Dunkle Phantasien durch Mißbrauch

sporadischer Gast 10 germany W, 25

Hi,

ich vor paar Wochen (durch einen Zufall) erfahren, dass mein Mann recht häufig sich selbt befriedigt, wobei er sich unterschiedliche Pornoseiten und Bilder von "heissen Girls" anguckt.

Den Verdacht hatte ich schon vorher (seine selbst hinterlassenen Spuren auf dem Boden sind beste Beweise dafür!),habe mich aber nicht getraut, ihn drauf anzusprechen.

Den Mut habe ich allerdings gefasst und versucht ganz ruhig über dieses Thema zu sprechen.Die einzige Antwort war : frag jeden Mann,es ist stinknormal für jeden "normalen Mann".

Die Frage ist aber, es geht bei ihm nicht nur um Selbstbefriedignung.
Er lädt Bilder aus dem Internet runter in dem Ausmass, was für mich nicht normal ist.Jeden Morgen und jede Nacht muss er sich vergewissern, dass er neue geile Bilder hat!!!

Ein weiteres Geheimnis hat mich total am Boden zerstört.
Mein Mann wurde schon als Kind von seinem eigenen Opa jahrelang sexuell missbraucht.Ich hatte Schuldgefühle ihm gegenüber, weil ich ihn gekränkt hatte und er sich an die furchtbaren Erlebnisse erinnern sollte.

Weiter wollte er mit mir nicht reden.
Es haben sich bei ihm dunkle Fantasien entwickelt, die er nicht verraten wollte und will.

Kann mir jemand helfen wie ich weiter vorgehen sollte,ohne dass ihn verletze.Ich bin selbst emotionall zerstört.Andererseits habe ich voll Angst bekommen, was das wohl für Fantasien sein können.

Gruss
SMF

Anm. Annemarie: Die Überschrift wurde zugunsten der Aussagekraft von mir von "Brauche dringend Hilfe!!!" auf obige geändert.

sporadischer Gast 7 Mainz M, 41

Hallo,
wie hast du denn erfahren, dass dein Mann als Kind missbraucht worden ist? Es scheint, dass ihr Schwierigkeiten habt, darüber zu sprechen, aber du weißt es jedenfalls. Woher?

sporadischer Gast 10 germany W, 25

hi,

er hats mir selber gestanden wo ich ihn ganz offen gefragt habe, warum er das so häufig tut.als antwort kam halt minutenlanges schweigen.da wusste ich da stimmt irgendwas nicht.

langsam langsam ist er zu sich gekommen und hat den mut gefasst , darüber mit mir zu sprechen.und so kam alles raus.

mehr wollte er aber nicht verraten bzw.sprechen.es haben sich dadurch dunkle fantasien bei ihm entwickelt,die er (wie er behauptet ) im griff hat.

ich weiss nur noch nicht ,wie ich ihm helfen kann.
er will im moment darüber nicht viel reden.

ich weiss auch nicht wie die dunklen ereignisse seine psyche beeinflusst haben. ich kann jaj viel spekulieren aber solange er darüber nicht sprechen will kann ich auch nicht viel damit anfangen.

ich möchte nur die verbindung zwischen seiner kindheit (bzw.dem missbrauch) und der tatsache, dass er so eine starke vorliebe für nackte , geile mädels hat endlich mal verstehen.

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo smfarelli!

smfarelli wrote:

ich weiss nur noch nicht ,wie ich ihm helfen kann.
er will im moment darüber nicht viel reden.

So eine Situation ist ziemlich besch...eiden.
Grundsätzlich, man kann einem Menschen nur dann helfen, wenn der das möchte. Das heißt, ihn jetzt zu irgendetwas bringen zu wollen ist nicht nur sinnlos, sondern kontraproduktiv. Es ist schon ein riesengroßer Vertrauensbeweise, dass er es dir gesagt hat. So wie er reagiert, dürfte das wahrscheinlich das erste Mal sein.

Empfehlen kann ich dir: lass es damit gut sein. Wenn du den Zeitpunkt für angemessen erachtest, kannst du ihm klar machen, dass du jederzeit zu ihm stehst, er mit dir darüber sprechen kann, wenn ihm danach ist, ihm Unterstützung anbietest usw.

