verwirrt - nach langer zeit ists endlich passiert

neu an Bord! 3 nowhere W, 19

Hi, ich bin zwar neu hier aber ich hoff ich krieg trotzdem ein paar Antworten.

Ich bin schon ziemlich lange mit meinem Freund zusammen, jedoch hatten wir nie Sex aufgrund meiner ziemlich schlechten Erfahrung bei meinem ersten Mal. Die Ängste haben mich panisch verfolgt obwohl ich nie genau sagen konnte warum oder was denn nicht mit mir stimmt. Er hat auf alle möglichen Arten versucht mir die Angst zu nehmen und wir sind mit der Zeit auch sehr intim geworden und ich fand es schön. Nur den letzten Schritt lies ich nie zu. Ich hab ihn oft zurückgewiesen und von mir weggedrängt......mit der Zeit fing es an zu krieseln, ich versteh ihn zu einer Beziehung gehört nun mal Sex, es gab viele Diskussionen, Streiterein, Versprechungen von mir von denen wir beide wussten das sie wohl nie eintreffen würden.
Seit einer Woche sind wir wieder getrennt und ich hab intensiv nachgedacht was ich möchte und mir wurde klar das er das ist und das ich wirklich auch mit ihm schlafen möchte. Gestern bin ich zu ihm gefahren, hab ihn verführt (diese tatsache ist schon für ihn verwundlich das ich sowas mache) und es ist dann auch endlich passiert. Ich fand es eigenltich ganz schön, er war zärtlich und sozusagen wars wohl perfekt. Danach war er recht verwirrt, wollte das ich gehe was ich auch tat aber mich andererseits auch ziemlich verletzte das er mich danach wegschickte.
Er hat mir sms geschrieben das es ihn trifft das er so verwirrt ist, das es wunderschön war und er auch glücklich ist nur eben so total verwirrt.
Ich kann ihn verstehen ich hab ihn so oft zurückgestossen und dann steh ich plötzlich da und es ging alles so schnell.....

es wär schön wenn mir jemand etwas dazu sagen würde, seis positiv oder negativ.......vielleicht auch nen ratschlag, ich weiss auch nicht.......vielleicht musst ich es auch einfach nur loswerden

neu an Bord! 3 ulm M, 42

hallo
ja ich denke die antwort hast du dir am schluss selbst gegeben, es war wichtig dass du darüber geschrieben hast, seine verwirrung wird sich legen bzw. er wird mit dir darüber reden wollen und so könnt ihr das erlebnis verarbeiten und es wird sich als schön relativieren.
ich hoffe dass ich dir ein wenig in kürze habe einen schönen ratschlag geben können.
lg

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Hi du!

Da du ja schon aus deiner Sicht geschrieben hast, möchte ich mal auf seine (natürlich hypothetische, trotzdem wahrscheinliche) Sicht eingehen, denn seine Reaktion hat dich ja sehr verwirrt.

Die Trennung hast du meiner Meinung nach noch verstanden. Du hast ihn durch die Zurückweisung oft genug gedemütigt und zusammen mit anderen Problemen scheint das ganze dann zum Ende geführt zu haben.

Stell dir vor, dir würde sehr viel daran liegen, einer anderen Person etwas zu schenken oder etwas mit ihr zu teilen. Du hättest deine Freude daran und bist dir sicher, es würde auch der anderen Person sehr gut gefallen. Trotzdem weist dich die andere Person immer wieder zurück und will nichts annehmen. Du möchtest offen mit ihr reden, aber sie will sich nicht öffnen. Du akzeptierst das nach einigem Zähneknirschen, denn du weißt: Mit Geduld und Vertrauen könnte man das Problem schon lösen. Und schließlich liegt dir doch sehr viel an der Person. Nun lässt du einige Zeit verstreichen und bemühst dich sehr, um das Vertrauen von ihr zu gewinnen und zu erreichen, dass sie sich öffnet, um gemeinsam viel größere Freude zu haben. Allerdings scheinen deine Bemühungen nichts geholfen zu haben, denn du wirst wieder abgelehnt. Du bist verwirrt, denn diesmal hast du nichts falsch gemacht. Du warst geduldig und fürsorglich, aufmerksam und rücksichtsvoll. Langsam kommen dir Zweifel, ob es wirklich die richtige Person ist, die du gewählt hast, denn sie will sich dir nicht öffnen und ihr Leben mit dir teilen.

