon (zumindest ein wenig) hasst.

Ich denke dieses Ausleben seinens Fetisches verletzt bei dir nun eine wichtige Grenze, und zusätzlich hat er seinen Fetisch auch über dein Vertrauen gereiht (indem er es dir verheimlicht hat, dass er sich nicht an die Abmachung gehalten hat)
Eure Abmachung hatte vielleicht keine Konsequenzen "eingebaut", falls er sich nicht daran hält.
Vielleicht muss es noch ein sehr sehr ernstes Gespräch geben und du musst gut darauf vorbereitet sein, denn diesmal muss es Aktionen geben, wenn sich einer nicht an die Vereinbarung hält. und du musst dir für dich im klaren sein, ob du ihn deswegen verlassen würdest.

neu an Bord! 4 Frankfurt/Main W, 25

Vielleicht sollte er Dich sm-mäßig dafür bestrafen, wenn Du Dich weigerst mit ihm gemeinsam Windeln anzuziehen. So hättet ihr beide eure Befriedigung!

neu an Bord! 1 Berlin M, 36

Hallo Senja,
Gleich vor weg, ich bin selber diesem Fetisch sehr zugeneigt, und weiß daher, dass der Fetisch nicht einfach ausgeknipst werden kann. Als ich diesen Fetisch bei mir entdeckt habe, konnte ich mir noch nicht vorstellen, dass er einen viel tieferen und älteren Ursprung hat, der bis in meine Kindheit zurück geht. Erst jetzt realliesiere ich (nach ca 15 J. Ausleben des Fetisches) dass ich schon als Kind "Windel-Ideen" im Kopf hatte. Hab es wohl einfach total verdrängt, ist ja auch irgendwie ein komischer Fetisch, vor allem wenn man in der Pubatät steckt und zum "Mann" heranwachsen soll/will.
Wenn ich mir die ein oder anderen Foren so angucke, scheint es bei den anderen "Mitbetroffenen" ähnlich zu sein.
So glaube ich auch, dass der Fetisch bei Deinem Freund nicht verdrängbar ist.
Aber ich möchte trotzdem wiedersprechen, dass deswegen eine tiefe und gute Partnerschaft auseinander gehen muß!
Meine Frau kann mit diesem Fetisch auch nichts anfangen, hat es halt mal ausprobiert, aber findet ihn (leider) absolut unerotisch.
Allerdings weiß ich auch, dass ich damals, als ich ihr von meinem Fetisch erzählt habe, viele Fehler gemacht habe. Ich habe durch meine eigene Unsicherheit und Scham (der zu diesem Fetisch aber auch dazugehört) absolut unerotisch agiert. Zwar glaube ich auch, dass sich durch besseres agieren nicht unbedingt ein Fetisch bei meiner Frau entwickelt hätte, aber es wäre für meine Frau einfacher gewesen, neutraler damit umzugehen.

Will sagen, dass es im Moment Dein Freund sehr schwer hat, er hat mit sich, seinem Fetisch, mit Dir und Eurer Beziehung zu kämpfen. Du bist die einzigste Person, die er sich anvertrauen kann. Vergiss die ganzen Foren!
Mit diesem Fetisch- der ja komischer Weise auch nur die Männer befällt- ist "Mann" auch recht allein und Mann zieht sich ersteinmal in eine fiktive Welt zurück, vor allem wenn man sich nichtz verstanden fühlt.
Nach all den Jahren mit meiner Frau, kann ich nun verstehen dass Frau es auch nicht verstehen kann, auch wenn sie ein "Mannversteher" wäre.
Aber vielleicht könnt Ihr Euch auf einen kleinen Kompromiss einigen, der ihm zeigen würde, Du versuchst es manchmal, und er weiß auch, dass es nicht das letzte mal gewesen sein wird, und er weiß, dass auch er sich wieder auf Deine Wünsche Einstellen muß!
Ist es so abtörnend, statt einem Leder oder Latexhöschen ein dickeres Plastikhöschen anzuziehen (1-2 mal Im Monat)?. Wenn Du Dir ein mal diesen Schubs gibst und ihn so überrascht, wirst Du merken, dass er wieder offener wird, gerade in dieser Aufmachung kannst Du sehr devot sein, Du kannst ihn dadurch wieder in Eure alte "Erotik" entführen und die Windel wirst Du schnell wieder los sein (für diesen Abend).