Aber eines muss dir klar sein: es ist sein Trauma und er ist in der Angelegenheit der Boss, nur er, sonst niemand.

Und dann solltest du dir mal klar machen, wie weit du mit solchen Themen überhaupt vertraut bist, was da auf dich zukommt. Es kann, gerade wenn man das noch nie gemacht hat, sehr belastend sein mit einem Menschen den Weg der Aufarbeitung so eines Traumas zu gehen. Das ist schon extrem schwierig, wenn man kein freundschaftliches oder familiäres Verhältnis zu dem Menschen hat.

Darum: stoße nichts an, wenn er es nicht möchte. Wenn er dazu bereit ist einen weiteren Schritt zu machen, dann hat er auch die Kraft dazu. Wird er bedrängt, überfordert er sich selber und es kann zu unvorhersehbaren Aktionen kommen denen du dann in der Partnerschaft nicht gewachsen bist. Das fängt bei Alkoholismus an, geht über Depressionen bis... lies weiter bei http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=12066 der Unterschied zu Frauen ist da nicht so gewaltig.

Ob ein Zusammenhang besteht zwischen dem Missbrauch und seiner Vorliebe für Pornos kann dir hier seriös sicher niemand beantworten. Verstehen kannst du es sicher auch nicht, weil vermutlich er selbst es nicht versteht. Es ist einfach nicht möglich einen Menschen zu öffnen, rein zu kucken und wieder zu zumachen. Wenn ein Zusammenhang gegeben ist, dann stellt sich der möglicherweise in einer Psychotherapie heraus, aber die muss er schon selber machen bzw. auch selber machen wollen.
So lange das nicht so ist, lässt sich das mit Sicherheit nicht klären. Ich würde dir empfehlen, das einfach nicht persönlich zu nehmen. Pornos haben nur in den seltensten Fällen etwas mit Partnerschaft zu tun. Das ist eben in den meisten Fällen Sex-an-und-für-sich. Gibt es bei Frauen auch, selten aber doch. Und, was für dich als nicht normal erscheint ist für so manchen anderen der Alltag. Normal ist das womit man aufwächst. Er hat eine andere Normalität als du und seine ist auch noch dazu mit einem Trauma belastet.
Darum, hab ihn lieb wie er ist!

Was du tun kannst, ist einmal heraus zu finden wer in deiner Umgebung für kompetente Hilfe zuständig ist. Du kannst erst mal unter http://www.psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?p=90122 nachsehen, selber im Internet recherchieren oder wenn du nichts findest, mal hier nachfragen wer noch eine Idee hat. Damit hast du eine Chance, wenn er einmal so weit ist: Ja, ich will mir helfen lassen! - rasch zu sagen: o.k. schau mal was ich da zusammengetragen habe... und dann fällt es ihm leichter den erst mal eingeschlagenen Weg weiter zu gehen.

Und scheue dich bitte nicht davor, wenn du mit der Situation nicht klar kommst, dass du dir kompetente Hilfe organisierst, auch von einer Therapeutin. Denn eines ist ganz sicher, du kann deinem Mann nur dann helfen, wenn es dir gut geht. Wenn du nicht darauf achtest, dann trudelt ihr gemeinsam in eine schwarzes Loch und die Beziehung geht in die Binsen.

Gib gut acht auf dich!

sporadischer Gast 10 germany W, 25

hi @ helene,

erst mal vielen dank für deine antwort.
ich weiss, dass die gesamte situation für mich selber ganz peinlich ist.
ich bin selber mit der ganzen situation emotionall überfordert,will aber mein bestes tun, meinem mann zu helfen und die situation zu klären.

selbst gegen selbstbefriedigung oder pornos hätte ich (fast!!!) nichts dagegen,natürlich im normalen ausmass.das ist für meinen mann aber im laufe der jahre zur gewohnheit geworden, was er nicht so ganz einfach abschaffen kann.erstens bedingt dadurch , dass seine ex ihn dazu gefördert hatte, sich selbst zu befriedigen , weil sie selbt keinen bock auf sex hatte.na ja und so hat alles zur festen gewohnheit geführt.

