Nicht verarbeitete Vergewaltigung tötet Beziehung

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 33

Hallo,
ich bin mittelgradig verzweifelt, da ich nach einiger Zeit, die ich glaubte für niemanden mehr etwas empfinden zu können, eine Frau kennengelernt habe, welche jetzt aus sehr unschönen Gründen die ganze Sache beenden will:

Sie ist vor ca. 6 Jahren vergewaltigt worden, hat seit dem aber versucht, alles nur zu verdrängen, kein Ansatz einer Verarbeitung. Sie will partout keine Therapie, will sich eigentlich insgesamt immer noch nicht damit auseinandersetzen - wieder nur verdrängen. Ihr Plan mißlang zuerst, als sie ihrem Ex-Freund davon erzählte, der sie wohl sehr damit konfrontierte.

Mir hat sie dann ziemlich früh davon erzählt; ich habe ihr gesagt, dass ich Verdrängen für den völlig falschen weg halte, dass ich aber nicht ihr Therapeut sein kann und will. Wenn sie reden wolle, wäre ich natürlich immer dazu bereit, aber sie müsse den Entschluß zur Verarbeitung selbst treffen.

Nun, sie will nicht nur immer noch nicht in Therapie, jetzt will sie das Ganze mit uns auch noch beenden, da sie durch mich immer mit der Vergewaltigung konfrontiert werde, sich dann damit auseinandersetzen müsse, und das wolle sie nicht. Ich bin nicht naiv: Wir haben lange darüber geredet, und es ist wirklich ihr Argument.

Die Logik geht in etwa so: Du machst mich glücklich, ich darf nicht glücklich sein, ergo: beenden. Noch hängt alles ein kleines bisschen in der Schwebe, aber ich fürchte sie wird es konsequent umsetzen. Zu allem Unglück leben wir auch noch in verschiedenen Städten, nicht allzu weit, aber eben auch ohne die Möglichkeit zwischenzeitliche emotionale oder psychische Tiefpunkte jederzeit in innig verbundener Zweisamkeit zu überwinden...

Die traurige, umsehr mehr aber offensichtlich häufige Gedankenwelt von Vergewaltigungsopfern sieht auch bei ihr anscheindend die Hauptschuld für die Vergewaltigung bei ihr selbst. Insgesamt ist alles doch noch etwas komplexer, aber vielleicht reicht diese Info erstmal als Ausgangspunkt aus.

Ich gebe zu, dass es mir nicht nur um altruistische Motive geht. Ich will sie auch einfach um meinetwillen nicht verlieren... soweit das nicht schon geschehen ist.

Ich wäre für Tipps, wie ich damit umgehen kann, ob, und wenn, was ich vielleicht tun könnte, um sie nicht zu verlieren/zurück zu gewinnen sehr dankbar.

Vielen Dank im Voraus
ein Unglücksrabe (das Selbstmitleid sei mir verziehen...)

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo Unglücksrabe!

Siehst du eine Möglichkeit herauszufinden was ihr am Gedanken Therapie zu machen solche Angst macht? Ich habe häufig erlebt, dass die Eltern der Frauen "Vorurteilsmenschen" sind, die alles was mit Psyche zu tun hat mit "Klapsmühle" und "verrückt sein" gleich setzen. Das setzt dann katastrophale Bilder im Kopf einer vergewaltigten Frau fest, die aber mit Geduld korrigierbar sind.
Siehst du eine Chance das zu klären?

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

'Hallo Unglücksrabe.

Sie ist eine autonome Person.
Will sie die Therapie nicht, will sie die Therapie nicht.
So bedauerlich es auch ist.
Du hast Überzeugungs-Beziehungsarbeit geleistet.
Das, was du berichtest lässt mich jedenfalls vage vermuten:
Exclamation

Mehr geht nicht. Exclamation

Oder was denkst Du ?

