immer nur die 2.geige??

sporadischer Gast 6 österreich W, 31

ich möchte hier kurz mein problem schildern,vielleicht hat jemand ähnliche erfahrungen, und kann mir dabei hilfe und rat geben.

so komisch es klingt, ich hatte noch nie eine wirklich lange fixe beziehung, wo ich die einzige frau war. die beziehungen wo ich mit einem mann zusammen war, und ich weiss, dass es in der zeit nur mich gab, dauerten nie länger als 3-4monate.

meine beziehungen oder besser, die affären zu männern,wo ich nur 2te wahl, oder geliebte dauerten immer einige jahre.

ich weiss nicht, was mit mir los ist, daß ich immer männer anziehe, die in einer unglücklichen beziehung stecken, und angeblich bei mir immer alles besser, schöner usw finden, aber sich nicht aus dem gemütlichen nest trauen. immer wieder gibt es gründe, die es ihnen nicht ermöglichen, sich dann doch nur für mich zu entscheiden - und das obwohl die liebe ja angeblich sooo groß sei.

ein beispiel: meine letzte affäre die 2jahre dauerte, sah mich eigentlich immer so als objekt. wenn es ihm reinpasst hätte ich auch zeit haben sollen, zu erreichen sein, aber gleichzeitig war ich mit verboten beladen - ihn nicht anrufen, falls ich ihn in der stadt mit freunden, kollegen oder gar mit seiner frau sehe- auf keinen fall grüßen usw.
als ich einen anderen mann kennenlernte und ich mir dachte, daß es jetzt ernst wird mit dem, sagte ich meiner affäre, daß ich keine zeit bzw keine lust mehr habe auf seine sporadischen begegnungen. er solle sich auch nicht mehr melden, es gäbe jemanden in meinem leben, der einen immer wichtigeren platz einnimmt.
reaktion von ihm: du??? du????hast einen freund?? glächter. das kann ich mir ja gar nicht vorstellen. dass du eine fixe beziehung hast...
haha
ich möchte mal wissen, was an mir so unnormal ist. optisch gehöre ich zu den frauen, wo man angeblich gerne mal nachschaut. und ich hab auch keine probleme mit dem kennenlernen von männern. nur offensichtlich bin ich ein magnet für frustrierte, beziehungsgeschädigte männer.
beruflich bin ich eine karrierefrau, was mir schon so manchen weg anfänglicher bekanntschaften zu werdenen beziehungen verbaute.
und sonst?
komm mir vor wie der einzige mensch, der nur gut zur 2ten wahl ist.

das kann ja nicht wirklich sein. so möchte ich mein leben nicht verbringen.
hat jemand ähnliches schon mitgemacht? oder den wech aus dieser sackgasse gefunden?

bin über jede mitteilung dankbar!!

Lg Vani

Guest W

hallo vanilla,

nun ja, ich unterscheide mich sehr von dir - insofern als ich überhaupt noch nie mit einem mann zusammen war, der gebunden war. das ist aber kein "zufall". ich weiß, ich will so eine beziehung nicht und habe mich dementsprechend verhalten. da hab ich fast soetwas wie eine "eingebaute sperre" - sobald ich weiß, dass der mann nicht solo ist, kann er mich noch so anziehen - ich lasse mich einfach nicht weiter ein. ich weiß da einfach, was ich (nicht) will. zweimal war's so, dass die anziehung entstand, während er noch gebunden war. aber da stellte ich die bedingung - entweder sie oder ich. bevor ich mich auf eine beziehung ein ließ. und der eine sagte eben "sie", der zweite sagte "du".
ich bin da in keinster weise kompromissbereit, weil ich ganz sicher weiß, dass ich mit so einer situation nicht zurecht käme. als zweitfrau eigne ich mich absolut nicht. da könnte er mir schwören, was er will, völlig uninteressant. entweder er will mich - oder eben eine andere. das mindeste, das ich von einer beziehung verlange, ist, dass da eine ganz klare entscheidung gefällt wird.
und genau aus dieser konsequenz heraus mache ich nie solche erfahrungen wie du - und werde sie wohl ziemlich sicher auch nie machen.
lg
f.

sporadischer Gast 10 Wien M, 28

Liebe Vani!

