Glaubte Heilung von Missbrauch durch Sex zu erlangen

sporadischer Gast 5 Maria Enzersdorf W, 23

Hallo!

Ich habe ein ganz grosses Problem und ich hoffe ihr könnt mir dabei helfen.
Ich habe das Gefühl ich bin gestern für alle Zeit zerbrochen.
Kurz meine Geschichte:
Ich bin von meiner Mutter und von meinem Stiefvater über viele Jahre sexuell missbraucht worden und als ich 17 Jahre alt war bin ich von einem fremden Mann vergewaltigt worden.
Ich hab das jahrelang verdrängt, aber in letzter Zeit wird es immer mehr zum Thema für mich.
Dazu kommt noch das ich im Jänner meine 5-jährige Beziehung beendet habe.
Vor einem Monat bin ich dann eines Abends in eine Single-Börse gestolpert, wo ich auf Anhieb einen sehr netten MAnn kennenlernte.
Wir haben jetzt ein Monat gemailt und vor ein paar Tagen haben wir beschlossen uns zu treffen. Irgendwie war durch unsere MAils und Telefonate schon vorher klar das dieser Abend im Bett enden würde.
Also, gestern war dann der besagte Abend an dem wir uns in meiner Wohnung (schön blöd, oder?) getroffen haben.
Wir tranken einiges ind dann führte eines zum anderen und wir landeten wirklich im Bett. Doch plötzlich war dieser nette Mann gar nicht mehr nett, sondern furchtbar brutal. Was genau gpassiert ist kann ich hier nicht schreiben, sonst brech ich schon wieder in Tränen aus.
Kann nur so viel sagen, habe einen Bluterguss am linken Auge und einige an meinem Körper.
Erst als ich schon total weinte, hörte er auf.
Er versuchte dann nett zu sein und mich zu trösten.
Als er dann eingeschlafen ist, bin ich zu einer Freundin abgehauen.
In der Früh sah ich ihn noch kurz, er ging gleich als ich kam, peinliche Stimmung zwischen uns.
Bin von meiner Einstellung her überhaupt kein Typ mehr für One-Night-Stands, aber ich wollte doch nur so mit Sex umgehen wie "normale"Menschen.
Früher hatte ich manchmal Sex mit gerade kennengelernten Männern und es ging gut, warum geht das jetzt nicht mehr?
Warum gerate ich immer an die selben Männer?

Hoffe bald von Euch zu lesen!

Lg, Teardrop

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Hallo teardrop,

Nun, ich würde sagen, dass es ein Fehler war, einen Mann, den du nicht kennst, beim ersten date in deine Wohnung zu lassen. Leider kann man einen Menschen nur von Internet-Kontakten und ein paar Telefonaten nicht ausreichend kennen. Insofern bergen solche One-Night-Stands halt schon Gefahren in sich, weil du nicht wissen kannst an welchen Mann du kommst.

Ich glaube grundsätzlich mal nicht, dass du immer an dieselben Männer kommst, das solltest du dir nicht einreden, du hattest mit diesem Mann Pech, was natürlich bei deiner Vorgeschichte umso schlimmer ist.

Warst du schon bei einer Frauenberatungsstelle, um über die ganze Sache zu reden und über den ersten Schock mal drüber zu kommen und weitere Schritte zu besprechen. Du solltest jetzt unbedingt für dich was unternehmen. Machst du bereits Psychotherapie? Die psychischen Folgen von sexuellem Missbrauch kann man leider nicht mit sexuellen Kontakten heilen, das geht nicht ohne Psychotherapie.

Wünsche dir alles Gute für die nächsten Schritte.

lg, Naomi

Helferlein 41 weit weg W, 36

Hallo teardrop!

Ich denke auch, dass es ganz wichtig ist, sich jetzt nicht mit Selbstvorwürfen zu malträtieren oder sich in Schuldgefühlen zu ertränken.

Das hilft nicht weiter, sondern hält ab und zwar davon, die Verantwortung für sich und sein eigenes Handeln zu übernehmen.

Grundsätzlich kann man den Menschen nur vor den Kopf schauen. Vertrauen baut sich erst mit der Zeit auf und einen Menschen wirklich zu kennen, kann oft Jahre in Anspruch nehmen.

Frauen/Männer, die in ihrer Kindheit sexuell missbraucht worden sind, haben die schlimmste Gewalt erfahren, die ein Mensch nur erfahren kann.