ich bin recht offen in sachen was sex und partnerschaft angeht.kann über alles reden und dabei keine hemmungen haben.also habe paar mal versucht,ihn drauf anzusprechen aber alles vergebens, so dass ich es innerlich aufgegeben habe, ihn weiter zu quällen oder zu kränken.

er behauptet selber die pornoseiten und die girls hätten mit unserer beziehung nichts zu tun,es ist halt anderes gefühl, wenn er sich selber macht.

ich selber brauche zeit für mich das ganze verarbeiten zu können.ich komme aber damit nicht ganz klar.wenn er mich ins bett schickt und sagt er solle arbeiten aber im wohnzimmer was anderes macht, das finde ich beschissen.

es weiterer punkt beunruhigt mich auch noch.sein bruder ist auch genauso missbraucht worden wie er.und so jahre lang.hat das ganze nicht verarbeiten können und hat sich zu einem vergewaltiger entwickelt.

ich habe innerelich angst und unruhe, ob die "dunklen fantasien" von meinem mann auch in der richtung schweben.ob er manchmal das bedürfnis hat jmd weh zu tun und damit er seine agression abbauen kann.darüber möchte er nicht sprechen.únd ich merke dass ich ihn dabei zutiefst verletzen könnte.

wir selber haben kein problem miteinander.wir haben erfülltes sexual leben.also ich kann nicht behaupten dass er irgendwie sexuelle störungen hat.ich möchte nur wissen in wieweit das ganze seine psyche beinfusst hat und was das für folgen haben könnte.

ich lieben ihn zu sehr und möchte ihn echt nicht kränken.
ich weiss auch dass er mich liebt.

also ich muss mich entweder damit abfinden oder halt tolerant und geduldig sein und versuchen ihn emotional zu unterstützen.

gruss
smfarelli

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo smfarelli!

smfarelli wrote:

ich weiss, dass die gesamte situation für mich selber ganz peinlich ist.

Das verstehe ich nicht! Warum ist DIR die Situation peinlich? Peinlich wäre mir, wenn mir in einer Kirche der Rockverschluss aufreißt und ich plötzlich ohne Kleidung da stehe, nur mal als Beispiel. Aber ein Sexueller Missbrauch, sorry, da gibt es einfach nichts peinliches dran.

smfarelli wrote:

ich bin selber mit der ganzen situation emotionall überfordert,

Oky, das glaube ich dir unbesehen zwinkernd..

smfarelli wrote:

will aber mein bestes tun, meinem mann zu helfen und die situation zu klären.

Noch mal: DU KANNST IHM NICHT HELFEN WENN ER DAS NICHT MÖCHTE! Niemand kann das! Mit der Panik die du jetzt im Moment hast schon überhaupt nicht! Dazu braucht es einen klaren Kopf.

smfarelli wrote:

ich bin recht offen in sachen was sex und partnerschaft angeht.kann über alles reden und dabei keine hemmungen haben.also habe paar mal versucht,ihn drauf anzusprechen aber alles vergebens, so dass ich es innerlich aufgegeben habe, ihn weiter zu quällen oder zu kränken.

Moment mal! Er wurde missbraucht. Schlimm. Aber du bist Mensch mit Bedürfnissen und Würde. Wenn er auf deine Bedürfnisse keine Rücksicht nimmt, dann ist das nicht o.k. Das darfst du dir nicht bieten lassen!

smfarelli wrote:

ich selber brauche zeit für mich das ganze verarbeiten zu können.ich komme aber damit nicht ganz klar.wenn er mich ins bett schickt und sagt er solle arbeiten aber im wohnzimmer was anderes macht, das finde ich ***.

Entschuldige mal! Hast du einen an der Waffel? Du lässt dich wie ein kleines Mädchen vom Papi ins Bett schicken? Sag mal, spinnst du?
DU BIST EINE ERWACHSENE FRAU! Und seine Ehefrau! Handle danach!

smfarelli wrote:

es weiterer punkt beunruhigt mich auch noch.sein bruder ist auch genauso missbraucht worden wie er.und so jahre lang.hat das ganze nicht verarbeiten können und hat sich zu einem vergewaltiger entwickelt.

