mein Freund hat keine Lust auf Sex

sporadischer Gast 8 wien W, 26

Hallo Leute!
Ich hab ein riesen Problem mit meinem Freund (bin mit ihm seit einem halben Jahr zusammen). Seit 2 Monaten hat er kaum noch Lust auf Sex, wir haben vor 3 Wochen das letzte Mal miteinander geschlafen! Er ist 35, ich 26, ich bin auch nicht sexbessesen, aber so einmal in der Woche hätte ich schon große Lust auf ihn.
Ich hab auch schon mit ihm geredet und er meinte, dass er einfach keine Lust hätte. Laut ihm gäbe es kein anderes Problem in unserer Beziehung.
Am Anfang konnte er gar nicht die Finger von mir lassen, wir hatten schönen und auch abwechslungsreichen Sex. ER meinte am Anfang war alles neu und jetzt kennen wir uns schon so gut.
Ich hab nach wie vor eine gute Figur und bin bestimmt experimentierfreudig was Sex betrifft.
Wer weiß Hilfe für mich?
Das Problem ist, dass sich bei mir schön langsam alles nur noch um dieses eine Thema dreht, weil ich einfach nicht weiß woran es liegt.

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo maus26!

Ich verstehe, dass du darunter leidest! Einmal in der Woche ist nun wirklich ein bescheidener Wunsch...! Smile

Ich bin im Moment auch in einer ähnlichen Situation. Mein Freund und ich sind seit 1 Jahr und 2 Monaten zusammen. Auch bei uns ist es schon länger so dass er meint er bräuchte mehr Abwechslung, er hätte keinen Spaß mehr daran und manchmal passiert es in letzter Zeit auch dass es einfach nicht mehr klappt.

Wir haben aber auch in der Beziehung Probleme. Er leidet unter Depressionen - was damit zusammenhängt dass er keine Lust mehr hat. Liegt aber mit Sicherheit auch daran, dass man ein bissl angespannt rangeht und dass eben die Unlust schon zum Problem geworden ist und wir viel seltener miteinander schlafen. Neutral

Ich hab manchmal Angst davor ihn zu verführen, weil ich befürchte ich könnte abgelehnt werden und würd mir dann total dumm vorkommen. Ich getraue mich oft nicht ihm zu sagen, dass ich mir wünschen würde dass er auch darauf Rücksicht nimmt ob ich überhaupt schon erregt bin - er ist immer schon startklar wenn er auf mich zukommt und naja...das kann dann dazu führen, dass ich nicht mehr soviel Lust habe. Wir beide sind da wohl schon ein bisschen zu verkrampft. Confused

Wie kam es am Anfang eurer Beziehung immer zum Sex? Hat immer er die Initative ergriffen oder hast du ihn auch des öfteren mal verführt?

Wieso gibst du dich mit der Aussage zufrieden, wenn sie dir doch nicht genügt? Es ist natürlich auch für ihn ein ungutes Gefühl, dass er keine Lust hat - er versteht es ja wahrscheinlich auch nicht. Aber du hast dennoch das Bedürfnis mit ihm zu schlafen und er sollte zumindest ein bissl mehr auf dich eingehn.

Sprich mit ihm darüber, dass es dich belastet und dass du auch deine Bedürfnisse hast ... möglichst nicht vorwurfsvoll und ohne ihm das Gefühl zu übermitteln er würde dir nicht genügen...! Versuch aus ihm herauszulocken was ihn erregt ... oder erzähl ihm davon was dich erregt! Das wirkt! Wink

Gibt es denn deiner Meinung nach Spannungen in eurer Beziehung? Wie verhält er sich sonst? Wie offen geht ihr sonst miteinander und mit dem Thema Sex um?

Liebe Grüße
Cedella

Helferlein 73 Österreich W, 34

darf ich mich dazugesellen?
Ich fühle mich auch so vernachlässigt, wie eine Blume die verwelkt. Was kann man hier nur tun?
Habe einen Freund (seit ca. 2,5 J.), der offensichtlich ein sehr unterdurchschnittliches sexuelles Verlangen hat, wie ich das bei einem Mann noch nie kennengelernt habe. 1x Monat, ziemlich kurz. einmal.
(Obwohl es beim Kennenlernen nicht schnell genug gehen konnte).
Wo kann man hier ansetzen? Gespräche haben nichts gebracht, er fühlte sich dadurch unter Druck gesetzt.
Ich selbst habe schon Gedanken wie fremdgehen, Massagen buchen, oder gar Schlussmachen. Weil ich so frustriert bin und meine Hormone ...!

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo du Leidensgenossin!

Warum solltest du das nicht dürfen? Smile

Das ist tatsächlich eine enorm unbefriedigende Frequenz wie ich finde!! Für mich unvorstellbar! *nix-für-ungut* Tut mir leid dass du dich so fühlst! Natürlich wecken diese Gedanken ans fremdgehn bzw. Schluss machen bei dir Schuldgefühle....! Wie läuft es sonst? Gibt es denn bei euch sonst ungelöste Konflikte?

