Ist mit 45 der Ofen aus oder verlange ich zu viel ?

neu an Bord! 3 NRW M, 45

Nabend,

ich bin seit 20 Jahren verheiratet. Meine Frau wollte nie besonders viel Sex, einmal pro Woche reichte ihr. Ich hätte gerne mehr gehabt. Nunja, das wird nun immer weniger, mittlerweile 1 Mal im Monat, sie meint, sie hat viel Stress und hat deswegen keine Lust auf Sex. Hmmm, andere haben auch Stress, wir haben 2 Kinder, die für sie Stress sind, eben Alttag, nix Besinderes.
Tja, nun meinte sie, wenn ich Sex wollte, solle ich doch in den Puff gehen. Sorry, ich könnte kotzeen. Ist das denn normal ? Man kann leider auch nicht mit ihr reden, sie meint, das wäre in anderen Ehen auch so.

Ich kanns nicht glauben.

Helferlein 133 NRW W, 53

Hallo Jogie,

wenn ich deine Zeilen so lese, da denke ich, dass bei euch schon länger etwas im Argen liegt.

Also, wenn du meine Meinung hören willst:
mit 45 ist der Ofen längst nicht aus – nie im Leben –

war es denn am Anfang eurer Beziehung auch schon so, dass deine Frau nur sehr wenig Bedürfnis nach Sexualität hatte?
Ich meine die Zeit, als ihr euch kennen gelernt habt?

Ich denke, wenn man zwei Kinder hat, und wenn ich mir dein Alter so ansehe, dann gehe ich mal davon aus, dass eure Kinder schon (fast) erwachsen sind? Die können „normalerweise“ nicht mehr „so viel Stress“ verursachen –

vielleicht ist deine Frau auch ohne Sex sehr zufrieden – will „diese Kapitel“ endlich abgehakt sehen – darum „das Angebot“, in den Puff zu gehen –

ich persönlich (wenn ich der Mann wäre), wäre da sehr bestürzt über diese Aussage.

Nein, es ist nicht in anderen Ehen genauso! Hundertprozentig nicht!

Du musst/solltest mit ihr reden –

stelle ihr doch einfach mal die Frage aller Fragen…
du weißt, wie sie lautet…ich hoffe es stark!!!

Alles Gute!
Sonja

Forums-InsiderIn 157 Schleswig-Holstein M, 31

Grüss Jogie ...

Quote:

Nunja, das wird nun immer weniger, mittlerweile 1 Mal im Monat, sie meint, sie hat viel Stress und hat deswegen keine Lust auf Sex. Hmmm, andere haben auch Stress, wir haben 2 Kinder, die für sie Stress sind, eben Alttag, nix Besonderes.

hmmm, also nichts besonderes? ... hast du mal eine Zeit gemacht? Kinder, Haushalt und so? ... Also bitte, wenn das nichts besonders ist und wenn dann die Kinder noch in einer "schwierigen phase" sind, dann prosit Mahlzeit, da ziehe ich einen 16 Stunden Job vor. Also bitte nicht so gleichgültig, denn da liegt wohl auch das problem, würdest du da etwas mehr deine Frau entlasten, dann hätte sie die Äußerung mit dem Puff eventuell nicht getan. zwinkernd..

Nun, sicher mit der Zeit "kann" die Luft raus gehen, wenn man füreinander ncihts tut. Wenn man dem Anderen nicht ziegt, das man sie/ihn immer noch begehrt, wie Rosen. Mal abends zu zweit essen gehen oder was auch immer, aber das liegt an beiden selbst. Nur so wie ich deine Zeilen gelesen habe, sehe ich es so, das du die Arbeit, die deine Frau zu Hause mit den Kindern verbringt, garnicht wert schätzen kannst, denn sonst hättest du nciht das geschreiben, das es nichts besonders sei, denn das ist es sehr wohl. Darüber solltest du mal zu aller erst nachdenken anstatt über deine sexuelle Befriedigung.

ligrü
Tithrar

Nachtrag:
Sorry, wenn es hart klingt, aber bei solchen Formulierungen stösst es mir sauer auf. grinsend

neu an Bord! 3 NRW M, 45

Also, NAchtrag :

Kinder sind 5 und 7 Jahre alt.
Meine Frau war nie sehr sexuell eingestellt, wie oben bereits geschrieben.

