Bin ich die Frau, die er sucht?

Helferlein 30 Wien W, 22

Ich kenne jetzt seit knapp 2 Monaten einen sehr sympatischen jungen Mann, mit dem ich mir auch eine Beziehung vorstellen kann.
Wie auch immer, ich habe mittlerweile erfahren, dass seine letzte Beziehung (2 Jahre her) nur auf Sex basiert hat - von beiden Seiten aus. Seine Ex bzw. Sexpartnerin war sehr dominant, hat ihn von sich aus angerufen, wenn sie "Lust" hatte, und ihm hat das anscheinend gefallen!? Das Problem ist, dass ich mit meinen 22 Jahren noch keine sexuelle Erfahrung mit Männern gesammelt habe und mich sehr dafür schäme (obwohl ich das nicht müsste, ich weiß). Ich habe totale Panik davor, ihm das zu sagen bzw. wie er darauf reagiert (er ist 27). Er ist schließlich "anderes" gewöhnt, das heißt, diese Frau war keine Anfängerin und wusste bestimmt genau, was ihm gefällt... ich bin jetzt total verunsichert! Ist es das, was er (unbewusst) will und sucht? Eine Frau, die sexuell die Initiative ergreift und ihm zeigt, wo es langgeht? Er würde es wahrscheinlich nicht zugeben, aber ich habe einfach Angst davor, dass es genau DAS ist, was er im Grunde sucht und möchte. Er hat diese rein auf Sex ausgerichtete Beziehung auch als sehr "interessant" geschildert, was ja an sich kein Problem ist, aber wenn ich mir denke, dass ICH nun nach 2 Jahren Singledasein die erste bin, mit der er wieder schlafen wird, dann fühle ich mich einfach total überfordert Sad

. Ich bin sehr unglücklich mit dieser Situation, da ich ihn nicht deswegen verlieren möchte, indem ich mich verschließe und zurückziehe. Das Problem ist auch nicht ER, sondern einfach die Tatsache, dass ich noch Jungfrau bin und damit einfach nicht klarkomme - das hat nichts mit dem Partner an sich zu tun. Durch diese Geschichte wurde mir nur einmal mehr bewusst, dass ich einfach nicht die "klassiche" Frau in meinem Alter bin bzw. einem Mann das bieten kann, was er sich erwarten würde/könnte. Ich hab sonst absolut keine Probleme mit meinem Selbstbewusstsein, aber in diesem Punkt hab ich einfach voll die Komplexe. Vielleicht weiß jemand von euch Rat bzw. ist in einer ähnlichen Situation wie ich?

Forums-InsiderIn 155 graz/österreich W, 25

hi mondenkind!

kann mir vorstellen, dass du jetzt ziemlich verunsichert bist. ich glaube aber aus zwei gründen, dass deine sorgen unnötig sind:

1. hatte er mit dieser frau sex, aber keine richtige beziehung. das heisst: zum *** war es gut genug, für mehr hätte er sie nicht haben wollen.

2. ich bin der ansicht, dass es männer absolut nicht stört, wenn die frau noch jungfrau ist - guck dir doch mal an, wie begehrt solche unschuldigen frauen sind! sicherlich, ons haben und für eine nacht, da wollen sie lieber eine verruchte mit viel erfahrung haben, aber für eine beziehung ist es den meisten absolut nicht recht, wenn die frau mit wer weiss wievielen männern vorher schon im bett war. so auf die art: zum einmaligen vergnügen reicht die h***, aber daheim wollen sie doch lieber ein braves engerl haben!

ich denke, ihm wird das absolut nicht unangenehm sein, im gegenteil, viele männer stehen total darauf, wenn sie eine frau sozusagen als "lehrer" in die sexuelle welt einführen können. und wenn er weiss, dass du vorher noch nie mit jemandem geschlafen hast, wird er auch keine grossartigen erwartungen an dich stellen. wie solltest du auch im bett gleich als sex-kanone agieren, wenn du noch nicht weisst, wies geht?

ich denke absolut nicht, dass es ihm was ausmachen wird, wenn du ihm mitteilst, dass du noch jungfrau bist. das ist doch um himmelswillen wirklich nichts, wofür man sich schämen muss! ich finde das gut, ich bin eher eine frau, die mit ihrer sexualität viel zu verschwenderisch umgeht, und so auch bei männern eher aneckt, weil sie das zwar in pornos ganz super toll finden, aber im wirklichen leben doch lieber eine brave haben wollen!

also, nur mut, keine sorgen!

