Plötzlich kein Spaß mehr am Sex!?

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo!

Weiß nicht wo ich anfangen soll – habe immer gedacht das Sexualleben zwischen meinem Freund und mir wäre perfekt, abwechslungsreich, außergewöhnlich, offen und vollkommen und unschlagbar gut! Wir sind seit über einem Jahr zusammen und haben sehr viel Spaß und Freude am Experimentieren. Laughing

Der platonische Teil der Beziehung läuft nicht immer harmonisch ab. Unsere Geschichte hat viele Hintergrundaspekte, die eine große Rolle spielen. In Kurzfassung: Sucht, Depression, Angst, Misstrauen, Wut, Selbstzweifel, Aggression, Trauer....sehr facettenreich und komplex das ganze, aber mein Freund ist schon lange in Einzeltherapie und ich fange auch bald eine Einzel an.

Wir lieben uns wirklich sehr und wollen auf alle Fälle zusammen bleiben. Wir sprechen mindestens genauso oft über eine gemeinsame Zukunft wie über Trennung und waren auch schon einmal in Paartherapie und sind am richtigen Weg!

Nun zum Problem – in letzter Zeit musste ich mir öfter eine Abfuhr holen wenn ich die Initiative ergriffen hab (ich hab immer Lust...) und da er das sehr selten macht war ich vorgestern ziemlich frustriert und hab mich dementsprechend beleidigt umgedreht, was ihn wiederum sehr wütend gemacht hat. "Man kann nämlich mit mir nicht reden, weil ich immer alles gleich persönlich nehme und mich als Versager fühle und mich immer gleich verletzt fühle..." und das habe ich ihm damit bestätigt. Embarassed

Dann hab ich versucht ihm aus der Nase zu ziehn was los ist und warum er nicht mit mir schlafen will und nachdem er ein paar Mal meinte es wäre „eh nichts“ und mich dadurch auch wütend gemacht hat ging es dann brutal ehrlich ab: er hätte keinen Spaß mehr mit mir, wenn ich zu ihm komme hält er das momentan nicht aus, jegliche Zärtlichkeiten usw. will er überhaupt nicht im Moment! Ihn belastet das auch und durch das wie ich reagiere fühlt er sich nur noch besch*****!! Er wüsste nicht obs an mir oder an ihm liegt oder woran überhaupt, aber auf die Frage seit wann das so wäre meinte er nur „seit ich an meine Mutter denken muss wenn ich mit dir schlaf“ – H.E.L.P.!! (am Rande: Seine Mutter und ich sind vom Charakter ziemlich ähnlich - früher war seine Mutter seine Co-Abhängige von der er sich lösen musste....und jetzt ich....!)

Ich hab dann am nächsten Tag – entgegen meiner normalen Verhaltensweise – mal nicht traurig und nachdenklich in meinem Bett verkrochen sondern hab meine gute Laune an den Tag gelegt und siehe da – wir hatten einen wirklich schönen Tag wo auch plötzlich wieder ein paar Zärtlichkeiten ausgetauscht wurden und am Abend ist es dann schließlich auch zu Sex gekommen. Trotzdem frage ich mich wie ich das jetzt deuten soll!? Soll ich es überhaupt deuten oder ist das ein Teil unseres „Prozesses“???

Danke fürs Lesen!

LG
Cedella

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi cedella!

Ist ja ne unangenehme Situation, zum Glück lässt du dich nicht total davon einnehmen, das ist schonmal gut grinsend

Ich denke, du solltest nicht versuchen, eine Lösung zu finden oder über die Bedeutung nachzudenken. Ich halte es für falsch, jemanden so lange zu triezen, bis er mit brutaler Ehrlichkeit rausrückt, denn ein Zurückhalten der Information hat oft gute Gründe (wie auch imho bei dir). Ich bin mir sicher, er wird das Problem selbst lösen und sich dann mit neuer Kraft dir zuwenden können.

lg
Sparkle

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo Sparkle!

Danke für die Antwort! Mich von sowas nicht gleich total einnehmen zu lassen hab ich von euch hier im Forum gelernt!!! Smile

Ja ich weiß, dass das gute Gründe hat und dass es bestimmt nicht richtig war ihn damit solange zu bearbeiten bis er mit der Sprache rausrückt! Schon garnicht wenn ich eh schon weiß dass es ihm dadurch nur mieser geht! Das hat aber bei uns den Hintergrund, dass ich ihm quasi beweisen wollte wie gut ich mit einer negativen Sache umgehn kann...! Aber ich kann es eh nicht! Neutral

Dumm, nicht?

Außerdem dachte ich "wir waren in Therapie - da redet man ja auch ganz offen".....nur ist man nicht immer auf dieser Gesprächsebene und vor allem nicht immer bereit und gewillt, ja ich weiß. Muss erst den Ausgleich finden! Gestern hab ich eh wieder das Ruder herumgerissen - und ab nun werd ich versuchen da mit mehr Gefühl ranzugehn!

