Gewalt in der Ehe - die Seele brennt

sporadischer Gast 5 Hessen W, 26

Ich (26) seit mehr als drei Jahren verheiratet, keine Kinder, werde physisch als auch psychisches von meinem Ehemann misshandelt.

Ich selbst wurde als Kind sexuell misshandelt und vom eigenen Vater brutalst geschlagen. All die traumatischen Erlebnisse meiner Kindheit habe ich zum größten Teil selbst verarbeitet. Dabei habe ich keine professionelle Hilfe in Anspruch genommen oder mich jemanden anvertraut. Dies ist der erste Schritt um mich frei zu machen.

Mein Mann lässt mich um jeden Pfennig Haushaltsgeld betteln, er verdient das 5-fache! wie ich, ich habe eine Halbtagsstelle, bezahle jedoch bis Ende 2006 noch ein paar Schulden ab die ich aber in Griff habe. Leider bleibt mir kein Geld zum Leben übrig und er gibt mir fast gar kein Geld. Wenn ich sage: Schatz kannst du mir bitte die Autoversicherung (77 €) bezahlen? Flippt er aus beleidigt mich was ich für ein Jammerlappen wäre, er muss mich am Leben erhalten weil ich das selber nicht kann (habe leider vor einem Jahr meine Vollzeitstelle verloren) usw. Er hat mich auch schon geschlagen. Wenn ich mit Ihm versuche zu diskutieren und er weis nicht weiter beschimpft er mich und es kommt von einem Wort zum anderen bis er mich würgt oder vor etwas vorschleudert. Ich habe große Angst vor ihm. Wenn er "mal einen Trinkt" wird er brutal, er hat mir dabei schon mal ein Schuh ins Gesicht gehauen. Er beleidigt mich und macht mich vor Freunden und Bekannten immer schlecht. Ich habe fast kein Selbstbewusstsein mehr, ich leider unter dauernden Depressionen.

Eine Scheidung ist nicht möglich, ich habe keine Verwandten die mir Helfen könnten und ich schaffe es finanziell jetzt noch nicht. Aber wie soll ich das noch ein weiteres Jahr aushalten? Meine Geschichte ist noch viel länger und sehr traurig. Ich würde sie gern komplett erzählen wenn der Platz reichen würde

Schreibt mir vielleicht jemand dem es so ähnlich geht? Ich bin um jede Zuschrift dankbar.
Meine e-Mail lautet: Anmerkung Kleine Fee: Emailadresse entfernt, bitte entweder im Profil angeben oder per PM mitteilen. oder hier als Antwort

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo ms1978!

der einzig gangbare weg: ruf die polizei, wenn er wieder gewaltätig ist!!!!
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, anders ist die gewaltspirale nicht zu durchbrechen!!
polizei - wegweisung - evt. scheidung!!

alles gute
mp

Helferlein 73 Deutschland - NRW W, 43

Hallo ms1978,

ich habe mit 19 Jahren einen Mann geheiratet den ich eigentlich nie liebte. Warum ich ihn nach knapp 1 Jahr Beziehung, trotz bereits vorhandener Gewalt, heiratete ist mir bis heute ein Rätsel....
Ich habe in den 8 gemeinsamen Jahren unendlich viel seelische und teilweise auch körperliche Gewalt erfahren müssen und sicher haben diese Jahre den weiteren Gang meines Lebens geprägt.
Irgendwann konnte ich einfach nicht mehr. Ich hatte damals keinen Job (er wollte nicht das ich arbeite aus Eifersucht) und keine Wohnung, dafür einen Mann der mich schlug. Aber plötzlich war mir alles egal, Hauptsache ich kam da raus. Es war anfänglich hart (habe 6 Wochen bei Bekannten geschlafen), aber dann fand ich einen Mini-Job, eine kleine Wohnung und es ging ständig bergauf. Man muß es nur wollen und dafür kämpfen. Ich hatte damals auch keinen neuen Partner sondern habe das für mich alleine durchgezogen. Ich hatte kaum Geld und mußte mehr als sparsam leben, aber ich hatte mein Leben wieder, ich konnte wieder atmen und ich mußte keine Angst mehr haben.