(und wenn er blöd reagiert, was ich nicht glaube, schiess ihn in den wind, es gibt sicher haufenweise männer, die das toll finden!)

lg, cassi

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Mondkind!

Ich finde, die Fragestellung ist verkehrt. Sie sollte eher heißen:

Ist er der Mann den ich suche?
Ist er das?

Denn, ob du die richtige Frau für ihn bist kann nur er wissen, das kann hier niemand beantworten.

Helferlein 30 Wien W, 22

Hallöchen allerseits!

Vielen Dank für eure Kommentare.

@ Cassi: Mir ist klar, dass man sich für seine Jungfräulichkeit im Grunde nicht schämen muss, aber von der Gesellschaft wird man (leider) belächelt, wenn nicht ausgelacht, wenn man mit 20+ noch nie mit jemandem geschlafen hat. Ich mache mir da einfach viel zu viel Gedanken, du hast sicher recht, dass es viele Männer gibt, denen es sogar etwas bedeutet, der Erste für eine Frau zu sein. Hoffen wir mal, dass er es auch so sieht Embarassed

Das Witzige bei der Sache ist ja, dass mein "Mann" so im alltäglichen Leben im Grunde eher leicht zu verunsichern ist, deshalb hat es mich auch sehr gewundert, dass er sich auf so eine reine Sexgeschichte einlässt... und mich eben zum Schluss gebracht, dass er genau das vielleicht braucht?!

@ Helene T.: Die Frage, ob er der richtige Mann für mich ist, hab ich zumindest mit einem "er könnte der richtige für mich sein" beantwortet. Natürlich denke ich zuerst an mich und an die Frage, ob es ER sein soll, mit dem ich mein erstes Mal erlebe... und eigentlich kann ich es mir schon vorstellen. Das Problem ist in diesem Zusammenhang einfach mein "Jungfräulichkeitskomplex" (ein tolles Wort), da ich mich generell einfach überfordert fühle, wenn es um die Befriedigung eines sexuell erfahrenen Mannes geht (das würde ich mich wahrscheinlich bei einem anderen Mann auch) Embarassed

sporadischer Gast 12 Hessen W, 23

Dazu gleich mal ein Statement:

Sex wird in unserer Gesellschaft sowieso total überbewertet.

22 und noch Jungfrau? Irgendwie bist du zu beneiden. Mach dir deswegen keinen Streß. Es ist etwas besonderes wenn du dich das erste mal einem Mann hingibst und ich glaube er wird dass zu schätzen wissen.
Nur weil er vor eeeeeewigen Zeiten mal eine f..beziehung hatte heißt dass nicht dass er sein Leben darauf ausgerichtet hat und er genau so eine Frau wieder möchte. Ihr kennt euch jetzt ja schon ein bisschen und er wird sicher gemerkt haben dass du anders bist als seine Ex. Und vielleicht gefällt ihm gerade dass so gut.
Wenn er eine sexuell aktive u. dominante Frau gewollt hätte, dann hätte er sie sich gesucht, oder glaubst du nicht?
Mit 27 ist er alt genug um zu wissen dass Sex eben nicht alles ist. Und er weiß sicher auch dass man sich erstmal in diese Welt reinfinden muß und herausfinden muß was man ( also DU ) magst. Und wer weiß...vielleicht öffnest du bald hier einen Threat mit dem Titel:
"Ich habe meinem Freund schon wieder einen Zahn rausgehaun, wie kann ich das verhindern, denn es macht mir doch so viel Spaß " Wink

Rede mit ihm. Aber ich würde es ihm nicht gleich direkt auf die Nase binden dass du ein Problem damit hast. Du machst nicht nur dich sondern auch ihn dann zu etwas besonderen wenn du das 1. mal mit ihm schläfst. Sei stolz drauf.