Anfangs konnte es nicht schnell genug gehn und nun scheint die Lust auf Urlaub zu sein! Wie lange geht das schon so?? Wie geht ihr mit dem Thema Sexualität um? Wie offen redet ihr über eure Wünsche? Was ist zum Beispiel mit Selbstbefriedigung?

Wie ist das bei euch mit der Initiative? Hattet ihr immer nur Sex wenn er auf dich zukam? Ich nehme nicht an dass du immer nur wartest bis von ihm was kommt, oder doch? Man darf sich davon nicht entmutigen lassen wenn man mal eine Abfuhr bekommt - man(n) hat eben nicht immer Lust.

Man muss die Signale beachten - und die richtige Atmosphäre schaffen. Du kennst doch bestimmt seine Vorlieben - versuch am besten dort anzusetzen, reiz ihn, verführ ihn...!

Und wenn alles nichts bewirkt wird dir ohnehin nichts anderes übrig bleiben als offen mit ihm drüber zu reden! Es ist nicht gut deine Bedürfnisse zu unterdrücken!

Männer scheinen sich bei so einem Problem leicht unter Druck gesetzt zu fühlen was das ganze natürlich nicht leichter macht. Ich denke mal sie fühlen sich dann sehr leicht als Versager und solche Ängst können einem die Lust bestimmt rauben!

LG Cedella balloon

Helferlein 73 Österreich W, 34

Liebe Cedella, danke für deine Antwort! Tut gut! danke.

Natürlich darf ich und hätte auch keine Schuldgefühle.
Jedoch wär die Beziehung dann für immer beendet. Und das will ich ja auch (noch?) nicht. Obwohl ich ganz fest weiß, dass ich so nicht glücklich sein kann.
Und meine Aggression die daraus schon resultiert, richtet sich dann auch auf ihn.
Vor dieser Beziehung war es umgekehrt. Anschließend war ich dann jahrelang ohne Partner. Und auf ihn habe ich mich gefreut. In mir hat sich einiges geändert und ich hatte große Lust.
Schon von Anfang der Beziehung war Sex sehr kärglich. Er wollte mich auch nicht streicheln, wenn er für mich zu früh kam. Er sagte, dass nach seinem Orgasmus keine sexuellen Gefühle mehr dasind. so shutdown.
Wir reden überhaupt nicht über sexuelle Wünsche, wenn ich dieses Thema anspreche, sagt er, ja wir wollen alles ausprobieren, wir haben ja noch sooo viel Zeit. Bei nächster Gelegenheit kommt wieder das 0815-Progr. Ich kann da nicht viel machen, weil alles was ihn irgendwie herausbringt aus seinem Schema F, stört, und dann ist es sowieso vorbei.
Selbstbefriedigung kommt wahrscheinlich selten vor. Kann das aber nicht beurteilen, weil er in einem anderen Zimmer schläft. Wir haben mal darüber gesprochen, ob er das macht. Ja, gelegentlich.
Mit der Initiative ist es so, dass er es nicht mag, wenn ich ihn streichle. Es kitzelt, und er nimmt dann gleich meine Hand und hält sie fest. Und dabei berühr ich noch nicht mal seine Intimzone.
Oder er dreht sich gleich um, wenn wir nebeneinander liegen. Die beste Kuschelstellung für ihn ist, wenn ich hinter ihm liege und ihn einhalte.
Alle, oder sehr viele, meiner Initiativen sind fehlgeschlagen, ich wurde abgewiesen. Er hat mir aber auch mal vorgehalten, von mir käme keine Initiative (?). Er hat auch keine Vorlieben, sagt er! Alles wäre schön, und er genießt es immer! Ich würde ihn gerne oral befriedigen, mach ich sehr gerne. Er will das nicht, weil ich dann „soweit weg bin“ von ihm.
Alle Gespräche bis jetzt sind im Sand verlaufen, er fühlte sich dann auch noch unter Druck gesetzt, was ich schon glauben kann. Und ich würde sofort gerne mit ihm offen darüber reden, aber wie denn?
Hast du hier noch einen Tipp?
Sonst läuft es immer besser. Wir hatten Probleme, habe auch gepostet, hier hat sich aber vieles zum positiven geändert. Er ist auch total lieb zu mir seitdem. Küsschen, umarmen.
Bis halt diese eine Sache, und dass kein Interesse da ist, bei mir schlafen zu wollen, also wenig Gelegenheit noch dazu.
Von wegen noch so viel Zeit, bin in der Blüte meines Lebens und habe jetzt 2 Jahre Verzicht/Enttäuschung hinter mir. Sch*
nochwas: Er hält sehr stark fest an unserer Beziehung.

sporadischer Gast 8 wien W, 26

Hallo Cedella!

