(ex)freund wurde mißbraucht

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

okay
ich weiss nicht ob ich hier richtig bin. aber es läßt mir einfach keine Ruhe.
war bis vor kurzem mit A. zusammen. ca. 9 monate lang. er ist 25. vor mir hatte er 3 oder 4 beziehungen die aber ni länger als 4 monate hielten.
als wir uns das erste Mal näher kamen (sexuell) da erzählte er mir das er als Kind vergewaltigt wurde. mehr wolle er nicht sagen. und habe ich bis heute nicht erfahren. ich denke er will auf keinen Fall reden. und das war auch okay. naja. aber aufgrunddessen hatte er nie "richtig" sex.also probleme ne erektion zu bekommen ... bei mir wars am anfang auch so. aber irgendwann klappte es dann. ich hatte viel verständnis ... er kann ja nix dafür. er meinte ich wär die erste mit der er sex haben konnte ... die probleme wurden weniger. verschwanden zwar net ganz. aber das hat mich null gestört. er war immer sehr zärtlich.
nun vor kurzem hat er schluss gemacht. ohne große begründungen. es schien mir so, als wollte er nicht reden warum und wieso. ich hörte immer nur weiss ich nicht und ich will es einfach nicht mehr.außerdem sagte er aber den einen satz. vielleicht bin cih ja unfähig eine bez. zu führen. viell. bin ich ja schuld das ich soviel nähe wollte. kann es daran liegen das er diese scheiß erfahrung als kind machen musste. und wenn dem so sein sollte. wie verhalte ich mich dann am besten ? ich liebe ihn sehr. will ihn aber auf keinen fall nerven und bedrängen.
viell. bin ich acuh völlig auf dem Holzweg und er hatte schlicht und einfach keinen Bock mehr auf mich.
ach ja ich denke das er nie eine therapie gemacht hat. aber sicher bin ich mir da auch nicht.

lg

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Nun wir "Verletzten" haben einfach auch viel Angst wieder verletzt zu werden und lassen dann viel Nähe nicht zu oder ziehen uns ganz zurück und beenden evtl auch mal eine Beziehung.

Nun wenn Du gar nicht weisst was die Ursache ist, dann würde ich ihn anrufen oder ihm schreiben. Sag ihm wie wichtig er Dir ist und Er Dir fehlt.

Helferlein 128 Österreich M, 26

Hallo Ratlos!

Ich fürchte ich hab keine guten Neuigkeiten für dich, denn das wird alles andere als leicht!

Quote:

ohne große begründungen. es schien mir so, als wollte er nicht reden warum und wieso. ich hörte immer nur weiss ich nicht und ich will es einfach nicht mehr.außerdem sagte er aber den einen satz. vielleicht bin cih ja unfähig eine bez. zu führen.

Weißt du, ich hab auch sowas als Kind erlebt.
Ich verstehe ihn mehr als gut. Manchmal hat man nur eine Alternative: WEG! WEG! WEG! Dafür kann er nichts. Tief sitzende Ängste, vor allem auch die Angst davor, was da hochkommen könnte, wenn er sich solchen Situationen aussetzt.
Das Ergebnis ist: man macht einfach zu, baut eine undurchdringbare Wand auf.

Quote:

viell. bin ich ja schuld das ich soviel nähe wollte.

So ein Käse! Ist doch völlig normal. Dich trifft absolut keine Schuld - ihn natürlich auch nicht. Ich sag ja, das ist schwierig.

Quote:

ich liebe ihn sehr. will ihn aber auf keinen fall nerven und bedrängen.

Dann solltest du dich auf einiges gefasst machen. Es tut mir leid, ich will dir nicht deine Hoffnungen rauben, aber es hängt nicht von dir ab. Alles hängt davon ab, ob er aufarbeiten kann. Und niemand, wirklich niemand kann sagen wie lang das dauern wird. Das führt zum nächsten Problem: wenn du auf seine Liebe warten willst, kann es sein dass dich das nur enttäuschen wird. So wie das klingt hat er nämlich möglicherweise einen langen Weg vor sich.