Bei mir lief es bis auf eine löbliche Ausnahme relativ genauso ab - Äusserlichkeiten scheinen da keine grosse Rolle zu spielen (schau Dir die Leute rund um Dich an...).

Die Situationen und Gefühle, die Du beschriebst, sind mir sehr bekannt. Halt nur von männlicher Seite her. Mein restliches Leben möchte ich auch nicht so verbringen - aber es ist zur Zeit so (sonst würde ich hier nicht schreiben).

Und es ist nicht mal schlecht! Warum nicht die/den Richtige/n suchen und finden?! Manches braucht eben etwas länger...

Mein Problem mit Deinem Beitrag sind die Begriffe "Karrierefrau" und "beziehungsgeschädigte Männer". (Ist es einer Karrierefrau erlaubt, ihren Partner anders zu behandeln - oder anders zu handeln - oder gar... - Was zeichnet eine Karrierefrau beziehungsgemäss in Deinem Sinn aus? - Was meinst Du damit? / Welche Erfahrung hast Du mit "beziehungsgeschädigten Menschen", dass Du sie so bezeichnest?)

Bitte um Antwort,
Maximillian

sporadischer Gast 6 österreich W, 31

danke für eure antworten!

@fantaghiro:

es war noch nie so, daß ich es von vornherein wußte, daß diese männer gebunden sind, es kam immer erst viel später raus, daß er "eigentlich" verheiratet, oder seine beziehung "kurz pausiert" hatte usw...
zu einem zeitpunkt also, wo ich mich emotional schon sehr tief fallen habe lassen...
wüßte ich so etwas von vornherein, bzw weiß ich es von vornherein, bin ich auch nicht dazu bereit mich auf so etwas einzulassen. aber gerade in den letzten monaten lerne ich wirklich nur männer kennen, die unzufrieden in ihrer beziehung sind, und glauben ich wär ein netter zeitvertreib, oder ich könnte sie für kurze zeit den frust vergessen lassen können.

@maximilian:

beziehungsgeschädigt... das ist das wort, das "meine" männer einfach gerne als ausrede benutzen, wenn es auffliegt, wenn ich sie aufdecke.. oder ihr doppelgleisiges fahren unverhofft auf unangenehme weise ans tageslicht kommt... weil sie ja beziehungsgeschädigt sind, wollten sie auch auf nummer sicher gehn, und sich zuerst mal die frauen anschaun .. um dann auszuwählen ... so ein blödsinn wurde mir schon 3mal unter die nase gerieben.
als karrierefrau bezeichne ich mich, oder mich als andere, weil ich einfach sehr hochgesteckte ziele verfolge, wo ich nicht alzusehr bereit bin, für mein privatleben dies sausen zu lassen oder zu mindern.
ich weiß, eine beziehung wird mit so wenig kompromiß immer schwierig zu gestalten zu sein, aber es soll auch männer geben mit denen man sich arrangieren kann, und wo treue und vertrauen noch sehr weit vorne steht.
wie vorher schon gesagt, meine beziehungen hielten sonst nur wenige monate, wo meist mein freizeit/familienfeindlicher job eine große mitschuld hatte, und oft ein diskussionsthema war.

es kommt dazu daß ich oft beruflich unterwegs bin, und somit für einen (meinen) partner die ideale chance ist, mich zu hintergehn, wo ich nie oder sehr lange nicht draufkommen würde.

Guest W

@vanilla:
aber irgendwas muss ich ja doch anders machen. denn ich hatte auch niemals eine beziehung, wo ich erst nach langer zeit erfuhr, dass der mann gebunden war. diese information bekam ich immer gleich bzw. wenn nicht ohnehin durch erzählungen über sein leben, dann dadurch, das ich nach fragte. natürlich hätte ich belogen werden können - aber seltsamerweise hab ich das nie erlebt.
obwohl ich sehr gefühlvoll bin - so einfach ohne hintergrund-informationen steig ich eigentlich nie in eine beziehung ein.
lg
f.

