Ich lebe nur im Kopf, bin keine Einheit

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Hallo,
dem Thema einen Titel zu geben fand ich jetzt ganz schwierig.
Ich habe das Gefühl nur in meinem Kopf zu leben, viel zu denken und zu grübeln. Mich im spiegel zu betrachten ist gelegentlich recht schwierig "bin ich das?". Klar weiß ich dass ich das bin. Ist schwer zu erklären.
Habe das Gefühl nach außen hin zu funktionieren, so zu sein wie ich denke dass ich sein soll, aber eben nicht richtig Ich zu sein. Bzw nach außen die Starke, die nichts erschüttert, die mit allem klarkommt, jeden erstmal anlächelt(schon zwanghaft) und irgendwie damit automatisch gegen mich lebe / handle.

Geht das in Richtung Abspalten / Dissoziieren? Oder denke ich nur zuviel nach über alles

Forums-InsiderIn 235 österreich M, 38

was meinst mit gegen dich handeln genau?

lg jürgen

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Nun was meine ich mit "gegen mich handeln"
Hmmh ich achte nicht auf meine Wünsche, Bedürfnisse (bzw nehme die gar nicht wahr) ich lebe und verhalte mich so wie ich denke dass es erwarte wird.

Mir gehts drum zu wissen wie sich das "normal" anfühlt. Gut normal ist auch relativ Smile

Sitz Du zum Beispiel im Stuhl und fühlst dich von oben bis unten in Dir zu Hause?
Ich lebe irgendwie nur im Kopf,mag meinen Körper nicht, fühle mich unwohl mit ihm. Der ist halt da und immer dabei, aber rein vom Gefühl erlebe ich mich als Kopfmensch.
Das heißt jetzt nicht, dass ich meinen Körper gar nicht spüre... hmmh weiß auch nicht wie ich das ausdrücken soll...

sporadischer Gast 5 hessen W, 22

...mir gehts, glaube ich, ähnlich...
ich "zersäge" mich regelrecht und habe das gefühl, die ultimative zeitbombe zu sein...ich leide oft unter meinen gedanken, weil ich dieser masse nicht gewachsen zu sein scheine... was das strukturieren und akzeptieren angeht... die drogen, die ich letztes jahr noch in mich hineingeschüttet habe, hatten mich gedanklich stets auf einem erträglichen level gehalten...anfang des jahres geriet ich in meine persönliche krise, beschloss, keine drogen mehr zu nehmen, habe das bis jetzt durchgezogen und erlebe nunmehr den zerfall meines selbst...sehr oft denke ich, ich sei gar nicht wirklich hier, mir gehen dann meine gedanken auf die nerven und, wenn ich nicht gerade angestrengt über mein leben philosophiere, flüchte ich vor demselben... hammer

sporadischer Gast 5 Hessen W, 40

hallo difficult secret,

mir geht es auch so

erlebe mich auch nur kopfmäßig
meine augen schauen an mir hinunter und ich denke, wer ist denn das?

auch dieses gefühl auseinander zu fallen, sich aufzulösen nennt man dissoziation

ich habe das gefühl oft wenn ich unter sehr vielen menschen bin oder wenn ich ganz alleine bin
schwierig ein mittelding zu finden, bin aber die meiste zeit alleine und versuche es mit ablenkung, hm...auch wieder schwierig

habe auch oft so gehandelt und getan, wie ich meinte so würde es von mir erwartet, weil ich es nie gelernt habe zu fühlen

das habe ich im laufe der jahre etwas ablegen können
ist auch ziemlich anstrengend, nicht ?!

in vielen therapien habe ich etwas dazu lernen können

es gibt auch therapien die heißen "körpererfahrung", hast du schon mal so was in der richtung gemacht ?
am anfang ist es fürchterlich, ich meine auf seinen körper zu achten
dann kann es aber auch sehr interessant werden, sich, die gefühle zu spüren....und darüber zu reden

vielleicht konnte ich mich ein wenig in dich einfühlen

fg süße

Forums-InsiderIn 323 Deutschland W, 35

Ja Süße Deins kommt meinem Epfinden am nächsten.

Habe das Gefühl ich habe das gar nicht richtig beschreiben können, aber mir fehlen da echt die Worte, habe sowieso starke Probleme Gefühle wahrzunehmen und einzuordnen.

Bei mir hats vorhin aber geklickt:
ich lebe irgendwie zwei Persönlichkeitsanteile nebeneinander her. Da ist das missbrauchte Kind, das ja niemandem seinen Schmerz zeigen will, ja das alles als nicht wahr und nicht geschehen darstellen will und irgendwie abgetrennt von mir ist damit es im normalen Leben nicht stört

und da ist die Frau, die versucht hat einfach normal zu leben, inzwischen Mann und Kinder hat und einfach nur noch funktioniert.

Ich denke da liegt irgendwie der Hund begraben. Ich trenne das total (eigentlich unbewusst) und bin deshalb gar keine Einheit.

Klingt auch schwer verständlich, oder?

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