Du selbst weisst nach diesem Erlebnis, dass du besser daran getan hättest, diesen "nett" erscheinenden Mann in deine Wohnung zu lassen.
Es hat sich gezeigt, dass dieser Mensch mehr Schein als Sein war.

Er schien nett zu sein...in deiner Wohnung war er dann ganz er selbst.

Diese Situation hätte auch anders für dich enden können. Das muss dir klar sein.

Auch klar sein sollte dir, dass du anscheinend deiner Wahrnehmung nicht trauen kannst.
Eine Folge von sexuellem Missbrauch sind Wahrnehmungsstörungen.

Mein persönlicher Rat:
Suche dir eine Therapeutin, die sich auf sexuellen Missbrauch spezialisiert hat.
Die Krankenkassen haben Listen von dementsprechenden Therapeuten, die sie dir mit Sicherheit gerne zuschicken.

Solche Missbrauchserfahrungen müssen mit therapeutischer Hilfe verarbeitet werden.

Wünsche dir alles Gute Smile

LG

Sani

Forums-InsiderIn 235 österreich M, 38

teardrop@

tut mir sehr leid was dir passiert ist..aber worte würden dafür nicht ausreichen Confused

sani@

was meinst du mit wahrehmungsstörungen genau?

mfg jürgen

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Hi teardrop,

Du schriebst: "Ich habe das Gefühl ich bin gestern für alle Zeit zerbrochen." Womit können wir dich trösten? Sag es uns und du wirst alles bekommen was du möchtest.

Ich antworte dir, weil mir doch einiges aufgefallen ist, vor allem deine Frage:"Warum gerate ich immer an die selben Männer?"
Diese Frage kenne ich aus Selbsterfahrungsberichten und von Fachleuten und die Antwort die dort gegeben wird, lautet ungefähr: Weil du ein Opfer-Profil hast.
Hört sich erst mal komisch an, warum solltest du dir selber ein Opfer-Profil verleihen, wo du das doch überhaupt nicht willst? Dazu gibt´s mehrere Vermutungen:

Z.B. dass es ein Versuch sein kann, erlittenes Unrecht wieder gut zu machen, indem du einen Mann findest, der eigentlich gewalttätig ist, aber aus Liebe zu dir dann sehr zärtlich ist und dadurch die frühere Gewalt ohne Liebe transformiert in Verzicht auf Gewalt durch Liebe. also gewissermaßen eine späte Wiedergutmachung

Oder: Die Angst, dass es wieder passiert. Die Angst alleine kann dazu führen, dass du wie fixiert auf Gewaltvermeidung starrst und so war es schon immer: Genau das, was nicht passieren soll, passiert dann ganz bestimmt. Einfach nur deswegen, weil man so auf das Thema fixiert ist.

Oder: Du zeigst dich klein und schwach, weil du glaubst, dass die Männer so ritterhaft sind und dann nicht gewalttätig werden. Irrtum. Es passiert genau das Gegenteil: Kleine und schwache Frauen sind besonders für gewalttätige Männer interessant, weil diese Frauen sich nicht wehren.

Das sind jetzt nur drei Möglichkeiten der Erklärung und es gibt noch mehr. welche für dich gelten, weiß ich nicht, aber können wir überhaupt sicher sein, dass du tatsächlich ein solches Opfer-Profil künstlich erzeugst? Ich meine ja. Mein Hinweis ist dein Name. Teardrop. Das heißt: Eine Träne fällt. Das bedeutet zweierlei: Erstens: Ich weiß jetzt schon, dass mir weh getan werden wird und zweitens: Ich werde nur durch Tränen reagieren, ich werde mich nicht wirklich wehren.
Dieser Name ist ein Fehler. Dadurch (und durch anderes) provozierst du, zum Opfer zu werden. Nur zur Klarstellung: Es ist nicht deine Schuld, dass es so viele gewalttätige Männer gibt. Ich sage nur, dass du dich schützen sollst, ich sage nicht, dass du es irgendwie schuld bist.
Und noch was: ich sprach oben von einem "künstlichen" Opfer-Profil. Das ist es wirklich. Sowas ist antrainiert, weil es in bestimmten Situationen notwendig oder zumindest eine erfolgversprechende Strategie zu sein schien. Es ist aber nicht Teil deiner Persönlichkeit, d.h. sowas kann man sich auch wieder abgewöhnen. Und dafür scheint jetzt der richtige Zeitpunkt gekommen zu sein.