Am Anfang unserer Beziehung war unser Sex wirklich ur super, zumindest für mich. Aber auch er hat gesagt, dass er nicht gedacht hätte, dass ich so leidenschaftlich bin usw.
Meistens war es so, dass er angefangen hat, er hatte extrem große Lust auf mich. Es war mir teilweise sogar ein bißchen zuviel, im Endeffekt hat es mir aber immer gefallen.
Wir haben einen sehr offenen Umgang mit dem Thema Sexualität, haben auch schon einiges ausprobiert.
Am Anfang war ich bei der ganzen Sache schon ein bißchen gehemmt, da ich in meiner Vergangenheit einige Probleme damit hatte, aber er hat es geschafft, dass ich wieder sehr großes GEfallen am Sex gefunden habe. Einziges Problem ist, dass ich nicht immer zum Orgasmus komme (das törnt ihn ziemlich an), aber ich habe ihm das am Anfang gesagt und will ihm da auch nichts vorspielen.
Ich hab mit ihm auch schon öfters über unser Sexleben geredet und ihm gesagt, dass ich als Frau einfach meine Bedürfnisse habe und gern mehr Sex hätte. Er versteht mich zwar, meint aber er könne es nicht ändern wenn er keine Lust hätte. Ich finde das ist eine egoistische Aussage. Ich hab ihm auch schon gesagt, er soll sich halt einfach mal in stimmung bringen lassen, dann kommt die Lust schon. Er will sich aber oft gar nicht streicheln lassen usw., weil er glaubt ich will jetzt schon wieder. Ist ja auch der Fall, ich würde mich aber auch manchmal zufriedengeben wenn es nur knutschen und kuscheln wird.
Andere Spannungen gibt es schon teilweise in der Beziehung, mein Freund ist beruflich teilw. sehr unzufrieden und dann lässt er seine Laune an mir aus, was mir oft sehr weh tut.
Aber diese körperliche Ferne ist für mich oft untragbar......

Helferlein 94 Wien W, 24

Liebe Leute!

@alpenblume
Ich kann mir vorstellen, dass dich das nach soviel Verzicht und Enttäuschung sehr frustriert und auch teilweise Aggressionen hast!

Auch mein Freund kann mit zärtlichen Küssen, Berührungen als Vorspiel nicht soviel anfangen, es kitzelt ihn und findet es eher abturnend, wenn ich mir "soviel Zeit lasse". Das kann echt frustrieren, da mich das erst anheizt. Sad

Schon mal versucht die SB mit einzubauen????? Macht großen Spaß!

Wir sind sehr experimentierfreudig - man kann sagen wir haben schon (so-gut-wie) alles ausprobiert und hatten noch nie 0815-Sex. Trotzdem gehn mir langsam die Ideen aus - oder gerade deswegen! Confused

Es kann aber auch nur eine Phase sein! Das kann soviele Ursachen haben und so unterschiedliche Gründe dass es sehr schwer ist euch da einen Rat zu geben!

Freut mich dass sich die Beziehung zum positiven verändert hat! Da er so an der Beziehung festhält kann ich mir eher vorstellen, dass er sich schwer tut Liebe und sexuelle Befriedigung zu vereinen. Ich habe damit keine Erfahrung - evtl. kann dir da jemand anders einen Rat geben!

Er blockt ab, er macht sich vor (oder hat Hemmungen und sagt es dehalb nicht) dass er keine Vorlieben hat. Du hast ihm von deinen Vorlieben erzählt ... hat ihn das überhaupt nicht interessiert? Er beschwichtigt dich in dem er dir Versprechungen macht die er dann nicht einhält - und ich hab das Gefühl er will es schnell hinter sich bringen. Ich finde es auch äußerst seltsam, dass er nicht mit dir in einem Zimmer schlafen möchte! Warum ist das eigentlich so?

In so einer Situation können Verführungsversuche plump wirken und sofort durchschaubar und daher abturnend sein. Versuch ein bisschen gelassener an die Sache heran zu gehn - und garnicht soviel drüber zu reden was ihr mal machen wollt sondern es - natürlich behutsam und mit Beachtung seiner Körpersprache - einfach zu machen!

@maus26
Ich kann gut nachvollziehen, dass diese "Ferne" schwer zu ertragen ist. Aber versuch dich abzulenken und mit etwas zu beschäftigen, dass dir Freude bereitet!!

Quote:

...gehemmt, da ich in meiner Vergangenheit einige Probleme damit hatte, aber er hat es geschafft, dass ich wieder sehr großes GEfallen am Sex gefunden habe.

Was waren das für Probleme? Wie meinst du das er hat es geschafft? Warum konntest du vorher keinen Gefallen mehr daran finden? Was ist vorgefallen?

Quote:

Er versteht mich zwar, meint aber er könne es nicht ändern wenn er keine Lust hätte. Ich finde das ist eine egoistische Aussage.

Das versteh ich zwar aber wenn er keine Lust hat ist es sein gutes Recht nein zu sagen. Dass er es nicht ändern kann ist natürlich nicht so ganz richtig, denn vieles dabei spielt sich im Kopf ab. Du könntest ihn zumindest bitten zu versuchen herauszufinden warum er keine Lust hat. Hat er Lust auf andere Frauen (sofern ihr über so ein heikles Thema reden könnt)? Findet er Gefallen an Selbstbefriedigung?

Möglicherweise wirken sich auch diese Konflikte auf euer Sexualleben aus! Hast du versucht mit ihm drüber zu reden, dass du das Gefühl hast dass er seine Laune an dir auslässt!?