Ich sehs halt oft andersrum - hätte ich ihn nicht gequält, wäre das, das und das nie zur Sprache gekommen - was aber äußerst wichtige Dinge waren und auch wenn sie schmerzhaft waren - es war die Wahrheit und die kann man nicht vertuschen....!

Bei manchen Dingen ist es wahrscheinlich wirklich besser nicht darüber zu sprechen, weil es ja nicht direkt mein Problem ist und er damit klar kommen muss. Andererseits merke ich ja trotzdem dass etwas nicht stimmt und er hat ja auch nicht gesagt "sorry, aber ich hab in letzter Zeit keine Lust, mach dir keine Gedanken drüber" sondern mich einfach eiskalt abblitzen lassen und anstatt mit mir zu kuscheln oä sich wütend umgedreht und auf die Frage was los sei meinte er nur "Nichts, ich bin nur unzufrieden" ....! Mich quält sowas dann halt - schließlich bin ich ja auch unzufrieden und natürlich wollte ich auch dass er wieder Lust auf mich hat....! Naja! Hab halt ein bissl Angst! Rolling Eyes

LG Cedella

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

hm, ich denke je weniger du ihn unter Druck setzt, umso eher hat er auch wieder von selber Lust. Wenn er eh schon nicht so die grosse Lust hat, und dann kommt der Druck auch noch dazu, verstärkt sich das ganze. Also nimm den Druck weg, vielleicht indem du mit ihm zwar kuschelst aber dann nicht weitergehst, also kein Sex folgt und du auch damit dich zufrieden zeigst.
Du sollst nur in seiner NÄhe bleiben (gefühlsmässig und lokal gesehen), aber nicht auf Sex drängen. Sei zärtlich zu ihm, halte und küsse ihn, aber versuch damit nicht ihn zu mehr zu bringen.

Ich denke dass die Mutter-Phase wieder vergeht, weil es ja durchaus Unterschiede zwischen dir und ihr gibt, auch wenn Gemeinsamkeiten da sind. Versuche doch mehr die unterschiede zu betonen, von der Persönlichkeit her, wie auch anderes z.B. Äußerlichkeiten, Handlungen, etc.?

Forums-InsiderIn 285 Deutschland W, 30

beim lesen hatte ich schon "rückzugsimpulse" ....
ich finde, du bist ihm viel zu nah auf der pelle,nicht nur körperlich, sonden auch gedanklich und emotional.
das, was du nachst aus ihm rausgepresst hast, ist sicher die wahrheit, aber für welcen preis? du weißt es jetzt, aber damit ist es nicht einfach draußen, denn damit hast du ihn auch gleichzeitig seine grenze aberkannt. du hast dir etwas geholt, was ihm gehörte.

und dass du jetzt, nachdem du einen schönen tag udnsex hattest, wieder denkst, es sei dann nicht soo wild und du müsstest nur rücksichtsvoller sein, halte ich für schlichtweg naiv.

euer prozess? das klingt mir viel zu symbiotisch. er hat auch seinen eigenen prozess am laufen (wenn du ihn mal in ruhe lässt....) und wenn er sich schon sexuell von dir zurückzieht, heißt das nicht dass nur seine mutterübertragung im weg steht,sondern dass du auch seine muttermacht zu übernehmen scheinst. und wenn du deine eigenen gefühle des abgelehntseins nicht aushalten willst und ihn stattdessen unter druck setzt, schadest dir letztendlich selbst.

er macht therapie, unteschätze es einfach nicht, was er denktf/fühlt , ganz unabhängig von dir. ich glaube das ist auch etwas, was dir angst macht. er hat seine ganz eigene welt, in der du nihts zu suchen hast.

mein ex hat mir ständig auf der pelle gehangen, ich war in analyse, er hat mich keinen fortschritt tun lassen, sobald er angst hatte, es kännte die beziehugn gefährden. ich konnte ihn irgendwann nicht mehr in meinher nähe haben, empfand ihn als ständige grenzüberschreitung. diese bettszenen kenne ich, nur umgekehrt. ich habe damit auch meine grenze einhalten wollen.

er hat seine ängste komplett auf die beziehung verlagert. naja, wir sind getrennt, danach fing er dann selbst eine therapie an. vorher konnte er sich einreden, es sei NUR die beziehung oder ich.....

ich rate dir, halt abstand und zwar ehrlich nicht als manipulatives "sich-rar-mach-spielchen" das wird ihn dir näher bringen als als alles andere. du brauchst aber geduld, nutzte die zeit für dich, damit ist euerer beziehung dann auch mehr geholfen.

