Ehemann nach 10 Jahren bisexuell ??? - bin am Ende!

neu an Bord! 4 Deutschland W, 31

Ich bin heute in meiner Verzweiflung auf diese Site gestoßen – und hoffe, es gibt andere Betroffene (egal aus welcher Sichtweise), die mir helfen können bzw. mir Ihre Erfahrungen mitteilen können

Vorige Woche hat mir mein Ehemann „gestanden“ dass er bisexuell ist – und das nach 5 Jahren Ehe und vor allem 10 Jahren zusammen leben !!!

Ich bin aus allen Wolken gefallen und lebe seit dem in einem Vakuum, kann nicht glauben, was ich gehört habe und weiß momentan nicht, was ich tun soll.

Das Schlimmste für mich ist wahrscheinlich, dass es schon über mehrere Jahre geht, d.h. vor ca. 4 Jahren (1 Jahr nach unserer Heirat!) habe ich im Computer eindeutige Bilder aus dem Internet gefunden und bei einer Aussprache hat er gemeint, das sei so eine Phase und hätte nichts zu bedeuten - in meiner Blauäugigkeit habe ich ihm auch noch geglaubt !!!

Jedenfalls hatte er angeblich 2 x Sex mit einem Mann (1 x vor 1 Jahr und 1 x vor ein paar Wochen), obwohl ihm der Gedanke schon immer in seinem Kopf „herumspukt“ – ja, richtig gehört, er hat auch schon bevor er mich kennen gelernt hat, sexuelle Phantasien dahingehend gehabt, hat aber aufgrund seiner Erziehung und seines sozialen Hintergrundes nie weiter darüber nachgedacht geschweige denn, es ausprobiert oder es sich halt einfach nicht eingestehen wollen.

Seiner Aussage nach kann er mir nicht versprechen, dass dies nicht mehr passiert, er würde aber gerne weiterhin mit mir leben, Kinder bekommen.... (wir sind beide 31 Jahre alt und haben noch keine Kinder) etc.

Und obwohl ich im ersten Moment gleich meine Sachen packen wollte, habe ich dennoch darüber nachgedacht, da ich Ihn immer noch liebe (wenn auch auf eine andere Art wie vor 10 Jahren), wir sind unsere besten Freunde, denken und fühlen meist das gleiche und verstehen uns blind. Unser Sexualleben ist nicht mehr so aufregend wie früher und auch nicht mehr so oft, aber wenn wir miteinander schlafen, ist es immer noch sehr schön.

Es tut furchtbar weh, darüber nachzudenken, dass er plötzlich nicht mehr da wäre und deshalb weiß ich momentan nicht, was ich machen soll!

Ich meine, wenn er mich 2 x mit einer anderen Frau betrogen hätte (ohne Gefühle sondern nur rein sexuell), könnte ich Ihm wahrscheinlich auch verzeihen – was macht also dann diesen Unterschied aus ???

Ich bin sicher nicht engstirnig, denn in meinem Freundes- & Bekanntenkreis habe ich einige lesbische oder homosexuelle Paare und habe da keine Berührungsängste diesbezüglich.

Es würde mir helfen, wenn jemand, dem es ähnlich gegangen ist oder derzeit in einer ähnlichen Situation ist, sich bei mir meldet.

Einerseits (das ist der „Kopf“) denke ich mir, dass ich jetzt gehen sollte, denn ich bin noch nicht zu alt, um in einer neuen Beziehung glücklich zu werden und noch Kinder zu kriegen (wäre eigentlich jetzt bei uns geplant gewesen!!!) – Andererseits (und das ist der „Bauch“) kann ich nicht so einfach los lassen, wir hatten 10 zum großen Teil sehr schöne Jahre gemeinsam und die wischt man nicht einfach weg.