Also, Teardrop, ich geb normalerweise keine Ratschläge, aber jetzt hab ich welche:

1. schmeiß schleunigst deinen Namen "Teardrop" weg und such dir nen Neuen, wie wär`s mit Rübezahl oder Löwenherz oder so?

2. Vergiß den Typ von gestern. Da hast du voll in die Kacke gegriffen.

3. Sorg dafür, dass dir das nach Möglichkeit nicht wieder passiert. Zu diesem Zweck wurde dir hier bereits Therapie empfohlen. Ich selbst bin nicht so ein Therapiefanatiker, aber ich halte das jetzt für eine (gute) Möglichkeit. Mindestens so gut, vielleicht sogar noch besser: Suche Rat bei Selbsthilfegruppen, Zartbitter, Frauenberatungsstellen, was auch immer (brauchst du Adressen?). Die habe da allesamt Erfahrung mit deiner Frage (Warum passiert mir das ...) und sie können dir vor allem noch mehr brauchbare Ratschläge für die konkrete und praktische Umsetzung geben. Oder Ideen. Was du dann damit machst, bleibt sowieso dir überlassen und es liegt auch in deiner Verantwortung.

Kopf hoch, Rübezahl und dem nächsten Frechen verpasst du Eine, dass er für den Rest seines Lebens ausgesorgt hat!

buteo

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Hallo Löwenherz (oder wie auch immer)

ich (buteo) hab noch was, was ich eben im Eifer vergaß:

Du sagtest: "Ich habe das Gefühl ich bin gestern für alle Zeit zerbrochen"
Ja und dieses Gefühl wird dich wohl im Moment völlig niederschmettern und es wird dir auch in den nächsten Tagen nicht gut gehen. Das wirst du jetzt erleben und da musst du durch. Es werden andere Tage kommen, daran musst du dich festhalten. Mach dich mal darauf gefasst, dass dieser Zustand eine knappe Woche anhalten wird. Und wenn du das hinkriegst: Such dir jemand, dem/der du alles in allen Kleinigkeiten erzählen kannst.
Das ist wichtig, sonst frisst du deinen Frust in dich hinein und diese Nacht wird dich noch sehr lange verfolgen.

Und: Achte darauf, dass du die schuld nicht bei dir suchst, das ist nämlich eine böse Falle, in die du hineintappen kannst.

Und als Letztes: Vielleicht noch nicht jetzt, aber du wirst wütend werden. auf diesen Mann. Berechtigterweise. Und dann ist dein Tag gekommen: Der Mann ist noch nicht weg. Oder hast du von ihm keinen Namen, Tel.nr. oder Adresse? Das wirst du wohl haben und du darfst dich jetzt schon mal darauf freuen, was du mit diesem Mann anstellst, wenn du ihn zu fassen kriegst. Aber Vorsicht: Keine unüberlegten Aktionen! Überlege vorher ganz genau, was du tun willst, welche Nachteile dir daraus evt. entstehen können und was du tun musst, damit deine Aktion erfolgreich ist und dir auch wirklich eine Genugtuung/Wiedergutmachung verspricht.

buteo

sporadischer Gast 5 Maria Enzersdorf W, 23

Hallo Buteo und ihr anderen lieben!

Danke für eure lieben mails!
Im Moment kann ich meinen Namen noch nicht weggeben, ich bin dafür noch viel zu traurig!
Vielleicht schaffe ich das, wenn es mir in ein paar Tagen besser geht.
Heute geht es mir gar nicht gut. Meine Blutergüsse haben schillernde Regenbogenfarben angenommen und schmerzen.
Zu meinem Namen wollte ich noch einiges sagen-Teardrop habe ich eigentlich deshalb genommen, weil ich fast nie weinen kann. Das geht extrem selten und bis auf einige Ausnahmen die ich an einer Hand abzählen kann, nur wenn ich alleine bin.
Was mich heute och so beschäftigt ist, meine Angst, ja meine grosse Angst das ich nie wieder fähig sein werde einem Mann zu vertrauen. Im Moment bin ich gerne alleine, aber ich bin grundsätzlich schon ein Beziehungsmensch.
Ich weiss jedoch nicht, wie das in Zukunft fuktionieren soll. Wie du schon geschrieben hast buteo erwische ich immer wieder die falschen, weil die schon meine Angst spüren.
Sehen können sie sie sicherlich nicht, weil ich nach aussen hin sehr selbstbewusst bin, einige in meinem Freundeskreis bewundern mich sogar dafür.
Also, was tun?

