Wie finde ich eine Freundin ?

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Hallo,

Ich lese ja hier oft von jahrelangen Beziehung, die dann vom einen auf den anderen Tag "Pause" anlegen und dann beginnt beiderseits das große Jammern.

Daher möchte ich eine Frage an die Gemeinschaft von Männern richten, die solche Probleme haben: Was habt ihr gemacht, um überhaupt solch lange Beziehungen zu führen ? Ich wäre schon froh, wenn sich überhaupt eine Frau, DIE MIR GEFÄLLT, für eine Beziehung mit mir interessieren würde. Ich scheitere also schon an der Basis, während es bei euch erst nach Jahren zu kriseln beginnt. Wo liegt der Grund ?

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Uff, sehr allgemeine Frage, antwortensucher.

So etwas kann sehr verschiedene und vielseitige Gründe haben. Bei vielen Männern lässt es sich auf eine kleine "Auswahl" reduzieren, an der sie dann arbeiten können (sofern sie wollen), ob das bei dir auch möglich ist, lässt sich aber erst sagen, wenn du mehr über dich berichtest.

Einfach mal auf gut Glück raten möchte ich nun auch nicht und ich schätze, den anderen hier ist daran auch nicht gelegen.

Es wäre also interessant zu erfahren,
- ob du schon eine Beziehung hattest
- wie du allgemein zu Frauen stehst (Freundinnen?)
- wie Frauen aus deiner Sicht zu dir stehen
- wie gut du dich fühlst
- wie gut du dich in Anwesenheit von Frauen fühlst
- wie es um deine sonstigen sozialen Kontakte steht
- wie deine Erziehung abgelaufen ist und dein Verhältnis zum Elternhaus ist
- uvm. , was dir so über dich einfällt

Interessant wären auch deine gescheiterten Versuche, daran lässt sich wahrscheinlich auch einiges erkennen.

Wenn du den unbedingten Willen hast, etwas zu erreichen, hast du imho schon halb gewonnen. Ich finde es schon bewundernswert, dass du hier so offen fragst, das fällt ja Männern nicht wirklich leicht. Selbst im Freundeskreis wird sowas nicht wirklich oft besprochen.

Hoffe, bald wieder von dir zu hören.

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Sparkle wrote:

Uff, sehr allgemeine Frage, antwortensucher.
Es wäre also interessant zu erfahren,
- ob du schon eine Beziehung hattest

Ja, für knapp 3 Monate. Am Ende hat mir die Frau erklärt, daß sie ganz einfach nicht mehr meine Freundin sein will, aus welchem Grund auch immer.

Sparkle wrote:

- wie du allgemein zu Frauen stehst (Freundinnen?)

Stehe Frauen sehr offen gegenüber, allerdings leide ich teilweise unter dem Kumpel-Problem. Gefällt mir eine Frau und will ich mehr von ihr, kann ich schon vor ihrer Antwort zu 90% sagen, daß sie nur Freundschaft will.

Sparkle wrote:

- wie Frauen aus deiner Sicht zu dir stehen

Ich weiß es nicht. Keine Ahnung.

Sparkle wrote:

- wie gut du dich fühlst

Wenn du meinen Allgemeinzustand meinst, würde ich sagen, mäßig.

Sparkle wrote:

- wie gut du dich in Anwesenheit von Frauen fühlst

Prinzipiell sehr gut. Ich habe keine Probleme, mit Frauen zu quatschen und über Gott & Welt zu reden. Ich fürchte mich nicht vor Frauen.

Sparkle wrote:

- wie es um deine sonstigen sozialen Kontakte steht

Mäßig. Ja, ich hab ein paar wenige gute Freund und etliche Bekannte, aber da ich in den letzten Jahren oft meinen Wohnsitz gewechselt habe und viel unterwegs war, konnte ich keinen beständigen Freundeskreis aufbauen. Also, ich bin sicher nicht der, um den sich alle scharen, obwohl ich grundsätzlich ein lockerer umgänglicher Mensch bin.