Ich habe es mal bewusst allgemein gehalten, denn das Gefühl ist (für Jungs?) ziemlich das Gleiche.

Naja, nun seid ihr also getrennt und dir kommt die Erleuchtung "Oha, er ist doch der Richtige" (übrigens nicht grade selten bei Frauen...). Natürlich weiß er nichts von deinem Erwachen. Er ist weiterhin zerknirscht, so viel Mühe in eine Person gesteckt zu haben, die doch so undankbar sein Vertrauen weggeworfen hat und seine Ehrlichkeit und Offenheit nicht zu schätzen wusste, nein sogar verschmäht hat. Vielleicht denkt er sich auch, künftig etwas lascher ranzugehen oder früher das Handtuch zu werfen.

Und dann tauchst du auf, verführst ihn und f*ckst ihn durch. Ich schätze, aus seiner Sicht hat das völlig gefühllos gewirkt. Vielleicht sogar, als wäre er deine H*re. Schließlich habt ihr keine Bindung mehr, da kannst du ja dann schnell vorbeikommen und dir eine Ladung Spaß abholen. Verständlich irgendwo, dass er dich dann wegschickt (obwohl natürlich Kuscheln angebrachter wäre). Wahrscheinlich war es einfach zu viel für ihn, vorher in der Beziehung sich ausgenutzt vorzukommen und nun danach auch noch "ausgenutzt" zu werden. Oder gezeigt zu bekommen, was er verpasst hat (mir dreht sich der Magen um bei dieser hämischen Möglichkeit). Desweiteren ist es natürlich hochgradig seltsam, genau dann den Wunsch "erfüllt" zu bekommen, den man schon lange hegt, wenn man ihn nicht mehr verspürt oder für unmöglich hält. Das wird ihm sicher auch zusetzen und ihn beschäftigen. Lässt sich nur hoffen, dass er nicht die falschen Schlüsse daraus zieht. Denkbar wäre auch, dass das seinem ohnehin sehr angeknacksten Vertrauen zu dir einen neuerlichen Schlag versetzt, denn dass du grade dann loslegst, wenn du außerhalb der Beziehung bist, spricht nicht gerade für einen starken Charakter.

Lass dich von meinen Vorwürfen bitte nicht blenden, ich meine es nur gut mit dir und möchte dir ein paar Möglichkeiten aufzeigen, wieso er sich so verhält.

Du würdest sehr gut daran tun, ihn bald zu kontaktieren und ihm zu erklären, wie du dich fühlst und evtl, was dich zu der Tat verleitet hat.

Mit nachdenklichen Grüßen
Sparkle

neu an Bord! 3 nowhere W, 19

Hi!

Danke für die Antworten!

@Sparkle

Ich versteh sehr gut was du mir damit sagen willst und ich muss dir auch in vielen Punkten recht geben weil ich auf eine ähliche Meinung heute Nachtmittag gekommen bin, ich kann an nichts anderes mehr denken!

Ja ich habe ihn verführt und wir haben auch miteinander geschlafen, aber ich denke nicht das es hinterher oder allgemein gefühllos rüberkam, ich hab danach geweint, ihm gesagt wie sehr ich ihn liebe und wie dumm ich war.....also er hat mich ja nicht direkt weggeschickt wir haben noch kurz, wirklich kurz, geredet oder zumindest ich! Er meinte das sei schon ok und er sei froh das ich hier bin........aber danach ist er eben ....ja eingebrochen und ich bin gegangen

