Ich liebe meinen freund,habe aber auch angst vor ihm!!!

neu an Bord! 2 Stuttgart W, 19

Habe seit über einem Jahr einen freund.er kann auch sehr lieb sein und bringt mein herz oft zum pochen.aber es gibt eine seite an ihm,vor der ich öfters angst habe!wenn wir uns streiten wird er sehr beleidigend,schreit laut,über all,egal ob jemand es hört,schreit mich mit hure,schlampe usw. an.droht mir mit schläge.hat mich vor paar monaten paar mal geschlagen und ich bin bei ihm geblieben,weil ich weiss dass er in wirklichkeit nicht so ist und es nur ausrutscher sind/waren.ich liebe ihn wirklich und will ihm helfen,dass er sich selbst unter kontrolle halten kann,weiss aber nicht wie!es ist auch schwer,wenn er bei jeder kleinigkeit ausflippt und mich gleich ungerecht behandelt.er merkt es später , aber leider erst später und entschuldigt sich.es tut ihm dann sehr weh,aber am nächsten tag hat er alles vergessen, was ich nieeee vergessen werden kann!fühle mich so allein und hilflos!was soll ich tun???

Helferlein 49 deutschland W, 28

Du willst ihm helfen? Will er sich denn überhaupt helfen lassen? Er scheint sich ja auch nicht zu bessern. Nimmt er Rücksicht auf deine Gefühle? Sieht mir ebenfalls nicht danach aus.
Du bist erst 19, willst du dich von ihm kaputt machen lassen? Mir leuchtet ein dass es sehr schwer ist einen Menschen, den man liebt zu verlassen. Aber eines sollte dir klar sein: Er liebt dich nicht, oder ist das deine Definition von Liebe?
Kannst du nicht KOntakt zu alten Freunden aufnehmen? Was ist mit deiner Familie? Alle hier werden dir raten ihn zu verlassen, das kann ich dir jetzt schon sagen. Aber wie gesagt, kann mir vorstellen wie weh das tut - trotz allem..

sporadischer Gast 5 Österreich W, 25

Hallo BlueEye07!

Ich musste mit meinem Ex-Freund ähnliche Erfahrungen machen. Er flippte bei jeder noch so kleinen Gelegenheit aus und liess das dann an mir aus.
Meist waren das zwar "nur" Worte, die aber sehr weh taten, manchmal richtete sich seine Wut an irgendwelche Gegenstände, die er zu Boden warf u.ä., zwei oder dreimal "rutschte ihm auch seine Hand aus"...wie bei dir tat es ihm danach immer sehr leid, aber er glaubte auch, dass mit einem "Sorry, habs nicht so gemeint" alles wieder gut sei. Er erwartete auch immer, dass ich das sofort vergesse, genauso, wie er es tat. Dies war natürlich nicht der Fall.
Ich war fünf Jahre mit ihm zusammen, war auch 19 Jahre alt, als ich ihn kennenlernte und ich glaubte ihm, dass er mich liebt.
Hätte er mich nicht vor einem Jahr wegen einer anderen verlassen, wäre ich wohl nie darauf gekommen, wie er mein Leben zerstört hat. Er tat mir bei der Trennung sehr weh, aber im Nachhinein muss ich feststellen, dass er mich nie wirklich geliebt hat...so was tut man keinem Menschen an, den man liebt.

Auch wenn es noch so hart ist und du ihn liebst, schau, dass du da raus kommst, er macht dich fertig! Wenn man jemanden liebt, dann verdrängt man solche fürchterlichen Dinge und glaubt, es sei ja alles gar nicht so schlimm. Aber zur Liebe gehören immer zwei Menschen. Es nützt nichts, wenn du deine ganze Liebe und Energie an so einen Mann vergeudest, er wird sich nie ändern! Verplane nicht deine Zukunft mit jemandem, der dein Leben auf so fürchterliche Weise bestimmt.

Ich wünsch dir viel Kraft in dieser schweren Zeit, du schaffst das!