Wenn sie die Trennung wahrmacht,
dann "Kopf hoch",
nach einer Weile wirst Du frei sein für eine neue Begegnung.
Dann vielleicht eine unkompliziertere
bzw. nicht so gehandicapte Beziehung ?
Das ist doch eine schöne Aussicht für den Fall der Fälle ?
Gewiß wirst Du mir im Moment nicht zustimmen ?
Falls der Fall aber eintritt, wirst Du Dich an dieser
Perspektive aufrichten können ?
Ich drücke Dir sonst für diese Beziehung
die besten Wünsche aus.
Aber willst Du den Spannungsbogen aushalten,
um eine Frau zu kämpfen, die erwägt die
Beziehung zu beenden ?
Eine Frau, wenn sie nicht um die Beziehung kämpft ?
Sollte sie nicht zu Dir stehen ?
Ich weiß es nicht, es ist echt so eine Frage.
Hab mich selbst noch nie getrennt,
sondern bin "gegangen worden". traurig

Warum ich diese Aspekte Hinnahme&Akzeptanz so hervorhebe,
kannst Du vielleicht hier nachvollziehen,

http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=12745&highlig ht=

wenn Du willst.
Ich gehe sehr von einer meiner Erfahrung aus,
die mit deiner sonst nichts zu tun hat,
weswegen ich deswegen auch schon allein ein schlechter Ratgeber wäre. Wink

Mir fällt aber noch der Gedanke ein, daß Du wie bei einer Partnerschaft
wo der eine der Co-Abhängige sein kann, wenn der andere abhängig ist,

möglicherweise abhängig bist von ihren Stimmungen und Launen.
Gut, das trifft auf jede Partnerschaft zu.
Du bist aber mit einer Frau zusammen, die wie du beschreibst,
sehr sehr tiefgehende Probleme hat und Themen nicht bearbeiten mag.
Das scheint Dich ja auch psychisch sehr zu belasten.
Co-Abhängigkeit. Daß ist so ein Stichwort, daß mir einfällt.
Sich abgrenzen können/lernen müssen.
Nie der seelische Mülleimer für jemanden sein.
Die insgesamt positiven Seiten der Beziehung sollte es geben,
die das wirklich aufwiegen können.
Zumindest finde ich den Gedanken interessant, Dich/mich zu fragen,
wieviel Diskrepanz/Unterschied in der Partnerschaft ist verträglich ?
Wieviel darf ich mir zumuten, wieviel darf sie mir zumuten ?
Schließlich bist Du was wert, einzigartig.
Wenn dich jemand fallenlässt wie eine heisse Kartoffel
(oder wie einen Unglücksraben Wink

...)
weiss Dich jemand vielleicht nicht genug zu schätzen ?
Okay, in diesen Fall aus Gründen der Erkrankung,
für die dieser jemand nichts kann.

Aber sie ist eine autonome Person mit autonomen Entscheidungen.

Ich bin mir nicht sicher, ob ich dich auf den richtigen Weg bringe(n will),
oder nur von mir selbst spreche.

Alles Gute,
Herr Rossi

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

HerrRossisuchtdasGlück wrote:

Das, was du berichtest lässt mich jedenfalls vage vermuten:
Exclamation

Mehr geht nicht. Exclamation

Es lässt wohl eher vermuten, dass es einen Grund gibt warum sie nicht therapiefähig ist. Den gilt es zu finden. Dann lässt er sich vermutlich auch beseitigen.

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

Helene T. schrieb:

Quote:

HerrRossisuchtdasGlück schrieb:

Das, was du berichtest lässt mich jedenfalls vage vermuten:
Mehr geht nicht.

Es lässt wohl eher vermuten, dass es einen Grund gibt warum sie nicht therapiefähig ist. Den gilt es zu finden. Dann lässt er sich vermutlich auch beseitigen.

Ist wohl so, daß ich mich aufgrund persönlicher Erfahrungen Rolling Eyes

hab dazu
verleiten lassen, mich auf (m)eine Exclamation

(Variante/Ableitung der) Geschichte zu focussieren, zu beschränken.

Das ist vielleicht nicht sehr hilfreich und erbaulich auch nicht.

Unglücksrabe, magst Du dich wieder einmischen in deinen thread ? zwinkernd..

Wie steht es ums Beziehungsglück, wenn Du was weiter dazu berichten magst.