Quote:

Er will sich aber oft gar nicht streicheln lassen usw., weil er glaubt ich will jetzt schon wieder.

Mir hat mal jemand den Rat gegeben meinen Freund mal nur zu halten und zu küssen ohne den Hintergedanken "wie krieg ich ihn rum?". Wenn Männer Distanz erzeugen ist es kontraproduktiv künstliche Nähe durch Nachrücken zu erzeugen, da sie dann immer weiter wegrücken.

Männer spüren sowas und wenn sie das Gefühl hat man möchte sie rumkriegen kann ihnen das jede Lust nehmen! Ich denke sie wollen eher gereizt werden und das Gefühl haben sie müssen sich anstrengen - anstatt immer jemanden um sich zu haben, der ohnhin immer will. Da fehlt die Eroberung, die jedoch sehr wichtig ist. Hm - jetzt hab ich mir wohl selbst einen Rat gegeben! Laughing

LG Cedella

Helferlein 73 Österreich W, 34

Liebe Cedella,

also angefangen hat es damit, dass ich nur ein einser-Bett hatte im Schlafzimmer. Wir hatten ausgemacht, ich besorg Material, er baut Bett. Nun hat er sein eigenes im anderen Zimmer weiter ausgebaut.
Er hat einen sehr unruhigen Schlaf, extremes Zähneknirschen, arbeitet viel auf im Schlaf, er könnte mich auch unabsichtlich hauen/schon passiert, und er will ja meine Berührungen nicht immer, in einem Bett berührt man sich halt, Fuß drüberlegen oder so. Ich glaube, das engt ihn alles ein.
Zu den Vorlieben kommts erst gar nicht, wenn ihn schon nicht mal mein Wunsch nach mehr Sex interessiert. Habe allerdings keine konkretesten Anweisungen gegeben, nur dass ich ausprobieren möchte. Ich möchte mich auch selbst kennenlernen, mit ihm. Aber da so selten, kein Vorspiel, kein Nachspiel, nur diese eine Stellung die gut funktioniert. Wie soll ich mich da entwickeln und konkrete Vorschläge machen? Wie gesagt, wenn es aus dem üblichen Rahmen fällt, ich anfange mich anders zu richten für was neues, ist´s schon vorbei. (das muss man ja ausprobieren, kann man nicht auf alle Männer umlegen, mit dem so, mit dem anderen anders). Überhaupt wenn er mich nicht mehr küssen kann. Ich glaube er ist „total verklemmt“ und ich „verklemmt“.
Sobald er gekommen ist, war es das dann für beide. Auch wenn ich darum bitte dass er mich noch streichelt, -und das törnt mich dann auch ab.
<einfach zu machen! > Soweit war ich auch schonmal und habe mir sogar gedacht, das ist die Weisheit, ich brauch nur anzufangen und sozusagen "drüberfahren". Aber das hat halt das eine Mal geklappt. Dann wieder Abweisungen, die man einfach versteht!
Wir reden nicht mehr darüber. Ich habe ihm früher Vorwürfe gemacht (leider), dass mich das krank macht, dass ich frustriert bin, dass wir deshalb keine harmonische Beziehung führen können, weil ich das so nicht kann.
Das vorletzte Mal als er wollte, waren wir beide ziemlich besoffen. Da habe ich gemerkt, dass er offen wär, auszuprobieren. Aber wegen Alk ging da bei mir nix mehr. Bei ihm komischerweise schon, aber schlussendlich sind wir beide eingeschlafen. Wenn er will, dann –habe ich bemerkt- wenn er wenig Zeit hat, weil er gleich los muss. Und da habe ich dann letztens das erste Mal abgelehnt. Das war´s dann bis jetzt.

Bitte Cedella fühl dich nicht verpflichtet, kannst dich auch wieder ausklinken.

lieben Gruß auch an die Maus26!

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo!

Keine Sorge - ich gebe gern meinen Senf dazu wenn ich das Gefühl habe es könnte was nützen! Laughing

Wobei ich dir zu diesem Thema nicht mit Erfahrungsberichten dienen kann - ich kann dir nur meine Eindrücke vermitteln wenn du Wert darauf legst!

Er scheint tatsächlich ein Problem mit Nähe zu haben; oft ist das der Fall weil man mal verletzt worden ist und man sich dann nicht mehr öffnet um zu vermeiden dass das nochmal passiert! Er fühlt sich schnell eingeengt - und überträgt das anscheinend auch auf den Sex! Was meinst du hat er soviel aufzuarbeiten? Redet er darüber was ihn belastet?