druck erzeugt wiederstand, gegendruck, ist nunmal so....wäre doch schade, wo ihr doch schon viel zusammen erreicht habt.

liebe grüße

shifra

Helferlein 94 Wien W, 24

@incah
Danke! Ich weiß um die Ähnlichkeiten und versuche deshalb auch die Unterschiede zu betonen, aber das gelingt natürlich nicht immer. Viele Charaktereigenschaften können wir eben beide nicht von heute auf morgen ändern – seine Mutter und ich verstehen sich noch dazu wirklich gut und ich sehe bei seinem jüngeren Bruders was sie bei ihm falsch macht und das ist sehr ähnlich mit dem was ich bei meinem Freund falsch mache. Wir ham auch ein bissl drüber geredet, weil sie machts auch nach wie vor..! Ich hoffe wirklich, dass das vorbei geht. Rolling Eyes

Eigentlich ist es klar, dass ich durch diesen Druck bestimmt keine echte Lust erreiche, sondern höchstens Angst, dass er mich nicht befriedigen kann und daraus resultierende Ablehnung!!

@shifra
Wie war das für dich? In diesen Momenten wo du die Nähe nicht vertragen hast – hast du da noch gespürt dass du ihn liebst oder hat er sich dadurch selbst disqualifiziert je mehr er dich bedrängt hat???

Du hast in allen Punkten direkt ins Schwarze getroffen! Es fühlt sich wirklich viel zu symbiotisch an, aber das lässt sich wegen Geld/Wohnung etc. nicht so leicht ändern und ich in meiner Helfersyndrom-Ecke hab ständig Angst er entfernt sich von mir und ich kann nichts dagegen tun.

Er ist nicht verpflichtet mir alles mitzuteilen was er denkt – ich weiß auch nicht wieso ich es immer wieder drauf anlege selbst wenn er mich schon darum bittet ihn nicht länger zu quälen. Er fühlt sich ohnehin schon schlecht genug WEIL er diese Gedanken hat und wenn ich ihm das ansehe und auch noch ohne Rücksicht über seine Grenzen latsche macht es das für uns beide nicht besser – es führt eher zu Katastrophen. Ich hänge emotional so an ihm und das mit dem ehrlichen Abstand funktioniert leider so einfach nicht......! Ich weiß dass ich da immer ein bissl naiv bin!!

Es ist alles so kompliziert – es hat nämlich keine 24 Stunden gedauert bis wir uns wieder gegenseitig angegiftet haben. Ich bin sehr viel Schuld daran (zB weil ich es noch immer nicht geschafft hab das Kiffen zu lassen..., Embarassed

aber gestern hab ich damit abgeschlossen) und wir provozierten uns gegenseitig bis ich nur noch geheult hab und er nur noch Ablehnung spürte.

Ich denke er hat mir dann eine Lektion erteilt, weil er gemeint hat er wäre jetzt wirklich mal stinkwütend auf mich und sagt mir jetzt alles wie er sich’s denkt weil das will ich ja immer wissen – ich kann nicht mit negativen Gefühlen umgehen und bin immer nur verletzt...und er hat von mir versucht alles rauszupressen an negativen Gefühlen (weil ich diese nicht ausdrücken kann......) – das ging stundenlang so bis wir beide nicht mehr konnten. Es ging sehr unschön zu. Wir waren uns einig dass wir aus dieser Situation irgendwie rauswollen und wir uns entweder trennen oder so weiter machen wie bisher, was wir aber nicht wollen (das hatten wir schon sooft) und niemand war fähig eine Entscheidung zu treffen.

Ich war verzweifelt und nicht fähig meiner Arbeit nachzugehn und wusste nicht ob endgültig ausziehn oder darauf vertrauen dass er (wie er in der Therapie gesagt hatte) sich nicht wirklich trennen will sondern mich oft nur absichtlich verletzt ohne zu wissen warum traurig

– und dass sich im Endeffekt doch alles noch zum Guten wenden wird.

War dann stundenlang weg (er verträgt schließlich meine Nähe nicht und wird nur wütend....) um herauszufinden was ich will und wie ich zurückkam war ich beruhigt und Mr. Hyde hatte sich wieder in Dr. Jackyll verwandelt (war höflich, zugänglich, freundlich, lieb – das Gegenteil von vorher) und irgendwann haben wir dann wieder kommuniziert. Aber nicht darüber geredet. Später am Abend hat er mich dann verführt was mich sehr verwundert aber gefreut hat!!! Very Happy

Die Ängste auf die Beziehung verlagern......mache ich das also auch? Ich habe ja vor eine alleine eine Therapie anzufangen – das passt auch ein Stück weit zum Thema würd ich meinen.

Danke - ihr seid mir eine große Hilfe!!!

Liebe Grüße
Cedella

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

das halte ich für eine gute Idee, Therapie für dich alleine, mach das.

