Fehlt die sexuelle Attraktivität?

neu an Bord! 2 Darmstadt M, 32

Hallo!
Bestimmt ist mein Problem schon in anderen Threads in gleicher oder ähnlicher Form behandelt worden, aber ich möchte trotzdem mal eure Meinung hören.
Ich bin 32, bin physisch gesund, und habe einen großen Freundeskreis. Ich habe einen Beruf, der mir Freude bereitet und in dem ich dazu noch erfolgreich bin. Was vielleicht noch wichtig ist: optisch bin ich nun kein Leckerbissen, bei dem sich die Frauen umdrehen, aber auch nicht hässlich. Eben normal, was mir auch schon von sehr guten Freundinnen zugetragen wurde. Wo ist nun Dein Problem?
Ich war 27 als ich den ersten sexuellen Kontakt zu einer Frau hatte. Das ganze ging 9 Monate und war eine Fernbeziehung und kam über eine Anzeige zustande. Danach, jetzt sind 4 Jahre vergangen, lief nichts mehr. Noch nicht mal Küssen oder umarmen. Sicherlich lerne ich jetzt nicht übermäßig viele Frauen kennen, da in meinem Beruf nur Männer tätig sind und im Freundeskreis eigentlich nur Pärchen oder Single-Männer vorhanden sind. Und wenn auf einer Feier Singles anwesend sind, dann wieder nur Männer. Aber irgendwie klappt es dann doch ab und zu eine Frau zu treffen. Sei es übers Internet oder über den Bekanntenkreis. Dann triffst du dich mit ihr und das war’s. Keine Ahnung wieso, aber nach dem ersten Date besteht von der weiblichen Seite kein Interesse mehr. Ich sei nicht ihr Typ, wir seien nicht auf einer Wellenlänge, usw., wenn überhaupt etwas kommt. Bei den Internet-Dates kommt eigentlich keine Rückmeldung mehr. Du schickst noch zwei oder drei SMS und es kommt keine Reaktion.
Dann gibt es Frauen, mit denen bist du gut befreundet, gehst auf Partys oder in Kneipen und verbringst nette Abende. Dann empfindest du mehr für das Mädchen und schlagartig ist die Freundschaft hinüber. Manchmal denke ich – nachdem der Abend blendend verlaufen und eine knisternde Stimmung vorhanden war – du könntest auch zärtlicher werden, aber da wurde ich immer schroff abgewiesen, als ob ich eine ansteckende Krankheit hätte. Nein, war wirklich kein Handgreiflich werden, nichts Wildes, einfach nur der Wunsch nach umarmen oder Küssen.
Bei den Frauen bin ich der tolle Kumpel, mit dem man gerne lacht und Spaß hat. Eben Alles, nur nichts intimes.
Ich habe großes Selbstbewusstsein im Berufsleben, aber meine Erlebnisse der letzten Jahre haben es bei den Frauen auf ein Minimum schrumpfen lassen. Und das nimmt mich immer mehr mit, gerade auch dann, wenn ich sehe, dass es Links oder Rechts von dir irgendwie klappt. Sei es ein ONS oder auch Beziehung. Nur Du stehst da und denkst, was ist an Dir, dass die Frauen nicht sagen „wow, mit dem würd’ ich auch mal gerne“.
Kennt ihr das auch? Ihr kommt auf der Freundschaftsebene sehr gut an, aber zu mehr taugt ihr nicht?
Fehlt da die sexuelle Attraktivität? Kann da eine Therapie – was mir von meiner Schwester nahe gelegt wurde - helfen?

Danke schon jetzt und Entschuldigung für den langen Text!

sporadischer Gast 16 Hamburg M, 43

Hallo observer01,

ja. Ging mir genauso (!) wie Dir. Und zwar seit mein Interesse an Mädchen/Frauen entstand bis ... und da hört's auf.

Inzwischen fliegen mir die Damen zwar nicht zu. Doch immerhin besteht ihrerseits die Art Interesse, die Du vermisst. Ich werde darüber nachsinnen, seit wann bzw. wodurch sich jener unwürdiger Zustand geändert hat. Wahrscheinlich komm' ich drauf.