Das geht dich nichts an! Das ist nicht dein Problem!

smfarelli wrote:

also ich muss mich entweder damit abfinden oder halt tolerant und geduldig sein und versuchen ihn emotional zu unterstützen.

Keins von beiden stimmt. Du musst dich mit gar nichts abfinden und mit Toleranz hat das auch nichts zu tun. Du wirst, so wie du das beschreibst von deinem Mann benützt, missbraucht in dem er sich das Schild des Missbrauchs vor sich hält. Das kann es ja wohl nicht sein.

Ich rate dir DRINGEND für dich selbst eine Therapeutin zu suchen! Da ist einiges mit deinem Selbstbewusstsein im argen. Du lässt dich voll manipulieren und fühlst dich dafür auch noch schuldig. Stell das ab und fang an zu leben. Das was du da jetzt machst ist vegetieren, wenn das so ist wie du es beschreibst.

Forums-Gruftie 626 wohnort W, 50

hallo smfarelli!

das, was DICH betrifft, da kann ich helene nur zustimmen!!

ich befasse mich zwar in erster linie mit meinem mißbrauch und dessen folgen. habe aber auch über die folgen sex. mißbrauchs bei jungen einiges gelesen. sinngemäß folgendes, um dir zu verdeutlichen, worum es bei deinem mann gehen KÖNNTE.

das mißbrauchserlebnis ist für einen jungen der bruch mit dem klassischen männerbild, wonach ein junge immer die kontrolle und die macht über die situation zu behalten hat, keine ängste oder negat.gefühle - außer wut - kennt, sich immer wehren, alles alleine regeln und sich immer durchsetzen kann. in dermißbrauchsbeziehing hat der junge genau das gegenteil erlebt. manche jungen neigen zu einem überbetont "männlichen", machohaften, aggressiven verhalten. andere wieder ziehen sich zurück, werden ängstlich entwicckeln einen depressiven grundzug. sexualität zu leben kann ihm nagst machen oder ihn ekeln, dennoch wird er in der vorstellung und fantasie ein ausgiebiges sexalleben führen. er wird erlebnisse und wahrnehmungen sexuell stimulierend finden - und z.b. mit onanie beantworten -, die für andere menschen mit sexualität nichts zu tun haben.

zum schluß, noch einmal, schau auf dich!!!

lg
mp

sporadischer Gast 10 germany W, 25

hallo helene ,

mir ist peinlich weil ich durch zufall das ganze entdeckt habe und er selbst mir davon nicht erzählen würde.ich hab dadurch riesenkomplexe bekommen, weil ich als frau denke dass ich ihm wahrscheinlich nicht geben kann was er in seinen fantasien hat.oder dass ich für ihn nicht genug attraktiv wäre!!!
ich habe sogar ihn offen danach gefragt sogar vorgeschlagen diese techniken im bett eventuell einzusetzen.die einzige antwort war: es ist halt
anderes gefühl wenn ich es mir selber mache.

er will offensichtlich mit mir über seine "dunklen sexuellen fantasien" nicht reden, die als folge des missbrauchs sind.

auf der anderen seit scheine ich diejenige zu sein, die mit der gesamten situation total überfordert ist. er scheint (zumindest wei er behauptet) das ganze für sich verarbeitet zu haben,und die früheren ereignisse würden jetzt unser sexualleben nicht beeinflussen.

wir haben ja erfülltes sexualleben und jeder spricht offen über seine träume und fantasien-deswegen denke ich nicht dass er angst hätte ,mir seine sexuellen fantasien anzuvertrauen.das tut er ja.

ich will auch nicht nachhacken , weil ich selber meinen stolz und miene würde als mensch habe.ich habe auch angst und komplexe , die initiative zu ergreifen und ihn zu verführen.
es ist total bescheuert aber ich habe angst von ihm kalt abgelehnt zu werden.

habe ich jetzt problem mit der ganzen situation oder bilde ich mir das ein.

das runterladen von nacktfotos und angucken von pronoseiten ist relativ weniger geworden.ganz aufhören würde er aber damit nicht.das hat er mir selbst gestanden.und das war eine klare antwort.

ich danke euch allen für eure unterstützung

gruss
smfarelli

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

smfarelli wrote:

auf der anderen seit scheine ich diejenige zu sein, die mit der gesamten situation total überfordert ist.