Ich habe Angst, dass die Entscheidung, die ich treffen muss, die falsche sein wird. Ich habe viele Fragen und keine Antworten – in mir drin herrscht das Chaos, ich esse seit 5 Tagen nichts, kann nicht schlafen und fühle mich verletzt und wütend! Habe das ganze Wochenende heulend verbracht und würde mir am liebsten Urlaub nehmen, damit ich niemanden sehen muss.

Und das Schlimme ist, ich kann auch mit niemandem darüber sprechen – deshalb sorry, dass meine Jammerei so lange geworden ist, aber ich musste mal alles loswerden!

Ich danke Euch jetzt schon für etwaige Antworten
und riesiges Danke für’s Zuhören !

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Traurig31!

Kann ich mir gut vorstellen, dass es dir jetzt absolut dreckig geht. Ist ganz schön harter Tobak. Hast du eine Freundin wo du dich mal so richtig ausheulen kannst, vor dich hintoben oder wonach auch immer dir ist? Täte dir wahrscheinlich recht gut....

Zu deinem Mann, man wird nicht so von heute auf morgen Bisexuell. Das ist ein sehr langer Prozess der nicht selten noch vor der Pubertät beginnt. Wenn er dich geheiratet hat, dann sicher weil er dich begehrt, dich toll findet und dich liebt. Und sehr wahrscheinlich tut er das auch immer noch.
Dass er dir vor einiger Zeit das Thema noch geleugnet hat war mit Sicherheit keine böse Absicht und du musst dich auch nicht für naiv halten. Ich gehe davon aus, dass er sich damals auch noch nicht ganz sicher über sich selbst war. Das sogenannte "innere Outing" kann auch schon mal an die 40 Jahre dauern. Habe das bei Männern schon erlebt. Und, je älter sie werden umso schwieriger wird es.
Dass er es dir gesagt hat, da hat er sicher einige "Anläufe" hinter sich und viele Zweifel. Insofern, offenbar schätzt er dich sehr hoch ein und du bist ihm enorm wichtig, denn sonst hätte er es dir eher verheimlicht.

Wichtig für dich sehe ich jetzt, dass du dich erst mal von dem Schock erholst. Wenn du die Chance hast alleine ein paar Tage weg zu fahren, tu es einfach!

Und dann, überlege dir einmal was für dich wichtig ist. Ist es dein Mann als Lebenspartner - das kann er immer noch sein. Oder möchtest du ihn exklusiv - was natürlich genau so verständlich ist.
Oder gibt es für dich eine ganz andere Lösung?
Wie auch immer, lass dir erst mal Zeit und dann setzt euch zusammen und fangt einmal an zu reden wie es weiter gehen soll.
Tut das bitte nicht jetzt gleich, denn dann bestünde die Gefahr, dass ihr euch gegenseitig emotional verletzt. Aber nach einiger Zeit wird das schon gehen und dann wird sich irgend ein Weg finden lassen.

neu an Bord! 4 Deutschland W, 31

Liebe Helene,
danke für Deine aufmunternden Worte.
Leider habe ich keine Freundin, mit der ich darüber sprechen kann, da wir eigentlich nur einen gemeinsamen Freundeskreis haben... und verständlicherweise will mein Mann dieses Thema nicht "breit treten".
Jedenfalls habe ich mir heute aus dem Internet Tel von Psychologen raus gesucht und werde diese kontaktieren - hoffe, die haben keine ewig lange Warteliste, weil ich eigentlich die Entscheidung nicht unnötig in die Länge ziehen will.
Aber so wie Du geschrieben hast: ich muss mit jemandem darüber sprechen, weil ich genau weiß, dass es mir besser geht, sobald ich jemandem alles erzählen konnte und vor allem sehe ich dann vielleicht / hoffentlich etwas klarer - mal sehen. Bin halt ein sehr mitteilsamer Mensch - dem es danach aber immer besser geht.