Ja, ich unterstütze sie, wo es geht. Gehe einkaufen, putze Staub, sauge, mache Garten und Haus, Putze auch, was ich eben so kann.
Ich weiß wirklich nicht, was ich mehr tuen könnte, die Zeit ist nicht da. Sie geht auch 2 Mal /Woche zum Sport, da mache ich dann eh alles alleine.
Ich gehe nie weg !! Nur soviel zu denen, die meinen, ich wäre nen Macho oder sowas.
Ne, viele Frauen sagen, was meine Frau nen tollen Mann hat, der so viel für sie tut. (Will mich hier nicht selber loben, aber so ist es )

Nun, was nun ? Was gibts denn noch für Möglichkeiten ?

Ich wär wirklich sehr bestürzt über Ihre Äußerung, nun tut sie auch noch so, als hätte ich ihr was getan, ist beleidigt, weil ich darüber reden wollte.
Es ist zu Heulen , ehrlich.

Grüße

Jörg

PS : ihre Schwester ist genau so, wie ich es mitbekommen haben -> diese Ehe ist bereits gescheitert, aber ich liebe sie, möchte die Ehe retten.

Helferlein 133 NRW W, 53

Hallo Jörg,

ich habe mir noch mal ein paar Gedanken gemacht.

Eure Kinder ja noch nicht so groß wie ich dachte. Da hat deine Frau alle Hände voll zu tun, und Stress ist da sicher auch angesagt.

Du erzählst, was du alles so machst, und du sagst auch, dass dein Einsatz nicht extra gelobt werden muss. Da hast du Recht!

Deine Rede von wegen, deine Frau hat einen tollen Mann, weil er so viel für sie tut, klingt irgendwie so, als wenn du es nur machst, um dir anschließend „deine Belohnung“ abzuholen…
und dabei ist es doch selbstverständlich, dass man sich die Arbeit teilt.

Bist du vielleicht „Hausmann“ oder sogar ein „männliches Hausmütterchen“… Entschuldigung, ich will dich nicht kränken –

Deine Frau geht zweimal die Woche zum Sport, unternimmt was, anstatt nur zu Hause zu sitzen – du gehst nie weg – warum nicht?
Es muss doch ziemlich öde sein, wenn man sich nur in seinem Heim einrichtet und sonst kaum Abwechslung hat.

Wahrscheinlich fühlt sich deine Frau immer nur bedrängt, wenn du in ihre Nähe kommst; und da weiß sie dann, dass du „nur das Eine“ von ihr willst –
wenn keine sonstigen Interessen da sind, kann das schon sehr nerven, und es ist auch vorstellbar, dass es die Lust auf Intimität killt.
Dass deine Frau nicht bereit ist, mit dir über das „leidige Thema“ zu sprechen, könnte daher rühren.

Auch solltest du dich erinnern, dass du deine Frau „so“ kennen gelernt hast, wie sie ist, es muss also außer Sex noch etwas anderes zwischen euch gefunkt haben.

Sehr interessant, dass du so gut über das Sexualverhalten ihrer Schwester Bescheid weißt.
Ich hoffe, du erwartest jetzt nicht, dass wir dir zu einer Trennung raten, weil ihre Schwester(dein Schwager) das vorgemacht haben.

Überrasche deine Frau doch mal damit, dass du außer Sex noch andere Qualitäten, Interessen hast, und nehme sie mal in den Arm, ohne gleich eine Etage tiefer zu schielen.

Viel Erfolg!
Sonja

neu an Bord! 3 NRW M, 45

HAllöchen,

ne, ich tu das alles, weil ich es möchte. Tu ich es nicht, bleibt für uns beide doch weniger Freizeit, oder ?