Quote:

vor mir hatte er 3 oder 4 beziehungen die aber ni länger als 4 monate hielten.

Es gibt da auch Leute, die gehen immer von einer Beziehung in die nächste, wenn es zu nah wird fleihen sie. Schwierig jemals wieder zu vertrauen.

Wenn du ihn wirklich so magst, versuch ihn zu unterstützen, lass den Faden nicht abreissen, red wenn es sich ergibt mit ihm über seine Vergangenheit, d.h. vor allem hör einfach zu. Natürlich nur wenn er das überhaupt will. Versuch ihn einfach keinen Druck zu machen.
Es kann sehr schnell passieren, dass ihn deine Bedürfnisse überfordern.

Unter Mißbrauchs Erfahrungen leidet nicht nur der, der sie erfahren hat.

Ich z.B. hab - wie schon öfters geschieben - vor zwei Jahren eine langjährige Beziehung beendet, obwohl ich sie noch liebte.
Hat ziemlich weh getan. Schließlich habe ich einfach meine Gefühle vor ihr verborgen, um nichts begründen zu müssen - hab selbst nicht verstanden was passiert. Konfus, nicht?

Ich wünsch dir trotzdem viel Glück, aber es ist vielleicht besser du erwartest nicht allzu viel, könnte sonst enttäuschend werden.

Alles Liebe,
Adam

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

vielen dank für eure antworten.
das verwirrt mich jetzt alles ziemlich. ich weiss nicht was ich tun soll.
fakt ist ja das er NIE drüber geredet hat. nur dieses eine mal wo er diesen einen oder 2 sätze gesagt hat. danach nichts. ich habe mich nicht getraut ihn da irgendwie auszufragen, ioch dachte mir wenn er reden will dann kann er dsa machen. aber ich bedränge ihn lieber nicht.
aber angst vor körperkontakt im allgemeinen hatte er nie. kuschelt sehr gern. ect.
ich kann mich sehr schlecht in die Lage versetzen dem soetwas passiert ist. deswegen entschuldigung wenn ich dumme Fragen stellen sollte.
wie hoch ist die wahrscheinlichkeit das er wirklich noch sehr große probleme mit dem ganzen hat und das das auch der grund war warum unsre beziehung zu ende gehen musste.
viel geredet über sex haben wir auch nie. aber in den letzten monaten hatten wir oft welchen. er hat auch oft den anfang gemacht. also von angst hatte ich da nichts bemerkt.
der auslöser für die trennung war mehr oder weniger ein brief von mir. in dem ich ihm eigtl.nur bat ehrlich zu mir zu sein.weil cih das gefühl hatt das etwas nicht mehr stimmt. er war nicht mehr so liebevoll wie "früher".
jetzt haben wir sowas wie freundschaft abgemacht. d.h. wir werden uns schon ab und zu sehn. ich weiss nicht wie cih mich verhalten soll.
@ adam
wie hast du es deiner damaligen freundin begründet das du schluss machen willst ? was hättest du dir gewünscht wie sie sich vrhält ? freirum lassen ? nicht bedrängen ?? was was ? ich will nix falsch machen. und eigtl (sollte) es mir ja egal sein. schließlich will er nicht mehr mit mir zusammen sein. aber so lange ich nicht weiss ob viell. wirklich DAS dahintersteckt ... ich kann ihn doch nicht einfach allein lassen ...
wenn er "einfach so" die bez. beendet hat wie es täglich überall vorkommt ... ohne das der grund tiefer liegt möchte ich ihn ziehen lassen (müssen). aber das herauszufinden wird schwer ... oder ?

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

@ Adam einfach toll wie du das hier immer wieder formulieren kannst, klasse!

