Ich bin ein sexuelles Abschreckmittel für meine Frau

sporadischer Gast 8 4840 Vöcklabruck M, 47

Vor nunmehr 15 Jahren habe ich meine Traumfrau getroffen. Es war bei beiden Liebe auf den ersten Blick und es hat voll eingeschlagen. Schon nach wenigen Stunden waren wir uns sicher den Partner fürs Leben gefunden zu haben. Es war einfach unheimlich schön.

Meine Liebste wurde sofort schwanger und wir durften uns auf Zwillinge freuen. Die Schwangerschaft verlief völlig problemlos und trotzdem sind die beiden Kinderchen unmittelbar vor der Geburt gestorben. Wir haben beide die nachfolgende Zeit gut aufgearbeitet und auch sofort die Produktion wieder gestartet. In der Zwischenzeit dürfen wir unser Leben mit zwei herzigen, blitzgescheiten Kindern teilen.

Ich liebe meine Frau heute mehr und vor allem anders als zu Beginn unserer Ehe. Auch meine Frau liebt mich und hat mich so akzeptiert wie ich wirklich bin. Aber ein unheimlich großer, dunkler Schatten liegt über unserer Ehe. Von Anfang an hatte meine Traumfrau nicht die geringsten Gefühle für mich. Ich bin ein sexuelles Abschreckmittel für Sie. Meine Frau hatte vor Ihrer Ehe zahlreiche Sexualpartner und nach eigenen Angaben hatte sie mit dem Thema Sex nie Probleme, wenn man von der erquicklichen Menge an Bettgenossen einmal absieht. Das habe ich vor meiner Ehe alles gewusst und es hat mir keine Probleme bereitet. Sogar mein Freundeskreis hatte mir erzählt wie toll diese Frau im Bett ist. Ich durfte davon 15 Jahre nur träumen. Ich war aber trotzdem mit meinem Liebesleben nie so richtig unzufrieden. Ich glaube da gibt es in vielen Beziehungen schlimmeres.

Ich habe gelernt mit dieser Tatsache zu leben oder mich gezwungen es zu tun, in diesem Punkt bin ich mir selbst noch nicht sicher. In der Mitte unserer Ehe hatte meine Frau ein Verhältnis mit einem anderen Mann, dieses aber wieder beendet. Jetzt hat Sie wieder einen Freund und will sich scheiden lassen weil Sie die Situation so wie sie ist nicht mehr erträgt.

Familien- und Frauenberatungen, Familienaufstellungen nach Hellinger, stundenlange Gespräche, ein unbedingter Wille von uns beiden das Problem zu lösen, alles hat nichts gefruchtet. Meine Frau sagt immer sie kann Gefühle für mich nicht einfach produzieren. Irgendetwas macht es meiner Frau total unmöglich, für mich, den Menschen den Sie liebt und der sie liebt, mit dem sie eine gemeinsame Familie hat und gemeinsame Träume, auch sexuell zu lieben. Sie empfindet für mich lediglich wie für einen Bruder oder so ähnlich.

Wir haben uns beide in unserer Ehe enorm weiterentwickelt und sind heute andere Menschen als vor 15 Jahren. Meine Frau und ich würden gemeinsam alles schaffen auf dieser Welt, nur in dem einen Punkt sind wir hilflos wie kleine Kinder und meine geliebte Frau sucht jetzt den Notausgang der für mich aber alles zerstört was mir in diesem Leben wertvoll ist. Ich werde bis ins Grab brauchen um diese Frau zu vergessen.

Ich weiß, dass ich die Fähigkeit in mir trage mich wieder frisch zu verlieben und dass ich auch etwas loslassen können muss. Für mich werden Probleme zwischenzeitlich nicht mehr durch davonlaufen gelöst, aber meine Frau sieht keine andere Alternative mehr. Sie will auch keine Hilfe mehr von außen. Die Sache ist für Sie schon entschieden, zumindest momentan.