Noch heute habe ich "Folgeschäden", sprich, ich kann es z.B. nicht ertragen angeschrieen zu werden (und das erlebe ich zum Glück auch seit 16 Jahren nicht mehr).

Ich kann Dir nur ganz dringend raten trotz Allem den Weg daraus zu finden. Vielleicht hast Du Freunde die Dir ein wenig helfen können und wenn nicht, dann sammel all Deine Kraft die Du aufbringen kannst und verlasse ihn. Alles danach ist lebenswerter als Gewalt, glaubs mir!
Ich wünsche Dir ganz viel Kraft!

Ganz liebe Grüße
Sternentanz

sporadischer Gast 18 Köln M, 28

hi ms1978,

ich bin nun ganz neu hier im forum. dein beitrag ist eigentlich der grund warum ich mich angemeldet hab. du bist gerade mal ein jahr jünger als ich und hast schon viele böse erfahrungen gemacht. das tut mir leid und es macht mich traurig. du mußt dir im klaren darüber werden, das es dein leben ist. es geht nur um dich und nichts ist zu spät. lös dich von diesem menschen. er ist es nicht der dich liebt. du musst das schaffen. vielleicht sogar von heute auf morgen. klamotten packen und weg.

ich wünsche dir viel kraft und eine schöne zukunft.

lg cosmolux

sporadischer Gast 5 Hessen W, 26

Hallo mitplauderin,

Rolling Eyes

ja, du hast Recht, ich habe Ihm auch schon damit gedroht und das zieht anscheinend auch.

Anmerkung Kleine Fee: Fullquote (Nachrichtentext in voller Länge zitiert) entfernt, bitte nur das Nötigste zitieren. Und beim Zitieren darauf achten, dass der BBCode nicht deaktiviert ist, das Häkchen unter dem Beitrag nicht anklicken)

sporadischer Gast 5 Hessen W, 26

Hallo Sternentanz,

Neutral

Danke für deine Nachricht, die hat mir sehr viel Kraft gegeben. Ich habe mir fest vorgenommen diesen Kerl zu verlassen und ich bin mir dessen bewusst was das für einen " Rattenschwanz" nach sich zieht. Trotz dem werde ich den Mut aufnehmen! Danke

Anmerkung Kleine Fee: Fullquote entfernt, siehe oben)

sporadischer Gast 5 Hessen W, 26

Hallo cosmolux,

Wink

Vielen Dank für deine Nachricht und den Mut den du mir damit machst!

Anmerkung Kleine Fee: Hier ebenfalls Fullquote entfernt.

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo ms1978!

nicht drohen, das ändert nichts. aktiv werden, hol wirklich die polizei!!! wenn er wieder gewaltätig ist. lass dich auf keine kompromisse ein. nur wenn du grenzen setzt, wird sich etwas ändern.

alles gute
mp

sporadischer Gast 21 Kiel W, 36

Hallo ms1978

Es tut mir sehr leid, dass es dir so ergeht. Ähnliches, aber nicht so krasses mache auch ich mit meinem Mann durch.

Wo fängt Gewalt eigentlich an? Beim androhen von Gewalt und beim einschüchternem anschreien.
Physische Gewalt gegen das/die Opfer beinhaltet alle Formen von Misshandlungen: Stoßen, Treten, Schlagen, Boxen...
Psychische Gewalt: Drohungen, Nötigungen, und Angstmachen sind häufig angewandte Formen von psychischer Gewalt. Beschimpfungen, Abwertungen und Diffamierungen dienen der Zerstörung des Selbstwertgefühls der Opfer und ihrer geistigen Gesundheit. Mit der Zeit werden der Glaube der Frau an ihren Wert, an ihre Identität und ihre Empfindung dafür, Rechte oder eine Wahl zu haben, zerstört. Zu dieser Form der Gewalt zählen z.B. das Lächerlichmachen, beleidigende Äußerungen über das Aussehen oder den Charakter. Sehr häufig sind auch Behauptungen wie, „die Frau sei verrückt oder psychisch krank, bilde sich etwas ein...“, etc. Diese Behauptungen werden oft verwendet, um von den eigenen Taten abzulenken und die Frau „zum Problem“ zu machen.