Leider bin ich aber auch ein Mensch, der zwar verzeihen kann aber nicht so schnell vergessen - und meine große Sorge ist, dass ich an den Erinnerungen an die letzten paar Tage einfach zerbreche?
Kann man damit wirklich leben, dass sein Partner bisexuell ist ???
Gibt es das wirklich, dass man das eine Geschlecht als Partner braucht und will (inklusive Sex) und das andere Geschlecht nur für Sex ??
Für mich ist dies einfach im Moment nicht nachzuvollziehen - deshalb auch mein Eintrag hier ins Forum, da ich gehofft habe, es gibt andere Leute in meiner Situation.

Ich habe nur einfach Angst, die falsche Entscheidung zu treffen, denn auch wenn ich wirklich einen Neuanfang wagen will, weiß ich nicht, ob ich es wirklich verkrafte, wenn es wieder passiert - und damit muss ich einfach jederzeit rechnen..., denn ich weiß nicht, ob man auf das Ausleben seiner sexuellen Fantasien seinem Partner zuliebe verzichten kann oder es zumindest einschränken kann ??? Keine Ahnung, aber diese Antwort kann mir wahrscheinlich nicht mal mein Mann geben sondern nur die Zeit...

Eigentlich wollte ich mich bei Dir nur kurz bedanken und jetzt ist schon wieder so eine lange Litanei daraus geworden... Wink

(aber es ging mir nach dem Lesen Deiner Nachricht wirklich besser)
Also dann, danke nochmals!
liebe Grüße
Traurig31

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Traurig31!

Traurig31 wrote:

Jedenfalls habe ich mir heute aus dem Internet Tel von Psychologen raus gesucht und werde diese kontaktieren - hoffe, die haben keine ewig lange Warteliste, weil ich eigentlich die Entscheidung nicht unnötig in die Länge ziehen will.

Such dir, wenn möglich, jemanden mit Zusatzausbildung Sexualtherapie raus, der/die ist dann auch Kundig was das Thema Bisexualität betrifft und kann dich da auch besser beraten.

Traurig31 wrote:

Bin halt ein sehr mitteilsamer Mensch - dem es danach aber immer besser geht.

Jeder Psychotherapeut wird dich dafür lieben zwinkernd..

Traurig31 wrote:

Kann man damit wirklich leben, dass sein Partner bisexuell ist ???

hmm.... NJa.... Es ist nicht einfach. Das heißt, ich kenne da nur ein Paar in Wien. Es bedarf da schon sehr starker selbstbewusster Persönlichkeiten die sich auch über gesellschaftliche Konventionen hinweg setzen können. Grundsätzlich, es ist heute viel mehr in der Gesellschaft möglich bzw. wird akzeptiert als noch vor einigen Jahren. Mit dem nötigen Selbstbewusstsein bzw. Selbst-Verständnis kommt das auch so in der Gesellschaft an, dass da ein: Na gut, die müssen ja damit leben. Uns kann es ja egal sein! - kommt und dann auch manchmal etwas penetrante Neugierde folgt.

Traurig31 wrote:

Gibt es das wirklich, dass man das eine Geschlecht als Partner braucht und will (inklusive Sex) und das andere Geschlecht nur für Sex ??

Definitiv, ja. Ich kenne das zwar nur von bisexuellen Frauen, aber bei Männern wird es das wohl auch geben.

Traurig31 wrote:

...denn ich weiß nicht, ob man auf das Ausleben seiner sexuellen Fantasien seinem Partner zuliebe verzichten kann oder es zumindest einschränken kann ???

Ein Freund hat einmal gemeint als Vergleich aus der Fischerei: Sind die Würmer erst mal aus der Dose bekommst du sie nicht mehr alle zurück.
D.h. wenn dein Mann erst mal "Blut geleckt" hat, dann wird es schwer für ihn sein zu verzichten und wenn er es tut wird er nach einiger Zeit deshalb kreuzunglücklich sein und später depressiv werden. Das sehe ich so als Prognose aus anderen andersartigen Sexualitäten.

Traurig31 wrote:

Keine Ahnung, aber diese Antwort kann mir wahrscheinlich nicht mal mein Mann geben sondern nur die Zeit...