Helferlein 128 Österreich M, 26

@ratlos2:
Oh, weißt du, ich kann dich sehr gut verstehen!
Nach dem was du hier schreibst liebst du ihn wirklich sehr.

Quote:

das verwirrt mich jetzt alles ziemlich. ich weiss nicht was ich tun soll.

Weisst du, es gibt leider kein Patentrezept. Ich fürchte auch, so viele Möglichkeiten gibts da gar nicht was du tun kannst. Ich weiß, keine sehr bequeme Antwort, aber ich versuch einfach dir das ehrlich von meinem Standpunkt aus rüberzubringen.

Quote:

fakt ist ja das er NIE drüber geredet hat. nur dieses eine mal wo er diesen einen oder 2 sätze gesagt hat. danach nichts. ich habe mich nicht getraut ihn da irgendwie auszufragen, ich dachte mir wenn er reden will dann kann er dsa machen. aber ich bedränge ihn lieber nicht.

Das hast du im Prinzip ganz richtig gemacht. Doch mir selbst wäre es manchmal ganz recht, wenn mein gegenüber mich fragen würde, weil manchmal hab ich das Bedürfnis darüber zu sprechen, sag mir aber, ich will niemanden damit belasten. Es gibt auch Leute die damit gar nicht umgehen können. Und das wäre ziemlich unangenehm, wenn ich dann einfach davon anfang, und alles in einem betretenem Schweigen endet Confused

Quote:

aber angst vor körperkontakt im allgemeinen hatte er nie. kuschelt sehr gern. ect.

Diese Symptome, wie keine-Nähe-zulassen-können sind nicht unbedingt immer da. Bei mir war das von einem Tag auf den anderen, konnte einfach nicht mehr. Bekam regelrecht Atemnot. Davor ca.3 Jahre glückliche Beziehung mit kuscheln und Sex, usw.

Helferlein 128 Österreich M, 26

Quote:

wie hoch ist die wahrscheinlichkeit das er wirklich noch sehr große probleme mit dem ganzen hat und das das auch der grund war warum unsre beziehung zu ende gehen musste.

Also ich schätze die sehr hoch ein. Vor allem wegen diesen Sätzen aus deinem 1. Beitrag:

Quote:

aufgrunddessen hatte er nie "richtig" sex.also probleme ne erektion zu bekommen ...

Quote:

er meinte ich wär die erste mit der er sex haben konnte

Quote:

nun vor kurzem hat er schluss gemacht. ohne große begründungen. es schien mir so, als wollte er nicht reden warum und wieso. ich hörte immer nur weiss ich nicht und ich will es einfach nicht mehr.außerdem sagte er aber den einen satz. vielleicht bin cih ja unfähig eine bez. zu führen.

Sorry, dass ich deinen Beitrag hier so zerlege, aber ich versuche sehr genau zu sein, möchte das Ganze nicht falsch interpretieren.

Quote:

wie hast du es deiner damaligen freundin begründet das du schluss machen willst ?

Erst einmal hab ich es auch nicht gewusst!

Dann hab einfach nur mehr das sehen wollen, was wir nicht gemeinsam haben: Gewohnheiten und so, so quasi als Rechtfertigung Heute find ich es fast lächerlich, diese Gründe. Verstanden hat das damals eigentlich niemand so wirklich. Schließlich hatte sie mich nicht verletzt oder irgenwas schlimmes gemacht. Deshalb hat sie es auch als so ungerecht empfunden, dass ich uns nicht noch eine Chance gegeben hab.

Quote:

was hättest du dir gewünscht wie sie sich vrhält ? freirum lassen ? nicht bedrängen ?? was was ? ich will nix falsch machen.

Wenn ich so zurückdenke fällt mir nichts ein, was sie hätte besser machen können. Wie hätte sie auch etwas korrigieren können, das IN MIR nicht stimmig ist?