Wenn er auf Distanz geht, und du ihm nachfolgst, so verändert sich die Distanz nicht. Du musst bleiben wo du bist, damit er die Distanz auch spüren kann. Wenn du nachrückst (aus eigentlich verständlichen Motiven möcht ich auch mal dazusagen!), dann ist die Distanz nicht da und er geht immer weiter weg.

Lass ihn die Distanz haben und er wird von selber wieder kommen. Braucht viel Kraft, und es kostet Nerven, das geb ich zu. Es kann ja auch sein dass er immer weiter geht.
Das glaube ich aber in eurem Fall nicht.
Aber er wird dann auch wieder die Nähe suchen und auf dich zukommen aber nur wenn er vorher auch die Distanz hatte und du sie nicht künstlich (durch Nachrücken) wieder verringert hast.
Also nur Mut!

Helferlein 94 Wien W, 24

Das klingt in der Theorie alles so einleuchtend und selbstverständlich - ich kann echt nicht beantworten, wieso sich das so falsch entwickelt hat. Es gibt so viele Hintergrundaspekte. Ich möchte so gerne meinen Weg gehen, doch immer wieder lasse ich mich manipulieren, verunsichern und einschüchtern. Und immer wieder ist ein Satz wie zB "du denkst nicht mit" in einer (für meinen Geschmack...) aggressiven Haltung der Auslöser für einen Riesenkrach mit open end, da ich ihm sofort das Gefühl gebe er ist der Böse (obwohl ich ja wirklich nicht mitgedacht habe...)....! Ach! Sad

Man kann halt wie gesagt mit mir nicht reden - jedes ernstere Wort über negative Gefühle oder Kritik von meinem Freund treffen mich wie ein Dolch in den Bauch und natürlich kommt das immer häufiger vor und werden auch immer schlimmer, weil bei uns beiden die Nerven schon längst blank liegen! wie zB "wann war ich jemals glücklich mit dir? ich kann nicht zu dir kommen wenn ich ein Problem hab." Das ist echt schrecklich für mich wenn ich sowas höre!! traurig

Wie kann ich denn reagieren, außer mich darauf zu konzentrieren mich nicht als die Verletzte zu geben ohne jegliche Objektivität und Einsicht??

Der Sex ist nie auf der Strecke geblieben, aber wirklich über Sex reden konnten wir auch nicht hab ich jetzt gemerkt. Ich denke zB dass er manchmal nur mit mir schläft weil er Angst hat ich würde mir meinen Spaß sonst woanders holen - das hab ich mal geglaubt rauszuhören. Und ich wiederum habe noch NIE nein gesagt!!!!! Das kann doch auch nicht sein, dass ich immer Lust habe! Doch sagt er mir beim Sex immer wieder wie schön es mit mir ist, wie sehr er auf mich steht oder auch malwie sehr er mich LIEBT!

Ich habe in einem Brief nach einer Technik eines Therapeuten (Ärger-Trauer-Angst-Reue-Liebe) aufgeschrieben was ich nach unserem letzten Krach empfunden habe und werde mir selbst einen Antwortbrief schreiben, damit ich herausfinde was ich überhaupt von ihm erwarte! Vielleicht werde ich es mit ihm gemeinsam lesen, das soll angeblich beiden viel bringen! Wir haben nämlich noch immer nicht darüber geredet!

Danke für's Mut-machen! Neutral

LG Cedella

neu an Bord! 3 Bayern M, 25

hi cedella,

ich kann dir im Moment leider keine Tipps oder sowas geben, aber eure Situation kommt mir sehr bekannt vor...
ich selbst bin mit meiner freundin seit über drei jahren zusammen, seit zweieinhalb wohnen wir zusammen.
wir gelten für alle außenstehenden als Traumpaar, soll heißen wir verstehen uns sehr gut, die Beziehung ist nach innen wie außen sehr harmonisch...
wir waren auch beide wirklich glücklich.
bis vor ca 9-12 Monaten ein ähnliches problem wie bei euch auftrat:
ich hatte einfach keine Lust mher auf sie! So blöd wie sich dass anhört...
es gibt nichts was mich an ihr stört, schon gar nicht beim Sex! ich hab mir ein dreiviertel jahr den kopf zermartert warum dass so ist! Sie hat wohl in der Zwischenzeit das gleiche durchgemacht wie du...

ich kann es mir immernoch nicht erklären, aber es hatt sich langsam immer weiter gesteigert, mehr als eine freundschaftliche Umarmung und ein 'busserl' kann ich ihr nicht mehr geben. obwohl ich es so gern würde!!