Sparkle wrote:

- wie deine Erziehung abgelaufen ist und dein Verhältnis zum Elternhaus ist

In meiner Familie war und ist es sehr schwer, Gefühle zu zeigen. Gefühle sind tabu, man redet auch nicht darüber, ob es jemanden gut oder schlecht geht. Es geht ja automatisch immer allen gut. Sexualaufklärung hat in meiner Familie nie stattgefunden. Das Verhältnis zum Elternhaus ist manchmal schwierig, weil meine Eltern meinen Weg nicht akzeptieren und mit einem kleinen Teil meiner Geschwister habe ich ein belastetes Verhältnis.

Es fällt mir schwer, in meiner Familie über Gefühle bzw. Freundinnen zu reden. Ich hab den Eindruck, diese Themen existieren bei uns zuhause nicht.

Sparkle wrote:

Interessant wären auch deine gescheiterten Versuche, daran lässt sich wahrscheinlich auch einiges erkennen.

Versuche: Es gab Frauen, die zu Teenagerzeiten Interesse an mir hatten und da wußte ich nicht, wie ich reagieren soll, bis die dann jemanden anderen gefunden hatten und ich uninteressant wurde.

Ich hab auch teils später erst kapiert, daß gewisse Frauen Interesse an mir hatten.

Vor kurzem hatte ich wieder eine nette Frau (24) kennengelernt, von der ich überzeugt war, daß sie Interesse an mir hatte. Nach dem 4. Date meinte sie, es hat keinen Sinn mehr, sich weiter zu treffen. Adios, Bursche. Sie hat offenbar einen Draufgänger wollen und keinen Zögerer(Siehe Threads).

Es ist auch oft so, daß mir eine Frau gefällt, ich aber keine Ahnung habe, wie ich sie kennenlernen soll. Ich bin nämlich sehr unsicher in Frauenangelegenheiten.

Eine andere Frau, mit der ich seit Monaten in Emailkontakt bin, könnte ich sofort "haben", doch der Funke ist meinerseits ausgeblieben. Also, zwanghaft versuchen, Gefühle zu zeigen, das kanns ja auch nicht sein.
[/quote]

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Auch wenn's mittlerweile spät geworden ist (die gute Mathematik hält mich hin*g), möcht ich darauf noch eingehen.

Natürlich verwundert es sofort, wenn du schreibst, dass sie "einfach nicht mehr deine Freundin sein" wollte. Lief denn in der Beziehung etwas falsch aus deiner oder ihrer Sicht?

Du schreibst einerseits, du stehst Frauen sehr offen gegenüber, andrerseits sehr unsicher. Irgendwas in mir schreit da "Widerspruch". Wie dem auch sei, ich geh da weiter unten drauf ein; zuerst mal zu deinem allgemeinen Verhältnis zu Frauen. Du bist kommunikativ, was ein sehr großes Plus ist. Das altbekannte "Kumpel-Problem" solltest du nicht als unüberwindbare Mauer sehen. Denn erstens kann sich auch aus einer Freundschaft mehr entwickeln und zweitens kann man Freunde immer brauchen. Vor allem weibliche Freunde können dir oft in Notlagen helfen, wo dich männliche Freunde höchstens zur weiteren Verzweiflung bringen. Nochmal konkret die Frage: Hast du Freundinnen, sprich weibliche Freunde, weibliche Kumpels?

Du musst nicht unbedingt wissen, wie Frauen zu dir stehen. Es ist vielleicht sogar ganz gut, wenn du dir weniger über die Gegenseite Gedanken machst als über dich selber Wink

Mit "wie gut du dich fühlst" meinte ich eher dein Selbstbewusstsein, Selbstvertrauen und was sonst noch alles in diese Sparte fällt. Aber von dem, was ich bisher gelesen hab, würde ich sagen, dass du damit wenig Probleme hast, oder? Du scheinst durchsetzungsfähig zu sein und dich selbst wertzuschätzen.

Über Gefühle reden zu können, ist imho sehr wichtig. Klar, es ist kein KO-Faktor, um eine Frau zu kriegen, allerdings steigen deine Chancen, egal in welchem Stadium, doch beträchtlich, wenn du dich offen (und trotzdem sicher) präsentieren kannst und mit deiner Gefühlswelt im Reinen scheinst. Auch hier können weibliche Kumpels von Vorteil sein, um das zu "üben". Klingt vielleicht nach ausnutzen, aber das kann beiden großen Spaß machen. Schließlich kommt es einem oft so vor, als würde man mit jemand aus einer ganz andren Welt reden, was ja per se sehr interessant ist grinsend

Mit den Frauen aus deiner Teenager-Zeit solltest du natürlich abschließen, falls noch nicht geschehen. Da sind Frauen (und Männer) alle Nase lang verliebt, außerdem ist es doch schon ein paar Jährchen her.