Ne Belohnung ? Ne, werde normal, noch was Du denkkst, habe ich nie bekommen, verlange ich ja auch nicht.

Ich bedränge sie auch nicht, hat ja keinen Zweck, war vielleicht mal so, aber ist nicht mehr. Hier gibts IMHO keine Abhilfe.

Wir haben auch ein gemeinsames Hobby, sicher, singen in einen Popchor, macht riesig Spaß und unternehmen auch zusammen etwas, wenns möglich ist.

Glaub mir, ales in Allem ne gute Ehe, wenn das eine Thema nicht wäre.
Aber ich finde, das gehört doch dazu, oder ?

Ja, wir kannten uns schon früher, da stimmte auch der Sex, wenn ich es mal so sagen darf.

Zu meine Schwägerin : da habe ich später erfahren, wußte vorher auch nix davon.

Tja, ich glaube, guter Rat ist teuer. Was würde sie wohl sagen, wenn ich auf einmal ein Verhältnis hätte ?

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo jogie1960!

grundsätzlich würde ich euch zu einer paartherapie raten, wobei allerdings zuerst die frage geklärt werden müßte: was erwartest du/deine frau/ ihr euch davon. eine therapie ist nur dann sinnvoll, wenn ich mich selber ändern möchte. den partner zu ändern, das ist vergebliche mühe. du mußt bei dir selber anfangen.
deinem posting entnehme ich eher den wunsch, dass sich deine frau ändern sollte. in einer beziehung wird es immer darum gehen, grenzen auszumachen. miteinander zu reden, wünsche zu äußern.
du fragst: ist das denn normal??? was ist für dich normal?? und das was für dich normal ist, muß noch lange nicht für den anderen "normal" sein!
und sagst: man kann leider auch nicht mit ihr reden!
worüber kann man nicht mit ihr reden??? es ist ganz wichtig, nicht zu verallgemeinen und klar zu formulieren. und ein zweiter tip von mir: sprich in ICH-botschaften!!
hast du ihr gesagt, dass dich ihre aussage verletzt??

viel spannender würde ich es ja finden, der frage nachzugehen, weshalb du eine frau geheiratet hast, die nie viel sex wollte (wie du schreibst), es war deine freie entscheidung!!

"Ne, viele Frauen sagen, was meine Frau nen tollen Mann hat, der so viel für sie tut. (Will mich hier nicht selber loben, aber so ist es ) "...nein, du willst dich nicht loben, aber du findest dieses aussage anderer frauen erwähnenswert......und wirklich ärgerlich, gell, deine frau erlaubt sich, das anders zu sehen!!

ja ehrlich, es ist zum heulen, bis mann/frau sich eingesteht, ich muß an mir arbeiten und nicht vom anderen fordern.

mlg
mp

tja, was würde sie (ich) sagen, wenn du ein verhältnis anfangen würdest???........warum tust du es nicht???.......lass drohungen sein, die bringen überhaupt nichts

Forums-InsiderIn 232 Wien W

Hallo jogie1960!

ich schreibe dir hier was ich mir so denke.

Wenn eine Frau Sex ablehnt hat es sicher vielfältige Gründe. Vorwiegend schuld daran sind in meinen Augen die Erziehung, schlechte oder gar keine sexuelle Aufklärung, schlechte Erfahrungen vor oder in der Partnerschaft.

Viele Frauen denken, das Sex nur für Männer erfunden wurde. Sie sehen im Sex nur eine Befriedigung für den Mann. Dadurch werden die Gründe wie ich bin müde, habe Kopfweh, bin gestresst etc nach vorne geschoben um es abzublocken.

Eine Frau die sexuell aufgeschlossen ist wird damit nie ein Problem haben. Sie wird es immer geniessen und es lieben weil sie es für sich tut, für ihr Wohlbefinden. Sie wird es genießen weil sie sich selber liebt, ihren Körper liebt, sie sich selber diese natürlichen Bedürfnisse erfüllen möchte.