Das haben wir doch schon geklärt! Lass dir bitte von Profis helfen!

smfarelli wrote:

er scheint (zumindest wei er behauptet) das ganze für sich verarbeitet zu haben,und die früheren ereignisse würden jetzt unser sexualleben nicht beeinflussen.

Das glaube ich zwar nach allem was ich über sexuelle Übergriffe auf Erwachsene und Kinder weißt nicht. Was er gemacht hat ist einen Weg zu finden, wie er sich mit seiner Vergangenheit arrangiert hat. Das ist zu akzeptieren.
Das hat aber nichts damit zu tun, dass du dich seinen Launen unterwirfst und deine Bedürfnisse nicht befriedigt werden und damit meine ich nicht deine sexuellen. Du bist eine Frau, seine Frau. Nimm deinen Platz ein und achte auf deine Würde.

Helferlein 132 Salzburg M, 29

Ich sehe deine Situation nicht so dramatisch wie Helene T. aber ich kann da als mann auch nicht wirklich behaupten da irgendwas beurteilen zu können. Ich denke aber auch auf alle Fälle, dass du dir Hilfe beschaffen solltest. Über jemanden der mit sexuellem Missbrauch erfahrung hat - Therapeutin, Beratungsstelle oder Angehörigengruppe - hauptsache du suchst dir mal einen Kontakt mit dem du ein Erstgespräch führen kannst und bist nicht alleine mit deinen sorgen. Er wird dir nicht helfen können also hilf dir selbst.

sporadischer Gast 10 germany W, 25

hi helene,

ich kann voll nachvollziehen was du meinst.
ist habe in meinem letzten beitrag gesagt, dass ich diejenige bin, meistens drunter leidet.vielleicht übertreib ich alles und das alles ist nicht so schlimm und dramatisch.

die tatsache ist, dass ich mich nie und nimmer seinen launen oder sexuellen fantasien unterworfen habe oder unterwerfen werde.
wir besprechen alles zusammen und entscheiden was und welche praktiken wir in unser sexleben miteinbeziehen können oder nicht.

ich bin auch in meinen wünschen und bedürfnissen als frau voll befiredigt.es ist nicht so , dass er mich voll vernachlässigt oder keine liebe nd zuneigung zeigt.

das einzige was mich stört ist seine vorliebe zu diesen zusätzlichen sexuelen reizen oder kicks, die er anscheinend recht häufig braucht.

meine überlegung ist nur, ob diese pornoseiten und bilder was mit seinem trauma zu tun haben.vielleicht will er auf die art ud weise über das trauma hinweg kommen.

aber solange er mir sein "geheimnis" nicht verraten will, kenn ich ihm auch nicht helfen.ich lasse ihm zeit bis er selber auf die idee kommt selbst das problem zu lösen, was für ihn überhaupt kein problem ist.
er sieht das als stinknormal wie für jeden mann.

deswegen hab ich mir gedacht ich lasse alles wie es ist und lasse mich von einem kompetenten therapeuten behandeln.denn ich bin els ehefrau diejenige die sich beleidigt fühlt.

vielleicht ist es kein problem für andere frauen , deren männer regelmässig onanieren.ich komme aber im moment damit nicht klar.
weiss auch nicht , ob ich das je schaffen kann.

glaubt ihr, ich mache jetzt probleme???
weil ich intolerant meinem mann und seinen bedürnissen gegenüber bin?

gruss
smfarelli

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Hallo smfarelli!

smfarelli wrote:

vielleicht übertreib ich alles und das alles ist nicht so schlimm und dramatisch.

Du hast geschrieben, was du empfindest, so wie du es sieht. Hör bitte endlich auf alles als peinlich zu sehen, dir für alles und jedes die Schuld zu geben und waas weiß ich noch alles. NIMM DICH SELBER ERNST!

smfarelli wrote:

meine überlegung ist nur, ob diese pornoseiten und bilder was mit seinem trauma zu tun haben.vielleicht will er auf die art ud weise über das trauma hinweg kommen.