Ich wollte es klären aber er geht einfach nicht ans Telefon, ich werds nochmals probieren ansonsten werd ich ihm auf die Sprachbox reden

sporadischer Gast 21 Bayern M, 47

Hallo Lady,

ich kann mich (als Mann) an eine ähnliche Situation erinnern, ist schon sehr lange her. Damals glaubte ich, dass meine damalige Freundin alles daran gesetzt hatte, mich sexuell aufzuheizen um sich dann zu "verweigern". Ob das wirklich so stimmte, kann ich Dir nach all der Zeit nicht mehr sagen; ich will Euch auch nicht miteinander vergleichen. Ich kann mich nur an den Schmerz sehr genau erinnern, den mir die Ungewissheit/Unsicherheit einbrachte. Ich habe einmal eine Zigarette langsam auf meinem Arm ausgedrückt, weil mich das einfach verrückt gemacht hat; ich brauchte einen Gegenschmerz, um mich wieder zu erden. Und ich bin normalerweise kein Mensch, der sich selbst verletzt.

Nun ja, ich habe dann die Beziehung beenden wollen. In der selben Nacht hat sie mich dann "Verführt". Ich habe mich, während wir miteinander geschlafen haben, sehr fremd gefühlt. Es war eine sehr unschöne Erfahrung - mein erstes mal. Die Beziehung hat dann auch keine 2 Tage mehr gehalten.

Ich hatte damals das Gefühl, dass sie mit mir spielte (mittlerweile habe ich da andere Gedanken dazu) und dass, nachdem ihr das Spielzeug drohte verlorenzugehen, sie Körpereinsatz zeigte, um es sich wieder zu sichern. Ich war sehr verbittert.

Ich will Euch jetzt nicht mit uns damals vergleichen, weder Dich noch Deinen Freund. Meine damalige Freundin hat sich mir auch in keiner mir verständlichen Weise erklärt und ich war entsetzlich unerfahren und hilflos. Das war nur die ganz spontane Erinnerung, die Dein Thread in mir auslöste. Wenn es gar nichts mit Euch zu tun hat, dann vergiss es einfach wieder.

Liebe Grüße

das Sandkorn

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Quote:

Ich hatte damals das Gefühl, dass sie mit mir spielte (mittlerweile habe ich da andere Gedanken dazu) und dass, nachdem ihr das Spielzeug drohte verlorenzugehen, sie Körpereinsatz zeigte, um es sich wieder zu sichern. Ich war sehr verbittert.

Das ist der Punkt, den ich auch betonen wollte.

Ansonsten traurige Geschichte, Sandkorn (woher kenne ich das nur...). Ich hoffe, die folgenden Begegnungen mit Frauen liefen besser ab grinsend

neu an Bord! 3 nowhere W, 19

Tut mir leid für dich Sandkorn! Aber ich kann mich nicht wirklich damit identifizieren auch wenn es oberflächlich betrachtet wohl genauso sein könnte! Es muss eine unschöne Erfahrung gewesen sein und ich kann sie auch nachempfinden. Danke das du sie mitgeteilt hast!

Bei mir war es schon etwas anders, ich wusste das ich mit ihm schlafen will aber dann ziemlich oft sind mir einfach Tränen gekommen als er mich anfasste und ich hatte das Gefühl es nicht mehr auszuhalten und hab ihn weggeschoben von mir! Ich hab ihm das einmal erzählt und er hats nicht wirklich verstanden oder zumindest nach n paar Tagen vergessen.
Er hat mir dann auch oft gedroht entweder du schläfst jetzt mit mir in den nächsten paar Tagen oder du kannst gehen, doch er konnte genauso wenig los lassen wie ich. Nur ging mein Vertrauen eben, das mir ohnehin fehlte, immer mehr den Bach runter und es ging dann gar nichts mehr!

Ich hab mich auch ein paar mal selbst verletzt weil ich mich selber schon für krank hielt - wieso konnte ich denn nicht einfach mit ihm schlafen, sex haben wie jeder andre mensch auch....

Ich hab übrigends persönlich samstags mit ihm geredet, es war ein ziemlich langes Gespräch und wir haben beide über unsere Gefühle geredet und über diese eine, entscheidenende, Nacht. Wir sind wieder zusammen grinsend

Aber was mich wirklich glücklich macht ist das diese Barriere die zwischen mir und ihm stand im bezug auf sex einfach weg ist und ich frag mich wie ich so lange auf sowas schönes verzichten konnte!