Quote:

aber so lange ich nicht weiss ob viell. wirklich DAS dahintersteckt ... ich kann ihn doch nicht einfach allein lassen ...

Das ist total nett von dir.
Dass ihr nicht zusammen seid heißt aber nicht dass du ihn "allein lässt".
Das wäre nur der Fall, wenn er sich hilfesuchend an dich wenden sollte, und du ihn nicht zuhörst. Aber nach dem wie du hier schreibst, kann ich mir das sowieso nicht vorstellen, dass du nicht zuhören würdest. Du scheinst mir nämlich ein total lieber Mensch zu sein.

Quote:

wenn er "einfach so" die bez. beendet hat wie es täglich überall vorkommt ... ohne das der grund tiefer liegt möchte ich ihn ziehen lassen (müssen). aber das herauszufinden wird schwer ... oder ?

Hmmm... meine Gedankengänge zu dem WARUM kennst du inzwischen.
Das mit dem ziehen lassen müssen - kann sein dass dir das so oder so nicht erspart bleibt.

Es tut mir irgendwie total leid, dass ich dir nicht wirklich "helfen" kann Neutral

Aber ich hoffe, ich konnte es zumindest ein bisschen verständlicher machen!

Lass bitte den Kopf nicht hängen, ich finde du hast gar nichts falsch gemacht. Im Gegenteil, es ist total fein von dir, wie du dich um ihn kümmern möchtest. friend

Alles Liebe,
Adam

Ich möchte noch anmerken, dass meine Sichtweise natürlich sehr von meinen ganz persönlichen Erfahrungen geprägt ist, und meinem persönlichem Umgang damit. Wie "allgemeingültig" das ist, weiß ich ehrlich gesagt nicht. Aber im Austausch mit anderen in diesem Forum hab ich gesehen, dass es bei vielen ähnlich ist.

@Difficult Secret:
Danke für dein Lob! Ist sehr nett von dir!
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sporadischer Gast 14 Herford M, 34

Liebe Ratlos2 !

Traurigerweise musste ich eine ähnliche Erfahrung wie Du machen und habe mich mit dem Thema beschäftigt.
Wenn es so ist, daß ein Mißbrauch, meist in der Kindheit, vorliegt, haben viele Menschen danach erhebliche Probleme,

Es erscheint wirklich so, als wenn irgendetwas in diesen Menschen zerbricht. Viele können dies später nicht Wahrnehmen.
Also ganz typisch sind:

Verdrängen der Vergangenheit
Nichtredenkönnen / Verschlossenheit
Plötzliche Verhaltensänderung / Flucht vor Nähe
Probleme mit Sexualität, teilweise sehr extrem

Und traurigerweise muss ich aus meiner Erfahrung auch dazu sagen (konform zu Statistiken), diese Menschen schaffen es i.d.R. nicht ohne externe Hilfe. Anlaufstellen sind hier Selbsthilfegruppen oder besser noch spezialisierte Therapheuten.

Macht Dir bitte nicht all zu viele Hoffnungen, daß Einzige was Du tun kannst ist, ihm anzuraten Hilfe zu suchen.
Vermutlich auf den ersten Blick vergebens, aber es bleibt doch immer was im Gedächtnis hängen.
Es dauert sehr lange, bevor diese Menschen erst mal bereit sind Hilfe anzunehmen, und noch länger bis Ihnen geholfen werden kann.

Ich bin echt wütend Evil or Very Mad

auf Individuen, die Kinder missbrauchen.
Der Schaden ist einfach zu immens, den sie anrichten.

Leider kann ich Dir auch kaum tröstende Worte senden, aber vielleicht hilft es Dir ein wenig zu verstehen.