Sehr erstaunt hat mich deine neueste Begegnung mit ihrem Satz "Treffen bringt nix mehr". Klingt ja schon sehr drastisch. Ein wenig Draufgängertum kann natürlich nie schaden, aber bei der Lady hast du glaub ich ganz gut daran getan, etwas langsamer voranzugehen. Wer nach dem 4. Date einfach so abbricht, hat entweder total überzogene Erwartungen oder keine Geduld. Beides absolute Killer, selbst wenn ihr euch näher kennenlernt.

Wenn dir eine Frau gefällt, dann finde ich immer noch das einfachste, auf ein aktuelles Thema einzugehen, das euch beide oder sie betrifft. Das kann ein Konzert sein, das ihr zufällig beide besucht, ein Schaufenster auf der Straße, ... endlos viele Möglichkeiten. Was sehr gut hilft, ist, den eigenen Antrieb (salopp "Hey geil, Miezi, da will ich ran") auszunutzen, bevor der nörglerische Verstand sich einschaltet, d.h. sie anzusprechen, bevor du es dir anders überlegst Wink

Zur E-Mail Frau: Dich zu Gefühlen zwingen bringt natürlich nichts. Ist natürlich ein tolles Beispiel für "Was man haben kann, will man nicht". Du solltest auch diese Einstellung überdenken. Sonst wirst du noch öfters an Schätzen vorbeigehen. Schätze, um die du gebettelt hättest, wenn du um ihren Wert gewusst hättest.

Denkbar wäre allgemein auch, dass du zu sehr auf eine Beziehung Wert legst und somit alle netten freundschaftlichen Annäherungen geringschätzt und somit vielleicht durch Fehlinterpretationen deine Auswahl drastisch einschränkst, ohne es wirklich zu wollen.

Gute Nacht!
Sparkle

Forums-InsiderIn 194 zu wenig weit im Süden M, 37

antwortensucher wrote:

Was habt ihr gemacht, um überhaupt solch lange Beziehungen zu führen ?

Eigentlich nichts besonderes, sich irgendwann mal kennengelernt, spass und mehr daran gefunden und das ganze ausgebaut und beibehalten. War für mich nicht vorhersehbar, wie sich die Beziehung entwickeln wird. Ich glaub man muss das auf sich zukommen lassen.

antwortensucher wrote:

Nach dem 4. Date meinte sie, es hat keinen Sinn mehr, sich weiter zu treffen.

Was habt ihr denn gemacht bei euren Dates ?

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Sparkle wrote:

Natürlich verwundert es sofort, wenn du schreibst, dass sie "einfach nicht mehr deine Freundin sein" wollte. Lief denn in der Beziehung etwas falsch aus deiner oder ihrer Sicht?

Hmmm...sie war aufs Ausnutzen aus. Manche Frauen lieben es, großartig (finanziell teuer) beschenkt zu werden. Ich bin nicht diese Art von Mann. Es hat sie wohl gestört, von mir keine teuren Geschenke zu bekommen. Ich weiß heute, daß ich mit dieser Frau absolut nichts versäumt habe.

Sparkle wrote:

Du schreibst einerseits, du stehst Frauen sehr offen gegenüber, andrerseits sehr unsicher. Irgendwas in mir schreit da "Widerspruch".

Nein, hier ist kein Widerspruch. Sobald ich mehr von einer Frau möchte oder umgekehrt, steigt die Unsicherheit. Die Unsicherheit beginnt am Übergang von der Freundschaft zur Verliebtheit. An dieser Stelle beginnt meine Blockade und mein Zögern.

Sparkle wrote:

Das altbekannte "Kumpel-Problem" solltest du nicht als unüberwindbare Mauer sehen. Denn erstens kann sich auch aus einer Freundschaft mehr entwickeln und zweitens kann man Freunde immer brauchen.