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Hallo vanilla

ich bin zwar viel jünger als du, will dir aber meine Meinung trotzdem erzählen.

Es gibt eine riesige Menge von Männern, die gebunden sind und Abwechslung suchen. Es gibt viel mehr solcher gebundenen Männer, die suchen als solche, die wirklich frei sind ! Von daher bist du kein Sonderfall sondern bei dir ist das eingetroffen, was auch am wahrscheinlichsten ist.

Es liegt deshalb immer an dir, dich auf solche Männer erst gar nicht einzulassen. Ob der andere gebunden ist, kriegt man durch unschuldige Fragen nach seinen Gewohnheiten und seinem Umfeld schnell raus. Versuch das mal ! Die Männer werden dich nur so lange versuchen anzulügen, bis sie glauben, dass du genügsam und unkompliziert in dieser Hinsicht bist. Interessierst du dich von Anfang an genauer für sein Privatleben, wird er sich hüten dich länger anzulügen, da die Gefahr besteht, dass er bei so einer wie dir zu Hause auffliegt.

Du möchtest noch wissen, was er mit "so einer wie dir" gemeint hat. Ich denke Männer haben 2 widersprüchliche Bedürfnisse. Einmal nach einem sicheren Hafen, den man immer ansteuern kann wenn man will und nur mit dessen Hilfe Freude an "Abenteuern" überhaupt erst entstehen kann. Und zum anderen sehnen sie sich nach sexueller Abwechslung. Deswegen unterscheiden sie zwischen 2 unterschiedlichen Frauentypen : Einmal der zuverlässigen treuen Frau für eine feste Beziehung (die brav, moralisch und treu sein muss !!!!) und einer anrüchigen Spielgefärtin fürs Bett. Letztere soll natürlich eine richtige Schlampe sein, damit man sich auch im Bett richtig ausleben kann.

Natürlich bist du genausowenig eine Schlampe wie die Ehefrau eine Heilige ist. Der Mann konstruiert sich seine Frauen aber in diese 2 Typen. Deshalb entscheiden sich solche Männer auch selten für die Geliebte, da diese ja gerade bewiesen hat, dass sie als sicherer Hafen ungeeignet ist.
Mit anderen Worten, er dachte bisher immer, dass du unfähig zu einer Beziehung bist.

Guest W

@nofling:
also dass sich männer, die fremd gehen nur nach einer "schlampe" sehnen, sehe ich nicht so. ich kenne einige fälle, wo sehr nette, intelligente frauen jahrelang verhältnisse mit verheirateten männern haben. ich denke eher, das sind männer, die eine einzige, nahe beziehung weder führen können noch wollen. und mit diesem arrangement entkommen sie dem in beiden fällen. denn beide "beziehungen" sind im grunde nur halb. mir ist schon aufgefallen, dass diese männer, falls die zweitbeziehung in brüche geht, sehr bald wieder eine neue aufnehmen. irgendwie halten sie da in sich etwas im gleichgewicht.

was du vanilla übers herausfinden, wie das privatleben der männer läuft, sagst, finde ich allerdings vollkommen richtig. die schauen schon von anfang an drauf, ob eine frau für sowas in frage kommt - sei es, indem sie es nicht stört, dass sie gebunden sind, oder indem sie so naiv ist, dass sie keine mühe damit haben, ihr was vorzumachen, weil sie ohnehin nie nach fragt. das liegt wirklich an ihr.
lg
f.

Forums-InsiderIn 296 Hamburg M, 23

Hallo Fantaghiro

auch noch auf ?

Mit dem Phänomen "Niemand/Keine darf mich ganz haben" hast du sicher auch Recht. Ich dachte nur, meine Aspekte würden die komische Bemerkung besser erklären können.