Seit ein paar Wochen sind wir sogut wie getrennt, wir leben in der gleichen Wohnung, obwohl wir in Gesprächen festgestellt haben dass es so nicht mehr weitergeht und die Beziehung keinen Sinn mehr hat..
Das is echt die Hölle und macht uns beide wirklich fertig, aber es fällt so schwer weil doch sonst alles wirklich schön, harmonisch,... ist!!

hm, das hilft dir jetzt wahrscheinlich nicht weiter, aber ich hab das einfach loswerden müssen, Sorry!!

ich wünsch dir dass ihr alles auf die Reihe kriegt, wenn ich etwas Abstand habe, kann ich dir ja vielleicht wirklich einen aufschlussreichen Tip geben... Sad

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo!!

Es tut mir wirklich leid was ihr beide mitmacht!!! Es ist bestimmt eine große emotionale Belastung wenn man einfach nicht weiß woran es liegt!!!

Es ist aber nicht wirklich dasselbe wie bei uns – nur die Tatsache, dass die Lust nicht mehr vorhanden ist bleibt die selbe! Es gibt gravierende Unterschiede - bei euch läuft es in der Beziehung harmonisch ab wie du sagst und es gibt nichts was dich an ihr stört und trotzdem hast du keine Lust.

Bei uns ist es so, dass die Beziehung sehr oft ganz und gar nicht harmonisch abläuft und uns beide belastet. Vieles ist zwangsläufig an die Oberfläche gekommen ist und wir machen uns gegenseitig teilweise fertig, was aber notwendig war und im Endeffekt beiden viel gebracht hat! Exclamation

Dass er plötzlich keine Lust auf mich hatte stand also mit all dieser Ablehnung in Verbindung, die er entwickelt hat –und damit, dass ich aus vielen Gründen seine Nähe erzwungen habe und ihn einem ständigen Druck ausgesetzt habe und ihm ununterbrochen ein negatives Gefühl vermittelt habe. Rolling Eyes

Trotzdem hatten und haben wir immer Sex – und es hat sich viel getan in seiner und in meiner Entwicklung und je mehr ich es schaffe den Druck wirklich wegzunehmen und ihn nicht damit zu belasten was ich nicht alles durchmache und nicht alles zu seinem Problem mache desto mehr sucht er wieder meine Nähe und desto besser funktioniert es. Ich habe (mehr oder weniger) aufgehört ihm den Druck auszusetzen sich ständig mit der Beziehung zu beschäftigen und ich versuche auch mich weniger gedanklich damit auseinander zu setzen sondern wirklich zu handeln und etwas zu verändern anstatt mich in die Rolle des Opfers und ihn in die Rolle des Täters zu drängen – denn ihm habe ich zu verdanken, dass ich zum ersten Mal im Leben zugeben kann dass ich sehr wohl Probleme habe. Er ist einfach großartig und (auch wenn er seinen Teil beigetragen hat) hat sozusagen alles verloren um mich weiterzubringen und nun habe ich ihn da mit hinein gezogen und jetzt ist es an mir mich meinen Ängsten zu stellen und Verantwortung für mein Leben zu übernehmen und ihn in Ruhe zu lassen. Confused

Deine Freundin leidet bestimmt darunter, aber im Unterschied zu mir trifft sie keine Schuld! (soweit ich das beurteilen kann). Ich denke mit ihr hat das nicht direkt was zu tun, sondern ganz allein mit dir! Hast du auch das Gefühl?

Es tut mir leid, dass ihr jetzt getrennt seid und das Gefühl hat es hätte keinen Sinn mehr! Trotzdem denke ich dass ihr das schaffen könnt wenn du ihr nur klar machen kannst, dass dich an ihr wirklich nichts stört und du sie liebst und dass sie es dir wert ist dass du nach der Wurzel suchst und dich damit auseinandersetzt.

Wenn sie dich auch liebt und stark genug ist mit dir diese Zeit durch zu stehen muss es nicht das Ende sein! Natürlich setzt du dich selbst auch sehr unter Druck und „zermarterst dir das Hirn“ – aber ich denke im Hirn ist die Lösung nicht zu finden. Das hat was mit Gefühl zu tun – und eine rationale Erklärung gibt es wahrscheinlich gar nicht. Es ist eine Art Blockade – wobei ich betonen will, dass ich auch nur ein Laie bin und daher nur meine Gedanken dazu aufschreibe, aber natürlich nicht zwangsläufig recht haben muss! Ich kenne dich nicht persönlich, deine Vergangenheit etc.!

Hat es zu dieser Zeit eigentlich irgend etwas gegeben was deine Unlust ausgelöst haben könnte? Was für eine Rolle hat euer Sexleben vorher gespielt?? Du sagst du kannst ihr nicht mehr geben als ein Bussi oder eine Umarmung – wenn sie mehr möchte – was empfindest du dann? Was hindert dich daran die Frau die du liebst nicht auch körperlich an dich heranzulassen oder wieso glaubst du hast du nicht das Bedürfnis, die Frau, die du liebst körperlich zu befriedigen oder mit ihr intim zu werden? Wie würdest du deine Gefühle für sie beschreiben??