Freunde kann man immer brauchen. Stimmt. Aber das Kumpel-Problem würde ich nicht verharmlosen. Dieses Problem weist darauf hin, daß Mann zuwenig Sex-Appeal hat, was einen für Frauen auf der Basis eines möglichen Lovers uninteressant machen. Ich glaube, ich sollte diesbezüglich eine Therapie beginnen.

Sparkle wrote:

Sehr erstaunt hat mich deine neueste Begegnung mit ihrem Satz "Treffen bringt nix mehr". Klingt ja schon sehr drastisch. Ein wenig Draufgängertum kann natürlich nie schaden, aber bei der Lady hast du glaub ich ganz gut daran getan, etwas langsamer voranzugehen. Wer nach dem 4. Date einfach so abbricht, hat entweder total überzogene Erwartungen oder keine Geduld. Beides absolute Killer, selbst wenn ihr euch näher kennenlernt.

Ich fand das auch etwas drastisch. Sie schien nach dem 4. Date gelangweilt. Die ersten beiden Dates waren ein "steiles bergauf", die letzten beiden ein "spannungsloses bergab". Ich meinte, auch Freunde können sich treffen; sie meinte, nachdem da zwischen uns beiden "nichts ist", hätte ein weiteres Treffen keinen Sinn mehr. Ich antwortete, daß das schade ist, aber akzeptierte ihren Standpunkt. Ich fühle mich in meinem Verdacht bestätigt, daß sie das Interesse an mir verloren hat, als sich herausstellte, daß ich zu langsam aus mir herauskomme. Lies dir doch die entsprechenden Threads (Verliebt: Sanfte Abfuhr) und sag mir, was du denkst.

Sparkle wrote:

Zur E-Mail Frau: Dich zu Gefühlen zwingen bringt natürlich nichts. Ist natürlich ein tolles Beispiel für "Was man haben kann, will man nicht". Du solltest auch diese Einstellung überdenken. Sonst wirst du noch öfters an Schätzen vorbeigehen. Schätze, um die du gebettelt hättest, wenn du um ihren Wert gewusst hättest.

Ja, was soll ich tun ? Die Optik einer Frau ist für mich nicht unwichtig. Ich weiß, daß diese Einstellung absurd ist. Aber ich verliebe mich nur dann in eine Frau, wenn, sagen wir mal, deren Optik auch meinem Geschmack entspricht. Sie muß kein Supermodel sein, sie sollte nur meinem Geschmack entsprechen. Leider funktioniert es nicht, wenn ich mir jetzt sage: Ok, vergiß die Äußerlichkeiten, verliebe Dich in sie. Entweder "es passiert" oder nicht.

Du scheinst für deine 20 Jährchen ja ein echter Frauenkenner zu sein. Mein Respekt ! Ich tippe drauf, daß Du Eltern hast, die mit diesem Thema ebenfalls sehr locker und offen umgehen. Richtig ? Du hast vermutlich sehr junge Eltern.
[/quote]

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi antwortensucher!

Quote:

Manche Frauen lieben es, großartig (finanziell teuer) beschenkt zu werden.

Es stimmt, manche lieben es. Dem Großteil ist aber deine echte Widmung, Zuneigung und Liebe wichtiger. Ich möchte behaupten, dass für die meisten Frauen große Geschenke ziemlich sinnlos sind, sie sich aber tierisch über kleine Geschenke freuen können, die du auch öfters machen kannst und solltest. Du kommst erstens billiger weg (ich Schelm^^) und zweitens wird sie so häufiger daran erinnert, wie sehr du sie magst, und in ihrer Sicherheit bestärkt. In dem Punkt sollte der Mann also nicht von sich selbst ausgehen (die meisten Männer mögen ja lieber ein fettes Geschenk als viele kleine, die er als unnütz sieht), sondern sich in die Frau hineindenken können.

Auch wenn diese Frau für dich nicht wertvoll war, solltest du die Message, die sie dir durch ihr Verhalten mitteilt, vielleicht nicht ganz unter den Tisch kehren. Irgendwas muss ja bei den Dates oder dazwischen passiert sein, dass ihr Interesse so stark gesunken ist. Das mag allein bei ihr liegen, kann aber auch sehr gut durch dich ausgelöst sein. Denkbar wäre da z.B., dass du ihr beim ersten Mal was "vorgespielt" hast, sie beim zweiten noch sehr angetan war, dann aber realisiert hat, dass du in Wirklichkeit nicht der bist, in den sie sich verguckt hatte.