Am Anfang scheint es geklappt zu haben...! Hat das erst zu einem bestimmten Zeitpunkt angefangen? Was spielt Sex überhaupt für eine Rolle in seinem Leben? Er hat dich mal betrogen - wie kam es dazu und wie war das damals für euch und eure Beziehung? Question

Er fühlt sich offenbar nur sicher wenn altbekanntes praktiziert wird und hat Hemmungen haben wenn es um etwas neues geht. Diese Ängste scheinen tief in ihm drinnen zu sein und ihn zu beherrschen. Er ist nicht fähig auf dich einzugehn und scheint auszublenden, dass du frustriert bist. Er ignoriert dass du vorher bzw. nachher auch Bedüfnisse hast. gruebel

Vorwürfe können das Ganze natürlich verstärken - vielleicht ist es möglich einen Weg zu finden dass er dir vertraut bzw. die Vorwürfe zu relativieren und ihm mit liebevoller Aufmerksamkeit entgegen zu treten. Ohne ihn unter Druck zu setzen. Es hilft vielleicht wenn du dich ihm zuerst öffnest - ihm vermittelst wie du dich fühlst und dass du ihn liebst und ihm helfen möchtest wenn er es zulässt. Das braucht Geduld und viel Kraft.

LG Cedella balloon

Helferlein 73 Österreich W, 34

danke, lieb von dir.
Problem mit Nähe denk ich auch. Aufzuarbeiten hätte er schon, denke ich. Er ist ein Mensch der in der Gegenwart lebt, und max. in die Zukunft blickt, aber nicht in der Vergangenheit wühlt. (übrigens: bis heute keine Anmeldung zur Thera).
<Am Anfang scheint es geklappt zu haben...! > Es klappt immer. Aber zu selten, zu kurz, zu eingefahren. Es war immer schon gleich, dachte am Anfang, ach wird schon werden ...
Betrogen hat er mich, als wir uns lange nicht gesehen hatten, er sich meiner nicht mehr sicher war (ich in der Ferne auch nicht), eine andere ihn wohl "umworben" hat, er im Drogenrausch war. Am nächsten Tag hatte er schlechtes Gewissen, hat´s aber nicht gebeichtet aus Angst mich zu verlieren.
Ich habe ihn 1/2 J. später wegen Drogen zur Rede gestellt, da hat er zuerst heimlichen (also neben mir) Drogenkonsum gestanden. Das war schon so heftig genug.
Dann habe ich weitergefragt, -was ich immer gespürt habe-, da hat er dies auch zugegeben. Das zweite oder das erste, wusste nicht was schlimmer war. Es war ein insgesamt-Schock.
Das tat ihm natürlich alles furchtbar leid. Mir war in dem Moment lieber dass er von den D* loskommt, das andere war ja schon Vergangenheit.
So kämpften wir weiter, immer auch mit schönen Vertrauens-Zeiten, bis heute, wo ich merke dass ich so nicht glücklich sein kann.
Alles andere hätten wir soweit im Griff. Deshalb bin ich so hin-und hergerissen zwischen dieses Problem gemeinsam lösen und Schlussmachen, weil man einsehen muss, dass man *in ein kranke Kuh blärrt*. Eine bessere andere für ihn und einen besseren anderen für mich?
Das was mich immer auch hält ist, dass er eine wahnsinns erotische Ausstrahlung hat. Dass er mich sehr berührt, wenn er mich berührt. Dass wir sehr gut zusammenpassen.

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo alpenblume!

Hab einige deiner Beiträge gelesen und hab das Gefühl dass es mit der Unlust da weit mehr auf sich hat!

Hmm...jetzt kann ich dir wohl doch mit ein paar Erfahrungsberichten dienen...wenn diese auch nur weitschichtig verwandt sind! Wink

Ich hab ebenfalls viele Demütigungen, eine Menge psychischen Terror usw. meines Vaters verdrängt und hab mich jetzt in Therapie begeben um das aufzuarbeiten, weil ich total verzweifelt war und nicht wusste was eigentlich los ist.

War ebenfalls überzeugte Kifferin und bin mit meinem Freund eine Beziehung eingegangen, die mit der Zeit zu einer gegenseitigen Abhängigkeit führte. Man möchte gebraucht werden - unbedingt - und das ist für keinen von beiden gesund, weil man garnicht merkt was man anrichtet. Exclamation

Bevor wir uns kennen lernten war er auch auf Drogen, ist schon lange in Therapie und leidet immer noch unter Depressionen bzw. an diversen Süchten (zB Kaufsucht..). Auch ich bin in die Helfersyndrom-Falle getappt und ich hatte oft das Gefühl wir führen einen Krieg - nicht eine Beziehung.

Mittlerweile hat sich das Abhängigkeits-Verhältnis etwas gelockert, wir waren einmal gemeinsam in Therapie und er hat sich jetzt - nachdem ich mich endgültig trennen wollte weil ich nicht mit ständigen Schuldgefühlen leben möchte - an einen Psychiater gewendet und beginnt zusätzlich zur Psychotherapie mit der Einnahme von Medikamenten gegen seine Depressionen. Ich bin emotional viel zu abhängig von ihm - und er von mir - und das scheint auch bei euch der Fall zu sein.

Eure Beziehung wurde bereits auf eine sehr harte Probe gestellt - die Basis "Liebe" alleine genügt leider nicht. Auch nicht mit einer guter Portion guten Willen. Es gehört viel mehr dazu und du alleine hast in der Hand wie es in deinem Leben weitergeht. Das Vertrauen ist total erschüttert - es hat beiderseits schon sehr viele Verletzungen gegeben! Ich glaube dir schon dass du vieles an ihm liebst und nicht missen möchtest und dass ihr sehr gut zusammen passt!