Danke nochmals für eure Antworten

sporadischer Gast 21 Bayern M, 47

Hi Lady,

das hatte ich auch gar nicht wollen: Euch mit uns damals zu vergleichen. Du hattest ja auch angedeutet, dass Ihr miteinander geredet habt und auch redet.

Und ich denke heute auch nicht schlecht über meine damalige Freundin. Ich denke, es kamen zwei Sachen zusammen: meine große Unerfahrenheit (sexuell und in Partnerschaftsfragen) und ich vermute, dass sie schmerzhafte Erfahrungen gemacht hat, die ihr Verhalten mitlenkten.

Ich bin auf jeden Fall für Euch froh, dass Ihr wieder einen gemeinsamen Weg gefunden habt, der hoffentlich Euch beiden guttut.

Ich wünsche Euch beiden alles, alles Liebe

das Sandkorn

PS: Vielen Dank für Eure Anteilnahme, aber das ist ja alles schon so lange her und ich denke auch schon gut verdaut. Selbst die Brandnarbe ist nur noch zu finden, wenn man weiß wo.

PPS: Lady, ich hoffe/wünsche Dir, dass Du Dich nie mehr verletzen musst.

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Da Ladys Thema eh schon erledigt zu sein scheint, erlaube ich mir in diesem Zusammenhang, eine Frage an die Männer einzuwerfen.

Wie kann es sein, daß Jungen/Männer, wenn eine Frau längere Zeit keinen Sex will, anscheinend oft nicht einmal an die Möglichkeit einer schlechten Vorerfahrung denken? Daß sie eher die Frau zur "Bösen" stempeln, als sich mal Gedanken machen, daß das einen guten Grund haben könnte?
Wie kann jemand, der nicht sein Leben lang im Elfenbeinturm gelebt hat, NICHT verstehen, daß Sex nicht nur etwas Schönes, sondern auch etwas Bedrohliches, Schmerzhaftes sein kann?

So ein Satz:

Quote:

Er hat mir dann auch oft gedroht entweder du schläfst jetzt mit mir in den nächsten paar Tagen oder du kannst gehen

ist ja wohl wirklich die Härte. Da dreht´s mir den Magen 3x rum.

So jung kann man doch gar nicht sein, daß man nicht weiß, daß es sexuellen Mißbrauch, Vergewaltigung und dergleichen gibt! Und das sind ja keine Randphänomen. Sehr viele Frauen (und auch etliche Männer) machen schlechte Erfahrungen in bezug auf Sexualität, in unterschiedlichem Grade.
Seid ihr so naiv, Männer?!? Habt ihr keine Ahnung, wie sehr solche Erlebnisse das Leben und besonders die Sexualität beeinflussen können?

Wenn´s so ist, dann fehlt da wohl so einiges an Aufklärung in dieser unserer Welt. Rolling Eyes

Forums-InsiderIn 257 München M, 29

evtl. weil ein mann evtl. nicht mit sowas rechnet?

für mich ist sex etwas schönes....

und mit bedrohung oder gar gewalt verbinde ich diesen mit sicherheit nicht.

und nein ich lebe nicht hinterm mond

aber ich suche mir mit grosser sorgfallt meine partner aus. demnach hoffe ich, dass sex für mich immer nur die eine bedeutung hat...

Liebe, Lust, Zärtlichkeit

Gruss
Predator

sporadischer Gast 21 Bayern M, 47

@Harmattan

Hi Harmattan,

eigentlich hätte ich es besser gefunden, Du hättest Deinen eigenen Thread auf gemacht. Zum einen für Lady, die ja eigentlich selbst bestimmen sollte, wann sie ihren Thread nicht mehr weiterverfolgen will, zum anderen für die anderen Forumsbesucher, die sich vielleicht unter dieser Überschrift angesprochen fühlen, und letztlich wohl auch für Dich. Denn wenn Du Deinen eigenen Thread mit einer entsprechenden Überschrift eröffnest, wirst Du mit der Überschrift auch die an Deinem Thema Interessierten "anlocken". Du könntest dann auch Deine eigenen Bezüge (sei es eigene Betroffenheit, seien es gesellschaftliche/politische Bezüge) zu diesem Thema besser artikulieren.