Dann schreib' ich weiter. - Für jetzt: You're not alone. Not at all!

Liebe Grüße & bis bald,
Maasi

Forums-InsiderIn 246 München, Deutschland M, 18

Wie lange lebst du schon in deinem jetzigen Umfeld ? Hast du mal darüber nachgedacht, dorthin zu gehen, wo sich eben nicht nur Männer oder Pärchen aufhalten ? Das heißt ja nun nicht gleich Swinger-Club (die Zukunftschancen bei diesen Bekanntschaften halte ich persönlich --- gaaaanz subjektiv ----- für gering). Aber vielleicht machst du genau den Eindruck, den ich habe - ein Mann, der mitten im Leben steht, und einfach auch nicht den Bedarf nach diesen Emotionen, Bindungen etc. zu haben scheint. Vielleicht sind Frauen schon interessiert - aber du musst Ihnen zeigen, dass es auch Hoffnung gibt. Warte nicht immer darauf, dass andere auf dich zugehen. Sondern mache selber den Schritt ... lerne neue Menschen kennen, lass Frauen dich kennen lernen ... die "alte gute" Freundin ist nicht unbedingt die beste und vor allem nicht die einzige Wahl. Ich glaube wirklich, dass das Hauptproblem darin liegt, dass du viel arbeitest, in einer Männer-Domäne, und ansonsten einen festen Freundeskreis hast, die aber nun alle schon ein gewisses Alter haben und dich so schätzen, wie du bist, und zwar für sie bist, nämlich ein guter Freund. Menschen, die du neu kennenlernst haben diese Basis nicht, haben diese Erfahrungen mit dir nicht. Und sie werden dich anders kennenlernen und empfinden. Und glaube mir - es liegt gewiss nicht nur, ich würde nicht einmal sagen zum Großteil, am Aussehen. Es liegt an dem, was du aus_strahlst_. Nichts darf zu gewohnt, und nichts zu festgefahren sein ... das ist nie eine gute Basis für eine Beziehung und Bekanntschaften, die über "Freundschaft" hinaus geht.

Alles Gute!

Helferlein 97 Wiener Neustadt M, 31

@observer

Ich kann mich sehr gut mit dir identifizieren. Auch wenn dir das keine Hilfe ist. Wenn ihr eine Lösung habt, wäre ich froh, sie zu hören. Ich weiss nämlich keine. Sad

~~ SilentWatcher

neu an Bord! 2 Darmstadt M, 32

@ Pragmatik

Nun ja, das mit dem Umfeld und neuen Leuten stimmt schon, nur wo sind Single-Frauen? Ja, die Frage stelle ich mir oft.
Und mit der Ausstrahlung gebe ich Dir auch recht - nur eben die andere Richtung. Eher zu verkrampft und unlocker, das wird mir schon mal gesagt. Aber nach meinen bisherigen Erfahren ist es schon schwer, locker zu bleiben. Mein Traum wäre, durch Leben zu gehen, offen und locker Frauen anzusprechen und Körbe mit der gleichen Gelassenheit wegstecken wie andere einen Regentag. Nach 200 Körben ist vielleicht mal ein Treffer dabei. Das Problem: 200 mal für "nicht gut" beurteilt zu werden und trotzdem wieder aufstehen.

Helferlein 102 Wien M

Hi.

der Möglichkeiten gibt es viel .-)

Etwas was sehr schwer zu erkennen ist, wenn Eigen- und Fremdbild sich stark wiederspreche.
Bsp. die Umwelt glaubt was für ein cooler relaxter Typ du bist und bei näherer Betrachtung ein unsicheres "Schüchti". Da bauen sich zuerste beim Gegebüber grosse Erwartungen auf und dann die noch grössere Enttäuschung.

Mund- und Körpergeruch. Fällt niemanden bei sich selbst auf. Wird auch einem, ausser von sehr gute netten Menschen, gesagt. Für das gegenüber kann der Mensch noch so super sein, ein unerträglicher Geruch macht alles tot.

Mit zunehmden Alter wird der Mensch unflexibler und anspruchsvoller. Die Erwartungen an einen Partner werden immer mehr konkretisiert, bis man automatisch 90% der KandidatInnen ausscheidet, weil sie nicht in die Schablone passen.

usw.