Ich würde mich freuen wieder Antwort von euch zu bekommen!

Lg, eure Teardrop

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo teardrop,

teardrop wrote:

Sehen können sie sie sicherlich nicht, weil ich nach aussen hin sehr selbstbewusst bin, einige in meinem Freundeskreis bewundern mich sogar dafür.
Also, was tun?

Ich würde mich freuen wieder Antwort von euch zu bekommen!

ich würde dir dringend raten, dich jetzt sofort in professionelle hände zu begeben. warst du schon in einer frauenberatungsstelle oder beim frauennotruf oder bei einer psychotherapeutin? das wäre für dich im moment viel wichtiger als hier über eine vom gewalttäter unter umständen oder auch nicht spürbare Angst zu reden. dort können sie dir behutsam weiterhelfen. du brauchst nicht zu fürchten, dass du sofort alles erzählen musst. oder gibt es etwas, das dich davon abhält, dir professionelle hilfe zu holen? dann schreib es hier ins forum.

wünsche dir den mut, dass du diesen schritt schaffst für dich zu gehen.

lg, naomi

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Hallo teardrop,

"ich würde dir dringend raten, dich jetzt sofort in professionelle hände zu begeben." schrieb dir gestern jemand. Ich bin davon nicht so 100%ig überzeugt. Ich denke, dass das tatsächlich eine sehr gute und wertvolle Hilfe sein kann und wir sollten froh sein, dass es das heutzutage gibt.

Es gibt meiner Meinung nach aber auch einige Überlegungen, die dagegen sprechen oder die den Gang zum Therapeuten ergänzen sollten. Das sind:

1. Wenn du zum Therapeuten gehst, wirst du etwas bei dir verändern. Das ist gut so, aber das eigentliche Problem war doch ein anderes. Der Mann hat dir Gewalt angetan; du warst das überhaupt nicht. Die Änderung sollte also gefälligst bei dem betreffenden Mann erfolgen. Sonst sieht es nämlich auch so aus, dass der schön unbehelligt weiter machen kann und du als Opfer hast die Last alleine zu tragen.

2. Dir ist das nun passiert, aber denke (demnächst) auch noch an die anderen jungen Frauen, denen das gleiche und dann vielleicht auch noch mit dem gleichen Mann passieren kann. Da wünsche ich mir auch noch, dass du etwas tust, was dazu beiträgt, dass sowas im allgemeinen und speziell mit diesem Mann so schnell nicht wieder passiert. Damit bist du jetzt alleine natürlich überfordert. Aber genau dafür (und für den 1. Punkt)gibt es Frauenberatungsstellen oder Vereine wie Zartbitter, die setzen sich nämlich auch für diese allgemeine gesellschaftlich-politische Seite ein und das ist ein weiterer wichtiger Grund dahin zu gehen. (Und bitte nicht son katholischen Verein raussuchen, die machen das nämlich nicht.)

3. "sich in die Hände von jemand begeben?" Das klingt so ähnlich wie den Löffel abgeben. Zwar nicht im Sinne von sterben, aber im Sinne von Eigenverantwortung abgeben und mal den anderen machen lassen. Das kann nicht in deinem Sinne sein und es führt wohl auch grundsätzlich zu den bekannten Therapieschleifen, also Leute, die jahrelang zu einem Therapeuten rennen, ohne dass sie wirklich glücklich werden. Du solltest dich nicht in die Hände von jemand begeben (außerdem muss schon alleine der Gedanke an diese Formulierung den reinen Horror bei dir auslösen) sondern wenn Therapie, dann nutze sie für deine Zwecke.

4. Therapie kann einsam machen. Das liegt daran, dass im therapeutischen Setting häufig verlangt wird, dass dort wichtige persönliche Themen besprochen werden und der Therapeut erwartet, dass das dort Besprochene nicht nach draußen getragen wird. Auf eine solche Forderung würde ich mich also nicht einlassen. Und zumindestens das dort Besprochene auch mit anderen Menschen besprechen. Hier werden natürlich Therapeuten widersprechen, weil sie es für den Therapieerfolg wichtig finden. Ich bleib trotzdem bei meiner Meinung.