Alles Gute!
manderindli

sporadischer Gast 6 Burgenland W, 34

Als ich Deine Zeilen las musste ich sofort an meine eigenen Erfahrungen denken. Ich habe eine solche Beziehung mit 14 Jahren hinter mir. Eines kannst Du mir glauben, eine solche Behandlung hat NIEMAND verdient.
So schwer es auch fällt. Ich kann Dich wirklich verstehen, aber bitte glaube mir das Verhalten von Deinem Freund wird sich nicht Bessern, im
Gegenteil. Du bist noch so jung, Du wirst noch so schöne Zeiten haben. Mit so einer Beziehung blockierst Du nur Dein Leben. Meine Worte klingen vielleicht hart, aber bitte glaube mir, es ist die Realität. Ich wünsche Dir viel Kraft und alles Gute

Helferlein 102 ,

Geh so bald wie möglich weg. Einen anderen Rat kann man nicht geben. Solche Menschen ändern sich nie und verhalten sich erst normal, wenn sie auf stärkere stoßen. Das bist Du aber nicht und wirst auch nie sein. Wenn Du bleibst, wird alles noch schlimmer.

Helferlein 73 Deutschland - NRW W, 43

Hi Du,

ich habe so etwas auch erleben dürfen, hatte immer die Hoffnung er hört auf. Aber das tat er nicht. Die Worte haben meist mehr weh getan als die Schläge, haben meine Seele extrem angegriffen.
Ich war 18 als ich ihn damals kennenlernte.

Nach 8 Jahren habe ich es endlich geschafft zu gehen und ich würde mir so etwas nie mehr antun.....

Ich bin seitdem nie mehr in einer Partnerschaft angebrüllt worden, weder in meiner letzten Beziehung (15 Jahre) noch in meiner jetzigen.
Und ich kann nur sagen: es ist wunderschön und Liebe wenn man(n) respektvoll mit seinem Partner umgeht.

Überlege Dir was Du Dir wert bist und ob Du Dir das wirklich antun willst...

Alles Liebe,
Sternentanz

sporadischer Gast 9 Leipzig W, 25

Hallo Blue Eye07,

es hat niemand verdient sich in einer Beziehung schlagen zu lassen oder sich mit Worten so verletzen zu lassen.
Ich kann Dich verstehen das Du ihn liebt da er ja so wie Du schriebst auch noch eine andere Seite hat - eine liebe.
Du schreibst das er sich dann immer entschuldingt wenn er es denn mal merkt das er dir weh geatn hat. Ich denke irgendwann merkt er es aber nicht mehr! Es klingt hart aber in den meißen Fällen ist das so.
Du schreibst das du das nie vergessen kannst - wie lange willst du das noch mit machen??Du bist noch so jung.
Ich weiß als Außenstehender ist das leicht gesagt, aber er muß begreifen das er mit Dir (und auch mit anderen Frauen) nicht so umgehen kann.

Ich wünsche Dir viel Kraft und Glück
LG Schwester 79

sporadischer Gast 8 heilbronn W, 28

hi blue eye,
ich lese deinen text und denke ich hätte ihn geschrieben. mir passiert grad das gleiche, wie dir.mir is schwindelig vor angst, weil ich die antworten zu deinem text gelesen habe.aber ich muss mir auch langsam eingestehen das es die wahrheit is.ich weiss es tut sehr sehr weh. aber als kleinen trost habe ich einen termin bei einer richtigen wahrsagerin, die schon mehreren freundinnen von mir die richtige zukunft gesagt hat.das alles trat immer punktgenau ein.ich hoffe sie sagt mir nur, dass er nicht der richtige is und dass der mann fürs leben noch kommt.
man glaubt immer leicht, das dies die grosse liebe sei.so denk ich zwar immer noch, aber ein mann, der beleidigt und schlägt, der kann einen nicht lieben.is einfach so.und mach lieber schluss, weil der schmerz, der verlassenen oder betrogenen, der is tausendmal härter..so denk ich mir das.
lass ihn dafür leiden, was er dir angetan hat und brech den kontakt sofort ab.
ich habe grad horrorstreit mit meinem noch-freund und mein telefon klingelt ungelogen mindestens 300mal täglich mit entschuldigungsflosskeln und dann, wenn es net klappt, dann kommt wieder die beleidigungstour.
denk immer dran, .......du bist was besseres und hast das oder ihn nicht nötig oder verdient.
deine eltern haben sich auch eine glückliche und lachende tochter gewünscht..oder?..und lachst du????
ich hab mein lachen schon lange verloren.........deshalb steh ich jetzt auf und mach den ersten richtigen schritt!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

du allein bestimmst deine zukunft!!!!!!!!!!!!!!