Nun zu Deiner Frage: ich bin ja nun schon ein älteres Semester (47 J) und wenn ich zurückblicke, muss ich gestehen, dass ich damals von sexueller Gewalt wirklich viel zu wenig wusste, mit Sicherheit jedoch nicht genügend, um mir einen Leitfaden in unserer Beziehung zu geben. Ich selbst hatte Misshandlungserfahrungen und hatte dennoch keinen passenden Begriff dafür und keine richtige Ahnung von den Auswirkungen. Ich denke, dass die heutige Jugend da schon etwas informierter ist, aber ich glaube doch, dass man Deinen Schlusssatz mit der Forderung nach mehr Aufklärung ganz, ganz dick unterstrichen kann. Themen wie Sexualität, Erziehung, Partnerschaft, Umgang miteinander, usw., usw. gehören schon ganz früh z.B. in unser Bildungssystem eingebettet. Realität ist aber immer noch eine Tabuisierung von Themen wie sexuelle Gewalt, selbstverletzendes Verhalten, Suizidalität, psychische Verelendung, usw., usw.

Das Zitat, bei dem es Dir den Magen 3x umdreht, finde ich persönlich auch bedenklich. Aber ich werde mir kein Urteil darüber anmaßen. Dazu sind wir nicht hier im Forum, um jemanden anderen zu beurteilen. Es ist auch unmöglich, schon allein dadurch, dass nur einer aus einer Zweierbeziehung die Beziehung beschreibt. Auch können momentane Stimmungen beeinflussen, welche Elemente einer Beziehung jemand darstellt und auf welche Weise. Wenn mir etwas "gegen den Strich" geht versuche ich (wenn ich gut drauf bin - zugegeben!) nachzufragen und nicht zu beurteilen.

Liebe Grüße

das Sandkorn

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Hallo Sandkorn!
Habe auch überlegt, einen neuen Thread zu machen, aber jetzt sehe ich, wofür es gut war, es nicht zu tun: Ich könnte die Antworten nicht verkraften. Die von Predator hat mich schon in ein schwarzes Loch gesaugt.
Lady kann ja hier weitermachen, wenn sie will, ich bin mit meiner Frage raus.

Quote:

Das Zitat, bei dem es Dir den Magen 3x umdreht, finde ich persönlich auch bedenklich. Aber ich werde mir kein Urteil darüber anmaßen. Dazu sind wir nicht hier im Forum, um jemanden anderen zu beurteilen. Es ist auch unmöglich, schon allein dadurch, dass nur einer aus einer Zweierbeziehung die Beziehung beschreibt. Auch können momentane Stimmungen beeinflussen, welche Elemente einer Beziehung jemand darstellt und auf welche Weise. Wenn mir etwas "gegen den Strich" geht versuche ich (wenn ich gut drauf bin - zugegeben!) nachzufragen und nicht zu beurteilen.

Klingt, als würdest du meinen Kommentar als Beurteilung sehen. Ich habe aber ganz bewußt nur geschrieben, was er in mir auslöst und nichts darüber hinaus. Das ist mein persönliches Empfinden, und es ist Lady freigestellt, ob sie das für sich ablehnt oder auch so wahrnimmt.

lg
H.

sporadischer Gast 21 Bayern M, 47

Hi Harmattan,

Du kriegst jetzt eine ein bisschen verworrene Antwort von mir. Verworrene Antworten beinhalten oft Doppeldeutigkeiten, die eigentlich so gar nicht geplant sind. Ich möchte Dir deshalb als erstes sagen, dass ich Dir gegenüber kein schlechtes Gefühl habe und Dich auf keine Fall verletzen möchte (im Gegenteil, ich spüre eine Solidarität, von der ich aber nicht wirklich weiß, woher sie eigentlich rührt). Wenn ich Dir also unbeabsichtigt "auf den Schlips trete", denke Dir nichts Schlechtes dabei; ich habs bestimmt nicht gewollt.