Ökonomische Gewalt bezieht sich auf jene Situationen, in denen die Frau über kein eigenes Einkommen verfügt und der Mann diese Situation ausnützt, indem er der Frau das Haushaltsgeld vorenthält und bestimmt, was mit dem Geld gekauft wird und/oder er ungenügende Geldmittel für Haushaltsangelegenheiten bereitstellt und/oder Einkommen, Vermögen und Ausgaben geheim hält. Es kommt aber auch vor, dass Frauen ihr Einkommen abgeben müssen bzw. dessen Verwendung vom Mann kontrolliert wird.

Mein Beitrag geht noch weiter...

keddi

sporadischer Gast 17 Bandenburg W, 20

Quote:

Zu dieser Form der Gewalt zählen z.B. das Lächerlichmachen, beleidigende Äußerungen über das Aussehen oder den Charakter. Sehr häufig sind auch Behauptungen wie, „die Frau sei verrückt oder psychisch krank, bilde sich etwas ein...“, etc. Diese Behauptungen werden oft verwendet, um von den eigenen Taten abzulenken und die Frau „zum Problem“ zu machen.

da stimm ich 100 prozentig zu, so ist es auch bei meienmvater der einfach von sich ablenkt

@ms ich wünsche dir eine menge kraft und hoffe dass du das schaffst. ich kenne das gefühl nicht aber ich glaub man leidet sehr (sehs ja an meiner mutter) Neutral

sporadischer Gast 21 Kiel W, 36

Auch mein Mann ist manchmal gewalttätig oder droht damit zu schlagen. Sein Selbstwertgefühl ist so gering, dass er sich bei kleinen Bemerkungen schon als Lakai bezeichnet sieht. Ist sein Ego angekratzt, ist er nicht mehr bereit Probleme gemeinsam zu lösen. Er beschimpft mich und erniedrigt mich mit Provokationen. Leider geht er auch manchmal mit meiner Tochter, seiner Stieftochter so um. Dann gehe ich dazwischen und er wendet seine Aggression an mich. Schnell kippt er dann Vereinbarungen, ist nicht mehr bereit im Haushalt zu helfen, entsagt mir die Möglichkeit einkaufen zu gehen und behandelt mich und meine Tochter wie Luft.

Dir rate ich mal einen Anwalt aufzusuchen, der sich mit Familienrecht auskennt. Dazu musst du nicht getrennt leben, darauf aus sein, oder gar die Scheidung beantragen. Nichts von dem, Nur für dich zu Erkundigung. Da du nur wenig verdienst, sagst du ihm das besser gleich am Telefon. Durchaus möglich, dass du dann gar nichts bezahlen musst. Frage danach, ob du einen Antrag auf Freistellung der Anwaltskosten beim Gericht stellen kannst. Der Anwalt kann dir helfen zu klären, was dir eigentlich zusteht. Er kann deinem Mann ein Schreiben zukommen lassen, in dem ein Vereinbarungsvorschlag gemacht wird. Muss aber nicht sein. Dein Mann brauch gar nicht erfahren, dass du beim Anwalt warst.

Wir Frauen neigen dazu erfahrene Gewalt zu verdrängen, unseren Männern zu verzeihen und auf seine Änderung zu hoffen. Solltest du auch eine ruhige Zeit mit ihm haben, erkundige dich danach, wo in eurer Nähe ein Frauenhaus ist. Habe immer eine Tasche gepackt und verstecke sie irgendwo. Sag ihm nichts davon. Zur Not gehst du ins Frauenhaus. Die helfen dir auch eine Wohnung zu finden. Finanzielle Sicherheit bekommst du durch Wohngeld (erhältst du sicher!) und eventueller Hilfe zur Leistung zum Lebensunterhalt vom Sozi