Aber es gibt unglaublich viele männliche & weibliche Singles, welche auf Partnersuche sind. Da hilft nur entspannt sein, jeder Chance nützen.
Und es gibt keine Erfolge und Misserfolge. Es finden sich zwei oder nicht.

schönen Sommer
Hubert

Helferlein 132 Salzburg M, 29

observer01 wrote:

@ Pragmatik
Nach 200 Körben ist vielleicht mal ein Treffer dabei. Das Problem: 200 mal für "nicht gut" beurteilt zu werden und trotzdem wieder aufstehen.

Naja 200 werdens kaum werden - ich schätze deine chance viel höher ein als du denkst - ausserdem heisst es ja nicht, dass du nicht gut bist wenn es nichts wird - du würdest ja wohl auch nicht wirklich mit jeder frau etwas haben wollen (auch wenn männer das meist glauben weil sie die entscheidung an die frau delegieren). Also heisst es nichts über dich wenn es nichts wird - es heisst nur was wenn es was wird. es gibt wohl eine million gründe warum sich jemand nicht für dich interessiert und da kannst du der tollste kerl sein das ist immer noch so.
Selbstsicherheit und ausstrahlung ist wohl immer das größte problem. vielleicht versuchst dus mit irgendwelchen single-veranstaltungen? das ist in deiner altersklasse ja angeblich sehr populär. oder natürlich am arbeitsplatz aber da ist das risiko vergleichsweise hoch auch wenn dort im endeffekt die meisten langfristigen beziehungen entstehen, da man sich sonst selten so gut kennenlernt. Oder wenn du freunde hast dann gibt es wohl sicher single-frauen in deinem freundeskreis. vielleicht sprich mal mit einer freundin und klag ihr dein leid (geh ihr halt nicht auf die nerven...) und frag sie wie sie das sieht wo du chancen hat oder ob sie wen kennt etc. Man kann sich ja ruhig verkuppeln lassen da ist nichts dabei.

Helferlein 84 W, 40

Hallo Observer01,

schwierig, da von weitem was dazu zu sagen. Was ist denn der Eindruck deiner Schwester woran es liegt? Wieso meint sie, dass eine Therapie sinnvoll sei?
LG,
Violetta

Forums-InsiderIn 196 Tau Ceti Center (TC²) M

observer01 sagt:
Sicherlich lerne ich jetzt nicht übermäßig viele Frauen kennen, da in meinem Beruf nur Männer tätig sind und im Freundeskreis eigentlich nur Pärchen oder Single-Männer vorhanden sind.

Dann ändere das. Je mehr Aktivitäten Du hast, desto mehr Leute lernst Du kennen. Mach halt keine Einsiedlersachen (Modelleisenbahnverein?) sondern Dinge die auch Frauen interessieren. Tanzen, Selbstverteidigung, Tai-Chi, Kurse und Gruppenseminare (z.B. spirituelle, Psychologie und Selbsterkenntnis, Körper- und Energiearbeit), Schauspielkurse (nicht mein Fall, aber Frauen ziehts dort magisch hin - also falls für Dich sowas in Frage kommt, nichts wie hin), VHS Kurse (besorg Dir ein Kursheft, da gibts alle möglichen Sachen ... kreative, spirituelle, sportliche, praktische, ...), usw. usf.

Wenn Dir eine Frau auffällt, zeig ihr daß Du interessiert bist, und laß sie dann ein bißchen auf Dich zukommen. Mach Dich nicht ständig verfügbar (SMSn schreiben wenn sie sich nicht rührt sind ein Zeichen daß Du zu verfügbar bist). Wenn Du genügend soziale Aktivitäten hast, ist Dein Leben ausgefüllter und interessanter (-> DU bist interessanter), und Du bist automatisch nicht so anbiedernd/überfixiert auf eine die Du grad kennenlernst.

Zeig' Dein Interesse, aber laß es langsam angehen.

sporadischer Gast 6 Bern W, 20

Hast du es schon mal damit probiert, den Frauen, mit denen du dich triffst und die du gern hast, einfach zu sagen, was dir fehlt und nicht einfach drauflos?

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