Ich habe meiner Frau jetzt den Vorschlag gemacht, vorerst nicht zum Scheidungsrichter zu gehen. Wir werden unsere Beziehung weiterführen wie bisher. Nur in Sachen Sex geht jeder seinen eigenen Weg. Das ist für mich und ich glaube auch für meine Frau nur eine Notlösung die eine zusätzliche Belastung darstellt. Ich möchte mit meiner Frau wieder glücklich werden und ich möchte sie als alter Mann noch an meiner Seite haben. Um das aber zu erreichen gehört etwas (nur was?) geändert. Ich kann es nicht glauben dass es für dieses Problem keine Lösung geben sollte.

Meine Frau und ich sind übrigens in absehbarer Zeit 50 Jahre alt. Vielleicht ist das für eine Beurteilung irgendwie wichtig.

Ich bedanke mich schon jetzt bei den hoffentlich zahlreichen Antwortern und Antworterinnen.

Forums-Gruftie 897 Wien W, 47

Mark Jaklin wrote:

Vielleicht ist das für eine Beurteilung irgendwie wichtig.

Göttin mag abhüten! So was beurteilt man nicht!
Irgendwie muss es einen Weg geben ohne Scheidung... so eine Liebesgeschichte...

...habt ihr schon mal an ein Tantra-Seminar gedacht? Da lernt man recht gut, das körperliche "Selbst" wahrzunehmen, sich über den Körper neu zu definieren und den anderen über den Körper wahrzunehmen und anzunehmen. Entsprechende Infos sollten im Internet zu finden sein.

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Hallo Mark,

Mark Jaklin wrote:

.

Familien- und Frauenberatungen, Familienaufstellungen nach Hellinger, stundenlange Gespräche, ein unbedingter Wille von uns beiden das Problem zu lösen, alles hat nichts gefruchtet. Meine Frau sagt immer sie kann Gefühle für mich nicht einfach produzieren. Irgendetwas macht es meiner Frau total unmöglich, für mich, den Menschen den Sie liebt und der sie liebt, mit dem sie eine gemeinsame Familie hat und gemeinsame Träume, auch sexuell zu lieben. Sie empfindet für mich lediglich wie für einen Bruder oder so ähnlich.

Familienaufstellungen nach Hellinger sind wohl nicht geeignet, dieses Problem zu lösen.

Ich schließe mich Helene an, und würde euch raten, noch nicht die Scheidung in Erwägung zu ziehen. Habt ihr schon mal daran gedacht, eine seriöse Paartherapie zu machen? Beratungsgespräche habt ihr ja schon genug in Anspruch genommen, ohne dass sie wirklich geholfen hätten.

Alles Gute euch beiden.

lg Naomi

sporadischer Gast 8 4840 Vöcklabruck M, 47

Danke für die raschen Antworten. Wo bekomme ich eine seriöse Paartherapie wenn möglich hier in OÖ. Kennt wer einen Profi der selbst diese Nuss knacken kann?

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Mark Jaklin wrote:

Danke für die raschen Antworten. Wo bekomme ich eine seriöse Paartherapie wenn möglich hier in OÖ. Kennt wer einen Profi der selbst diese Nuss knacken kann?

Auf Psyonline kannst du einen Paartherapeuten suchen und in diesem Forum gibt es einen eigenen Beitrag mit Tipps für die Suche eines guten Therapeuten(in), der/die für euch beide passt.Viel Glück bei der Suche. hallo

lg Naomi

Guest W

@mark jaklin :

Quote:

Vor nunmehr 15 Jahren habe ich meine Traumfrau getroffen. Es war bei beiden Liebe auf den ersten Blick und es hat voll eingeschlagen.