Deinen Titel kann ich schon verstehen, schließlich scheinst du ihn ja sehr zu mögen und möchtest ihm gefallen. Aber indem du in eine andere Rolle schlüpfst und versucht so zu sein wie seine Ex ( oder wie eine frau, vonder du glaubst dass sie ihm gefällt) machst du dich und das was zwischen euch ist, kaputt.

Mit 16/17 oder so ist es sicher noch komisch wenn man Jungfrau ist und "alle anderen" nicht, aber so langsam wird man doch erwachsen, du genau wie die Männer, und man sieht Sex aus einer anderen Perspektive. Du bist keine 16 mehr, du solltest wissen was und wen du wert bist und der Mann an deiner Seite sollte das auch wissen. Nur darum geht es. Ob du jetzt Blümchensex oder auf Prügeln stehst - ist doch egal.
Ich glaube dein Herzbube mag ja auch nicht jeden Tag Pizza essen oder? Sonst hätte er sich doch wieder eine geholt oder?

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Mondenkind!

Da gibt es das "was wäre wenn... " Spiel um das abzuklären. "Sag mal, wie würdest du auf eine Frau reagieren die noch Jungfrau ist?" so in etwa. Ich bin sicher, du erhältst Antwort. Wenn du dabei Blickkontakt vermeidest, so "mühelos nebenher" gesagt, gut eintrainiert... könnte das klappen?

sporadischer Gast 12 Hessen W, 23

hmpf, jetzt hast du schon gepostet bevor ich abgeschickt hatte, darum also der kleine Nachtrag:

Quote:

da ich mich generell einfach überfordert fühle, wenn es um die Befriedigung eines sexuell erfahrenen Mannes geht

Ähm oki, verständlich. Aber warum solltest du das tun?
Sei doch mal etwas egoistischer. Er hat die Erfahrung, also soll er sich doch anstrengen und dir beweißen wie schön sex ist und wie gut er im Bett ist. Es liegt nicht an dir etwas zu beweisen und ihn zu befriedigen.
Es sollte doch darum gehen dass ihr euch nahe sein wollt, dass ihr euch liebhabt. Und da ist es absolut egal wer wie wann und ob überhaupt jemand kommt ( wobei ich sagen muß dass ich mir nicht vorstellen kann dass es bezüglich des Orgasmus bei Männern Probleme gibt ( sorry wenn ich jetzt hier irgendwie in ein Fettnäpfchen gesprungen bin) ).

Wenn ich ehrlich bin habe ich nicht das Gefühl dass du wirklich mit ihm schlafen möchtest. Du machst dir zu viele Gedanken darüber. Wenn man einen schönen Abend verbracht hat und das Gefühl hat man möchte Ihn spüren, dann ist es der richtige Zeitpunkt. Wenn du dich aber jetzt schon so verrückt machst, dann würde ich an deiner Stelle langsam machen, denn das 1. Mal bekommst du nicht wieder zurück und es wäre schade wenn du es hinterher bereuen würdest.

Helferlein 84 W, 40

Mondenkind, erst solltest du mal deinen Filter einschalten. Das er da sowas von seiner Ex-Sexbeziehung erzählt, ohne zu wissen, dass du Jungfrau bist, macht mich schon mal sehr misstrauisch. Offenbar hast du von dir aus über Sex ja gar nicht gesprochen. Wie kommt denn er dann überhaupt auf das Thema? Und noch dazu relativ konkret?