neu an Bord! 4 hannover W, 18

hi

ich muss agen, ich hatte auch einen freund der mich geschlagen hat,er hat mich kontroliert stand die ganze nacht vor meinem fenster. Er hat mich bedroht,beschimpft,und mit sachen auf der strasse beworfen.er hatteauch das gewisse temperament..er war Türke.
Ich war aber so mutig habe mich von ihm getrennt.natürlich war es danach noch schlimmer,er hat mich verfolgt ob tag oder nacht.er war ein storker.Doch dann habe ich auf meine mutter gehört und bin zur polizei gegangen. set dem hat er mich in ruhe gelassen und grüsst mich nur wenn er mich sieht.

Und ich lebe noch,habe jetzt einen wundervollen mann an der seite und denke mir, wie blind ich früher war!

liebe grüsse

neu an Bord! 3 ccc M, 23

hi,

also vorab muss ich sagen: von den antworten bin ich wirklich mehr als enttäuscht.! davonlaufen ist sicherlich die leichteste art. und zu sagen: der andere ist schuld - auch.
zu oft wird hier erwähnt, dass zu einer sache 2 parteien gehören - aber dies wird immer im eigenen vorteil ausgelegt.
selbst habe ich schon im bekanntenkreis erlebt, dass es personen schaffen, den partner (egal ob männlich oder weiblich) in bestimmten stress-situationen auch noch mit einer bodenlosen frechheit zu provozieren.
bsp.
es kommt wie in beziehungen üblich zu einem konflikt. a kommt sauer von der arbeit oder sonstwo nach hause. b merkt, dass a sauer ist und was macht b? - anstatt auf den partner beruhigend einzugehen mit völlig nebensächlichen dingen konfrontieren, obwohl ersichtlich ist, dass a zuneingunsbedarf signalisiert. a wird nun mit dem durch ihn aufgefassten dessinteresse an seinem problem durch b nicht klar und wird argressiver. b mit eigentlich mehr positiver energie in diesem moment handelt anstatt beruhigend auch noch provokativ und frech und wundert sich auch noch "scheinheilig" über a's verhalten und agressivität. redet mit freunden über das "verhalten" von a und ist total entsetzt. sucht hilfe in foren und bekommt "super-antworten" wie verlass ihn. wie wärs mal mit -> schilder mal dein verhalten. oder wie und wann genau kommt es zu den agressionsverhalten des partners? was genau wurde schon probiert und wie intensiv? mit einigen aussnahmen kann ich mir schlecht vorstellen dass jemand die tür öffnet und sofort mit prügeln und schreien anfängt.

sorry - aber das muss ich mal gesagt haben.

p.s.:auch ich habe schon desöfteren diverse konflikte am eigenen leib verspührt und musste aber schon oft feststellen, dass partner oft die grenzen des anderen partners mit allen mitteln suchen, anstatt eine gut laufende beziehung als solche zu akzeptieren.

p.p.s: viel spass noch beim wegrennen - aber denkt dabei an festes schuhwerk Confused
- gut wenn wirkliche versuche scheitern oder einer wirklich ein "problem" nicht in den griff bekommt ist es sicherlich für beide besser.

[nicht mehr wegzudenken] 1213 @ home W

lieber arx,

keine Provokation der Welt gibt irgendeinem Menschen das RECHT oder die RECHTFERTIGUNG einen anderen zu schlagen.
egal ob männlich oder weiblich, da geb ich dir recht.

Was das für Situationen sind oder nicht, ist völlig wurscht, es gibt keine einzige Situation wo das gerechtfertigt wäre. Absolut überhaupt keine einzige. Niemals.