Puh, das war jetzt viel grundsätzliches zu Therapie und wenig Persönliches, deswegen stopp ich hier mal und mach ne zweite antwort auf. Bis gleich!
buteo

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo buteo,

ich nehme mal an, dass alles was du über therapie sagst, du selbst erlebt hast und darum melde ich mich hier zu wort. ich kann nur einen deiner gedankengänge bestätigen: es wird sich bei dir etwas verändern!
alle anderen überlegungen trafen bei mir nicht ein, weder habe ich eigenverantwortung abgegeben und den thera mal machen lassen, noch hat mich die therapie einsam gemacht und von, jemand anderem darüber nicht erzählen dürfen/sollen schon mal gar keine rede.

lg

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Hallo teardrop, da bin ich (buteo) wieder,

und wünsch dir erst mal, dass es dir bald wieder besser geht.

Tja du sagst "Im Moment kann ich meinen Namen noch nicht weggeben, ich bin dafür noch viel zu traurig!" --- Kann ich gut verstehn, würd ich vermutlich genauso machen. Trotzdem würd ich aber irgendwann später mal drüber nachdenken.

Und weiter: "Teardrop habe ich eigentlich deshalb genommen, weil ich fast nie weinen kann." Das bedeutet also auch dass du dir diesen Namen nicht gegeben hast, um unbewusst deine eigene Wehrlosigkeit offen zu zeigen, sondern als eine Art Selbstbeschreibung. Das hat dann aber trotzdem noch die unbeabsichtigte wirkung, dass du dich als wehrlos zeigst, und deswegen würde ich den Namen so nicht lassen.
Als außenstehender scheint das übrigens wenig verwunderlich, dass du nicht weinen kannst. Du schriebst vorher schon von einigen anderen Gewalterfahrungen und wenn du dann jedesmal entsprechend geweint hättest, hättest du an manchen Tegen bestimmt gleich mit 2 Eimern rumlaufen können und darauf hattest du vermutlich gerad keine Lust. Schließlich hätte dann jeder gesehen, was los ist und wie hättest du dich damals diesem Thema stellen sollen? da hattest du wohl kaum eine Chance gehabt.

Nun ist aber auch das Ziel nicht das Weinen (die Fähigkeit dazu schon eher) und wir (incl. du) werden´s vielleicht nie lernen; aber das macht nichts. Ich meine, wir sollten das einfach hinnehmen und dem auch nicht hinterhertrauern.

Nun ist für dich ein wichtiges Thema "meine grosse Angst das ich nie wieder fähig sein werde einem Mann zu vertrauen". Jedenfalls nicht, wenn er deinem Bett zu nahe kommt.
Warum Angst? Das verwundert mich. Du hättest ja auch einfach schreiben können: "Ich habe das Gefühl, dass ich nie wieder..."
Was ist denn, wenn du tatsächlich nie wieder einem Mann vertraust?
Also ich hätte da schon ein paar mögliche Ideen, z.B. dass du dann eben auf Männer verzichtest oder noch besser, statt einem Mann dir eine Frau suchst. Geht ja schließlich auch. Ich fürchte allerdings, dass dir das nun überhaupt nicht hilft, weil deine erfahrung mit Frau (Stiefmutter) war nun auch nicht besser. Ich weiß aber nun nicht, wie das gefühlsmäßig für dich aussieht.

Ich werde tatsächlich bei dem Wort Angst noch dazu "große Angst" mißtrauisch. Das hört sich so nach Versagungsangst an. So als ob du nur dann etwas wert wär´st, wenn du eine bestimmte Leistung erbringst. Nämlich die Leistung, mit einem Mann klar zu kommen. Und als wärst du eine Versagerin oder sonstwas, wenn du diese Leistung nicht erbringst.
Also davon würd ich mich frei machen. Warum solltest du denn irgendwie weniger wert sein, wenn du Männern nicht vertraust? Dafür gibt es keinen Grund.

Aber für das andere, da gibt es einen großen Grund. Du hast gute Gründe dafür, warum du Männern nicht vertraust und deine Gründe sind verdammt berechtigt. Klar, du wirst demnächst verschieden Wege einschlagen können; entweder du wendest dich von Männern ab oder du machst doch wieder einen neuen Versuch. Dann aber hast du bestimmt noch eine Menge Aufarbeitung zu leisten. eine solche entscheidung fänd ich echt tapfer von dir, aber wie gesagt, das muss nicht sein. Ich hab absolut Repekt vor dir und deinem Lebensweg und das würde nicht dadurch weniger oder mehr werden, wenn du sagst: "Ich vertraue Männern nicht"

Mist, ich kann den Brief nicht abschicken, weil zu lang. Ich versuch´s ausnahmsweise mit aufteilen und austricksen. buteo.