Kann schon sein, dass es so war, wie er erzählt. Kann ganz leicht aber auch anders sein. Denn auch Männer, die sich sexuell nicht sicher sind, selbst relativ unerfahren oder "gebrannt", würde einer Frau, über deren Sexualität einer nichts weiss, nämlich genau so eine Geschichte drücken. ("Der eigentlich schüchterne Mann" und die "dominante Frau" - "interessantes Erlebnis" - ist ja direkt klassisch! Rolling Eyes

) Vorbeugend sozusagen. Wenn sich euer Sex - wegen seiner Passivität (!!!) natürlich - als Missgriff rausstellen würde, hätte er jedenfalls keine Schuld daran - so nach dem Motto: immerhin, er hatte ja schon mal was Passendes... Aber das Gute daran: du kannst dabei tun und lassen was du willst, einen "Missgriff" wird es für ihn nur dann bedeuten, wenn du ihm zu verstehen gibst, dass ER für DICH einer war Wink

Deine Unsicherheit ist mir gut nachvollziehbar. Aber Helene hat vollkommen recht. Du brauchst dir ganz sicher keine Gedanken darüber zu machen, was ER von DIR erwartet. Die Spielregeln sind nun mal nicht so. Ganz richtig, DU - als Frau - bist diejenige, die Tempo und Richtung vorgibt, aber nach DEINEN Vorstellungen, doch nicht nach seinen! Und ER ist es, der sich danach richten muss Wink

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Quote:

Seine Ex bzw. Sexpartnerin war sehr dominant, hat ihn von sich aus angerufen, wenn sie "Lust" hatte, und ihm hat das anscheinend gefallen!?

Auch Männer haben eine mehr oder minder große "devote" Ader. Wundert dich das so? Männer wollen auch nicht immer selbst über alles bestimmen, was in ihrem Leben passiert, manche lassen sich auch gerne mal treiben und genießen die "Ruhe".

Quote:

Ich habe totale Panik davor, ihm das zu sagen bzw. wie er darauf reagiert (er ist 27).

Er wird darauf verständnisvoll reagieren. Ich bin mir deswegen so sicher, weil er sonst nicht mit dir zusammen wäre. Zwei Monate halte ich für Beweis genug, dass du ihm in dem Punkt vertrauen und dich ihm anvertrauen kannst. Vielleicht ist er, wie erwähnt, sogar froh darüber, weil es dann besonders ist. Viele sind auch deswegen happy, weil eine Jungfrau keinen Druck in Form von Anforderungen ausübt.

Quote:

sie wusste bestimmt genau, was ihm gefällt

Das glaube ich nicht. Sie wird bestimmt gewusst haben, wie sie ihn befriedigen kann, allerdings lässt deine Umschreibung eher drauf schließen, dass es der Frau v.a. um sich selbst ging. Das und der Fakt, dass sie keine tiefere Beziehung hatten, bringt mich zu der Annahme, dass es für ihn sicher erfüllenderen Sex geben kann - und wird, wenn ihr euch näher kennenlernt grinsend

Quote:

Ist es das, was er (unbewusst) will und sucht?

Wieso ist er wohl bei dir? Weil er es weder unbewusst noch bewusst sucht! Eventuell hat er sogar genug von Sexbeziehungen (kann ich gut verstehen!) Aus eigener Erfahrung kann ich dir sagen: Eine Sexbeziehung ist NICHTS im Vergleich zu einer Partnerschaft. Vielleicht denkt er ja genauso.

Quote:

Eine Frau, die sexuell die Initiative ergreift

Wird ihm bestimmt gefallen. Es macht ihm bestimmt nichts aus und Spaß, wenn er die meiste Zeit die dominante Rolle hat (was dir wohl lieber ist). Mit der Zeit wirst du auch ein wenig Lust auf "Dominanz" entwickeln und er wird auch froh drum sein. Lass dir Zeit damit, er lässt sie dir sicher auch grinsend

Quote:

Durch diese Geschichte wurde mir nur einmal mehr bewusst, dass ich einfach nicht die "klassiche" Frau in meinem Alter bin bzw. einem Mann das bieten kann, was er sich erwarten würde/könnte.