Forums-InsiderIn 189 abc W, 30

was BlueEye07 schreibt, kann ich aus eigener erfahrung gut nachvollziehen - jemanden lieben und gleichzeitig angst vor ihm haben.

ja, es ist so, dass niemand das recht hat, einen anderen menschen zu seelisch oder körperlich zu schlagen, doch er tut es, wenn man es zulässt trotzdem. es gehören also immer 2 dazu. man darf also nicht dem schlagenden allein die schuld geben.

bei mir ist es so, dass mein partner nie gelernt hat mit seinen problemen so umzugehen, dass er ein inneres gleichgwicht findet. er summiert seine probleme auf und irgendwann bricht es dann aus. natürlich immer dann, wenn ich dabei bin. für mich sind die auslöser kleinigkeiten, oft bin ich der grund, und so verstehe ich ihn in diesen momenten nicht und fühle mich an seiner extrem schlechten stimmung schuldig. ich fühle mich ganz klein und mies und verstehe die welt nicht mehr. wieso füge ich ihm nur immer wieder solches unglück zu, warum bin ich so dumm... etc geht mir dann durch denk kopf. er findet in diesen momenten mich als schwachen pol noch widerlicher und wird noch niedergeschlagener. so schaukelt sich das ganze spiel gegenseitig hoch - ich werde immer weicher und verzweifelter und er immer brutaler und verzweifelter. wenn es ganz schlimm kam, dann hat er in vergangenheit auch auf mich eingeschlagen. entschuldigt habe ich mich dann bei ihm meist zuerst, von ihm kam sie eher spärlich.

heute ist es so, dass er immer noch nicht mit seinen problemen umgehen kann, mit der änderung, das er mich nicht mehr schlägt und anbrüllt, sondern permanent von kopfschmerzen und alpträumen geplagt wird. ich versuche soweit es meine innere stimmung zulässt gute laune zu behalten und positiv zu denken um nicht mehr selbst in depressionen zu verfallen. ich habe gemerkt, dass ich ein sehr lebensfroher mensch bin und das aus gern ausleben würde. leider trifft das bei ihm nicht auf widerhall und ich gebe mein bestes, damit er nicht allein ist und vollkommen abtrifftet.

wir haben uns mit 19 kennengelernt und ich kämpfe nun seit 10 jahren um diese beziehung. es ist auch ein kampf mit mir selbst, ich wollte es so. wir sind uns extrem nahe gekommen, ich habe viel geweint, dafür habe ich nie wirkliche harmonie und tiefstes dauerhaftes glücksgefühl kennengelernt.

ich habe immer das gefühl, er sehnt sich nach halt, aber das tue ich auch.
ich setze derzeit auf die strategie, mich von nichts und niemandem mehr runterziehen zu lassen, versuche mich um mich zu kümmern, für ihn da zu sein, aber immer bewusst zu hinterfragen, wieso er so reagiert und ob ich wirklich die hauptschuld trage.

Forums-InsiderIn 189 abc W, 30

und als ergänzung, weil es mir gerade durch den kopf ging:

ich weiss nicht, wie lange ich das durchstehe. ich glaube, nur dann, wenn ich persönlich, ganz für mich allein erfolge erzielen kann und somit bestätigung nicht mehr nur durch ihn allein (wir haben täglich zusammen gearbeitet) bekomme, sondern auch durch andere. er setzt, so glaube ich insgeheim auf meine stärke und erfolg, und dass setzt mich oft unter druck. sobald ich etwas in seinen augen falsches getan habe, gabs kritik und monologe, wie dumm ich doch sei, wieder alles vermasselt zu haben, wo es doch meine letzte möglichkeit war. dadurch bin ich dann völlig aus der bahn gekippt und wusste nicht wo oben und unten, was richtig und falsch war. jetzt habe ich ihm gesagt, dass ich ihm von dem was ich tue nichts mehr erzählen möchte, damit es ihn nicht belastet und somit mich auch nicht. es klingt absurd, ist aber so. er belastet sich mit allem was um ihn herum passiert, mit anderen denen es besser geht und die dinge tun, die er auch gern hätte, mit dem leid seiner familie, seiner psychisch kranken mutter, mit den problemen, die er irgendwann austragen muss. und ich? ich was bekomme ich zurück, für all das was ich gebe? ich sage mir immer, dass ich dafür nichts verlangen kann, dass ich warten muss, bis es ihm wieder besser geht. und weil ich keine lust mehr darauf habe, daneben zu stehen, versuche ich nun gottsei dank, mich um mich und meinem besser gehen zu widmen. ich finde, das ist eine gute idee! sicher habe ich es in der hand, mich von ihm zu trennen, aber wieso gleich aufgeben? das einzige was ich mich jedoch frage ist, ob er es schaffen wird. er fühlt sich nirgends wohl, ich finde es sehr traurig, wenn er nach hause kommt, ich eine schöne zeit mit ihm verbringen will und er sich nicht gut in der gemeinsamen wohnung fühlt. er wünscht sich nichts, er hat nur kopfschmerzen. er findet nichts schön, kann sich über nichts freuen. ich weiss nicht, was ich tun soll, ehrlich gesagt. habe ihm nur geraten, dass es ihm nichts bringen wird, wenn er negativ denkt und dass er um seine ziele kämpfen soll und das er sich zeit gönnen soll, die er mit sich ganz allein in einer angenehmen umgebung verbringt.