...geht noch weiter

keddi

sporadischer Gast 21 Kiel W, 36

Für ms1978

...Ich habe einen tollen Eheberater gefunden. Vielleicht findest auch du einen. Ich weiß nun, dass ich meinen Mann nicht ändern kann. Ich habe gelernt mein Verhalten zu ändern, um die Ehe zu verbessern. Ich beschimpfe, so frustriert ich auch sein mag meinen Mann nicht mehr. Ich denke manchmal noch "Du Arsch!", sag es aber nicht mehr. Ich sage statt dessen klipp und klar: "Ich will nicht von dir beschimpft werden!" "Du hast mich nicht zu schupsen! Lass das sein!" Ich gehe weg, wenn er mich beleidigt! Wenn er meiner Tochter droht, gehe ich im Notfall dazwischen. Es ist meine Pflicht als Mutter. Ich sage laut und deutlich "Hier wird nicht geschlagen! Ich dulde keine Gewalt in meiner Familie!" Das hat schon so manches mal Wunder gewirkt. Es überrascht meinen Mann, dass ich selbstbewusst und stark auftrete und entwaffnete ihn. Ich bestehe auf das Recht meiner Würde. Auf das Recht der Würde meiner Kinder. Ich bin der Gegenpol zu ihm, wenn er meinen Kindern Unrecht tut. Gleichzeitig versuche ich sein Selbstwertgefühl zu stärken in Zeiten, in denen er wieder gut zu uns ist. Ich sage ihm, dass ich ihn liebe. Ich lobe ihn für seine Hilfe und erkläre seine Ideen für toll (Wenn es denn auch so ist!)

Ich weiß nun, dass er selbst ein geringes Selbstwertgefühl besitzt, unter Depressionen leidet und in Wirklichkeit Angst hat die Kontrolle in der Familie zu verlieren. Er wird sich entweder ändern, oder ich werde ihn früher oder später verlassen. Ich bin allein stark genug!

Und du? Ich möchte gern eine Freundin sein, die da ist, wenn du mich brauchst. Wenn du Trost brauchst, jemanden, der dir zuhört. Wäge für dich ab, jetzt sofort, wann du ihn verlassen würdest. Was du noch zulassen solltest. Werde nicht Schuld an einem Mord! –Nicht an deinem eigenen. Lass es nicht dazu kommen, das er dich beherrscht! Und damit dein ich zerstört.

Ich denke an dich ms1978

gruß keddi

Helferlein 93 niederösterreich W, 29

Liebe ms1978!

Es tut mir leid, wenn ich bei dem, was ich dir jetzt sagen muss auf Nettigkeiten verzichten muss (bitte sei nicht böse, denn ich weiß, wie du leidest): Geh! Und das besser gestern als heute.

Wenn du bleibst hilfst du weder ihm noch dir. Ihm hilfst du nicht, weil er sich weiterhin auf dich stützen kann und seine Wut an dir auslassen. Er muss nicht verantwortlich für sich selbst und sein eigenes Leben sein. Das ist bequem, also wird er es nicht von selbst aufgeben.

Dir hilfst du nicht, weil es enorme Kraft und Energie kostet, mit einem solchen Menschen zu leben. Er wird dir gleichgültig werden oder du wirst ihn hassen, und du wirst alle deine Kraft brauchen, um dich ihm entgegenzusetzen, keine Schläge zu kriegen und ein halbwegs normales Leben nach außen aufrechtzuerhalten. Bald wirst du so müde sein, dass dir alles egal ist. Und wenn du dann noch rauskommen willst, muss etwas ganz Schlimmes passieren oder du hast zufällig großes Glück!

Bitte glaub mir, ich weiß wovon ich schreibe. Geh so schnell du kannst! Was du letztendlich tust, bleibt (leider) nur von dir abhängig, und mein Rat klingt vielleicht hart. Wenn du mir denselben Rat vor 1 Jahr gegeben hättest, hätte ich dich auch ausgelacht (auch, weil ich mir mein "Scheitern" nicht eingestehen wollte). Aber, und das kannst du mir auch glauben: Sobald du diese Entscheidung getroffen hast und weggehst (ins Frauenhaus oder wo auch immer) und du die Bereitschaft hast, hart zu arbeiten und noch einmal neu anzufangen, bekommst du wahrscheinlich Hilfe von Seiten, an die du nicht einmal gedacht hast!