Unabhängig davon das Sex zwei Menschen die sich lieben nicht nur körperlich sondern auch psychisch verbindet, ist es auch sehr gesund. Sex entspannt, beruhigt, gibt einem das Gefühl geliebt und begehrt zu werden. Das erzeugt eine innere Zufriedenheit ...man ist Glücklich.

Ich muss ehrlich sagen ich verstehe dich schon. Wenn der Mann mit dem ich zusammen bin und ich ihn liebe es immer ablehnen würde, wäre ich schon sehr gekränkt. Wenn er mir sagen würde ich soll mir meine Bedürfnisse mit jemandem anderem ausleben, würde mir das schon viel über seine Zuneigung zu mir sagen.

Trotzdem ist es eine Tatsache, das gerade in einer langjährigen Ehe oder Partnerschaft bei vielen der Wunsch nach der sexuellen Befriedigung oft wenig oder gar nicht da ist. Gründe können natürlich auch daran liegen das man sich sicher füllt. Ich habe einen Mann, Kinder, Haushalt....das genügt. Am Anfang einer Beziehung wo man um den anderen noch wirbt, sich seiner nicht sicher ist, funktioniert es auch gut. Weiters ist sicher auch davon abhängig wie man sich das Zusammenleben gestalltet. Wenn eine gewisse Monotonie da ist, die Tage immer nach einem bestimmtem Muster ablaufen, man sich von den irdischen Problemen erdrückt fühlt oder sich vorwiegend darauf konzentriert, verdrängt man oft diese Gefühle und denkt sich nichts dabei.

Ich finde es nur schade, weil das Erwachen oft sehr bitter und schmerzvoll ist, wenn der Partner dann wirklich mal neue Wege geht und ein Seitensprung in Anspruch nimmt grinsend

)

Liebe Grüße.......Deranat

Helferlein 109 Norddeutschland W, 30

Hallo Jogie1960!

Im ersten Moment hab ich gedacht, du wärst ein Freund von mir, aber der ist etwas jünger als du und würde sich um keinen Preis der Welt älter geben. Laughing

Von dem, was du schreibst, habt ihr exakt dasselbe Problem.

Mein Bekannter (Freund klingt etwas irritierend) ist ebenfalls lange mit einer Frau verheiratet, die er sehr liebt und keinesfalls verlieren möchte. Ihre Kinder sind etwa im selben Alter, wie eure, er ist Hausmann, sie arbeitet (ich glaube Vollzeit) und geht ebenfalls zum Sport oder zu "Frauenabenden", während er zuhause bleibt und die Kinder & den Haushalt versorgt. Seine Frau empfindet Sex, so wie ich es verstanden habe, eher als lästig, wenn sie denn doch mal Lust hat, läßt sie sich kaum anfassen (alle "normalen" erogenen Zonen sind so empfindlich, daß sie Berührung als schmerzhaft empfindet), fasst selber nur widerwillig an, Küsse im Intimbereich gibt es (fast) gar nicht und der Geschlechtsverkehr wird nur in der Missionarsstellung betrieben. Also so richtig "bloß schnell fertig werden"... Für ihn ist das sehr deprimierend, denn er hätte gern mehr und abwechslungsreicheren Sex mit IHR!
Er hat mehrmals versucht, mit ihr darüber zu reden, aber es trifft auf taube Ohren - sie mag das nicht, sie hat keine Lust, es tut ihr weh - basta! Zwischenzeitlich bemüht sie sich mal, ihm einen Gefallen zu tun, aber wirklich widerwillig, da winkt er dann schon ab, weil er mit ihr Spaß haben will und nicht, daß sie sich zu etwas überwindet.
Er wollte ihr sogar schon damit "drohen", eine Affäre zu beginnen, aber sie lachte ihn nur aus und sagte ihm, das würde er eh nie tun. (wo ich mir bei ihm nicht so sicher wäre... Er würde sie nie verlassen, aber Sex mit einer anderen..?)
Er hat ihr Zeit gegeben, von alleine zu ihm zu kommen, hat gewartet und gewartet und ist tottraurig, daß seine Frau so Lust-los ist.