Kann er nicht, weil er nur das jetzt und heute mit Sicherheit beurteilen kann. In die Zukunft sehen kann er auch nicht. Alles was da möglich ist, ist sich ansehen wie es bei anderen läuft. Was du noch machen kannst ist im Internet weiter recherchieren um an Partner bisexueller Menschen heran zu kommen. In Wien könnte ich dir Kontakte knüpfen, aber da kommst du ja nicht her. Schau mal in deiner Umgebung, nächsten Großstadt, wo ein Zentrum für Homosexuelle/bisexuelle Menschen ist und mach dich da mal schlau. Meistens sind die sehr freundlich und auskunftsbereit.

Wünsch dir viel Glück!

sporadischer Gast 17 auf diesem Planeten W, 42

Hallo Traurig31

Ich habe gerade die Beiträge hier gelesen und frage mich, wie es dir wohl heute geht??

Ich kenne diese Situation aus eigener Erfahrung sehr gut. Mein Sohn war gerade mal 1 Jahr alt, als ich per Zufall erfuhr, dass mein Mann (oder heute Ex-Mann) homosexuelle Beziehungen hatte. Ich bin ebenfalls aus allen Wolken gefallen, konnte es nicht fassen und meinte, den Boden unter den Füssen zu verlieren. Auch er hatte mich angelogen, und ich ihm vertraut. Trotzdem brauchte es viel Zeit, bis wir uns definitiv trennten, über drei Jahre. Gut, wir hatten ja auch noch das gemeinsame kleine Kind. Wir hatten in dieser Zeit einiges an Therapien ausprobiert, er alleine, ich alleine, gemeinsame Paartherapie.

Ich möchte dir damit nur sagen, überstürze nichts. Ich denke, du sowie dein Mann müssen erst herausfinden, was ihr genau wollt, ob das andere damit "leben" kann oder nicht, ob es eine gemeinsame Zukunft als Familie geben kann oder nicht (Freunde bleiben könntet ihr ja trotzdem?) etc. etc. Ich finde es gut, dass du dir Hilfe holst. Vielleicht würde dies auch deinem Mann gut tun?

Ich wünsche euch beiden viel Kraft, Geduld und gegenseitiges Verständnis, damit ihr den für euch "richtigen" Weg findet.

Alles Liebe
Neuling

neu an Bord! 4 Deutschland W, 31

Hallo Helene,
Hallo Neuling,
mittlerweile sind ca 2 Wochen ins Land gezogen und auch wenn es keine endgültige Entscheidung gibt, hat sich doch einiges getan.

Ich war mittlerweile 2 x bei einem Therapeuten, der erste Termin war gut, da ich wirklich alles, was so in meinem Kopf herumgespukt ist, los werden konnte und es mir danach wirklich besser ging.
Beim zweiten Termin bin ich mit einem sehr seltsamen Gefühl raus gegangen.... - der Therapeut hat irgendwie gemeint, dass vielleicht ja evtl. mit mir was nicht stimmt (nicht genau so gesagt, aber inhaltlich), weil ich mir einen homosexuellen Mann ausgesucht habe.... und dass ich vielleicht immer auch in Zukunft bei homo/bi sexuellen Männern landen könnte....

Na ja, ich glaube, seine "Schuldigkeit" hat er getan, ich habe bei ihm meinen ganzen "Müll" abladen können, aber mittlerweile glaube, dass ein wöchentlicher Besuch - von ihm vorgeschlagen - bei ihm nicht mehr notwendig ist. Sollte ich wieder in ein tiefes Loch stürzen, werde ich mir einen anderen Therapeuten suchen.

Mein Mann wird sich eine eigene Wohung nehmen - er meint, damit er herausfinden kann, wohin er jetzt wirklich mit seinem Leben will.
Ich glaube zwar, dass dies so ein "Zwischenende" ist, weil er bzw. eigentlich wir beide - zu feig ist / sind, gleich einen Schlussstrich zu ziehen, aber der Abstand hilft uns hoffentlich, klarer zu sehen.