Forums-InsiderIn 339 Die emotionale Hölle M, 22

Ich kenne persönlich eine jüngere Frau (24),welche schon jahrelang ein Verhältnis zu einem älteren Herren (50) führt. Sie ist seine Schattenfrau, denn er ist verheiratet und hat drei Kinder. Es gibt Frauen,welche eine Existenz im Schatten in Kauf nehmen,wenn es nicht anders geht,nur um nicht den Mann zu verlieren,der als negative Eigenschaft hat,daß er Vorzüge nicht in eine Frau integrieren kann. Alles zwischen den Beiden geschieht unter Geheimhaltung Rolling Eyes

Vanilla,könnte es sein,daß sich die Männer aufgrund deiner Art denken,daß du keine ernsthafte Beziehung führen willst oder vielleicht sogar gar nicht treu sein kannst? Persönlich habe ich nicht viel mit Karrierefrauen zu tun,aber ich kenne die unlogische Schlußfolgerung vieler Männer,daß Frauen,die gut aussehen und keine Probleme mit dem Kennenlernen von Männern haben,aus naturellen Gründen gar nicht treu sein können. Es könnte doch sein,daß sich viele deiner Männer denken DU würdest fremd gehen? Vielleicht während einer deiner Geschäftsreisen? Probleme mit dem Ansprechen von Männern hast du nicht und gut aussehen würdest du auch... Alles nur Spekulationen,aber der Glaube kann nicht nur Berge versetzen,sondern auch die Handlungsweise eines Mannes beeinflussen. Worin ich Fantaghiro's Sichtweise nur bekräftigen kann: eine Frau kann sehr schnell festlegen welcher Art eine Beziehung sein soll. Du müsstest den Eindruck erwecken,daß du KEINE 2. Geige sein willst und das gleich am Anfang. Männer können das nicht wissen,denn wie du weißt (und aus persönlichen Erfahrungen durch seine "Verbote" erlebt hast) muss es Frauen geben,die auch ein Schattendasein in Kauf nehmen würden. Ich empfehle dir deswegen einer harten Linie zu folgen.

@Fantaghiro

Es gibt auch nette,intelligente "Schlampen". Der Mensch definiert sich durch seine Taten und weniger durch seine Gedanken.

sporadischer Gast 6 österreich W, 31

danke für die antworten.

1. eine schlampe bin ich nicht.
2. kläre ich immer anfangs daß ich eine monogame fixe beziehung will und für was anderes nicht zu haben bin. manche sind dann eh dahin. ander probieren eben das spiel wie weit ich doch nachgebe.
da ich sehr tolerant bin, was die freizeit betrifft, und ich meine freizeit mit freunden auch gerne nutze, gestehe ich das jedem zu.. und frage nicht immer mit wem wann wo warum ER unterwegs ist..
3. ich bin treu
4. daß manche vielleicht glauben daß ich auf geschäftsreisen untreu sein könnte ist mehrmals ein diskussionspunkt gewesen - im nachhinein stellte sich herau, daß dieser punkt provoziert war von manchen partnern um von ihren eigenen geheimnissen abzulenken.

wie gesagt, ich kläre anfangs welche art bez. ich führen will.
und wenn ich dann schon mittendrin in einer affäre mich wiederfinde ist das mit dem ausstieg auch nicht so einfach. emotional gesehn.

wahrscheinlich bin ich zu nachgiebig.

danke für die antworten.

Forums-InsiderIn 339 Die emotionale Hölle M, 22

vanilla wrote:

1. eine schlampe bin ich nicht.

super

Und ohne den Eindruck hier erweckt zu haben (!) solltest du das auch sonst im realen Leben ausstrahlen.

Quote:

3. ich bin treu

aber nur gegenüber treuen Männern wie ich meinen will Exclamation

Quote:

4. daß manche vielleicht glauben daß ich auf geschäftsreisen untreu sein könnte ist mehrmals ein diskussionspunkt gewesen

Das bestätigt meine Theorie davon,daß deine Männer einen falschen Eindruck von dir gewonnen haben.