Und eines wollte ich noch sagen (obwohl mich das wirklich nichts angeht und ich niemanden angreifen möchte, der ohnehin schon hart zu kämpfen hat): Ich weiß nicht, ob ihr darüber diskutieren solltet, was letztendlich "hilft" (Eheberatung, die Aggression auf sich selbst statt auf das Kind zu lenken).

Ich glaube, das ist der falsche Weg (denn solche "Strategien" kenne ich zur Genüge)! Faktum ist, kein Mann darf schreien, dich beschimpfen, schlagen, würgen, treten, beißen, dich verbrennen etc. Wenn er das tut, muss er erst einmal alleine mit sich fertigwerden. Er ist euch keine Hilfe und kein Vater für eure Kinder! Wie ich schon gesagt habe: Wenn ihr die Energien, die ihr aufwendet, um mit ihm fertigzuwerden für euch selbst frei habt, könnt ihr ein schönes Leben führen, mit euren Kindern!!

Bitte entschuldigt meinen Sermon. Ich hoffe, ich konnte euch mit meiner Meinung ein wenig beim Nachdenken helfen. Und ich wünsche euch, dass sich für euch alles zum Guten wendet, egal wie ihr euch letzten Endes entscheidet!

lg zizibe

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

Das schlechte Selbstbewusstsein, oder Depressionen oder eine schlechte Kindheit...sind alles nur Ausreden. Nichts davon berechtigt einen Mann, (s)eine Frau zu schlagen. Absolut rein gar nichts.

Ihr könnt nichts dafür, ihr habt nicht das Problem sondern er. Ihr solltet euch nicht Entschuldigungen und Rechtfertigungen für ihn ausdenken, sondern er sollte euch nicht schlagen.
Und auch kein (absolut KEIN!) Verhalten von euch (Provokation, mangelnde Fürsorge..etc.) rechtfertigt Schläge! Niemals!

Er wird sich nicht ändern, nicht auf die raffinierteste Strategie hin, und nicht auf drohungen hin und gar nichts. Es kann sich nur kurzfristig verbessern und dann gehts wieder von vorne los.
Solche Männer müssen lernen (in einer langen Therapie!), mit ihrer Aggression umzugehen. Und den meisten ist gar nicht mal bewusst dass SIE Das Problem haben und nicht die Frau die sie schlagen.
Und deshalb ist es wirklich das beste zu gehen. So kann man wenigstens sich selber retten, weil ihn kann man nicht retten. Nicht als Frau die sich schlagen lässt (sorry, das klingt jetzt hart, ich weiss. Aber es ist eine Tatsache, dass sogar dazu ZWEI gehören.).

Alles Gute

neu an Bord! 3 Nienhagen W, 37

Hi,
ist schon komisch, hab deine geschichte gelesen und mich wieder gefunden. hab gerade das gleiche durchlebt.
hab auch ähnliche erfahrungen in meiner kindheit gemacht.
war schwer depressiv. Sad

sah keinen ausweg, wollte nicht mehr leben. null selbstbewusstsein.
möchte dir einen rat geben( Erfahrung):du mußt dich von diesem menschen trennen mit allen mitteln die dir zur verfügung stehen, gesetzlich....!

ich kenne die angst vor dem"wie geht es weiter"?aber.....

zeige ihm das du es ernst meinst, sonst wird er dich zerstören!!!! Evil or Very Mad

ich weiss wie schwer der anfang ist, aber wenn du es erst geschafft hast ihn zu verlassen, Frauenhaus z.b., wirst du deinen weg wieder finden.

gegen die depressionen hilft vielleicht eine gute therapie?
da du auch müll aus deiner kindheit in dir trägst, ist das ein weg dir zu helfen.
hab es genauso geschafft. hab ihn verlassen und eine theraphie genutzt.

erst jetzt merke ich wieder, wie schön das leben sein kann.

hoffe ich konnte dir ein paar kleine anregungen geben.
die kraft musst du jedoch aufbringen.

du kannst es schaffen, denk an dich und an dein leben
du hast die macht ihn zu entmachten!!!! Very Happy

liebe grüsse und viel kraft bich

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

Forum:

Mehr über PT:

Gewalt in der Ehe - die Seele brennt