Diese Situation, sprich dass der Mann nicht wirklich zu sich selbst und seinen Bedürfnissen und Interessen steht, halte ich für den wahrscheinlichsten Auslöser des "Kumpel-Problems".

Es ist normal, dass du eher verkrampfst, wenn dich eine Frau interessiert grinsend

Passiert mir genauso. Man hat ja dann irgendwie das Gefühl, dass man nun keinen Fehler machen darf und perfekt rüberkommen soll, damit sie sich anlocken lässt. Sehr verwunderlich (auf den ersten Blick) ist meine Beobachtung, dass die Frauen viel interessierter waren, bei denen ich dieses Gefühl nicht verspürte. Es kann natürlich einerseits daran liegen, dass der "Krampf" unsexy gewirkt hat und die Lockerheit im Gegensatz eher anziehend; denkbar wäre aber auch, dass der Krampf symbolisierte, ich möchte sie unbedingt haben, bin aber unfähig zur konkreten Äußerung, was natürlich unattraktiv wirkt. Im Gegensatz dazu könnte die Lockerheit so gewirkt haben, als wäre kein dringendes Interesse vorhanden, dennoch aber Interesse da, was die Frauen dazu animierte, mehr zu flirten und mehr auf mich zuzukommen. Die Erfahrung hat sich auch schon bestätigt; möchte durch meine Schreibweise nur aussagen, dass ich da (noch) keine allgemeine Erklärung habe und mir erst konkret Gedanken machen muss.

Du solltest also bei jeder Frau, egal wie sehr du sie willst, versuchen ruhig zu bleiben und mit ihr normal zu kommunizieren, gleichzeitig aber verschiedene Elemente einstreuen, die sie "reizen" könnten. Ja, und grade darin liegt ja auch der Reiz des Flirtens grinsend

Quote:

Aber das Kumpel-Problem würde ich nicht verharmlosen. Dieses Problem weist darauf hin, daß Mann zuwenig Sex-Appeal hat, was einen für Frauen auf der Basis eines möglichen Lovers uninteressant machen. Ich glaube, ich sollte diesbezüglich eine Therapie beginnen.

Ich kann es nur begrüßen, wenn du dir auch in einer Therapie helfen lässt. Das möchte ich dir nicht ausreden. Zum Thema Kumpel-Problem möchte ich aber noch eines sagen: Selbst wenn du zu wenig Sex-Appeal hast und die Frau deswegen nur dein Kumpel sein will - kein Problem. Wie sagt man so schön? "Kumpels helfen sich gegenseitig".

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Genau darin liegt nämlich der Witz: Wenn sie nicht will, kann sie dir ja helfen, andere zu kriegen. Du musst ihr das nicht unbedingt so auf die Nase binden, es gibt aber auch einige Frauen, die dir da liebend gern helfen (und am Ende dann manchmal eifersüchtig werden *g*). Du kannst mit ihr zum Kleidung kaufen gehen, sie allgemein über Männer ausfragen, dir ihren Klatsch und Tratsch anhören (wenn du es nach den gewollten Infos filterst, ist das oft gar nicht mal uninteressant) und so weiter und so fort...

Werde mir die andren genannten Threads mal zu Gemüte führen und beim nächsten Mal was dazu sagen.

Quote:

Ja, was soll ich tun ? Die Optik einer Frau ist für mich nicht unwichtig. Ich weiß, daß diese Einstellung absurd ist. Aber ich verliebe mich nur dann in eine Frau, wenn, sagen wir mal, deren Optik auch meinem Geschmack entspricht.

Hehe, so war das auch nicht gemeint. Es kommt nicht selten vor, dass eine Frau erst dadurch die dünne Grenze zwischen attraktiv und uninteressant überschreitet, indem sie dir offen ihr Interesse zeigt. Nie erlebt? Würde mich für dich freuen, wenn es dir in dem Fall nie so geht. Zu deinen Ausführungen: Das ist nicht absurd, sondern völlig richtig! Die Frau sollte auch optisch deinem Geschmack entsprechen. Hin und wieder kann es natürlich passieren, dass du dich trotz zuerst festgestellten optischen Mängeln in eine Frau verliebst und dann nach einiger Zeit diese "Mängel" grade den Reiz an ihr ausmachen, ihre eigene Schönheit ausmachen und sie einzigartig werden lassen.