Das Komische ist, dass ich zwar sehr traurig darüber bin und auch Angst davor habe, allein zu sein, aber ich FREUE mich auch darauf, alleine zu wohnen und mein momentanes Leben umzukrempeln - so viele Dinge spuken im Moment durch meinen Kopf....
Ich hoffe, ich habe dann aber auch die Kraft, all das, was ich für mich ändern will auch durchzuziehen - dieses Gefühl der Freude muss ich erst verarbeiten, da es irgendwie - ja keine Ahnung, kann es nicht mal in Worte fassen .... Confused

Persönlich glaube ich, dass unsere Ehe keine Zukunft mehr hat, ich bin furchtbar eifersüchtig und vor allem hätte ich immer Angst, dass aus dem "bi" ein eindeutiges "homo" wird und er mich weiterhin - wie die vergangenen Jahre - anlügen wird.
(seiner eigenen Aussage nach denkt er nämlich so 1-2 x die WOCHE an Sex mit Männern, für mich eigentlich bereits jetzt schon eindeutig homosexuell, aber vielleicht sehe ich das anders und es ist nur deshalb, weil er es jetzt nicht mit gutem Gewissen tun kann/könnte)

Vielleicht ist eine gute Freundschaft in Zukunft wirklich möglich, was eigentlich sehr schön wäre, aber auch das wird sich noch weisen, mal sehen. Denn zu einer Freundschaft gehört auch Vertrauen und das ist im Moment überhaupt nicht mehr vorhanden.

@Neuling: mich würde interessieren, warum letztendlich Eure Ehe gescheitert ist - Ihr habt ja wirklich sehr viel dafür getan (beide-mein Mann ist derzeit nämlich nicht bereit, zu einem Therapeuten zu gehen....) - vielleicht magst du ja eine private Nachricht schicken ?? Würde mich sehr freuen!

Alles Liebe Euch beiden und Grüße an alle, die hier noch "reinstolpern"
Traurig31

sporadischer Gast 14 München M, 26

Liebe Traurig31,

ich kann mir vorstellen das es Dir nicht gut geht. Ich glaube Dir gerne das es ein Schlag ins Gesicht ist. Ich möchte aber mal versuchen Dir es aus der Sicht Deines Mannes zu erklären.

Ich bin selber Bi-Sexuell und neige zu körperlicher Anziehung Männern gegenüber. Man muss aber ganz klar sagen, das ich keinen Bi-Sexuellen man kenne der eine Emotionale Bindung zu einem Mann eingehen kann. Es ist der reine Sex.

Meine jetztige Freundin weis auch nichts von meiner Neigung zu Männern. Ich weis selber das es nicht richtig ist, aber es ist schwer den richtigen Moment abzupassen um so eine "Nachricht" zu überbringen. Meine ganzen anderen Freundinin wussten davon, und seltsamer weise konnten sie damit leben, laut deren Aussage aus folgenden Grund.

Sie fühlen sich durch einen Mann nicht gefährdet was Emotionen und Gefühle angeht. Sie wussten immer das es nur um Sex geht, und das ein Mann mir niemals das geben konnte was mir meine Freundin geben kann.

Ich habe bei einem Mann niemals Geborgenheit und Wärme gespürt, es ist lediglich die Lust die mich dazu treibt.

Ich kann Dir lediglich raten, das Du mit Deinem Mann darüber sprichst und versuchst ihn zu verstehen. Ich weis das ist extrem schwer, aber Dein Mann wird Dich niemals wegen eines Mannes verlassen. Die Gefahr ist bei einer Frau weitaus grösser.

Ich wünsche Dir die Kraft dazu das zusammen mit Deinem Mann durchzustehen.

LG
Der Graf

sporadischer Gast 17 auf diesem Planeten W, 42

Hallo Traurig 31 und Grafkrolok

Traurig31, PM ist zu dir unterwegs!