Ich spürte aus Deinem Beitrag Wut heraus, Wut auf alle "Unverständigen", mich jetzt einmal eingeschlossen. Und - und hier interpretiere ich (vielleicht fantasiere ich auch bloß), ich hatte das Gefühl, dass diese Wut aus Betroffenheit resultiert (sei es als direkt Betroffene, als Angehörige und/oder als politische Engagierte). Ich finde Wut nicht unbedingt schlecht. Mir hat sie vor vielen, vielen Jahren geholfen, mich aus meiner Position als zumindestens manchmal Misshandelter zu befreien.

Auf der anderen Seite habe ich gesehen, dass Lady ihren eigenen Thread eröffnet hat, um IHR Anliegen zu klären. Und jemand, der mutig sein Anliegen artikuliert, hat auch meine Solidarität. Und - ja, doch, ich habe Deinen Satz schon als beurteilend empfunden. Ich habe empfunden, dass Du Lady's Freund zumindest die "Erpressung" übelnimmst und ihn im Kontext Deines Gesamtbeitrages nicht allzu hoch einschätzt.

Vielleicht ist es dumm von mir, mir so viel Gedanken zu machen. Ich war hier in einem "Solidaritätskonflikt": Ich sah Lady mit Ihrem Anliegen und ich sah Dich (mit freilich einigem, das ich wahrscheinlich nur hineininterpretiert habe). Ich habe wirklich versucht, meinen Text nicht aggressiv Dir gegenüber zu gestalten. Wenn es mir nicht gelungen sein sollte, lass Dir versichern, dass ich Dir gegenüber bestimmt keine negativen Gefühle hege.

Dir mal die Hand reiche

das Sandkorn

Forums-InsiderIn 312 NÖ W, 33

Hallo Sandkorn!
Keine Bange, ich bin dir nicht böse, fühlte mich auch nicht beleidigt, angegriffen oder sonstwas von dir. Find´s eher angenehm, wie du schreibst.

Daß da bei mir eine Wut da ist, stimmt. Oder viel mehr noch eine Verletztheit, ein Neid, eine Fassungslosigkeit darüber, wie für manche Menschen etwas leicht und mühelos sein kann, was für mich ein einziges Trümmerfeld ist.
Ungerecht! mad2

Und das Unverständnis anderer darüber mit den daraus entspringenden Handlungen, mit denen ich mich in meinem Leben herumschlagen muss, was die Sache nicht gerade leichter macht, dann noch als Draufgabe.
Aber das gehört natürlich nicht direkt zu Ladys Thema.

Über den Satz an Lady: Da bleiben wir einfach verschiedener Meinung. Egal.

lg
H.

sporadischer Gast 21 Bayern M, 47

Vielen Dank Harmattan!

Ich sehs auch so: es lohnt nicht, sich über das Verständnis dieses einen Satzes länger aufzuhalten. Und letztlich weißt Du ja am besten, wie Du ihn gemeint hast.

Es tut mir leid, dass das Leben für Dich sich in manchen Beziehungen so schwierig gestaltet. Ich habe von anderen wahrgenommen, wie schwierig Vertrauen, Partnerschaft und Sexualität, ... werden können. Ich kann Dir in dieser Situation jetzt leider auch nicht so viel Tröstliches bieten. Nur eines vielleicht. Wenn man selber einmal sich mit der Thematik befasst hat und ein bisschen begriffen hat, bemerkt man schon andere Menschen, die mit dem Thema auch etwas anfangen können. Es sind bestimmt nicht alle Menschen so naiv wie ich es damals war.

Ich werde mich jetzt aus diesem Thread verabschieden, Harmattan. Es hat mich gefreut, (virtuell) mit Dir bekannt geworden zu sein. Ich wünsche Dir von ganzem Herzen viel Kraft für Deinen Kampf und viele Lichtblicke in Deinem Leben.

Liebe Grüße

das Sandkorn

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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