Such nicht den Fehler und gib nicht auf – es ist nie zu spät!! Setz dich nicht so sehr unter Druck! Lass von dir hören!!

Alles Liebe!!
Cedella

neu an Bord! 3 Bayern M, 25

Hi Cedella,

hab die letzten Tage hin und wieder versucht was hiereinzuschreiben, habs aber nicht geschafft, bzw alles wieder gelöscht weil die gedanken so schnell sich geändert haben... das is fast typisch zur Zeit für mich, bring überhaupt nichts mehr auf die Reihe Sad

Quote:

Trotzdem denke ich dass ihr das schaffen könnt wenn du ihr nur klar machen kannst, dass dich an ihr wirklich nichts stört und du sie liebst und dass sie es dir wert ist dass du nach der Wurzel suchst und dich damit auseinandersetzt.

Woher weiß man dass man jemanden (noch) liebt???
Blöde Frage, aber ich glaub dass da eher mein Problem liegt.
Schmetterrlinge oder sowas hab ich nicht mehr, wenn ich sie seh. keine Ahnung ob dass normal ist nach zwei jahren in einer gemeinsamen Wohnung. bisschen was sollt doch schon noch da sein, oder?

ich leb wahnsinnig gern mit ihr zusammen, hab aber dass gefühl dass dieses zusammenleben eher einer WG mit einem guten Freund oder Bruder/Schwester gleicht...

Quote:

Was hindert dich daran die Frau die du liebst nicht auch körperlich an dich heranzulassen oder wieso glaubst du hast du nicht das Bedürfnis, die Frau, die du liebst körperlich zu befriedigen oder mit ihr intim zu werden? Wie würdest du deine Gefühle für sie beschreiben??

ich kann einfach nicht! hört sich schon wieder blöd an, is aber irgendwie so. Es fast eine Art von Abneigung, obwohl ich sie ja gern hab. Sehr gern sogar eigentlich.
Nach dem andauernden Abblocken meinerseits hat sie in den letzten Monaten auch nicht mehr versucht mich zu verführen. wenn sie es jetzt im moment versuchen würde, würde ein gefühl in mir aufsteigen, dass ich das absolut nicht will und ich würd mich dagegen wehren. Kann mir jemand sagen ob ich sie noch liebe... ?!?! Confused

grund dafür kann ich mir wie gesagt auch keinen vorstellen,
unser Sexleben war zuvor sehr gut und auch sehr ausgeprägt. wir waren beide mehr als zufrieden damit.
es is auch jetzt nicht so dass ich keine Lust auf Sex habe, ich kann nur keinen Sex mit IHR machen. (bin aber bis jetzt noch nicht fremdgegangen, will es auch nicht, weiß aber nicht was passiert wenn des so weitergeht)

wahrscheinlich denkt sich jetzt jeder der dass liest warum hat er sie denn nicht schon lang verlassen...
es 'passt' einfach alles bei uns! gefühlsmäßig könnte ich mir vorstellen ewig bei ihr zu bleiben!
Nur der Kopf sagt mir, (ich denke dass der auch Recht hat) dass es so nicht weitergehen kann. dass wir uns entweder irgednwann zerkriegen, oder sich einer andersweitig orientiert... und dass es nur richtig und fair wäre die Beziehung sauber und 'im Guten' zu beenden.
...aber dann melden sich die Gefühle wieder...

hm so ungefähr geht des in mir ab! LOL

Frohe Weihnachten übrigens an alle!!

Forums-InsiderIn 339 Hessen W, 50

Hallo an alle,

ich habe einen Gedanken, den habe ich sehr oft gedacht und ihn noch niemals äußern können. Glaube jedoch, daß gerade dieser Thread vielleicht geeignet sein könnte.

Ich lese oft von sehr guter Harmonie in Langzeitbezeihungen, wobei fast immer die sexuelle Spannung erheblich nachzulassen scheint. Je vertrauter und harmonischer die Beziehung wird, desto geringer scheint die sexuelle Leidenschaft zu werden. Wobei Harmonie als eine Situation verstanden wird, in der man möglichst wenig Feindseligkeiten zeigt, sich bestens versteht und kaum heftiger Streit auftritt.

Da das bei mir persönlich (viel Harmonie und so gut wie kein Sex) auch so ist, habe ich mich mal gefragt, wieviel von meinen Feindseligkeiten ich eigenlich hinten runterfallen lasse zum Wohle der Harmonie.