Quote:

Du scheinst für deine 20 Jährchen ja ein echter Frauenkenner zu sein. Mein Respekt ! Ich tippe drauf, daß Du Eltern hast, die mit diesem Thema ebenfalls sehr locker und offen umgehen. Richtig ? Du hast vermutlich sehr junge Eltern.

Ich weigere mich immer ein wenig gegen die Ansicht, dass ich ein "echter Frauenkenner" bin. Viele Beobachtungen, Erfahrungen und daraus abgeleitete Meinungen/Erkenntnisse von mir decken sich mit anderen bzw. mit einschlägigen Werken. Den seligmachenden Weg - den Heiligen Gral der Frauenkenntnis - habe ich aber auch bei weitem noch nicht erreicht. Trotzdem gebe ich gern diese Dinge weiter, weil ich erstens selbst am Feedback interessiert bin und zweitens denke, dass Männer sich viel mehr über solche Dinge unterhalten sollten anstatt Phrasen wie "letztens hab ich sie wieder mal durchgenommen, der Wahnsinn" zu dreschen. Würde sowohl Männern wie auch v.a. Frauen (und letztendlich Beziehungen) sehr gut tun.

vlg
Sparkle

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Sparkle, glaubst Du eigentlich, man kann seinen Sex-Appeal dadurch verbessern, indem man einen Swingerclub besucht ? Deine Ausführungen sin übrigens sehr interessant; ich möchte da gern noch mit dir weiter diskutieren.

Was bei den 4 Date so schiefgelaufen ist, kann ich nur vermuten. Anfangs stand ich vor einem großen Rätsel: Wie kann eine Frau, die dich gleich beim 2. Daten zuhause besucht, ins Wohnzimmer "rennt", sich dort bequem macht, dich zum Abdrehen des Lichts auffordert und Aufdrehen einer Schreibtischlampe bewegt, dann doch nur Freundschaft wollen ? Wie kann sie nach dem 4ten Daten dann auch diese beginnende Freunschaft in den Wind schießen ?

Mein Verdacht: Als wir uns kennenlernten, war ich locker und gesprächig. Wir haben uns blendend unterhalten. Ich gab das Image vom lockeren selbstsicheren, welterfahrenen (ich war viel unterwegs) Mann von mir. Sie dachte, ich sei ein Draufgänger. Spätestens als ich beim "Wohnzimmer"-Date nicht aktiv wurde, entblößte ich mich als Softie, der der ich also wirklich bin. Dadurch war ich schon uninteressant.

Das haben mir schon mehrere weibliche Kumpels bestätigt: ich wirke beim Kennenlernen offen, selbstsicher und weltoffen. Ich wirke interessant auf Frauen. Sobald mein Interesse steigt, lösen sich diese Merkmale fast in Luft auf und ich bin plötzlich der (uninteressante) Kumpel. Das ist so meine Theorie für mein Problem.

Allerdings meinte eine andere Freundin auch, daß mir Charme fehlt.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Quote:

Sparkle, glaubst Du eigentlich, man kann seinen Sex-Appeal dadurch verbessern, indem man einen Swingerclub besucht ?

Die Frage hat mich zuerst überrascht, bei näherem Hinsehen ist sie aber gar nicht so ohne. Durch den (sexuellen) Kontakt mit Frauen würde deine Ausstrahlung sicher steigen. Die große Frage, die ich mir da allerdings stelle, ist, ob das du das mit dir selbst vereinbaren kannst. Wenn nicht, ist nämlich die mögliche Ausstrahlung gleich wieder futsch. Ich persönlich hätte aus dem genannten Grund davon nichts.

Quote:

Wie kann eine Frau, die dich gleich beim 2. Daten zuhause besucht, ins Wohnzimmer "rennt", sich dort bequem macht, dich zum Abdrehen des Lichts auffordert und Aufdrehen einer Schreibtischlampe bewegt, dann doch nur Freundschaft wollen ?