Ich möchte einfach nochmals festhalten, dass jeder "Fall" wieder anders ist. Grafkrolok: Wenn es bei dir so bestens funktioniert, schön - aber auch hier gibt es ja Unsicherheiten, da deine Freundin nichts davon weiss...

Es gibt auch so viele Facetten von hetero-/bi- und homosexuell. Die Uebergänge sind m.E. fliessend, es gibt kein Schwarz/Weiss.

Es kann ja auch sein, dass der Mann gar nicht mehr mit der Frau schläft oder wenn, dann nur als "Pflichtübung", damit sie nichts merkt und zufrieden ist.

Traurig31, ich finde eure vorläufige Entscheidung mutig und es ist ja noch nichts definitiv. Mit Abstand können beide zuerst mal herausfinden, was sie wollen, was ihnen wichtig ist. Folge deinem Gefühl und bleibt in Kontakt bzw. im Gespräch miteinander. Und eben, Freunde kann man ja trotzdem noch bleiben. Und solltet ihr wieder ganz zusammen finden, umso schöner!

Liebe Grüsse
Neuling

Helferlein 68 Wien M, 31

Fuer mich ist das nur ein problem der beiden
frauen hier

Wenn man sich fragt ob der sex mit den maennern vielleicht besser ist
oder er vielleicht nicht doch
oder etwa nicht
dann noch eine briese eifersucht

Schon klar das man sich da im kreis dreht

Das problem das ja keines ist
loest sich dadurch nur nicht

bi hetero homo
sind keine krankheiten
sondern lebensweisen
wer damit nicht umgehen kann
was durchaus legitim ist
trennt sich

Ich denke die beiden dachten in etwa
Da hab ich den traumprinzen und dann dies

=============

Ich persoehnlich denke das nur wenige frauen
die bisexualitaet ihres liebsten tollerieren
und noch weniger sogar gefallen daran finden

Des weiteren denke ich das maenner mit bisexualitaet
ihrer frauen freundinen weniger "probleme" haben

Vielleicht liegts aber auch einfach nur an der gesellschaft die
bisexualitaet unter maennern (noch) nicht tolleriert

Forums-InsiderIn 179 @Home W, 35

@ Traurig
Ich habe den Beitrag verfolgt und ich muss sagen für ich hast du die richtige Entscheidung getroffen.
Ich wünsche Dir viel Kraft. Du hast meinen respekt

@ Brösl
Für mich hat das nichts , aber auch gar nichts damit zu tun, dass in unserer Gesellschaft Bisexualität nicht akzeptiert wird.
Ich habe kein Problem mit der Bisexualität an sich.
Mein Problem würde einfach darin liegen(und da spielt es keine Rolle ob Mann oder Frau) , dass mein Mann einen(e) andere(n) hatte.
In diesem Sinne
LG
blackwhite

sporadischer Gast 20 Berlin W, 23

Hallo zusammen!

Also ich muß black and white absolut zustimmen. Für mich wäre auch erst mal das schlimmste, daß mein Partner überhaupt mit jemand anderem im Bett war. Und ich denke, die Entscheidung von Traurgig31 und ihrem Mann war richtig, erst mal getrennt zu leben.
Das hat überhaupt nichts mit Inakzeptanz zu tun oder so. Es ist der Partner, der Mensch den man liebt, mit dem man alt werden wollte - und er ist fremdgegangen. Wenn mein Freund mir eröffnen würde, daß er bisexuell ist, würde ich ihm das auf keinen Fall vorwerfen. Aber wenn er sagen würde, daß er während unserer Beziehung Sex mit jemand anderem hatte (egal ob Männlein oder Weiblein) wäre der Ofen aus für mich. Ich denke, die wenigstens können damit leben, daß der Partner sich auch ab und zu mal mit jemand anderem vergnügt - und sei es nur wegen der Befriedigung, nicht auf emotionaler Ebene.