LG
Man-O-Man

Helferlein 87 Oberösterreich M, 27

hy,

Wie kannst du mit ihm umgehen? Gute Frage, ich kann dir nur schreiben, wie meine Frau und ich mit all meinen Problemen umgehen:
Wir sind seit 8 Jahren zusammen. All diese Zeit wußte ich von meinem Missbrauch, dachte aber, daß ich damit zurecht komme. Erst seit kurzem verarbeite ich und erst dadurch wurden mir viele Verhaltensmuster klar:

- Nähe ablehnen: Ich habe das nicht auf diese Art gemacht, wie dein Freund, sondern wenn ich das Gefühl hatte, daß mir meine Frau zu nahe kommt, habe ich einen sinnlosen Streit begonnen und während dieses Streites habe ich sie verbal verletzt. Nachher tat es mir immer Leid und konnte nicht einmal erklären wieso ich das gemacht habe. Erst jetzt ist mir das klar, denn ich wollte diese Nähe nicht. Auch wenn ich kuscheln konnte. Aber wirkliche Nähe hat mit Vertrauen zu tun und genau das hatte ich nicht, da ich einfach Angst hatte, wieder verletzt zu werden. Und heute kann ich immer noch kuscheln, aber machmal wird es mir einfach zu viel. Mir wurde es eigentlich immer zu viel, aber da ich nicht "nein" sagen konnte, habe ich trotzdem gekuschelt, auch wenn es eigentlich unangenehm war.

- darüber reden: Hmm...also ich habe kaum mit meiner Frau darüber gesprochen, erst jetzt, wo ich einfach eine ganze Menge an psychischen Problemen habe. Und auch heute fällt es mir schwer (vor allem bei meinem svv). da es in diesem Zusammenhang zu einem Streit kam, bei dem mich meine Frau fragte, was sie denn tun könnte habe ich darüber nachgedacht und ihr dann folgendes gesagt:
"Einfach da sein, mich nicht bedrängen, wenn ich nicht reden will. Wenn du für mich da bist und ich weiß, daß ich mich bei dir anlehnen/ausweinen/ausreden kann, dann hilft mir das mehr, als wenn du versuchst mich zum Reden zu zwingen, denn durch diesen Zwang fühle ich mich kontrolliert und Kontrolle will ich nicht. Da ich keine Kontrolle will, reagiere ich mit meinen Schutzmechanismen. Sei einfach für mich da....ich muß dir auch sagen, daß ich dadurch mehr Vertrauen habe, wenn du einfach für mich da bist, als wenn du mich zwingst"

Was ich durch Gespräche mit meiner Frau auch weiß, ist, daß es für sie genauso belastend ist, wie für mich, denn momentan habe ich absolut viele sex. Probleme. Oder wenn sie einen neuen SVV-Schnitt sieht, oder wenn ich wieder Panikattacken habe, oder wenn ich meine Persönlichkeit wechsle, oder wenn ich mich total isoliere, oder wenn ich nur noch heule. Und daher ist ein miteinander Reden über die Gefühle sehr wichtig (obwohl ein Zwingen nicht viel hilft) um zusammen zu halten. Ich weiß, wie schwer es momentan für sie ist und daher weiß ich auch, daß sie sehr viel Geduld, Kraft und Stärke benötigt um die momentane Situation durchzuhalten. Wir unternehmen daher jetzt gemeinsam sehr viel (also weniger Fernsehen, mehr spazieren gehen, irgendwelche Spiele spielen usw).

Und am Schluß noch ein paar Buchtipps, die dir vielleicht helfen, etwas mehr darüber zu verstehen:

- "Verbündete": Ein Buch als Leitfaden für Angehörige Opfer sexuellen Missbrauchs. Da habe ich so einige Situationen widerentdecken können Wink

- "Auch Indianer kennen Schmerz - sexuelle Gewalt gegen Jungen" - sagt schon der titel Smile