Quote:

Ich liebe meine Frau heute mehr und vor allem anders als zu Beginn unserer Ehe. Auch meine Frau liebt mich und hat mich so akzeptiert wie ich wirklich bin. Aber ein unheimlich großer, dunkler Schatten liegt über unserer Ehe. Von Anfang an hatte meine Traumfrau nicht die geringsten Gefühle für mich.

ich verstehe hier was nicht. redest du von zwei frauen oder von einer? wirklich, ich steh auf der leitung. der letzte satz des zitats widerspricht doch allen anderen. was sehe ich hier falsch?
lg
jeannie

sporadischer Gast 8 4840 Vöcklabruck M, 47

Hallo Jeannie,

Ich spreche von einer Frau. Entschuldigung dass ich mich nicht so ganz klar ausgedrückt habe.

Liebe Grüße
Mark

Guest W

hallo mark jaklin,
ja, so habe ich das auch aufgefasst. aber warum schreibst du von liebe auf den ersten blick und dass dich deine frau auch liebt und akzeptiert, wie du bist - wenn du dann in einem anderen satz sagst: von anfang an hatte sie nicht die geringsten gefühle für mich...?
das ist es, was ich nicht verstehe.
oder - was ich mittlerweile vermute - meinst du sexuelles begehren? das kann man ja nicht so einfach mit gefühlen im allgemeinen gleich setzen.
bevor ich dazu noch etwas sage, warte ich lieber auf deine rückmeldung.

lg
jeannie

sporadischer Gast 8 4840 Vöcklabruck M, 47

Hallo Jeannie,

es war Liebe auf den ersten Blick. Aber von Anfang an hatte meine Auserwählte nicht das geringste sexuelle Begehren mir gegenüber. Schon in der ersten Liebesnacht hätte uns beiden das klar sein müssen und wir hätten nicht heiraten dürfen. Alles andere war aber so stark und hat diesen Punkt einfach zugeschüttet. Nur einmal habe ich im Bett bei meiner Frau gemerkt wie sie wirklich ist bzw. sein könnte und da war sie betrunken.

Ich glaube mir bleibt nurmehr der Weg über meine Frau so schnell als möglich loszulassen und von der ganzen Sache Abstand zu nehmen. Meine Frau sagt auch dass Sie diesen Punkt für sich gelöst hat was ich aber nicht glaube. Sie betrachtet die Trennung und ihr Loslassen als Lösung. Da sie in diesem Leben die gleiche Situation nicht noch einmal haben wird hat sie vielleicht sogar recht damit. Was nicht geht, geht eben nicht.

Mir ist meine Frau wirklich wichtig und darum habe ich vieles akzeptiert, angenommen und versucht im beiderseitigen Einverständnis zu ändern. Und es interessiert mich jetzt noch ganz stark, was es war und wie so etwas entstehen kann, dass man einen Menschen den man liebt auf einer Ebene (der sexuellen) nicht im geringsten annehmen kann. Was wollte meine Frau damit schützen?

Schönen Sonntag noch
Mark

Forums-InsiderIn 196 Tau Ceti Center (TC²) M

Mark Jaklin sagt:
Sogar mein Freundeskreis hatte mir erzählt wie toll diese Frau im Bett ist. Ich durfte davon 15 Jahre nur träumen.

Eine Frau kann im Bett immer nur so gut sein, wie der Mann der mit ihr schläft. Es liegt an Dir ihr „Potential“ besser auszuschöpfen.

es war Liebe auf den ersten Blick. Aber von Anfang an hatte meine Auserwählte nicht das geringste sexuelle Begehren mir gegenüber.

Oft wenn man sich auf eine Frau stark fixiert, ihr schwerstens verliebt „die Welt zu Füßen legt“, geht die sexuelle Anziehungskraft bei ihr flöten. Diese Männer verhalten sich dann nämlich zu ihrer Auserwählten wie zu ihrer Mutter oder ihrer Schwester. Stöber ein bißchen im Forum und les Dir die Beiträge von Leuten durch, die von Frauen als „netter, aber sexuell uninteressanter Freund“ empfunden werden. Du gehörst möglicherweise zur selben Sorte Mann, mit dem Unterschied, daß Du es geschafft hast, eine Frau zu bekommen. Deine „unmännlichen“ (in sexueller Hinsicht) Eigenschaften hast Du mit in die Beziehung genommen.