Da ich Survivor bin, könnte man natürlich behaupten, ich wäre sexuell eh vorgeschädigt - jedoch beobachte ich solcherlei Entwicklungen des Nachlassens der Lust bis zum absoluten Stillstand recht häufig. Eigentlich zu häufig, um nicht mal auf dieses Phenomän einzugehen. Will heißen, je mehr Harmonie desto weniger Leidenschaft. Der Partner wird zum echten Kumpel und die Sexualität fällt hinten runter. Man stirbt nicht als sexuelles Wesen, jedoch zum Partner hin schon. Ist's die Harmonie ???

Seit dem ich mich mit meinem Mann mit dessen Unterstützung ordentlich zoffe, ist es besser auf der sexuellen Schiene geworden. Die Lust scheint wieder ins Haus einzukehren. Warum das so ist, weiß ich selber noch nicht so richtig, aber es ist so. Es scheint mir, daß Streiten verbindet und auch im sexuellen Bereich etwas bewirkt.

In der Langzeitverbindung wird die Harmonie angestrebt und sie kommt mir mittlerweile wie ein Gefühlskiller vor. Wie der schleichende Tod, wie karottenfressende Löwen im Paradies.

Was sagt ihr dazu ?

LG
vita

sporadischer Gast 23 NRW W, 29

Hallo,

möchte das mit der Harmonie mal aufgreifen! Ich hatte ein Buch gelesen: ich lieb Dich nicht, wenn Du mich liebst! Es bezog sich nicht auf den sexuellen Bereich in dem Sinne, aber auf die Leidenschaft, die Stärke der Gefühle, Nähe, Distanz.
So wie ich es verstanden habe, ist es generell ein Problem in allen Beziehungen. Oftmals gibt es einen Unterlegenen, der sich unsicher ist ob er geliebt wird, und einen Überlegenen. Der Unterlegene sucht verzweifelt nach Nähe, während der Überlegene die Distanz sucht und logischerweise vor der Nähe des anderes immer mehr flieht. Daraus resultiert ein absolutes Ungleichgewicht und der Unterlegene begehrt den anderen immer mehr. Es ist ein Spiel der NAtur meiner Meinung nach. Wir begehren immer das mehr, was wir nicht jederzeit bekommen können. Unsicherheit erhält die Spannung! Ich denke dort wo 2 gleichberechtigte Partner sind, herrscht Harmonie und kein Ungleichgewicht. So blöde das ist, aber ein Partner mit dem man Kämpfe austragen kann, der Widerstand leistet und seine Grenzen einhält wird wohl immer begehrenswerter sein als ein harmoniesüchtiger. Ich denke, daß die Männerwelt sich nicht umsonst darüber beschwert, daß Frauen sich oft eher in einen A**** verlieben, und die Lieben auf der Strecke bleiben. Es ist erschreckend ambivalent. Habe das aber selber auch in meinen Beziehungen beobachtet...ich war interessierter, wenn es unsichere Zeiten gab und meine Partner ebenfalls...
Man könnte das nun auch umdrehen...Männer möchten vielleicht auch gerne eine Frau, die ihnen zu Füßen liegt, typisches Weibchen, evtl. den Beschützerinstinkt weckt...sexuelles Interesse weckt dann aber doch auf die Dauer eine Frau, die unabhängiger wirkt/ist!
Sorry, für die Pauschalisierungen, war nur um es deutlicher zu machen!

neu an Bord! 3 Bayern M, 25

Hallo,

hab eine Weile darüber nachgedacht und ich glaube wir haben in unsrer Beziehung so ziemlich das erlebt was gerade beschrieben wurde.
Die wohl einzigen Gemeinsamkeiten waren ein Art von 'Harmoniebedürftigkeit' in den eigenen zwei Wänden, (Wozu man sagen muss, dass wir beide diese Harmonie sehr genossen und zu bestimmten Zeiten auch sehr gebraucht haben) und beiderseitige Rücksichtnahme,...
Was über die Zeit wohl dazu geführt hat, dass man sich mit dem Ziel der 'Harmonie' immer mehr arrangiert hat und beide versucht haben es dem anderen möglichst einfach zu machen.

Kann gut sein dass dadurch die Lust und dann schleichend leider auch die Liebe sich verabschiedet haben.

Habe das mit dem

Quote:

Ungleichgewicht Überlegener - Unterlegener

schon gehört und finde auch dass da wirklich was dran ist.
Nur auf den Gedanken das auf mich anzuwenden bin ich nie gekommen.
Je mehr ich darüber nachdenke, glaube ich dass das sehrwohl auf uns zutrifft.

Demnach war es wahrscheinlich unausweichlich dass wir solche Probleme haben werden. Ich hatte von Anfang an die Rolle des 'Überlegenen' für mich beansprucht, dann aber seit über einem Jahr so viel Stress und Belastungen in anderen Bereichen dass ich keine Kraft hatte diese 'Rolle' weiter zu geben und mich einfach in unsere 'Harmonie' fallen lies.
Das hat unsre Beziehung auf die lange Zeit wohl nicht ausgehalten...
(Haben uns ein paar Stunden nach meinem letzten Eintrag getrennt.)