- "Als Junge missbbraucht Wie Männer sexuelle Ausbeutung in der Kindheit verarbeiten können" von Mike Lew, ISBN 3-466-30340-0

lg
Chris

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

ich danke für die sehr guten antworten
aber es entmutigt mich auch ziemlich. im moment haben wir kaum kontakt. in wenigen wochen werden wir uns zwar tagtäglich sehn ... (beruf) aber das heisst ja nicht das er noch mit mir zu tun haben will. als wir uns das letzte mal sahen hat er sich aber gefreut darüber.
das problem ist einfach ich weiss nicht wie ich ihm klarmachen kann das ich für ihn da wäre. er weiss sicher nciht mal im entferntesten das ich mir darüber gedanken mache ... was mit ihm sein könnte usw.
die aspekte die du nennst man-o-man treffen ziemlich auf ihn zu. nur das er bisher nie vor mir "geflüchtet" war. aber er redet kaum und wenn dann nciht über gefühle usw. ich kann doch aber nicht plötzlich zu ihm hinrennen und sagen. hey du hab mir da gedanken gemacht, ich glaueb du brauchst holfe wegen der vergewaltigung ... (übertrieben gesagt) wie kann ich das denn angehen ???
@ chrisrudi
wie kam es dazu das du dich nach 8 jahrne "plötzlich" intensiv damit auseinander setzt ? gab es dafür einen auslöser ?
und eigtl. vermisse ich ihn auch wahnsinnig.
sollte ich jetzt besser auf abstand gehen oder auch mal von selber auf ihn zugehn, mich melden ect. ich wüßte so gerne was in ihm vorgeht, damit ich ihn besser verstehen kann.
als es am anfang unsere beziehung nie "richtig" klappte mit sex hat er sich immer richtig fertig gemacht. er hatte angst das ich ihn deswegen verlasse und das es mich nervt. er meinte, das seine exfreundinnen immer deswegen schluss gemacht hatten. er wurde bis auf einmal immer verlassen. mich ausgeschlossen.

Helferlein 128 Österreich M, 26

Quote:

nur das er bisher nie vor mir "geflüchtet" war. aber er redet kaum und wenn dann nciht über gefühle usw. ich kann doch aber nicht plötzlich zu ihm hinrennen und sagen. hey du hab mir da gedanken gemacht, ich glaueb du brauchst holfe wegen der vergewaltigung ... (übertrieben gesagt) wie kann ich das denn angehen ???

Na wenn das keine Flucht war, ich kann mir nicht denken was es sonst war.

Möglicherweise würde ein Brief helfen in welchem du durchblicken lässt, das du für ihn da bist wenn er das braucht.

Habt ihr jemals wirklich über die Trennung geredet? Oder hat er da einfach immer zugemacht?

Vielleicht ergibt sich einmal eine Situation, in der ihr reden könnt. Immerhin wirst du ihn ja öfter sehen in nächster Zeit. Aber was mir am wichtigsten scheint: relax! Ich glaube, so eine Möglichkeit wird kommen. Aber es schadet nichts wenn du dir damit Zeit lässt. Das mit dem Breif könntest du natürlich bald machen.

AL,
Adam

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

hallo adam
über die trennung gesprochen ??
nein absolut nicht. ich hab versucht mit ihm zu reden. aber er wollte nicht. konnte oder wollte mir nix sagen. er wurde richtig genervt und fast sauer ... dabei wollte ich nur wissen warum ...
gut man kann nciht reden als flucht ansehen. ich weiss nicht wirklich was in ihm vorgeht. aufgrunddessen das er so verschlossen war hab ich ihm auch ne woche bevor er schluss machte bzw das erste mal davon sprach, einen brie geschrieben. das ich mir halt gedanken mache um ihn um uns ect. aber da dachte ich noch nicht an den aspekt ehrlich gesagt
ich hab ihm acuh geschrieben das er mir sehr wcihtig ist ... vielleciht hat ihn das ja acuh irgendwie bedrängt ??

lg

Helferlein 128 Österreich M, 26

Quote:

ich hab versucht mit ihm zu reden. aber er wollte nicht. konnte oder wollte mir nix sagen. er wurde richtig genervt und fast sauer ... dabei wollte ich nur wissen warum ...