@traurig31:
Selbst wenn ihr doch wieder zusammenkommen solltet, kannst du dein Leben umgestalten. Ich weiß ja nicht, was dir genau vorschwebt (neue Wohnung, anderer Job, ins Ausland gehen etc.), aber bloß weil man in einer Beziehung ist, muß man sich nicht dem Alltagstrott hingeben.
Und ich glaube, daß der Psychologe DAS zu dir gesagt hat, zeigt, daß er ein Idiot ist. Du kannst doch nicht "riechen" ob jemand bi ist oder nicht. Dem Typen würde ich keinen Pfennig mehr geben.

Viel Glück!

neu an Bord! 4 Deutschland W, 31

Hallo alle miteinander,
Ich freue mich, dass eigentlich die Antworten von euch fast durchwegs positiv sind und mich in meinen derzeitigen Plänen "bestärken".

@Brösl: vielleicht hast du nicht alles von mir gelesen, aber ich habe absolut kein Problem mit Homosexualität - egal ob unter Frauen oder Männern.
Es stimmt schon, ich bin eifersüchtig aber abgesehen davon ist durch den Betrug meines Mannes das Vertrauen meinerseits bei null angelangt bzw. komme ich mir durch das langjährige Lügen meines Mannes einfach benutzt vor - er hat aus Bequemlichkeit (dies ist jetzt meine Auslegung) seine Bisexualität verheimlicht, hatte eine Ehefrau "für die Öffentlichkeit" und alles war paletti und erst als es ernsthaft um Kinder und Hausbau ging hat er kalte Füße gekriegt...
Vielleicht hättest du ja kein Problem mit einer bisexuellen Partnerin - schön für Dich, ich kann es leider nicht so emotionslos sehen, da sich 10 Jahre meines Lebens als Farce herausgestellt haben...

@Grafkrolok: ich weiß nicht, wie lange du deine jetzige Freundin schon kennst und ihr ein Paar seid - ich kann auch jetzt nachträglich nicht sagen, wie ich reagiert hätte, wenn ich von der Neigung meines Mannes früher gewusst hätte, aber aus meiner heutigen Sicht aus bin ich der Meinung, dass es unfair ist, jemanden so lange - in meinem fall 10 Jahre - im Unklaren zu lassen und auch noch "unter Vorspiegelung falscher Tatsachen" zu heiraten.
Ich hätte einfach gerne schon früher die Wahl gehabt - es klingt jetzt sehr kalt wenn ich das sage, aber ich fühle mich betrogen. Vor allem betrogen um eine Familie - ich bin jetzt 32, "die biologische Uhr tickt" (ohne einen möglichen Partner in sicht...) und was dazu kommt, ist dass ich aufgrund von Medikamenten, die ich nehmen muss, nicht so einfach wie andere Frauen ein Kind bekommen darf. Um die "Erlaubnis" meiner Ärzte zu einer Schwangerschaft zu bekommen ziehen mindestens 6 Monate bis 1 Jahr ins Land... - na ja, egal, wie heißt es so schön "nach dem regen braucht man keinen schirm mehr" - ich kann die jetzige Situation nicht ändern und kann nur das beste daraus machen...
Danke trotzdem für die Info, wie "Mann" dies sieht und fühlt - eine Frage hätte ich noch zu diesem Thema an Dich - PM dazu herzlich willkommen - wie oft hast Du - während einer Partnerschaft mit einer Frau - Sex mit einem Mann ??? und wie stark beschäftigt es Dich gedanklich ??? - ich hoffe, du nimmst mir meine unverschämte Fragerei nicht übel, aber ich bin hier eindeutig mit Neuland konfrontiert und klammere mich an jeden "rettenden Strohhalm"

