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neu an Bord! 2 Neunkirchen M, 23

Schönen guten Tag Herr Richard L. Fellner und liebe Forums Mitglieder,

zunächst einmal möchte ich auf diesem wege mitteilen das ich Ihre Homepage und das dazu gehörige Forum als eine sehr gelungene Intuition sehe .
Nachdem ich ihr Forum nun schon etwas länger Passiv besuchte und auch mittels der Hilfe/Suchefunktion Themen suchte die meinem ähneln habe ich mich nach einigen überlegenungen nun doch entschlossen Mitglied des Forums zu werden.
Um meine Problemmatik einer gewissen Transparenz zu geben würde ich mich gerne erstmal vorstellen. Dieses Unterfangen ist jedoch für mich relativ schwer.

Ich bin 23 Jahre alt, und bin gerade in einer Ausbildung als Fachinformatiker für Systemintegration. Mein Beruf ist aufgrund desswen weil unsere Firma relativ klein ist (mit mir ganze 3 Leute) relativ Stressig - aber ich denke ich meiste das soweit ganz gut. Der Beruf ist eigentlich mein Traumberuf. Wenn ich zurückblickend auf mein Leben schaue fällt mir auf das ich alles doppelt und dreifach mache - und irgendwie nichts richtig. Ich war erst in einer Gesamtschule, machte dort meine Hauptschule. Danach machte ich meine Realschulabschluss in einer Handelsschule. Musste die letzte Klasse wiederhohlen. Dann machte ich auf der Höhreren Handelsschule mein Fach-Abitur. Vielmehr versuchte ich es - nach dem ich zweimal durchgefallen wahr wurde mir die möglichkeit das Abitur auf diesen Bildungsweg zu machen untersagt. Der Grund wahr aber sicherlich nicht meine Intelligenz sondern vielmehr meine Faulheit. Ich wusste genau das ich "mich bewegen muss" und dennoch habe ich den Hintern nicht hochgekriegt. Auch andere Projekte die ich mache unterliegen dieser "faulheit". Zum Beispiel hatte ich vor eine eigene Linux Distribution zu gestalten - hörte aber auf - nicht weil ich probleme hatte mit der Schwierigkeit sondern weil mir die Motivation verloren ging. Beim Führerschein brauchte ich 3 mal für die Theorie, und hatte letzte woche Praktische - auch hier bin ich durchgefallen.

Ich habe soweit ich mich erinnern kann noch nie etwas beim ersten Anlauf geschaft. Ich habe aufgrund dieser ganzen Versagens ein angekratzes Selbstbewusstsein. Ich sage ständig "entschuldigung" auch wenn ich gar nicht Schuld an etwas bin, fühle mich ständig Schuldig und zwar an allem. Denke ständig darüber nach ab morgen nehme ich mein Leben fest in die Hand - aber der Morgen kommt nie.

Ich schaffe es nicht aus dieser Ohnmacht raus. Das überträgt sich auf alle bereiche - so bin ich mit 23! Jahren noch Jungfrau - obwohl ich genug möglichkeiten gehabt hätte. Sie boten sich mir regelrecht an. Aber irgendwie - blockierte ich. Sexuell hatte ich dafür schon was mit Männern - aber in keinsterweise aus Liebe sondern lediglich aus dem Umstand weil ich wissen wollte ob ihc evtl. schwul bin. Das mag Emotionslos erscheinen das ich Sex mit einem Mann als Projekt ansehe - aber so ist nunmal meine Intension dahinter. Ich persönlich glaube nicht das Schwul oder Bi bin. Ich stelle mir manchmal vor das ich als Frau Verkleidet "leiden muss", also so wie sich einige Frauen es sich Vorstellen. Aber bei mir überträgt sich das nicht nur auf die Sexualität. Ich komme mir auch so manchmal wie "verflucht" vor. Bin aber zu sehr realist um an Götter oder Dämonen oder derartiges zu glauben.
Ich bin daher nicht sicher wie ich das Problem angehen kann, zumal ich mir einen Therapeuthen nicht leisten kann.
Falls jemand Fragen zu mir oder meiner Person hat beantworte ich Sie gern. Ach ja - neber der Selbstdarstellung und der Sexuellen Empfindung sollte ich evtl. noch mein Elternhaus beschreiben. Ich habe zwei sich auch nach 25 Ehejahren Liebende Eltern die den eindruck vermitteln als wäre Sie gerade erst zusammengekommen. Insgesamt habe ich einen großen ehrlichen Freundeskreis.
Irgendwie warte ich drauf das ich erlöst werde von meiner innerlichen unzufriedenheit und dem unfrei sein.

neu an Bord! 2 Neunkirchen M, 23

... ich wollte noch dazu sagen das ich übergewicht habe - was zum einen für die Faulheit spricht zum anderen aber auch anders zu deuten sein könnte - ich habe manchmal das gefühl das ich es als eine Art Schutzpanzer verwende - um die leute von mir fern zu halten?!

Ist das nicht Verrückt? und bin ich es ? Neutral

Ich kann meine Gefühle kaum ausdrücken, daher verzeiht mir wenn es etwas "künstlich" wirkt.

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