Danke für die aufschlussreichen Gedanken
Smile

Helferlein 94 Wien W, 24

Hallo!

Schönes neues Jahr wünsch ich allerseits!!!!

Alles zu diesem Thema Harmonie und Leidenschaft kann ich nur bestätigen!! Sobald sich so etwas ergibt – Überlegener/Unterlegener – einer empfindet mehr, der andere sucht immer mehr Distanz je mehr verzweifelte Liebesbeweise vom Unterlegenen kommen und je versteifter man darauf ist dem Überlegenen Nahe zu sein... ist man darin gefangen!

Manchmal beginnt dann aber das ganze Spielchen wieder von vorne – aber umgekehrt. Meistens wenn der Unterlegene aufgibt, nachdem es der Überlegene mit der Gleichgültigkeit übertrieben hat und sobald man merkt, dass man nicht mehr so bedingungslos begehrt wird wächst auch das Interesse wieder. Das hängt jeweils von den Personen und Hintergründen ab.

Wenn beide unbedingt Harmonie wollen und vor lauter Rücksicht vergessen auch mal zu sagen was Sache ist wird sich die Leidenschaft relativ schnell verdrücken, denn da passiert nichts aufregendes mehr. Es ist irgendwie schon unfair, dass das alles immer so kompliziert sein muss. Aber so ist das eben – wäre ja sonst langweilig!! Laughing

@Olidieter
Tut mir echt leid, dass ihr euch getrennt habt!!!! Trotzdem – du meinst dein Gefühl sagt dir, dass du dein ganzes Leben mir ihr verbringen könntest – ich denke schon dass da auch noch romantische Gefühle vorhanden sind – dh dass du sie liebst. Schmetterlinge nach 2 Jahren? Wer hat das schon?? Höchstens die Unterlegenen, die immer um die Zuneigung der Überlegenen kämpfen müssen. Aber das ist bestimmt nicht das wonach man sucht, oder??? Question

Man möchte sein Leben mit seinem Partner teilen, man möchte sich darauf verlassen können, dass einem nichts vorgemacht wird und dass man auch Fehler machen darf ohne verlassen zu werden – doch man muss immer daran denken, dass man nicht mehr erwarten darf als man bereit ist zu geben.
Sich fallen zu lassen – das ist wirklich ein schwieriges Unterfangen. Meistens spielen Verletzungen oder schlechte Erfahrungen in Beziehungen eine so große Rolle, dass man dem Partner gar keine Chance gibt sich so zu geben wie er ist. Verliebtsein ist nicht Liebe – das wächst mit der Zeit und hat viel mehr Gesichter als nur Harmonie, Zuneigung und Zärtlichkeit!!! Exclamation

Das ganze ist sehr komplex und kann nur richtig aufblühen, wenn man aufhört Spielchen zu spielen. Man muss versuchen immer den Mittelweg zu finden – offen und ehrlich zu sich selbst und dem Partner sein und trotzdem nicht zuviel von sich Preis geben – Liebe und Verständnis zeigen, aber den Partner nicht einengen oder mit bedingungsloser Liebe überschütten.
Lernen loszulassen, den selben Freiraum gewähren den man selbst verlangt ohne gleichgültig sein Leben zu leben!
Es ist schwierig – und ich als "Unterlegene" weiß wovon ich rede!!!

Theoretisch weiß man es immer, aber in der Praxis?? Ich will nicht das typische Frauenbild abgeben, trotzdem reagiere ich oft so weil ich das Gefühl habe ich werde „hineingezwängt“. Ich will immer locker bleiben und darauf vertrauen, dass ich geliebt werde – ihm Flirts und Freiräume gönnen, aber es tut mir trotzdem weh und ich flüchte und heule und er wird es sich zwei mal überlegen ob er mit mir über sowas redet. Wahrscheinlich weil die Vertrauensbasis extrem erschüttert und bröckelig ist. Das ist aber auch sehr viel meine Schuld.

Ich hab so einiges woran ich zu kauen hab momentan. Der Punkt ist, dass mein Freund lange in Therapie ist und man mit ihm einfach keine Spielchen spielen kann, weil er sofort alles durchschaut. Er sagt es mir ungeschminkt (mit relativ wenig Einfühlungsvermögen, weil sich das alles schon so lange immer gleich abspielt...und manchmal nur noch Trennung als Ausweg scheint).

Er meint was ich psychisch mit ihm aufführe hält er manchmal einfach nicht aus – und dass es ihn enorm viel Überwindung kostet nicht wieder rückfällig zu werden. Gott sei Dank hat er es geschafft standhaft zu bleiben. Ich mache es ihm aber nicht leicht. Rolling Eyes

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