Quote:

wahrscheinlich bin ich zu nachgiebig

wahrscheinlich,aber das kannst nur du selbst beurteilen. Falls du erkennen solltest,daß es so ist und darunter leidest,wäre es Zeit unnachgiebig zu werden.

sporadischer Gast 6 österreich W, 31

Quote:

Vanilla,könnte es sein,daß sich die Männer aufgrund deiner Art denken,daß du keine ernsthafte Beziehung führen willst

wie soll ich denn das verstehen?

meine art ist sehr zurückhaltend,schüchtern, eher introvertiert,freundlich und eigentlich leicht ins gespräch zu kommen.

so wird auch mein charakter von anderen beschrieben.

sporadischer Gast 6 österreich W, 31

ps: ich hasse smilies.

Forums-InsiderIn 339 Die emotionale Hölle M, 22

Vanilla

Quote:

wie soll ich denn das verstehen?

das kannst du als Frage verstehen. Fantaghiro meint,daß sie das schafft schon im Vorfeld abzuklären,daß kein doppelgleisig fahrender Mann in ihr Beziehungsleben treten kann. Demnach müsste bei dir da etwas anders sein. Sicher kann man auch das Argument gelten lassen,daß man oft Pech hat und einfach immer an den Falschen gerät,aber wirklich immer...

Quote:

meine art ist sehr zurückhaltend,schüchtern,eher introvertiert,freundlich und eigentlich leicht ins gespräch zu kommen.

das sind schöne Charaktereigenschaften und was die mit dem zu tun haben könnten,daß Männer denken,daß du gerne die 2. Geige spielen würdest Question

Quote:

ps: ich hasse smilies.

ECHT?

ich nicht wie man unschwer erkennen kann. Besonders die neuen Smilies sind überaus witzig Smile

z.B. dieser da: Party!

Guest W

hallo oi, hallo vanilla,

mich hat es zum nachdenken gebracht, WIE ich das eigentlich genau mache, dass ich bisher nie an einen gebunden mann geraten bin. ich würde das vanilla gerne erklären, aber momentan frage ich mich selbst, wie das bei mir läuft.
ich rede halt mit den männern von anfang an ziemlich ehrlich und tiefgehend. und da kommt auch rüber, dass ich es absolut ablehne, ein dreiecksverhältnis anzufangen - obwohl ich das gar nicht ausdrücklich sage, das ist wohl schon aufgrund meiner anderen aussagen klar.

dazu muss ich sagen, ich weiß GANZ GENAU, dass ich soetwas nicht will. weder ein "leidender ehemann, der sich zu hause nicht verstanden fühlt" noch ein "armer von seiner frau gequälter ach so sensibler" würden mein herz rühren. da geh ich einfach von mir selbst aus. wenn ich in einer beziehung leide, suche ich keinesfalls einen ersatz dafür, sondern setze mich damit auseinander und gehe dann eben, wenn ich erkenne, das wird nichts.

wenn aber du - vanilla - eher zurückhaltend und scheu bist, wirst du vielleicht zu wenig von dir und deinen wünschen erzählen. weißt du überhaupt, welche das sind? hast du auch meine einstellung zu gebundenen männern? oder tendierst du doch ein wenig dazu, sie "zu verstehen"?

ich habe eher gemerkt, dass ich solche typen von anfang an abschrecke. ohne bewusst etwas dazu zu tun. ich strahle offenbar tiefe und geradlinigkeit aus. und das macht sich auch in kleinigkeiten bemerkbar.

strategie hab ich da absolut keine. aber ich glaube wirklich, es liegt hauptsächlich daran, dass es mir so kompromisslos wichtig ist, mich niemals auf einen gebundenen mann einzulassen.
wenn du das für dich selbst auch voll und ganz bejahen kannst, wirst du vermutlich auch nie mehr solche erfahrungen machen.

insofern denke ich doch, du bist dir da zu unsicher.
lg
f.

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