Liebe Grüsse,
viel Glück,
alles Gute,
Herr Rossi

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 33

... den ersten Teil zu schreiben, war schon garnicht so einfach. Immerhin veröffentliche ich, wenn auch anonym, hier sehr intime Einzelheiten von einem anderen Menschen.
Sowohl die These, daß mehr "nicht geht", als auch die Frage, warum sie keine Therapie will, halte ich persönlich für den falschen Ansatz. Zum einen glaube ich nicht, daß man zu früh aufgeben sollte, zum anderen scheint mir, daß es nicht gerade selten ist, daß Frau sich am liebsten überhaupt nicht mehr mit einem solchen Erlebnis auseinandersetzen möchte.
Es tut einfach weh, wenn man miterlebt, wie ein Mensch nicht in der Lage ist, ein traumatisches Erlebnis auch nur ansatzweise zu verarbeiten. Ob es am mangelnden Willen oder dem Können liegt, ist dabei meiner Meinung nach zunächst sekundär.
Im Moment findet Kommunikation bei uns nur einseitig (ihr dürft raten, von welcher) statt. Gespräche (immer fernmündlich) kann man das eigentlich nicht nennen, allerdings sagt sie auch nicht, daß ich sie zufrieden lassen soll. Ich beschränke mich daher zur Zeit notgedrungen auf den Versuch, ihr zu zeigen, daß ich da bin falls sie will. Leider teilt sie dementsprechend auch ihre Gedanken nicht mit mir, so daß ich nicht weiß, in welche Richtung gerade alles läuft.
Vielleicht ist etwas anderes auch nicht möglich; ich hasse einfach nur diese Hilflosigkeit des Abwartens...
Hat jemand doch noch einen meinen widerlichen Aktionismus unterstützenden Gedanken...?

Ich weiß ja auch nicht...

Helferlein 54 wien W, 25

naja, als 'widerlichen aktionismus' wuerd ich das nicht beschreiben. du tust das, was dir moeglich ist.
ich weiss ja nicht, wie deine frau tatsaechlich denkt, deshalb ist es auch schwer irgendwas anderes zu raten, als zeit lassen.
aber vielleicht hilft dir ein bisschen meine sicht. man hat mit mir in sexueller hinsicht auch dinge gemacht, die ich eigentlich so nicht wollte. und ich kann darueber mit meinem partner auch nicht wirklich reden. hab da leider auch so meine probleme bei meiner thera. schriftlich ging's ja noch, weil ich wollte, dass sie's zumindest irgendwie weiss. aber wann ich bereit bin, darueber zu reden, gute frage. und das, was mir passiert ist, zaehlt noch nicht 'mal als vergewaltigung. wie schlimm muss dann erst das sein.
deine frau muss erst sich selbst wieder wertschaetzen koennen lernen, liebevoll mit sich selbst umgehen koennen lernen. das kann sich erst ueber 'erfolgreiche' alltagssituationen und durch liebevollen umgang durch ihre mitmenschen mit ihr wieder einstellen. und da wuerd ich ganz intime stellen mal total auslassen. das geht bei mir auch nicht. vielleicht koche mit ihr zusammen oder male ein bild oder was auch immer dir einfaellt. unternehmt was zusammen, wo ihr gemeinsam etwas gestalten koennt.
viel glueck,
aura

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Unglücksrabe wrote:

Hat jemand doch noch einen meinen widerlichen Aktionismus unterstützenden Gedanken...?

Empfindest du dich selbst als widerlich?
Ich sehe es eher so, dass du mit der Situation überfordert bist. Da bist du sicher nicht der einzige Mann in so einer Situation.
Es wird sicher sinnvoll sein, dass du erst mal dafür sorgst, dass es dir besser geht. Du kannst niemandem helfen solange es dir besch...eiden geht. Was brauchst du, abgesehen jetzt von deiner Partnerin, damit es dir besser geht? Herrenabend, Squash-Spielen, Motorradtour, Rockkonzert... keine Ahnung was da auf dich zutrifft... aber wichtig ist, dass du dir ganz bewusst selbst gutes tust!
Wenn du auf einem gesunden Fundament stehst, dann kannst du auch mal bei jemand anders zupacken. Wenn dein Fundament nicht fest ist, dann rutscht du bloß auch noch mit ab!