Forums-InsiderIn 260 Küste W, 33

Liebe Odda,

sorry, aber ich kann nur sagen: Geh weg von diesem Menschen. Du kannst ihm nicht helfen, wenn er nichts einsieht und tut, er wird Dir nur immer mehr Schaden zufügen. Lieben heißt nicht Aushalten, Erleiden und bei bestimmten "Störungen" ist dies auch vollkommen falsch, weil er ja dadurch erst REcht keinen Grund hat, sich mit seinem Problem auseinanderzusetzen.
Glaube mir, ich weiß wovon ich rede. Du gibst und gibst, hoffst und hoffst, nimmst Dir all die Energie, die Du für Dich gut brauchen könntest.
Ich habe mit meinem Ex auch fast 2 Jahre so "zugebracht". Er hat mich nicht geschlagen, aber er hat mich auch verbal und emotional erniedrigt und ich habe immer Entschuldigungen gehabt oder Strategien, so von wegen, er tut es aus Angst vor Nähe, will das eigentlich und ich müsste nur lange genug zeigen, dass ich ihn mit seinen Fehlern mag, obwohl ich mich schon gegen die Verletzungen gewehrt habe, dann würde er aufhören, sich so zu benehmen.
ER tat es nicht, im Gegenteil, es wurde immer schlimmer.
Und er läuft heute noch durch die Gegend und denkt, er ist eben nur sehr emotional und eigentlich habe ich ja zumindest zur Hälfte an seinem Verhalten schuld. Und da sage ich echt NEIN. Sein VErhalten war vorher schon so und es ist seine Art, mit Dingen umzugehen. Mein Anteil war nur, es zuzulassen.
Die Beziehung ist zu Ende, aber mein "Problem" hat sich damit nicht gelöst. Das habe ich gemerkt. Diese Beziehung zu ihm hat vieles hochgeholt und bestimmt auch einige Dinge verstärkt. Ich hab so sehr damit zu kämpfen, dass ich jetzt demnächst eine Therapie mache.
Ich hatte nach dieser Beziehung keine Kraft mehr, war nur noch ein Nervenbündel, total verunsichert und voller Selbstzweifel. Das habe ich lange genug "überspielt" und auch gedacht, ich bin stark, aber es holt einen ein.

Also, ich möchte Dich nur warnen, glaube nicht an die "Liebe" bei bestimmten "Störungen" und überschätze Dich und Deine Kraft nicht. Wenn Du leidest, dann geh! Jeder Mensch hat das REcht glücklich zu sein, und keine "Liebe" der Welt rechtfertigt es, wenn Du dafür leiden musst.

Wünsch Dir was.