"Unmännlichkeit": http://psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=11218
"Bin ich zu nett + offen für eine beziehung ???": http://psychotherapiepraxis.at/forum/viewtopic.php?t=12279

sporadischer Gast 11 Österreich W, 23

hi erstmal Wink

also ich hab vielleicht weit nicht die lebenserfahrung um da wirklich mitzureden... ich hatte noch nicht mal eine "wirkliche beziehung" doch das erste was mir zu deinem beitrag einfällt ist:
ich denke mal sexuelle anziehung ist entweder da oder sie ist es nicht...
sie hat nicht unbedingt was mit gefühlen zu tun.. bei mir war es zum beispiel auch schon so dass ich verliebt war aber mir nicht vorstellen hätte können mit diesem typ sex zu haben, obwohl er hübsch war und attraktiv und alles aber ich denke mal in einer beziehung oder sogar ehe hätte es da auch probleme gegeben wenn auch vielleicht nicht so extrem. es gibt genug verrückten vodoo-zauber und entspannungsübungen und was weiss ich... die vielleicht wunder bewirken,,, wer weiss wer weiss... einen versuch wenn nicht viele is es auf jeden fall wert denn wenn eine liebe so schön war sollte man sie nicht einfach wegwerfen...!!!!!!!!!!!!1
ich wünsche dir viel viel glück !! es wird sich schon eine lösung finden!!

[nicht mehr wegzudenken] 1277 München M, 24

Was ich nicht ganz verstehe: (Vorsicht Zynismus)

Hat der Storch die Kinder gebracht?

(so, nun wieder ernsthaft)

Ansonsten mein Beileid ... und mein Respekt, dass du eine solche (Selbst)Geißelung so lange durchhältst. Imho solltest du aber langsam Abstand gewinnen und das Kartenhaus umfallen lassen, das du dir aufgebaut hast.

sporadischer Gast 5 Hamburg W, 37

hallo mark,

Quote:

Ich bin ein sexuelles Abschreckmittel für meine Frau

hm .... sagt sie das ?
oder sagst du das ?
oder sagst du, dass sie das sagt ???
denkst du das auch ?

selbstenwertung ist ziemlich aggressiv, weil es vom anderen fordert aufgewertet zu werden. es ist ein spiel um macht und grösse,das die eigentlich grösse nicht erkennt und achtet.

du willst dir therapie dienstbar machen,
es ist klar, was dabei rauskommen muss!

dass deine frau bei dir bleibt, um jeden preis.

du akzeptierst, dass sie sex mit einem anderen hat,
hauptsache sie bleibt bei dir,
du verhältst sich wie ein fussabtreter, also beschwer dich nicht, wenn sie dich so behandelt.
hellinger hat vor 2 wochen auf einem seminar einen teilnehmer der sich so verhielt von der bühne geschickt.
einer der sich selbst nicht achtet, achtet auch nicht sien gegenüber.

und du achtest deine frau nicht.

sie ist nicht zu haben,
sie war vermutlich nie zu haben,
sie ist an was anderes gebunden,
etwas dass wahrschienlich lang vor deiner zeit war.

was ist mit ihrem vater ?

du bist viel durch
sie war deine traumfrau,
ihr habt 2 kinder verloren,
seit denoch bei einander geblieben,
habt noch mal 2 kinder miteinander,
therapie gemach, sogar familienaufstellung ...
15 jahre ehe
der traum vom lebensabend miteinander

das alles hast du in die waagschale geworfen
und es hat das andere nicht aufgewogen.

also !?!

wer so winselt ist kein mann, den kann eine frau nur verachtend.
wo sind deine wurzeln, deine ahnen, die männer deine sippe ?

bist du mutters sohn, bist du nicht zu haben ?

stimme dem ende zu.
dann hat sie die freiheit, dann kann sie entscheiden,
solange du sie zwingen willst, den weg mit dir zu gehen, wird sie eine gegenbewegung machen.