Gut, wir Fetischisten neigen dazu, gleich mehr zu wollen, deswegen solltest Du vorher klar äußern, das Du es für Ihn machst, die Windel darf auf keinen Fall bei allen weiteren erotischen Zusammentreffen eine Rolle spielen, und Du gibst den Zeitramen vor.
Falls das nicht gehen sollte, wickel Deinen Freund mal an einem Abend, an dem Du keine Lust auf Erotik hast. Freue Dich daran, das er es geniessen kann, und fordere ihn an einem anderen Abend auf, auf Dich einzugehen und die Windel ganz wegzulassen.
Von mir weiß ich auch, das ich nach dem ersten Orgasmus selber von der Windel nichts mehr wissen möchte. Vielleicht ist es ja auch bei Deinem Freund so.
Ich hoffe, Dir ein wenig geholfen zu haben, bitte kämpft für Eure Beziehung!

sporadischer Gast 22 nirgendwo W, 18

@ matt

wow...ich bin beeindruckt von deinem post.
es ist schön von jemand, der einen fetisch hat das ganze man auf sachliche und nicht gleich wie soll ich sagen "erotische"(??)weise - also so halber porno like - zu hören.
ich finde es sind viele aspekte enthalten, die ich bei einem fetisch nie so gesehen habe, oder nie so bewusst.
ich denke auch, dass eine gute beziehung dem standhält. man muss nur einen mittelweg finden...
gut, nur klingt vllt einfach und der weg ist lange, aber ich finde er lohnt sich sehr!

neu an Bord! 1 Norddeutschland M, 32

Hallo,
da ich gerade in anderer Angelegenheit auf folgende Seite gestossen bin, hier zur Info. Es gibt doch so einige Windefans, wenn auch z.T. aus anderen Gründen als nur Fetisch

http://web1.vs170116.vserver.de/forum/index.php

gruß Finger1

neu an Bord! 2 Bayern W, 29

Nach längerer Zeit melde ich mich wieder zurück.

Noch immer habe ich sehr mit dem Thema zu kämpfen. Doch will ich weder meinen Freund verlassen, noch selbst einmal Windeln ausprobieren. Das steht mittlerweile ganz oben auf meiner Tabuliste.

Insofern hat mir hier leider niemand wirklich helfen können. Ich suche noch immer einen Weg für mich, dass ich es irgendwie akzeptieren kann. Dabei ist mir meine eigene Sexualität erstmal nicht so wichtig, wie es vielleicht bei meinem ersten Posting erschien. Ich habe gelernt, mit homöpathischen Dosen SM auszukommen ohne zu sehr unzufrieden zu sein.

Aber ich habe noch immer nicht gelernt, den Fetisch meines Freundes zu akzeptieren. Aber er weiß, wie sehr ich damit kämpfe und irgendwie hat uns dies sogar wieder sehr nahe gebracht. Ab und an bin ich sehr wütend auf ihn, frage mich, warum er mir das nur antut, warum er nicht mir zuliebe darauf verzichten kann oder es so weit von mir fernhält, dass ich gar nichts mehr davon mitbekomme. Statt dessen lagern die Windeln nun im Schrank und er ist ständig in einem entsprechenden Forum und Chat unterwegs.
Aber wir werden das irgendwie hinbekommen. Ich weiß zwar noch nicht wie und ich hoffe, dass es mich nicht kaputt macht, aber irgendwie muss das zu schaffen sein. Er ist mein Leben und ich gedenke, selbiges mit ihm gemeinsam zu verbringen. Auch wenn es mir derzeit schlecht geht, ich z.B. aus dem Grübeln nicht mehr rauskomme, so weiß ich doch, dass es mir ohne ihn noch viel schlechter gehen würde. Erst recht, wenn wir uns deshalb trennen würden. Udn ich weiß, dass er mich ebenso sehr liebt wie ich ihn.

Ich hoffe, dass wir das irgendwie schaffen....