Na, ein Glück, dass es noch solche wie dich gibt!! Übrigens ist es gar nicht so selten, wie du denkst, in dem Alter noch keinen Sex gehabt zu haben.
Du gibst bereits sehr viel von dem, was ein Mann sich erwarten könnte. Du möchtest ihm eine tolle Partnerschaft geben (nicht in die Perfektionismus-Falle tappen), was kann man mehr erwarten? Es geht nicht darum, ob du schonmal hast oder nicht. So viel Unterschied, wie manch einer behauptet, macht es nicht. Oftmals wird es sogar so sein, dass Jungfrauen viel besser sind, weil sie sich "richtig ins Zeug legen". Andere ziehen abgeklärt ihre Show ab, das lässt keine Männerherzen höher schlagen. Übrigens ist es sogar ganz gut, erst so spät mit Sexualität in Kontakt zu kommen, weil dann kindisches Verhalten nicht die Lust überlagert oder in falsche Bahnen lenkt. Kurz: Du hast einen erwachseneren Standpunkt.

Geh es ruhig und gelassen an (das ist dein größtes Problem), den Rest wirst du bestens hinkriegen, wenn es soweit ist.

Helferlein 30 Wien W, 22

Erstmal herzlichen Dank an alle, die sich zu meinem Problem geäußert haben. Nachdem ich eure Zeilen gelesen habe, geht es mir wirklich besser, ich begreife allmählich, dass ich mich in eine Rolle dränge, in der ich eigentlich nicht sein muss!?

@ Violetta: Er hat es nicht direkt mir erzählt, sondern einer Freundin von mir (wir saßen zu dritt am Tisch), und eigentlich auch nicht damit geprahlt - er hat es einfach so erzählt, wie es war - eine vereinbarte, abgemachte Sache zwischen 2 Leuten, die eben nur Sex und nicht mehr voneinander wollen. Kann schon sein, dass er auf meine Reaktion gespannt war, aber ich hab mich sehr zurückgehalten (logisch) und gehofft, dass ich nicht über meine "Eroberungen" sprechen muss, die es ja de facto nicht gibt...

@ London: du hast schon recht, ich mach mir wirklich zu viele Gedanken darüber. Dass ich noch nicht mit ihm schlafen will, kann ich so nicht sagen - so direkt stand das bis jetzt nicht im Raum (wir kennen uns zwar schon seit 2 Monaten, aber ein richtiges Paar sind wir noch nicht wirklich). Trotzdem wird es irgendwann dazu kommen, sollte es sich zwischen uns so weiterentwickeln. Ich bin eigentlich schon bereit und auch neugierig darauf, endlich einmal das zu tun, was eben alle tun - nicht weil ich mitreden möchte, sondern weil ich es erleben will.
Es geht mir jetzt nicht in erster Linie darum, WANN es passiert, sondern eher, WIE es passiert. Ich lass mich da auch von meinem Gefühl leiten und mach mir von daher eigentlich keinen Stress. Ob es jetzt in 2 Wochen oder in 2 Monaten passiert, macht für mich nicht wirklich viel Unterschied - die Situation bleibt irgendwie ja doch immer die gleiche. Soll ich, oder soll ich nicht? Wenn ich bereit dazu bin, dann werde ich es schon merken...
Natürlich habe ich auch Angst vor dem ersten Mal, ich möchte mir halt einfach keine Blöße geben oder irgenwelche Erwartungen (seine und natürlich meine) enttäuschen. Mir ist klar, dass er mich mit seinen bisherigen Frauen vergleichen wird und ich diesen Vergleich eben nicht habe - was mich nicht weiter stört. Ich werde mich diesbezüglich nicht unter Druck setzen (zumindest versuche ich das).