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Natürlich kann es sein, dass du damit auch meintest: Ich hab angst, alleine und einsam zu werden. Also ich hab bisher nicht den Eindruck, dass du kontaktunfähig bist. Aber ich habe hier eher ein Gefühl, das das schwierig für dich werden könnte. Du hast nun mal bestimmte Erfahrungen gemacht und da braucht es schon einige Gegenerfahrungen oder viel eigene Stärke und eigenes Vertrauen oder eine Reflexion des Gewesenen, um wieder vorbehaltlos vertrauen zu können.
Und ist das überhaupt das richtige Ziel? Ist es nicht auch abgesehen von deinen erfahrungen viel besser, eine gesunde Portion Mißtrauen mit sich zu führen anstatt vorbehaltlos zu vertrauen? Da fällt mir ganz heiß dein Übeltäter ein. Mit einer gesunden Portion Mißtrauen wär dir das wahrscheinlich nicht passiert.

also, gerade der letzte absatz zeigt doch recht deutlich, dass du da sehr wahrscheinlich noch weiteren Klärungsbedarf hast und ich würde mir jetzt an deiner Stelle auf jeden Fall jemand suchen, mit dem du solche Themen intensiver besprechen kannst, als es hier möglich ist. Ob das nun eine Therapeutin ist, oder eine Frauenberaterin oder sonst noch jemand anders. Viele Wege führen nach Rom. Wobei du bei einer Frauenberaterin oder konkreter einer Beraterin einer Beratungsstelle gegen sexuelle Gewalt natürlich die größte Wahrscheinlichkeit hast, dass dir da wirklich geholfen wird.

Als letztes schriebst du:" Sehen können sie (meine Angst) sicherlich nicht, weil ich nach aussen hin sehr selbstbewusst bin" Tja. Nach Außen. Bist du dir da so sicher, was von dir alles nach draußen gelangt? Und ob du dich nicht auch normalen Freunden gegenüber anders verhältst, als wenn du auf Männerpirsch gehst? Das können noch mal 2 verschiedene Sachen sein. Aber auch das ist wieder ein Thema, das du länger und ausführlicher mit einer Kontaktperson besprechen solltest.

Ich bin nun etwas irritiert, weil ich nicht weiß, wie ich dich nennen soll oder darf. Fallende Träne? Es kann nicht mehr lange dauern, bis du demjenigen, der oder die das zu dir sagt, einen Knüppel über die Rübe ziehst (bildlich gesehen, versteht sich). Und ich will dann nicht derjenige gewesen sein, sondern ich will dann am Rand stehen und "Bravo" rufen so wie die Spanier bei ihrem heißgeliebten Torero.

Ole´,
buteo

sporadischer Gast 11 Köln M, 36

Hallo mitplauderin,

Ja, hab ich selbst erlebt, bin aber trotzdem froh dass das, was ich sagte, nicht so alleine im Raum stehen bleibt und es auch andere Erfahrungen gibt.

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

hallo buteo,

Es tut mir leid, dass du offenbar nicht so gute Erfahrungen mit Therapie gemacht hast, aus welchen Gründen auch immer. Ich habe aber mit Therapie gute Erfahrungen gemacht, und stimme auch mit einigem, was du schreibst, nicht überein.

buteo wrote:

1. Wenn du zum Therapeuten gehst, wirst du etwas bei dir verändern. Das ist gut so, aber das eigentliche Problem war doch ein anderes. Der Mann hat dir Gewalt angetan; du warst das überhaupt nicht. Die Änderung sollte also gefälligst bei dem betreffenden Mann erfolgen. Sonst sieht es nämlich auch so aus, dass der schön unbehelligt weiter machen kann und du als Opfer hast die Last alleine zu tragen.

Dem möchte ich entgegen halten, dass ich glaube, dass es für teardrop, die einen schweren Schock erlitten hat, der noch dazu viel aus der Vergangenheit aufgewühlt hat, sehr wichtig ist, professionelle psychologische oder psychotherapeutische Hilfe zu erhalten. Und: dann muss sie die Last auch nicht ganz alleine tragen. Sie hat dann jemanden, der ihr hilft, diese Last zu verarbeiten.