Grüße,
Lena

Helferlein 83 M, 19

mei tipp wäre auf die adam smith therie zu verzichten und wirklich folgendes probieren:
ihr versucht, jeweils das beste für euch und euere gemeionschaft zu tun, sicher kriegt dann net jeder von euch beiden das beste, aber das beste was für das beste für die beziehung mäglich wäre...steigt ihr durch?

naja jedenfalls, arbeite doch daran daran, ganze nicht so zuverteufeln, und er arbeitet daram, nicht diesen ganzen fetisch ,,flair" (chats foren etc) aufbaut?

nur, deine einstellung das er mit seiner sexualität(auch wenn es fetisch is)
am besten alleine ind en kelle gehen(im übertragenenen sinne) soll....ist auch recht verletzend?

ich meine hey, es hat bei euch 12 jahre geklappt, da is das doch wohl ein klaks(da glas is halbvoll net vergessen)

ist dir deine sexualität deshalb net so wichtig, weil du denkst wenn sie es dir wäre, das du dann auch folgerichtig aus demokratischne gründen diesen fetisch ausleben musst, da dein freund das bei auch tun müsse???
falss ja falsch denkweise.
ich emine wenn es dir doch fehlt, udn du nur kleine dosen so versuchst einzuteilen, um nicht wirklich unzufriedn zusein...weiss nich, zufrieden sein solltest du doch wollen in dieser beziehung?

ich mein, was genau stört dich daran das er windeln tragen möchte???(bzw das du sie tragen sollst)
ne möglichst genaue antwort(wenns geht) würd helfen.
denn ,,ich kann es einfahc nich ab" zeugt ja von ner abwehr haltung, die vielleicht onnötig wäre. etwas unerotisches kann man erotische werte zuordnen(nicht unbedingt erregende), wenn man es wirklich möchte.
aber dazu später;)
man liest sich
der MM

neu an Bord! 1 Karlsruhe M, 27

Hallo LenaS

Ein Tipp für's Bett: Mach mit ihm den Deal, das Du ihm nach dem Orgasmus erlaubst, eine Windel anzuziehen um sich schneller wieder scharf zu machen. Glaub mir, mit einer sehr hohen wahrscheinlichkeit, wird er nach dem ersten Orgasmus keine Windel
anziehen wollen, "Orgasmusreue" nenn' ich das. Wenn er dann nach
relativ kurzer Zeit weitermachen will, dann kannst Du das Angebot wiederholen.

Das schöne an diesem Schema ist:
1. Kein(für Dich) unerotisches Windelnausziehen vor dem Sex
2. Du kannst ihm diesen Vorschlag genau erklären, er wird zustimmen, auch wenn er den "Effekt" der Orgasmusreue kennt, denn das schöne an der Orgasmusreue ist, das sie vor dem Orgasmus gewußt, aber nicht begriffen werden kann!

Hier nun mein unqualifizierte Meinung:

Vielleicht könnt ihr euch die Banalität und Harmlosigkeit des Fetischobjektes(Windel) begreifbar machen, indem ihr zusammen seine Windelgeschichte ergründet und nach und nach entmystifiziert.

So kannst Du evt. Deine Abneigung ein wenig überwinden, und er kann versuchen, das was er in den Illusionen, die die Windeln hervorufen, findet bei lebenden Wesen(euch) zu suchen.

Eine Windel ist nichts weiter als, wie Du schon geschrieben hast, Plastik und Stoff, versetzt mit Superabsorber - nichts mehr als ein Einwegverband, geschaffen um auf relativ hygienische Art- und Weise flüßige Ausscheidungen zu sammeln(neutral betrachtet, ist Urin nichts so besonders eckelhaftes, sondern nur eine Substanz, die ein gesunder Lebender Körper erzeugt, eine Substanz, die viele Leute benutzen um ihre Haut zu behandeln, oder gar trinken).

Versucht einfach die verschiedenen Assoziationen die ihr mit Windeln habt zu erkennen - und evt. zu verändern, hauptsächlich die Assoziation mit der Kindheit.

Ein wesentlicher Unterschied zwischen euch wird nämlich sein, dass er die Windeln mit SEINER EIGENEN Kindheit
verbindet, wohingegen Du die Windeln mit Kindheit im Allgemeinen verbindest - dies allein schafft eine riesige Kluft im gegenseitigen Verstehen.
Daher finden so Leute wie er(und ich) Windeln ja auch nicht so eckelhaft, sondern sogar erotisch, denn wir haben bez. der Windeln eine kontinuierliche, positive Empfindungserinnerung(bewußt oder unbewußt), die bis in die Pubertät hineingetragen wird und von äußeren Einflüssen unangetastet bleibt, vielleicht kannst Du diese Erinnerungen bei Dir nicht finden, doch fast alle Kinder durchlaufen Phasen, in denen sie wieder Windeln tragen möchten, und die meisten verdrängen diese Gedanken zum Glück wieder...