Ja, ich denke, du hast das vollkommen richtig erkannt: Du warst ihr zu "lahm". Sie hat aus meiner Sicht offensichtlich das inszeniert, damit ihr euch in gemütlicher Atmosphäre unterhalten und eventuell irgendwann abknutschen könnt. Da hättest du sicher die Initiative ergreifen sollen. Da du ja ein weitgereister Mann bist (übrigens tolle Sache, das sollte doch Charme geben?), hast du auf sie sicher weltoffen und wahrscheinlich auch "erfahren" gewirkt, was sie wohl zu der Annahme verleitet hat, sie könnte sich bei dir eine schnellere Gangart erlauben. Meiner Erfahrung nach sind da Frauen nicht grad zimperlich, wenn sie mal zu der Überzeugung gekommen sind. Tja, leider hast du nicht mitgespielt, weil es nicht dein Wille ist, so schnell ranzugehen, und das war wohl der Cut in der ganzen Sache.

Du kannst dich nun als "Softie" deklarieren, meinetwegen. Ich habe aber die Befürchtung, dass du das Wort mit einer negativen Konnotation benutzt. Das solltest du tunlichst unterlassen; seh es lieber positiv: Du bist nicht so leicht zu kriegen. Wenn du das auch beim Gespräch übermitteln kannst, kann es gut sein, dass du auf Frauen noch interessanter wirkst.
Eine andere Möglichkeit wäre natürlich, dich in dem Punkt zu ändern. Meiner Meinung nach sollte es dir nicht schwerfallen, schließlich "gewinnst" du ja dadurch hauptsächlich (du kriegst eben die Frauen ab, anstatt sie sausen zu lassen); mag sein, dass du das anders siehst.

Dass dir Charme fehlt, glaube ich nicht. Du setzt ihn nur nicht bzw zu wenig ein, das denke ich eher.

vlg
Sparkle

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

Sparkle wrote:

Dass dir Charme fehlt, glaube ich nicht. Du setzt ihn nur nicht bzw zu wenig ein, das denke ich eher.

Frage 1: Was ist überhaupt Charme ?
Frage 2: Wir kennen uns ja kaum, sondern nur übers Forum. Du kannst ja eigentlich nicht beurteilen, ob ich Charme habe oder nicht ?

Ich muß eingestehen, daß ich auf mich selbst angefressen bin, jetzt wo ich erkenne, welch eine sexy Frau mir da durch die Finger gegangen ist. Rückblickend kann ich nur sagen, die Frau war mir einfach viel zu schnell unterwegs. Eine von schon etlichen verpassten Chancen. Ich dachte immer, man soll das eher langsam angehen, weil Frauen ja sonst denken, "der will ja nur das eine". Auf einmal stellt sich auch diese Gangart als falsch heraus. Ich hab da echt Probleme, den Mittelweg zu finden Leute, ich kenn mich nicht mehr aus ! help2

. Ich reagiere im richtigen Moment falsch (zögerlich bzw. überhaupt nicht).

Helferlein 50 Oberösterreich M, 21

hallo antwortensucher!

Ich habe etwa das gleiche Problem wie Du.

Ich glaube, das es ein sehr großer Unterschied ist, ob man etwas für kurze Zeit oder für Lange Zeit sucht.

Ich habe hauptsächlich an einer längeren Beziehung interesse.
Da kann man gar nicht genug kumpelfrauen haben, denn bei 85 % meiner Freunde hat sich bei denen dann eine sehr lange beziehung entwickelt.

Bei einem freund hatte die fruendin sogar 3 Freunde dazwischen!!!

Nun ist er seit 5 jahren mit ihr zusammen.

Aber mein Problem ist nicht, dass ich wenige frauen kenne - ich kenne etwa 15 frauen. das problem ist, dass ich es trotzdem nicht schaffe, eine beziehung anzufangen.
Mit einer von den freundinnen treffe ich mich ca. einmal pro woche, sie hat keinen freund, ich glaube schon, dass sie interesse an mir hat, aber es tut sich sonst nichts bzw ich habe keinerlei einfälle, was ich tuen sollte.