Dann, dass du zu ihr stehst hast du ihr vermutlich schon oft genug gesagt. Ich gehe davon aus, dass sie nicht blöd ist und das auch verstanden hat . D.h. ständige Widerholungen werden wohl kaum zum Ziel führen.
Was sinnvoll sein könnte ist etwas Ablenkung ohne auch nur den Gedanken an sexuelle Aktivitäten sodass sie sich entspannen kann.

Dann, egal ob sie das jetzt möchte oder nicht, so wie du das beschreibst geht es einfach ohne Psychotherapie einfach nicht. Wenn sie jetzt nicht darüber sprechen möchte ist das verständlich, aber wenn sie es weiter verdrängt wird das Thema nur prolongiert und später noch schwieriger aufzulösen.
Die folgen nicht verarbeiteten sex. Missbrauchs findest du auf http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=12066 Sie erspart sich durch ihr Schweigen nichts, es wird nur noch schlimmer. Keine Frau kann sexuellen Missbrauch so verdrängen, dass er keine Auswirkungen hat.
Um ihr da zu helfen ist der einzige Weg herauszufinden, was sie an dem Gedanken an Psychotherapie so erschreckt! Anders läuft es einfach nicht!

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 33

Helene T. wrote:

Um ihr da zu helfen ist der einzige Weg herauszufinden, was sie an dem Gedanken an Psychotherapie so erschreckt! Anders läuft es einfach nicht!

Einmal von der Therapie-Situation selbst als abschreckendes Element abgesehen, ist es wohl nur konsequent, eine Therapie abzulehnen, wenn man sich der zu verarbeitenden Situation in ihrer Gänze und von vornherein nicht stellen möchte, oder?
Ablenken? Was mir spaß macht? Tja...

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Unglücksrabe wrote:

Einmal von der Therapie-Situation selbst als abschreckendes Element abgesehen, ist es wohl nur konsequent, eine Therapie abzulehnen, wenn man sich der zu verarbeitenden Situation in ihrer Gänze und von vornherein nicht stellen möchte, oder?

Nicht unbedingt. Ich habe viele Frauen begleitet, die vergewaltigt wurden. Bei den meisten hat es ganz banale Gründe gegeben, warum sie nicht zur Thera gehen wollten und haben das nur hinter dem "sich verweigern" versteckt. Ein Grund ist, dass eben dieses Klapsmühlenimage da ist, das vielen Frauen angst macht und dann ist sehr häufig, dass sie Angst haben, dass sie sofort vom Thera hochnotpeinlich in allen Details ausgequetscht werden. Und das trifft ja auch nicht zu.

Unglücksrabe wrote:

Ablenken? Was mir spaß macht? Tja...

Nicht Fragezeichen! Antworten! Taten! oder verweigerst du jetzt auch wie deine Partnerin? zwinkernd..

neu an Bord! 4 Karlsruhe M, 33

Das Problem ist einfach, daß ich keine Ahnung habe, wie ich näheres herausfinden soll: Das Dilemma fing vor 2 1/2 Wochen an. Heute seit 2 Wochen habe ich sie nicht mehr gesehen. Sie meint, sie will unsere Zweisamkeit aus oben erwähnten Gründen beenden, ich sage, ich finde, daß das Schwein dann zum zweiten Mal gewinnt. Dennoch, sie will sich nicht damit auseinandersetzen, also: Kein Kontakt. Ein paar Kurzmitteilungen von mir, keine Reaktion. Ich habe mich dann trotzdem 2, 3 Mal telephonisch gemeldet und immerhin keine Abfuhr bekommen. Allerdings hier ebenfalls keine Positive Reaktion (aber daß wäre wohl auch zuviel verlangt), relative Schweigsamkeit auf der anderen Seite der Leitung - und definitiv keine zusätzlichen Informationen.
Ich hoffe jetzt einfach, daß die Tatsache des Ausbleibens eines "laß mich in Ruhe" bedeutet, daß sie so eindeutig nicht weiß, ob "Beenden" die richtige Vorgehensweise ist.
Im ganzen sehe ich mich, wie ebenfalls anfänglich erwähnt, nicht als Therapeut, bestenfalls als Stütze auf dem Weg zur Therapie, da ich auch denke, daß sie sich nicht umgehen läßt. Ich halte einfach ein Ende von etwas, daß ansonsten in meinen Augen beste Chancen hat etwas Großes zu werden, für den falschen Weg. Ja, ausdrücklich auch meinetwegen, aber eben auch in ihrem Sinne: Sie fing an, glücklich zu sein. Das kann nicht falsch sein, und vielleicht gäbe es ihr auch irgendwann die Kraft, sich mit der Vergangenheit auseinander zu setzen, was sie eben gerade wieder zu vermeiden versucht.
Es fällt einfach schwer, sich damit abzufinden, daß abwarten die einzige Möglichkeit ist. Ist es falsch/kontraproduktiv, wenn ich mich dennoch zwischenzeitlich melde?!?
Ich wünschte, ich könnte mehr tun...