@black and white &
@PurpleRain
ihr sprecht mir aus der Seele - es tut gut, wenn man mit seinen Ansichten nicht so ganz alleine da steht

und by the way - der Psychologe sieht mich ganz sicher nicht mehr - dem trag ich mein teuer verdientes Geld sicher nicht hin, obwohl ich im Moment wieder in einem tiefen Gefühlsloch bin und mir darüber sprechen sicherlich helfen würde.
Es ist komisch, an manchen Tagen geht es mir gut, ich blicke sehr zuversichtlich auf das was kommt (meine letzte Nachricht war von einem solchen Tag) und dann wiederum - so wie heute - ich alles nur mehr schwarz, traurig, deprimierend, einfach furchtbar.
Ich kann nur hoffen, dass die guten Tage irgendwann mehr werden und die schlechten ablösen.
Momentan versuche ich, so viel wie möglich zu unternehmen und so wenig wie möglich „zu Hause“ zu sein - vielleicht ist Verdrängung nicht das Gelbe vom Ei, aber für mich derzeit der einzig gangbare Weg...

So, jetzt reicht's aber mit der Heulerei - melde mich erst wieder, wenn es mir besser geht
lg
Traurig31

Helferlein 68 Wien M, 31

Mag herzlos klingen aber ich klopf das
jetzt mal durch

Ich meine, wenn er mich 2 x mit einer anderen Frau betrogen hätte (ohne Gefühle sondern nur rein sexuell), könnte ich Ihm wahrscheinlich auch verzeihen – was macht also dann diesen Unterschied aus ???

Ich bin sicher nicht engstirnig, denn in meinem Freundes- & Bekanntenkreis habe ich einige lesbische oder homosexuelle Paare und habe da keine Berührungsängste diesbezüglich.

Unter Bi-sexuell versteht man etwas anderes als unter homosexuell

Was empfindet du fuer ihn
liebe
hass
ekel
schahm
da ich Ihn immer noch liebe

Kannst du dir noch ein leben mit ihm vorstellen
und sei es als freunde?

Einerseits (das ist der „Kopf“) denke ich mir, dass ich jetzt gehen sollte, denn ich bin noch nicht zu alt, um in einer neuen Beziehung glücklich zu werden und noch Kinder zu kriegen
Ich dachte das bist du
zumindest warst du es

komme ich mir durch das langjährige Lügen meines Mannes einfach benutzt vor - er hat aus Bequemlichkeit
So einfach funktiniert das leider nicht
Wie schwer faellt es einem schwulen sich zu outen?!
Wie kahm es ueberhaupt heraus, das er ...?
Du schreibst ja selber das er es selbst nicht eingestehen wollte.
Auch muss er das nicht nur vor dir vertreten
euren freunden gegenuerber doch auch
aber wohl am schwersten sich selbst gegenueber.

da sich 10 Jahre meines Lebens als Farce herausgestellt haben...
Wieso das?
Ach so, wenn er es dir gleich am anfang gesagt haette
hettest du dich nicht auf ihn eingelassen?!

"unter Vorspiegelung falscher Tatsachen" zu heiraten.
Wieso dies?
Bis dato hatte er ja noch keine bi-kontakte, oder?!
BLos das wissen, geil.
Hast du ihm deine phantasien gestanden (ne, wir reden hier nicht von bi-sexuellen phantasien, sondern allgemein)?

Jedenfalls hatte er angeblich 2 x Sex mit einem Mann
Wie jetzt ..?

Was sind deine ueberlegungen
bei dem thema
bleiben oder gehen?

==========================
noch ein paar worte, allgemeiner natur
==========================

Mit sicherheit glaube ich auch allen den frauen
die hier behaupten damit kein problem zu haben
aufs wort (ironie)

Ich denke das sehr viele frauen
einem (mehr als nur) freund der ihnen sagt:"Ich bin Bi"
die worte "Lass uns freunde bleiben"
vermitteln

Sehr wohl nehme ich jemandem es ab zu behaupten
damit kein problem zu haben
solange es einem selbst nicht unmittelbar (partnershaft) betrifft

In unserer heutigen zeit muss man anscheinend alles tollerieren
oder behaupten es zu tun

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