Was der Täter macht, kann sie sowieso nicht wirklich beeinflussen, aber ich halte es wirklich für sehr, sehr wichtig, dass sie jetzt etwas FÜR SICH tut.

buteo wrote:

2. Dir ist das nun passiert, aber denke (demnächst) auch noch an die anderen jungen Frauen, denen das gleiche und dann vielleicht auch noch mit dem gleichen Mann passieren kann. Da wünsche ich mir auch noch, dass du etwas tust, was dazu beiträgt, dass sowas im allgemeinen und speziell mit diesem Mann so schnell nicht wieder passiert.

Gerade Vergewaltigungsopfer brauchen oft Zeit und auch die Hilfe von Psychotherapie, um den Schritt zur Polizei gehen zu können, das ist ein Erfahrungswert von Menschen, die beruflich mit Opfern zu tun haben.

buteo wrote:

3. "sich in die Hände von jemand begeben?" Das klingt so ähnlich wie den Löffel abgeben. Zwar nicht im Sinne von sterben, aber im Sinne von Eigenverantwortung abgeben und mal den anderen machen lassen.

Niemand gibt seine Eigenverantwortung ab, wenn er eine Psychotherapie macht. Gute Therapie achtet sogar sehr auf Eigenverantwortung.

buteo wrote:

Das kann nicht in deinem Sinne sein und es führt wohl auch grundsätzlich zu den bekannten Therapieschleifen, also Leute, die jahrelang zu einem Therapeuten rennen, ohne dass sie wirklich glücklich werden.

Soll teardrop weiterhin mit zweifelhaften Methoden probieren, ihren sexuellen Missbrauch zu verarbeiten, wie sie es ja schon probiert hat?

buteo wrote:

4. Therapie kann einsam machen. Das liegt daran, dass im therapeutischen Setting häufig verlangt wird, dass dort wichtige persönliche Themen besprochen werden und der Therapeut erwartet, dass das dort Besprochene nicht nach draußen getragen wird.

Das ist meines Wissens nach eher nur bei der Psychoanalyse der Fall, bei den anderen Methoden weniger. Die Psychoanalytiker sind da sehr streng.

Ich hatte mit 18 Jahren wegen eines depressiven Syndroms Gesprächstherapie (im Prinzip nach Rogers) gemacht, und meine Therapeutin hat mir nie verboten, irgendwas nach außen zu tragen. Es ist aber meist ohnedies so, dass man nur mit sehr vertrauten Menschen über die Therapie spricht. Mir hat die Therapie sehr geholfen, wenn nicht sogar, ohne übertreiben zu wollen, das Leben gerettet. Natürlich muss man in der Therapie bereit sein, an sich zu arbeiten, damit die psychischen Verletzungen heilen können oder mit den Problemen besser umgehen zu können. Aber wenn man/frau das tut, und wenn man eine(n) gute(n) Therapeuten(in) gefunden hat, gelingt das auch ganz gut, davon bin ich überzeugt. Je früher man damit beginnt, umso besser.

Insofern möchte ich dir, teardrop, Mut wünschen, und bleibe ruhig bei deinem Nick, ich denke er ist passend für dich in deiner jetzigen Situation. hug

Alles Gute dir.

lg und olé, Naomi

Helferlein 75 NRW W, 40

Hmmm, sehr erstaunt bin dogeyes

buteo wrote:

4. Therapie kann einsam machen. Das liegt daran, dass im therapeutischen Setting häufig verlangt wird, dass dort wichtige persönliche Themen besprochen werden und der Therapeut erwartet, dass das dort Besprochene nicht nach draußen getragen wird. Auf eine solche Forderung würde ich mich also nicht einlassen. Und zumindestens das dort Besprochene auch mit anderen Menschen besprechen. Hier werden natürlich Therapeuten widersprechen, weil sie es für den Therapieerfolg wichtig finden. Ich bleib trotzdem bei meiner Meinung.

Mein Thera hat mich ermutigt mit meinem Mann darüber zu reden (ICH wollte nicht) und als ich´s dann doch gesagt habe war er sehr froh und hat mich gelobt und sogleich hat er mich ermutigt auch mit anderen darüber zu reden, zu denen ich Vertrauen habe, und sie oder meinen Mann - wenn ICH das möchte - mitzunehmen zur Therapiestunde.

LG Knuddel, (díe gerade eine Verhaltenstherapie macht)

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