Darüber haben wir schon gesprochen. Das kann dir hier niemand beantworten. Niemand der auch nur einen Funken seriös ist kann so eine Ferndiagnose stellen.

smfarelli wrote:

deswegen hab ich mir gedacht ich lasse alles wie es ist und lasse mich von einem kompetenten therapeuten behandeln.denn ich bin els ehefrau diejenige die sich beleidigt fühlt.

Eine kluge Entscheidung!

smfarelli wrote:

glaubt ihr, ich mache jetzt probleme???

Es ist piepschnurzegal welche Meinung hier jemand dazu hat oder irgendjemand sonst. Wichtig ist, dass du dafür sorgst, dass es dir gut geht. Sonst nichts.

smfarelli wrote:

weil ich intolerant meinem mann und seinen bedürnissen gegenüber bin?

Du bist nicht intolerant. Du hast Probleme, wenn ich das richtig sehe nicht nur mit deinem Mann. Und du sorgst jetzt hoffentlich mittels einer Therapie dafür, dass es dir besser geht. Gut so.

Helferlein 132 Salzburg M, 29

Helene T. wrote:

smfarelli wrote:

glaubt ihr, ich mache jetzt probleme???

Es ist piepschnurzegal welche Meinung hier jemand dazu hat oder irgendjemand sonst. Wichtig ist, dass du dafür sorgst, dass es dir gut geht. Sonst nichts.

smfarelli wrote:

weil ich intolerant meinem mann und seinen bedürnissen gegenüber bin?

Du bist nicht intolerant. Du hast Probleme, wenn ich das richtig sehe nicht nur mit deinem Mann. Und du sorgst jetzt hoffentlich mittels einer Therapie dafür, dass es dir besser geht. Gut so.

Diesmal kann ich mich nur anschliessen. Der Schluß des letzten postings hat irgendwie sehr klar erkennen lassen, dass du dazu tendierst nachzugeben, runterzuschlucken und dich selbst und deine bedürfnisse zurückzustellen. Mach das nicht - such dir eine Theraputin und schau, dass du selbst herausfindest was du willst und was nicht.
Respekt an Helene (nicht nur dafür grinsend

) - sie hat das sofort richtig erkannt.

sporadischer Gast 10 germany W, 25

hi,

erst mal recht vielen dank euch allen für eure unterstürtzung und hilfe.

ich möchte eigentlich vermeiden irgendwelche ärztliche hilfe zu holen.
erstens ich möchte mit jemandem darüber reden, ist ja ein paradox weil ich jetzt meine gedankenwelt mit euch teile.

ich verstehe mich selber nicht.
obohl ich recht offen und tolerant bin will ich aber über diese sachen mit keinem reden.

es kann natürlich sein ,dass ich eifesüchtig bin, obwohl ich absolut keinen grund dafür habe.ich möchte meinen mann auch nicht virtuell mit jmdm teilen.bin ich zu egoistisch???denke ich da falsch? ich weiss auch ganz genau dass ich meinem mann seine eigene privatsphäre überlassen muss.

ich melde mich auf jeden fall und sag bescheid auf welchem stand ich selber bin.

eins weiss ich ganz genau!!! ich lass mir nichts gefallen .bin manchmal sehr knallhart aber auch viel zu lieb,schwere entscheidungen zu treffen.ich stehe irgendwie zwischen zwei fronten.eine die viel zu lieb ist und nichts unternehmen kann,weil sie kleiner feigling ist, andererseits fühle ich mich moralisch und seelisch geohrfeigt und will mich und meine wünsche/bedürfnisse durchsetzen .

gruss

smfarelli

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

smfarelli wrote:

ich möchte eigentlich vermeiden irgendwelche ärztliche hilfe zu holen.

Heute um 17.46 hast du noch behauptet:

smfarelli wrote:

und lasse mich von einem kompetenten therapeuten behandeln

Willst du nur hier reden oder eine Lösung deiner Situation herbeiführen. Kannst du das mal klar stellen?

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