@ Helene T. Dein Tipp mit dem Frage-Antwort-Spiel ist auf jeden Fall eine Überlegung wert, da musste ich ihm nicht so direkt sagen, was Sache ist - zumindest für den Anfang wäre das sicher einfacher... Embarassed

[nicht mehr wegzudenken] 1154 wien W, 32

hi,

ich war 28 als ich meine jungfräulichkeit verlor.

wenn ich heute zurückblicke - oder einfach nur auf die jungen blicke die sich das leben zu hölle machen, weil sie noch keinen sex hatte, tut mir das bisschen leid, weil sie ein so schönes thema wie liebe und sex so mit leistung verbinden.

natürlich habe ich jahrelang gelitten wie ein tier weil ich mir irgendwann einredete , ich wäre schrullig, nicht mehr fähig zu lieben, geschweigedenn sex zu haben....

alles völlig unbegründete ängste gewesen. heute bin ich eigentlich total froh so lange gewartet haben. wirklich. kein jahr früher hätt ichs wollen, und mit keinem anderen. und es hat funktioniert. sicher, anfangsschwierigkeiten gab es, ein paar pannen, aber wir haben von anfang an keinen druck gemacht und darüber sogar lachen können. damit hat es sehr bald geklappt....

ich rate dir also, mach dir nicht zu sehr den kopf darüber, dass DU die richtige bist. wenn ER der richtige ist, dann wird dein "einstieg" sehr angenehm sein und du deine sexuellen kräfte entdecken und ausleben können.

der aspekt, als erwachsener einfach einen anderen zugang zu haben ist wichtig, finde ich. meine drei schwestern oder meine freundinnen waren alle deutlicher unter 20 bei ihrem ersten mal und keine hat ihre ersten sexuellen erfahrungen als schön oder harmonisch empfunden. im gegenteil, in dem alter spürt man sich selber nicht sondern setzt sich einem leistungsdruck aus, der im wesentlichen aus kindischen prahlereien anderer entstand. wenn man älter ist, legt man viel mehr wert, selber "zum zug zu kommen". und man tut nicht alles um zu gefallen. also ich denke gerne an meine ersten sexuelle nerfahrungen zurück... über die momente in denen ich nicht nur einmal völlig überrumpelt davon war, wie und wo ich fühlen kann und wie intensiv das sein kann....

Forums-Gruftie 785 CH W, 24

@ lilu .. bitte nicht verallgemeinern .... vielleicht setzen sich jüngere leute eher einem leistungsdruck aus als wenn man etwas älter ist, aber ich glaube das wichtigste ist, dass man auf seine innere uhr hört. ich war bei meinem ersten mal 18, und es war ein sehr schönes erlebnis, weil ich es auch wirklich gewollt habe. ich hatte nie angst, oder ein schlechtes gefühl ich könnte versagen .. ich war und bin mit mir selber im reinen. das ist das wichtigste. dass man seelisch bereit dazu ist, und dann wird es au zu einem schönen erlebnis.

sporadischer Gast 9 NRW M, 29

Ich habe einen guten Tipp für Dich. Aber vorher kann ich Dir sagen, dass ich verstehe was Du empfindest. Da ist ein Typ der hat viel mehr Ahnung als Du in gewissen Sachen und es kann sein dass er von Dir irgendwas erwartet was Du noch nicht kennst.

Sag ihm das einfach. Er wird sich freuen, Dir mal ein paar interessante Sachen zu zeigen. Das ist dann meistens so. Er sollte Dich aber auch fragen ob Du das magst oder nicht und er sollte Verständnis dafür haben wenn Du was auch immer erstmal nicht tun willst (was ihn aber doch enttäuschen wird).

Übrigends, die meisten Leute finden es toll, wenn jemand wenig Erfahrung hat. Das führt zu einem gewissen Reiz, deswegen mach Dir absolut keine Sorgen, eher im Gegenteil. Du wirst vermutlich riesen Spass haben.

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