Da ich ein sehr sexueller Mensch bin, kann ich seine Frau (und auch deine) kaum verstehen. Natürlich beginnt die Begierde in einer Beziehung irgendwann nach Jahren mal einzuschlafen, aber so extrem?! Die eine Hälfte der Frauen möchte sich gerne "mal wieder" begehrenswert fühlen, die andere Hälfte beschwert sich über einen zu begierigen Ehemann...

Eine Paartherapie kann euch vielleicht helfen, und zwar beiden!
Ich wünsch euch viel Glück! Betty

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

ich muß mich noch einmal melden:

denn irgendwie drehen sich viele überlegungen darum, warum die frau keinen sex will. wir wissen es nicht! wir können also nur fantasieren. da wir die frau nicht befragen können. eure angeführeten möglichen gründe können stimmen, aber auch nicht!!!

meiner meinung geht es darum, zu überlegen, was könnte jogie tun, um mit dieser situation besser umgehen zu können und nicht darum, was könnte seine frau tun, denn die können wir nicht befragen. wir wissen auch nicht, ob sie darunter leidet.

ich weiß zum beispiel schon, weshalb ich sex nicht mag.

mp

Forums-InsiderIn 232 Wien W

@ mitplauderin,

nachdem er mit seiner Frau schon öfters darüber gesprochen und nur diese "nette" Antwort bekommen hat, denke ich nicht das er so viele Möglichkeiten hat.

Trotzdem würde es mich schon sehr interessieren was DU ihm raten würdest.

Liebe Grüße, Deranat

Forums-InsiderIn 334 Rhein-Main W, 34

hallo jogie,

liebt ihr euch???
für mich klingt's so, als wenn es jedem von euch nur noch darum geht, die eigenen bedürfnisse zu "sichern"...

grüße von
marie

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo deranat!

ein paar überlegungen meinerseits.

sich von der vorstellung/wunsch verabschieden, die partnerin müßte/sollte sich ändern, denn das verstellt den blick auf sein eigenes verhalten. eine binsenweisheit jeder therapie: man kann nur sich selbst ändern, nicht den anderen.

"Ich bedränge sie auch nicht, hat ja keinen Zweck, war vielleicht mal so, aber ist nicht mehr", schreibt jogie. ich weiß ja nicht, wie dieses bedrängen abgelaufen ist, aber ich könnte mir vorstellen, dass es dabei zu "verletzungen" gekommen ist, sei es, dass sich die partnerin in ihrem so-sein abgelehnt/abgewertet/nicht angenommen fühlte. alte verletzungen müssen im rahmen einer therapie von allen seiten betrachtet werden, damit sie begraben werden können.

"Meine Frau wollte nie besonders viel Sex, einmal pro Woche reichte ihr. Ich hätte gerne mehr gehabt." ........gegensätze ziehen sich an, heißt es, ohne aber zu bedenken, dass diese gegensätze in einem selbst sind. ich wiederhole mich: der frage nachzugehen, weshalb jogie eine frau geheiratet hat, die wenig sex mag, wäre auf jeden fall interessant und für die selbsterkenntnis hilfreich.

mir hilft es, wenn mein mann nicht ausschließlich durch gesten kommuniziert, sondern dazu klare äußerungen macht. was meine ich: gesten sind nie eindeutig. zum beispiel tränen: tränen der wut, der trauer, der freude......wenn ich nicht sage, warum ich weine, bleibt dem anderen nur die interpretation und damit die große wahrscheinlichkeit des mißverständnisses. genau so ist es mit umarmung/streicheln ect. für mich ist es wichtig, dass mein mann sagt, was er mit seiner geste ausdrücken will: "ich möchte dich gerne umarmen! zum beispiel. dann habe ich die sicherheit, dass er nicht sex meint und kann mich darauf einlassen (aber das hat mit meinem mißbrauch zu tun)

keine "drohungen" aussprechen! "Was würde sie wohl sagen, wenn ich auf einmal ein Verhältnis hätte?"

mp

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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