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Illusion
neu an Bord!
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 Zürich
M, 18
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Sun, 21.Nov.04, 22:41 WENN man Lust bekommt sich selber in den Magen zu Boxen |
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hallo zusammen!
ich habe ein riesiges problem, und das eigentlich solangt ich denken kann! Ich hoffe das mir hier jemand vielleicht ein wenig helfen kann..
***Ich hasse mich, habe grosse selbstzweifel, und ständige angst bei anderen zu versagen! ***
Jene angst ist so gross, das ich angst habe zur schule zu gehen, im gschäft in dem ich arbeite rede ich nur das nötigste, und kollegen habe ich fast keine da meine ständige angst, was falsche zu sagen, mich schweigen lässt.. ..und ich somit den eindruck von einer der beschränktesten und langweiligsten personen mache..
ich kann schon reden, aber meine stimme ist leise kräckzend und ich, sage nur das was ich denke, wird von mir erwarted.. Das habe ich leider schon immer gemacht, ich habe immer die persöhnlich keit meines momentanen gegenüber angenommen und derene meinung, weil ich so dachte könnte ich ankommen.. heut wo ich das nicht mer will, merke ich hab gar kein eigenes ich keine meinung...
Ein rückblick auf meine vergangenheit lässt mich erschauder und stärkt meine selbstzweifel! Kurz zummengefasst: pos wurde bei mir mit ca 5 festgestellt, da ich meine ohnehin gestressten eltern (vater: hatte multi sklerose, mutter: mauerblümchen mit scheidungsplänen im hinterkopf) zu fest nervte verbrachte ich ein jahr in der jugenpsyche.. in der schule wurde ich viel gehänselt/gemobbt/geprüggelt, da ich aber trozdem akzeptiert werden mochte, lachte ich immer wenn ich gemobbt wurde.. was nun zu folge hat das meine gefühle föllig abgestumpft sind.. ich war nun bei insgesammt etwa 5 psychologen, bin auch momentan bei einem aber die ständige behandlung nütz mir nichts!!!! habe immer noch die gleichen integrationsprobleme wie früher!! wenn ich im das sage meint er er sei auch kein zauberere und ich müsse geduld haben.. Verdammt versteht denn das niemand ich bin jetzt bereits fast 18 jahren unglücklich mit meinem ich und ich meine es ernst, es reicht mir langsam! Ich möchte eine veränderung! Denn mit jene ständige angst vor kontakt, möchte ich nicht weitel leben..
ich sehe, nicht schlecht aus, sagen wenigsten ein paar leute, und ich selber seh das au ähnlich, einer der einzigen positiven punkte an mir! Ich gehe au seit 2 jahren ins krafttrainig um mein körperliches selbstbewusstsein zu stärken..
mein grösstes ziel ist es, denke ich, anderen zu gefallen, mein grösster wunsch ist es von andern gemocht /geliebt zu werden.. Ich bin süchtig nach körperlicher und psychischer nähe/zuneigung! und dafür würde ich fast alles machen!
Früher war ich wie gesagt noch aktiver, aber da der neue mann meiner mutter mit uns gar nicht klarkam, kamm es täglich zu gewaltigen ausschreitungen... dann wurde ich auf einmal stll, weil ich bemerkte es hat keinen sinn! ich bin momentan in einem riesen tief!
vielleicht hat jemand ähnliches durchgemacht... oder ich weiss auch nicht.. bin nur schon mal froh meinen frust wieder mal von der sehle zu schreiben....
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Illusion
neu an Bord!
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Zürich
M, 18
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Sun, 21.Nov.04, 22:49 gedanken in Wörte gfasst |
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ein querschnitt durch meinen Kopf, Gefühle so gut ich konnte in Worte gefasst..
Das letschte was mir durch den Kopf ging, als ich gegen die wand rannte, war nichts! Gedankenlos, geriet ich ins Wanken, bevor ich zu boden ging! Der Schmerz verdoppelte sich, und der Himmel färbte sich schwarz, bis er über meinen Kopf zusammen fiel. Was hielt mich noch in diesem Körper, in einem Körper so ganz ohne Gefühle, ein Körper der ein Leben lebt, das so zerzaust war, wie die erlangte Logic, die jeden Tag neu gebildet werden muss, und einem somit immer tiefer in ein Labyrint der Verzweiflung lockt. Konkret ausgedrucht, hatte ich tagtäglich diesen brenneden Schmerz geschluck, hätte ihn gern mal mit voller wucht den Täter ins Gesicht gespuckt, doch dieser Kreislauf verstärkte sich und wenn man schon mal ganz unten ist, was bringt einem der trost, man sieht die realität, und langsam verweht sie einem, dein sein fängt an zu brökeln, zahn um zahn, und irgendwie bist du damit einverstanden, siehsta es als eine gerechte fügung des Schicksals. Eine Welle nach der anderen schlägt dir ins Gesicht, und ist die eine Backe rot, hältst du die andere au noch hin! Und es beginnt tagtäglich von neuem, Trägst einen Rucksack aus Steinen jeder so gross, und glühend wie ein Vulkan! Gehetzt wie ein wildes Tier, kurz vor dem verhungern, dem hunger nach bestätigung, wechselst du Ständig deinen Standpunkt, deinen Standort, hinvort mit dir, und jedes mal verlässt du die Bühne ohne Applaus. Du willst ihn schon gar nicht mehr hören, den Hörer auflegen, dein Talent zu leben, als unbegab hinnehmen! Verunreingen wir doch am besten noch das leben von anderen, das leben so kurz, ist ja doch nur eine unterbrechung des Todes! Hinsichtlich der euseren einflüsse der Lotusblüte prangt, das Zeichen der Furcht auf meiner Bruscht! Wie gerne hätte ich zuvor noch kurz den Daumen hochgehalten, doch nun ist es zu spät, und der Vorhang fällt.. In zerstörerischer Beachtung zu meinem Selbst nehme ich anlauf, die Gedanken bei den Bekannten, die genannten, Bruder, Eltern, und kollegen, solche die es nie waren, bewahren nun die Gedanken zu mir in ihrem inneren auf! Für kürze Zeit eventuell Trauer, doch dann sind sie alle wider wohlauf. Wiso gelangen mir die eifachsten sachen nicht, Gefühle so zu nehmen und zu erwiedern, wieder ind wieder kreisen die Gedanken, wie Geier über einer stinkenden Leiche..
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