Ihr einfach die zunge reinzustecken? ich glaub nicht, dass das funktioniert.
irgendwelche spiele anzufangen oder zu sagen, dass ich mehr will oder sie zu berühren -->?? keine ahnung, ob das was bringt.
wobei ich es merke, dass sie kein volles vertrauen in mich hat, weil sie ungern mit mir wo alleine ist, ich meine , ey müssen keinen freunde dabei sein, aber wir müssen unbedingt in irgendeinem kaffee sitzen, weil dort ja auch leute sind??? ich glaub ich werds nie verstehen. Naja

Wie kamst Du eigentlich zu Deinem Date? Ahst du sie direkt danach gefragt, oder wie? wenn ja bitte schreib es wort wörtlich auf.

Lg bluesky

Forums-InsiderIn 186 In Europa M, 26

bluesky wrote:

Ihr einfach die zunge reinzustecken? ich glaub nicht, dass das funktioniert.

Du bist a Scherzkeks. Guter Humor Laughing

Nein, ich glaub auch nicht, daß das funktionieren wird. Mein Gott, könnte ich meine Dates noch einmal von vorne beginnen, ich würde alles ganz anders machen. Könnte nicht der Globus um eine Woche zurückrotieren ??

Rat: Schön langsam auf der körperlichen Ebene zeigen, daß Du sie magst. Der Rest "ergibt sich von allein". Ich weiß, ich sollte die Schnauze halten.

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hey der Thread hier bekommt ja sogar Humor grinsend

Mensch mensch, antwortensucher, was muss ich lesen... Du solltest dir echt mehr zutrauen.

"Was ist überhaupt Charme ?"
Objektiv schwer zu sagen, schließlich beurteilt da jeder anders. In etwa die Ausstrahlung kombiniert mit Aussehen, Lebenserfahrung, Klasse und Flirtfähigkeit. Ich kann dir nur sagen, wenn du dich nicht kleidest wie der letzte Depp und dich einigermaßen unterhalten kannst, dann hast du mit Sicherheit Charme, allein durch deine Lebenserfahrung, was auch die Frage "Du kannst ja eigentlich nicht beurteilen, ob ich Charme habe oder nicht?" beantworten sollte. Aussehen kann ich dir natürlich nicht attestieren ohne ein Foto gesehen zu haben, den Rest nehme ich allein deswegen an, weil sich Frauen für dich interessieren. Es muss also eigentlich vorhanden sein.

Quote:

Ich dachte immer, man soll das eher langsam angehen, weil Frauen ja sonst denken, "der will ja nur das eine".

Hihi

Ja, das solltest du von der Frau abhängig machen, die signalisiert schon, wann und wie es weitergehen soll (so wie deine auch). Es gibt natürlich Frauen, die sehr lange brauchen und erstmal aufwärmen müssen (ist bei mir auch so, btw), die meisten gehen aber oft davon aus, dass du sie eh rumkriegen willst und machen dir dann noch ein bissl das Leben schwer oder denken sich in irgendwelche Konstrukte rein. Ich denke, du machst schon vieles richtig, du verpasst nur gerne die Abfahrt des Zugs.
Offen gestanden, dir hätte schon bei ihrer Einwilligung zum Date klar sein müssen, dass ihr etwas an dir liegt. Dass sie sich zuerst nicht gemeldet hat, ist eine uralte Taktik, von der du dich nicht linken lassen solltest. Trotzdem witzig, dass du dann schon meintest, alle Hoffnungen begraben zu müssen *g* (denn: warum sollte sie dir denn die Nummer sonst geben?). Nun ja, der Rest ist wohl aus jetziger Sicht auch langsam eindeutig: Mit offenen Augen läuft die Sache besser.
Versuch beim nächsten Mal, auf die alten "Fehler" zu achten (nicht zwanghaft, die werden dir eh auffallen) und nicht mehr zu machen, dann bist du schon ein großes Stück weiter. Denn die nächste kommt bestimmt.

vlg
Sparkle

Helferlein 50 Oberösterreich M, 21

Das einzige was ich noch nicht verstehe ist es wie man den der Frau körperlich zeigen soll, das man mehr will.

Wenn man nebeneinander sitzt , okay.

Aber wie wennn man irgendwo steht oder gegenüber sitzt??

@antwortsuchender
Kommt drauf an, wo du wohnst!!

Lg bluesky

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