Ihr habt beide euer "Pinkerl" zu tragen und ich denke es ist unbedingt notwendig dass jeder für sich seine Probleme in den Griff bekommt. Vor allem - von den Drogen alleine wegzukommen ist eine Sache. Doch die Probleme die dahinterstecken gewöhnt man sich nicht einfach ab. Drogenkonsum hat immer einen Grund - und diese Ursachen gilt es aufzuarbeiten. Idea

Frag dich mal: Warum denkst du kiffst du? Was gibt es dir?

Ich finde du solltest dir darüber klar werden ob du weiter mit ihm zusammen sein möchtest wenn er nicht endlich eine Therapie macht. Aus Schuldgefühlen mit ihm zusammen zu bleiben ist keine Lösung. Werd dir darüber klar was du möchtest und versuch mit ihm ernsthaft darüber zu reden!

Wie denkst du darüber??

LG Cedella

PS: maus26, warum hören wir nichts mehr von dir??? Sad

Helferlein 73 Österreich W, 34

Liebe Cedella,

puh, wir hatten heute ein Gespräch, und es ergibt sich für mich jetzt auch die Annahme, dass er meine Gefühle ausblendet.
Hatte auf das geachtet, nachdem du mir diesen einleuchtenden Satz geschrieben hast.
Was den Freiheitsdrang betrifft, vermutet er dass es ein Erlebnis in der Kindheit war. Er wurde zur Strafe kurz im finsteren Keller eingesperrt, mit Androhung der Geister oder so, die dort wohnen.
Er hat irrsinnig geschrien/Angst, er war ca. 3J. Später dann hat er nichts mehr getan was die Eltern wollten, bzw. gerne das Gegenteil (Revolution).
Was das geringe sexuelle Bedürfnis betrifft, das er angeblich! Rolling Eyes

nur bei mir hat, oder doch schon phasenweise im Leben aufgetreten ist, hängt vielleicht -sagt er- mit einem Kindheitserlebnis zusammen, wo er mit kleiner Nachbarin "das Piseln ergründet hat", jemand vorbeikam, er sich ertappt fühlte, dieser lachte/kein Drama, sich dann irrsinnig geschämt hat, sich nicht mehr aus dem Haus hinaus traute. (Er kann sich noch an jede Einzelheit erinnern.) Aber insgesamt war der Unterschied der Geschlechter kein Tabu in seiner Kindheit // nur so: in meiner schon.//
Zum Thema "Initiative" ergab sich noch was interessantes. Er findet, dass von meiner Seite zu wenig Initiative kommt. Das stellt sich mir jetzt dar wie "als würde er nur auf meine Initiative warten".
Die Ablehnungen hätte ich falsch verstanden, ich würde ja andauernd immer genau da berühren wo es kitzelt, aber das hätte nicht bedeutet, dass ich mit allem aufhören soll. Ich empfinde die Ablehnung aber auch, weil er sich nicht rührt dabei -außer hochschrecken, sich vom TV nicht abbringen lässt, sich nicht umdreht zu mir.
Er meinte, ich solle nicht dauernd der "empfangende Teil" sein wollen. Aber ich will das, -vielleicht nicht richtig? Was nicht bedeutet, dass ich nicht geben kann.

Es mag den Anschein haben, dass wir voneinander abhängig sind, aber das finde ich nicht, zumindest was mich betrifft. Ich habe zu lange zugeschaut, trotz nicht-akzeptieren, weil ich nicht gleich abhauen wollte, weil´s die bequemste Lösung ist (bin eine Memose und wollte mir das in dieser Lebensphase abgewöhnen). -Viel anderes hab ich schon gelernt. Schritt für Schritt.
Was das kiffen betrifft, ja ich rauche sehr gerne, bin prädestiniert dafür. Kurz: habe eine med. Krankheit, -dies ist ein Wundermittel (hoff ich werd nicht des Forums verwiesen). Aber ich gebe zu, die Tage dazwischen müsst ich nicht wegen "Schmerzen" rauchen. Da beruhigt es mich, oder JA, es gibt mir schöne körperliche Gefühle.
Habe die letzte Zeit bewusst reduziert, weil ich mal schauen wollte.., -war auch kein Problem. Könnt es auch ganz lassen, wenn ich wüsste warum. Aber es stimmt, wenn´s Probleme gibt, rauch ich gern, aber auch nicht alles. "Medizinisch helfen" tut nur was bestimmtes grünes.
Und er raucht fast nix. Hat sich bei ihm mit dem ganzen Konsum aufgehört, weil es nicht gut einfährt (mir schon). Sierig wird er nur, wenn nichts da ist (mir ist das wieder egal, zeitweise recht).