Forums-Gruftie 660 Funkhaus Europa M, 35

Denk an Dich.

Wenn sie dich brauchen sollte, falls (doch), dann wird sie sich melden.
Oder glaubst Du nicht ?

Das Angebot von Dir steht ja : Du bist für sie da, wenn sie mit
dir sprechen möchte ?!
Das kann sehr grosszügig sein und ich jedenfalls würde mir überlegen,
wie lange ich mit so unterschiedlichen Tempo/Dynamik Schritt halten könnte,
Schritt halten will ?

Beziehung ist ein Geben und Bekommen ?

In der Zwischenzeit oder neuen Zeitrechnung ohne sie:

Denk an Dich.

Das kann nicht schlecht für Dich sein, bin ich von überzeugt.

Denk an Dich.

Und falls sie sich wieder meldet, und dir zugeneigt:
Denk an sie.
Denk an euch.
Denk an Dich.

Ich meine das nicht so als konkreten Rat wie es rüberkommen könnte.

Ich kenn Eure Beziehung nicht, selbst wenn würd ich
sie nicht analysieren und bewerten wollen/können.

Also alles unter Vorbehalt, Du könntest mir zustimmen.

Bist Du für andere Gedanken empfänglicher, für andere Ideen,
dann wird das so schon seine Richtigkeit haben.

Die richtigen Gedanken machst Du dir schon selbst. Wink

Alles (m)eine Spekulation/Annahme.
von
Herrn Rossi

Unglücksrabe schrieb:

Quote:

ich bin mittelgradig verzweifelt, da ich nach einiger Zeit, die ich glaubte für niemanden mehr etwas empfinden zu können, eine Frau kennengelernt habe, welche jetzt aus sehr unschönen Gründen die ganze Sache beenden will

Wenn es Dich angenehm überraschte, für sie etwas empfinden zu können,
Du also eines besseren belehrt wurdest,
dann kann es immer wieder geschehen, oder ?

Okay, es steht Dir im Moment nicht der Sinn danach,
aber ich würde diese Erkenntnis, dieses Wissen als Rückhalt behalten.
Was heisst ich würde...ich denke, ich tu es.

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo unglücksrabe!

ich kann dir nur schreiben, was ich für mich von meinem partner wünschen würde. manches gelingt ihm, einiges nur schwer, hin und wieder gehts gar nicht.
also:
.) auf keinen fall ein einmischen in entscheidungsprozesse. sie sind im allgemeinen gut gemeint, vermittelt mir aber hintergründig, ich sei nicht fähig selbst zu handeln.
.) in ruhe abwarten, bis ich so weit bin, von selbst zu erzählen, wie es mir geht. ich weiß, es ist gar nicht so einfach zwischen den beiden dingen - drängen und ermutigen - zu unterscheiden.
.) eine wichtige hilfe ist die ich-glaube-an-dich-haltung.
.) zuversicht ausstrahlen ist wichtiger als aufopferungsvolles tun.
.) mitfühlen - aber nicht mitleiden
.) zuhören, beobachten, analysieren
.) distanz zum geschehenen gewinnen, nicht zur person
.) anfangen, eigene kindheitserlebnisse aufzuarbeiten

mp

Site Admin 1270 Wien M

Hinweis: überlange Antwort von HerrRossiSuchtDasGlück wurde in den Bereich "Lange Beiträge" verschoben. Confused

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