imho, läuft sie nicht davon, sie will sich trennen.

du musst sehen, ob du ansprüche wie einkleines kind an sie stellst 'bitte, mama, bleib immer bei mir', evtl. habt ihr da eine übertragung, vorallem wegen der vehemens mit der du sie behalten willst.

eine kleine übung, empfohlen von einem guten freund und coach:

sag ihr,

"Ich nehme jetzt nur meinen Teil der Verantwortung für das, was schief gelaufen ist und deinen lasse ich dir. Was du mir geschenkt hast, das halte ich in Ehren und gebe es weiter... es ist viel. Und was ich dir geschenkt habe, das darfst du behalten. Ich gebe dir einen Platz in meinem Herzen als meine Frau. Und nun lasse ich dich ziehen."

Oder wenn es gar nicht hilft, dann hilft nur, anzuerkennen, was ist:

"Meine liebe Frau. Ich habe mich dir versprochen und ich halte es. Aus Liebe. Ich bin immer nur dein Mann. Immer."

liebe grüße body&soul

[nicht mehr wegzudenken] 2093 Wien W, 42

Hallo body @ soul,

Body&Soul wrote:

hellinger hat vor 2 wochen auf einem seminar einen teilnehmer der sich so verhielt von der bühne geschickt.
einer der sich selbst nicht achtet, achtet auch nicht sien gegenüber.

Lass doch den Hellingers "Lösungen" beiseite. Der hat keine abgeschlossene Psychotherapieausbildung. Seine Seminare sind unseriös, seine selbstgestrickten "Thesen" sehr zweifelhaft und er agiert autoritär und meint alles zu wissen, ohne dass er die Menschen auch nur kennen gelernt hat. Da ist nichts wissenschaftlich Fundiertes oder empirisch Überprüftes dran.

Kein ernstzunehmender Psychotherapeut würde solche Bühnenshows veranstalten oder jemanden, der Hilfe sucht, mit so einer Aussage wegschicken.

lg Naomi

Forums-Gruftie 917 Deutschland W, 35

Hallo Mark Jaklin,

ich kann mir vorstellen, daß es an Euch beiden liegt. Ich kann mir aber auch vorstellen, daß sich das mit einer Paartherapie aus dem Weg räumen läßt oder zumindest klären läßt, was der springende Punkt bei Euch ist. Ich denke auch, eine Therapie ist was ganz anderes als Beratung und insofern einen Versuch wert. Vielleicht kann Deine Frau genau sagen, was sie stört, aber traut sich das nicht, weil sie Dich nicht verletzen will oder weil sie sich selbst unsicher ist, vielleicht weiß sie nicht, was ihr an anderen gefällt, aber Dir scheinbar fehlt. Vielleicht auch was anderes. Das könntet ihr alles ergründen.

Daß Deine Frau Dich geheiratet hat und keinen anderen, mit dem sie sich im Bett so gut verstanden hat, hat doch auch etwas zu bedeuten. Von daher glaube ich nicht, daß für Deine Frau nach einer Trennung von Dir ihre Probleme gelöst sind. Insofern würde ich dem (in einer Therapie) wirklich nachgehen, woher das kommt und wenn ihr dann doch zu dem Schluß kommt, daß Eure Vorstellungen unvereinbar sind und was Eure Bedürfnisse sind, dann macht es Euch das wenigstens in der nächsten Partnerschaft leichter.

Ich kann mich den meisten nur anschließen: Ich würde 15 Jahre nicht einfach so wegwerfen.

@body&soul:

Ich finde, bei dem was Du schreibst ist ganz schön viel Interpretation dabei und dafür finde ich das, was Du schreibst, schon recht aggressiv.
(Hab grad erst gesehen, daß Du noch weitere Beiträge geschrieben hast. Meine Bemerkung bezieht sich auf Deinen ersten Beitrag, die anderen hab ich noch nicht gelesen)

Viele Grüße
Stöpsel

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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