Das war jetzt ein großer Brocken. Gestern schon hat mir das sehr gut getan, deine Zeilen zu lesen und darüber zu schreiben.
Ist einfach gewaltig, was sich da tut. Es tut von alleine, es geht gleich viel besser.
Aber heute wollt ich schon dreimal abbrechen, "das nützt ja nix". Und obwohl du mir versichert hast "gerne deinen Senf abzugeben", denk ich mir, ob ich dich da wohl nicht unnütz vollquassle, bringt nix, dich belaste? (auch ein Thema).

Danke für die Aufmerksamkeit und lieben Gruß an die Runde!

Helferlein 94 Wien W, 24

N'Abend!

Ich versichere dir dass ich fähig wäre dir zu sagen, wenn ich keine Lust mehr hätte auf deine Beiträge einzugehn! Solange sich was tut wird diese Lust bestimmt nicht verschwinden. Also bitte keine Angst.

Alles was mit "unnütz vollquasseln", "mich belasten" oder "bringt nix" verwandt ist kannst in dem Zusammenhang gleich streichen! Laughing

Nein im Ernst, ich hab am eigenen Leib erfahren wie hilfreich Feedbacks sein können - und hatte auch immer ein schlechtes Gewissen, doch muss sich hier niemand zu irgendwas verpflichtet fühlen! Soviel dazu!

Es scheitert höchstens daran, dass ich im Büro nicht dazukomme oder ich Skrupel habe mich abends oder am Wochenende zum PC zu setzen - obwohl mein vernachlässigter Freund mich unbedingt ständig um sich haben will (wenn es ihm grad passt)! Aus diesem "Gefängnis" hab ich aber bald vor auszubrechen, denn es schränkt mich in meiner persönlichen Freiheit ein und darüber muss ich mit ihm reden! Sad

Doch jetz zu dir: ich bin keine Frau von wenigen Worten, deshalb tu ich mir da immer ein bissl schwer, also...

Quote:

wir hatten heute ein Gespräch

Super - find ich echt klasse, dass ihr geredet habt! Und dass er sich dir geöffnet hat! Ich halte das für ein Zeichen des Vertrauens und kann dir nur den Rat geben nicht locker zu lassen bzw. diese Dinge auch weiterhin anzusprechen! Hat er auch was gesagt von wegen Therapie? Klingt als wäre es bei ihm sehr hilfreich!

Quote:

Das stellt sich mir jetzt dar wie "als würde er nur auf meine Initiative warten".

Tut er das denn? Das würde bedeuten du könntest jederzeit die Initiative ergreifen wenn du Lust hast! Was passiert aber wenn du das tust? Irgendwas an seiner Art gibt dir das Gefühl er will es garnicht wirklich und das geht hin und her wie beim Tischtennis bis nix mehr von der Lust übrig ist!!

Bestimmt hängt es auch mit seiner Kindheit zusammen, dass er Hemmungen hat Neues auszuprobieren! Habt ihr darüber auch geredet - zB warum er keinen Oralsex möchte? Für mich ist alleine schon das ausschlaggebend denn im Normalfall haben Männer sehr viel Spaß daran ... zumindest lehnt er es meiner Meinung nach nicht aus dem Grund ab weil es ihm nicht gefällt...!

Du bist ihm nur emotional zu nahe bzw. empfindet er zuviel für dich - und kann das deshalb nicht abkoppeln ... oder so ähnlich ... ich hoffe du verzeihst meine laienhaften subjektiven Ferndiagnosen - und verstehst ungefähr was ich damit sagen will....! Question

Vielleicht kann dir das jemand kompetenter erklären - oder mich ausbessern falls ich Schwachsinn rede! Laughing

Quote:

ich solle nicht dauernd der "empfangende Teil" sein wollen. Aber ich will das, -vielleicht nicht richtig?.

Klar möchtest du auch der empfangende Teil sein! Hast du selbst auch den Eindruck, dass du mehr empfangen als geben willst? Wie erklärst du dir dass er das Gefühl hat?

Quote:

Ich habe zu lange zugeschaut, trotz nicht-akzeptieren, weil ich nicht gleich abhauen wollte, weil´s die bequemste Lösung ist

Mehr oder weniger würd ich sagen! Bei genauerem Hinschaun ist diese "Lösung" garnicht so bequem, denn du wärst alleine und müsstest auf etwas verzichten von dem dein Selbstbewusstsein gezehrt hat ... nämlich jemand, der dich braucht! Schon mal drüber nachgedacht?

Quote:

habe eine med. Krankheit, -dies ist ein Wundermittel

Tut mir leid für dich! Das belastet dich bestimmt auch!
Hoffe das klingt nicht zu daneben, aber ich hätte auch gern einen Grund kiffen zu dürfen...! Und ob es schöne Gefühle erzeugt! Du scheintst es ja im Griff zu haben! Hoff ich!

Quote:

Hat sich bei ihm mit dem ganzen Konsum aufgehört, weil es nicht gut einfährt (mir schon). Sierig wird er nur, wenn nichts da ist.

Er hat mit allem aufgehört, aber wird sierig wenn nix da is?? Versteh ich nicht! Wie meinst du das?

Mach's gut!

LG CEDELLA balloon

Helferlein 73 Österreich W, 34

Liebe Cedella,

danke für dein Feedback (muss wieder alles kürzen).