Dein Freund sucht jedoch möglicherweise auch nach etwas, was er mit Windeln assoziiert, und nicht Windeln selbst(es gibt angenehmeres auf der Haut als der Zellstoff der Windeln), und will manchmal einfach nur Kleinkind sein. Evt. kannst Du ihm etwas von dem geben, was er dardurch zu bekommen versucht: Fürsorgliche Liebe. Diese könnte ihn einerseits unglaublich stark machen, und andererseits von den Windeln distanzieren.

Findet heraus was ihn an den Windeln interessiert, und dann kannst
Du besser entscheiden, ob Du mit ihm ein lange Beziehung eingehen kannst.

Ich selber habe auch solche Neigungen. Ich habe mein ganzes Selbstvertrauen verloren, und denke oft daran den Genpool von meiner Existenz zu entlasten. Nichts ist schlimmer, als dass die eigene Sexualität andere abstösst und anwidert, sogar wenn sie so harmlos ist, das sie fast schon lächerlich erscheint - immerhin ist ein großer Teil des "normalen" Lebens auf die Fortpflanzung ausgerichtet, damit auf Sex, damit darauf als Sexualpartner begehrt zu werden - und damit scheide ich dann wohl aus, egal wie viele wunderbare Eigenschaften ich sonst noch so habe.

sporadischer Gast 10 Deutschland M, 21

hallo LeenaS,

was du da beschreibst kenne ich nur zu gut - aus meiner letzten beziehung, auch eine "SM-beziehung", meine ex war dominant und ich (damals) devot (heute weiss ich, das ich auch die dominante seite gerne auslebe, also bin ich sozusagen switcher) und sie fand windeln auch schön, ich aber mal rein gar nicht.
ich habe mcih dann auch darauf eingelassen, ich finde es darum auch klasse, das du deinem freund gesagt hast, das du es probieren möchtest, der rückzieher danach war zwar nciht so pralle aber gegen angst o.ä. kann man nichts machen.

das frauen, die in einer solchen beziehung die devote seite bevorzugen gewisse dinge am freund dann nicht dominant finden, das kenne ich (leider) auch zur genüge, da auch ich so manch eine leidenschaft habe, die so rein gar nicht mit der von mir in letzter zeit bevorzugten dominanten rolle zusammenpasst.
das ist ein großes problem!

nach all deinen schilderungen hast du aber niemals die windeln wirklich "probiert" - das finde ich schade, auch ich hatte vor vielen spielarten vor einiger zeit mal angst (auch nadeln *brrrr*) - ich habe mcih dann darauf eingelassen und gemerkt, das ich es einigermaßen neutral hinnehmen kann und es zuliebe der partnerin mitmachen kann.

wenn dein freund nicht gerade will, das du dir direkt in die windeln machst, dann zieh doch ruhig mal eine an, tu ihm den gefallen, zumindest ab und zu mal, so als kleines geschenk von dir an ihn, so wie ich das sehe, wird er das sehr begrüßen und ich wette auch, das er sich sehr liebevoll um dich kümmern wird. nur mach ihm auch klar, das du nicht in die windeln machen wirst, wenn du damit ein problem hast.

evt wird seine sexualität dann auch wieder ein stück weit zurechtgerückt, sodass wieder etwas zwischen euch laufen kann, evt gehört eine windel an seiner "sub" bei ihm dazu, evt wünscht er sich sowas.

ich kann nur hoffen, das deine angst eben nciht so groß ist, nicht doch einfach mal eine windel an zu ziehen, glaub mir, es ist nicht viel anders als eine "gut gefütterte" unterhose, es wird dich darin niemand sehen ausser deinem freund. es muss niemand wissen, es ist alles sauber und nichts ekelhaftes daran.

egal wie du auch weiter machen solltest mit deinem freund: ich wünsche euch alles gute und viel viel glück für die zukunft!

mfg
masu

Forums-InsiderIn 242 münchen M, 30

ihr meint echt die liest es noch nach über einem jahr wo sie nicht hier war?

sporadischer Gast 10 Deutschland M, 21

ich glaube auch an den weihnachtsmann, also lass mich doch Laughing

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