N

Forums-InsiderIn 189 abc W, 30

hm, ich denke oft über die zeilen nach, die in den antworten hier stehen.

mir kommt es immer so vor, als würde ich tag für tag aufbauarbeit leisten, in dem ich meinem freund vermittle, dass man sich nicht ständig mit anderen vergleichen sollte, dass man sich nicht ständig so schlecht reden muss, dass man wenn man das gefühl hat, man möchte gern etwas anderes erreichen, auch darauf hin arbeiten sollte, anstatt sich ständig vorzuhalten, dass man zu alt ist, das es zu spät ist, dass man sein leben vermasselt hat etc. ich versuche gemeinsame schöne stunden zu arrangieren, organisiere reisen, damit wir beide nicht das gefühl haben, völlig hinterm mond zu leben und neue eindrücke gewinnen. er verspricht mir hingegen wöchentlich, dass er sich um unsere wohnung kümmern will und sie endlich mal so einrichten will, dass er es gut findet. alle 2 monate tut sich dann auch was. ich freue mich insgeheim jede woche auf gemeinsame stunden, doch habe ich auch immer angst davor, dass ich irgendetwas tue oder sage, was bei ihm eine blitzartige stimmungsschwankung hervorruft. so ist es oft: ich freue mich riesig, bereit eine kleinigkeit vor, oder überlege zumindest. dann kommt er und ich merke schon in seinem 1. blick, wie es ihm geht. meist ist er völlig fertig und müde, am schlimmsten ists für mich, wenn er nicht ein wort sagt. wenn er besser drauf ist, dann kann es schön werden. sollte mir jedoch irgendetwas rausrutschen, was in aufregt, was ihn in panik versetzt, dann ists aus. dann bin ich plötzlich die dumme, die nur fehler macht, die zu blöd zu allem ist und die alles kaputt macht. jedes mal fühle ich mich zu tiefst verletzt. doppelt verletzt, weil ich mich ja so auf den moment gefreut hatte.
folgende symtome legt er derzeit an den tag:
ständige kopfschmerzen, weil er zu viel liegengebliebene arbeit zu erledigen hat, selten wirkliche ausgelassenheit und absolut selten lebensfreude, fehlender sinn für feinheiten, obwohl er gestalterisch/ästhetisch sehr begabt ist, freudlosigkeit, hat keine wünsche, er schubst mich herum, wenn ich etwas nicht so schnell erkenne wie er, er rempelt mich an, wenn ich etwas nicht so mache, wie er es sich vorstellt, weil es ja in seinen augen so abgesprochen war, 3-4 mal im jahr sex, wenn ich ihm zu verstehen gebe, dass ich mich verletzt fühle, lacht er mich aus und gibt mir zu verstehen, das es ihm egal ist.

wie bitteschön, soll ich erkennen, was er nun wirklich denkt und fühlt?
ich weiss es nicht. es gibt nur extrema. ich weiss nicht, wie ich damit umgehen soll. ein weg für mich ist der, mich um mich zu kümmern, aber andererseits kann ich einfach nich mein bedürfnis nach harmonischer zweisamkeit abschalten, das ich mittlerweile als fast lästig empfinde. aber ich funktioniere einfach nicht, bei so viel kälte. ständig habe ich minderwertigkeitsgefühle, weil ich nie liebe romantische worte und gesten abbekomme. nie habe ich das gefühl, das mich da jemand als wertvoll behandelt, und selbstverständlich rücksicht auf mich nimmt. immer nur habe ich angst, dass alles glück in wenigen sekunden ins gegenteil umschlägt. weg zu gehen, funktioniert nicht, sowas sagt sich leicht.
liebt er mich, oder nicht? wie finde ich es heraus, oder sollte ich nicht dannach fragen? momentan habe ich das gefühl, das er sich an all das klammert, was nach vorn denkt und deshalb bewundert er mich auch, deshalb tue ich ihm vielleicht gut. aber zurück kommt für mich nicht so viel, dass es sich aus meiner sicht in waage halten würde. an kleinen gesten meine ich aber zu erkennen, dass er mich mag. doch er kritisiert ständig an mir herum auch äusserlich, ich finde mich dann absolut nicht begehrenswert und ungeliebt, er meint widerum, das würde an meinen komplexen liegen. ich weiss wirklich nicht, wie ich es nun hindenken soll... wenigstens bin ich über die phase weg, in der ich wegen seinen sprüchen stundenlang im heulend im bette gelegen habe um dann tagelang nichts auf die reihe zu bekommen...

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