Bin gestern auf eine site gekommen, Paartherapie. Sehr gute Ansätze und Werkzeuge! Fragen wie welche Rolle nimmt jeder ein, unterdrückte Aggressionen, Verletzungen, zu viel Nähe erzeugt Unlust. Es sind m.E. Verletzungen, -eine unterdrückte Aggression kann sich in "Verweigerung" ausdrücken, unbewusst. Er "denkt", dass er alles verzeihen kann. Verweigerung könnt ich mir vorstellen. Seine Strafe?
Wir müssten uns beide unserer komischen (unterbewussten) Gedankengänge bewusst werden! Dann könnten wir ansetzen.

Geredet haben wir, -Gespräch war nicht besonders gut. Er war sehr angespannt, lief auch immer wieder davon.
Jedoch hat es auch schon sehr gute Gespräch gegeben (also es ist möglich).
Beim Gespräch kam natürlich die Therapie vor. Er denkt, dass der Psychotherapeut ihn nur bestätigen wird, was er schon weiß (?) Aber er will es noch annehmen, hatte nur noch anderes zu tun, stimmt auch -er hat viel weitergebracht.

<<Hast du selbst auch den Eindruck, dass du mehr empfangen als geben willst? >>
Nein, ich empfand es für mich schön, dass ich empfangen will. Früher konnte ich nicht empfangen. Denke, er sagt dies, weil er mehr oder "bessere" Initiative möchte, vielleicht Angst, dass ich da alles auf ihn abgebe, und wenn´s nicht befriedigend war, hat er versagt (?).
Wie du schreibst, Tischtennis! Weil hintennach hätte er es oft auch selber gewollt. Kaum zu glauben, aber ich glaubs.

Oralsex mag er -besser ausgedrückt- nicht immer. weil:"da ist er/oder ich soweit weg". Dann war auch für mich die Annahme da, dass er gehemmt ist.

<<Bei genauerem Hinschaun ist diese "Lösung" ..Abzuhauen.. garnicht so bequem, denn du wärst alleine und müsstest auf etwas verzichten von dem dein Selbstbewusstsein gezehrt hat ... >>
Mein Selbstbewusstsein hat nicht gezehrt von Abweisungen, Liebesentzug. Ich möchte IHN brauchen dürfen, mich verlassen können, gut aufgehoben fühlen (evtl. zu viel Erwartungshaltung). -Ich will auch an mir arbeiten, mein Memosentum abstellen.

<<Du bist ihm nur emotional zu nahe bzw. empfindet er zuviel für dich - und kann das deshalb nicht abkoppeln ... >>
Was ist emotional zu nahe? zuviel empfinden? wieso abkoppeln beim Sex?

Wir sind uns eigenartig nahe, ein Beispiel: wenn er D* genommen hatte, hab "ich" den turn gespürt. Spüre Lügen, weiß nicht was ist, aber dass was ist. Haben oft die gleichen Sätze im Kopf. Oder er denkt an Zigarette, ich auch, -ich rauch dann keine weil vernünftig, er greift zur Schachtel, alles in der gleichen Minute. Oder wenn er sierig war, habe ich das aufgenommen. Dann hatte ich plötzlich Lust dies mal auszuprobieren (wo ich 33 J. ohne D* ausgekommen bin). So geben wir uns auch unsere Stimmungen ab.

Mir ist eingefallen, dass dies nicht nur bei ihm aufgetreten ist, sondern auch bei anderen Leuten, mit denen ich mal verkehrt habe. Diese waren sehr sierig nach Gras. Und ich dann auch! Also ich weiß, das glaubt mir keiner, aber das war nicht meine eigene Sucht.

Meine Einstellung, ich kauf mir nix. Entweder es kommt oder halt nicht, und bin zudem sehr wählerisch. Wenn´s nicht gut ist, lehn ich lieber ab.
Er will "in Reserve" haben, so ähnlich wie, er wollte nie sagen, dass er !nie wieder! harte Drogen nimmt. Was er mittlerweile sagen kann. Ich find es gut, dass er dieses Versprechen zu Anfang abgelehnt hat, weil so weiß ich, dass es nun wirklich sein Wunsch ist.

... was die med. Krankh. betrifft, ja das belastet mich schon, weil diese setzt mich auch unter Zugzwang. Aber das ist ein anderes big Thema und würde diesen Rahmen sprengen.

aber nochmals: Paartherapie, -gute Werkzeuge! Das hat mir jetzt sehr sehr geholfen alles!!!!
Cedella, ich wünsche Dir ein schönes Wochenende, danke für´s ausplaudern dürfen und deine tolle Hilfe.

Helferlein 73 Österreich W, 34

Wir hatten ein Gespräch, und es fällt mir leicht, mich kurz zu fassen.
Ich bin´s, die ihn nicht reizt.
Nicht das Äußere, sondern meine schwachen Verführungskünste, die gar nicht mal erkannt werden.
..Nichts von dem was ich da vorher geschrieben habe... ganz simpel
OK muss ich wohl schlucken.

Lieben Gruß!

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