Typische Abwehrhaltung...
Möglich, er weiß es selbst nicht warum, oder will es nicht sehen.

Quote:

ich hab ihm acuh geschrieben das er mir sehr wcihtig ist ... vielleciht hat ihn das ja acuh irgendwie bedrängt ??

Ehrlich gesagt, das mit dem Rücksicht nehmen kann man auch übertreiben, wenn du jemanden schreibst, dass er dir wichtig ist, ist er selbst schuld, wenn er es dir übel nimmt Wink

Im Ernst, ich kenn diese Gedankengänge sehr gut: "Vielleicht mach ich zuviel, vielleicht zu wenig, vielleicht alles falsch...?" Ging mir vor nicht allzulanger Zeit genauso, deine Worte sind ident mit meinen zu dieser Zeit.

Die traurige Wahrheit ist: es liegt nicht wirklich in deiner Hand.

Ich kann nur immer Gelassenheit prädigen. Ich weiß wie schwer das ist aber ist das nicht das einzige was da wirklich funktioniert?

Du kannst nur sagen: ich bin da, wenn du was brauchst, du bist mir wichtig, etc. Wenn er darauf überhaupt nicht zurückkommt, ist das zwar schade - für dich und für ihn - aber niemand auf der Welt kann ihn dazu zwingen sich wirklich mit sich selbst und der Situation auseinanderzusetzten.
Du mußt auch verstehen dass die "Flucht" nicht etwas rein negatives ist. Für die Menschen mit Mißbrauchserfahrungen ist das oft die einzige "Überlebensstrategie" die ihnen blieb: fliehen und verdrängen.

Damit er diese Verhaltensmuster irgendwann ändern kann, muss ihm schon selbst der Knopf aufgehen.

Alles Liebe,
Adam

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 20

update
er hatte gleich 2 wochen nach der trennung ne neue wie ich heute erfahren habe. also so beziehunsgunfähig kann er doch da nicht sein ?
er shcien verwundert darüber das mich diese neuigkeit fast in der luft zerfetzt hat und ich sehr geschockt war. er hat mich belogen und verarscht. kann man dafür noch verständnis haben oder soll ich ihn vergessen ? ich wäre gern für ihn dagewesen. irgendwann erreiche ich auch meine Grenze. also bitte gebt mir einen Rat.
er will weiterhin gut befreundet sein mit mir.
und wiegesagt. er hat es irgendwie shceinbar nciht verstanden das man nach 2 wochen eigtl ncoh garnihct abshcließen kann mit einer alten Beziehung. und nicht das ich nicht von heute auf morgen ihn vergessen kann. so emotionslos hab ich ihn selten erlebt.

sporadischer Gast 14 Herford M, 34

Hallo ratlos2 !

Es gibt jetzt fast nur zwei Möglichkeiten.

1) Er ist wirklich 'beziehungsunfähig', das heisst er stürzt sich sofort wieder in eine neue Beziehung, und er wird sich genauso schnell wieder verabschieden. Ein böses Spiel zwischen Sehnsucht und Angst, aus dem er sich nicht befreien kann.

2) Er hat Dich nach Strich und Faden belogen. Geschockt....nein musst Du nicht..es gibt genug Menschen..die krasse Lügen erfinden..oder selbst wenn Dinge wahr sind, gnadenlos ausnutzen. Ein Indiz ist, das es sagt er trotzdem Freundschaft will, was nichts weiter heisst, als sich eine Hintertür offenzuhalten.
Echte Vergewaltigungsopfer (ausdrücklich gesagt, nur meiner beschränkten Erfahrung nach) brechen den Kontakt in so einer Situation eher komplett ab.

Aber egal, was was nun ist, Du solltest es Deiner Selbstwillen abschliessen....Du wirst vermutlich nur die Leidtragende sein.

LG
Man-O-Man

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