betrogen im 8.Monat

neu an Bord! 1 südtirol W, 27

Ich bin jetzt im 8.Monat schwanger.Das Kind war zwar nicht geplant, aber auch nicht direkt ungewollt.Mein Freund und ich sind seit 6 Jahren ein Paar, haben also das verflixte 7. Jahr begonnen. Seit ca.1 1/2 Monaten hat er eine Liebelei mit einer Lehrerkollegin. Er hat zwar nicht mit ihr geschlafen, sich aber heftig in sie verliebt. Zuerst hab ich mir gedacht, das legt sich schon wieder, aber dann hat er mich immer öfter angelogen und sich heimlich mit ihr getroffen und gesmst. Das wollte und konnte ich noch verzeihen, denn schließlich hat es bis jetzt gut gepasst in der beziehung. Aber als ich ihn fragte, für wen er sich entscheide und er nicht wußte, ob ihm 6 Jahre gemeinsame Zeit mehr bedeuten als 1 1/2 Monate Verliebtheit, da ging es mir richtig schlecht. Ich konnte weder schlafen noch essen. Habe mich in Hyperaktivität gestürzt und konnte keinen Augenblick allein sein. Ich war ein nervliches Wrack. Dann wollte er kommen, seine Sachen holen u aus der Wohnung ausziehen. Das hat er aber nicht geschafft, er hat geweint und gesagt, er wolle bei mir bleiben. Jetzt versuchen wir wieder eine gemeinsame Basis aufzubauen, aber es nagen Zweifel an mir und an ihm.

sporadischer Gast 21 Hamburg W, 20

Ich glaub ich bin zu wenig erfahren um dir darin Tips zu geben aber *dich mal in den Arm nimmt und tröstet*

Helferlein 64 W, 24

Hallo,

Ich kann Dir auch nicht viele Tipps geben. Ich habe nur schon sehr oft mitbekommen, dass viele Männer ihre schwangeren Frauen verlassen. Ich weiß nicht warum, ich glaub sie wollen bevor es ernst wird die Flucht ergreifen. Wie stand er denn zu dem Baby? Hat er sich darauf gefreut?

Jedenfalls muss er für das Kind Unterhalt zahlen. Er ist Dir wahrscheinlich sehr viel schuldig, aber das auf alle Fälle.

Forums-InsiderIn 246 München, Deutschland M, 18

Hallo,

ja da sollte man dich wirklich mal in den Arm nehmen. *auch tu*

hannah sagte es schon: Oft ist es die plötzliche Konfrontation des Vaterwerdens, woraus das plötzliche Fremdgehen resutiert. Flucht trifft es ganz gut.
Aber so wie ich das verstanden habe, lebt und seid ihr noch zusammen und versucht euch an einer Sanierung der Beziehung.

Dass du nun zweifelst und unsicher bist, ist nur allzu verständlich. Eine Schwangerschaft ist sowieso eine Zeit, in der Gefühle unheimlich intensiv erlebt werden, und wenn diese Gefühle dann auch noch mit dem Kind in Zusammenhang stehen, ist es besonders schwer. Ihr seid euch vertraut und ich denke, ihr könnt darüber offen sprechen. Schicke voraus, dass Tränen das ganze nicht unterbrechen sollen, sie sind nur Ausdruck von Gefühlen und das ist nie schlecht. Schlimm wird es, wenn du nicht mehr weinen kannst. Lege ihm offen dar, was für Zweifel und Ängste dich plagen, frage ihn (und bitte um Ehrlichkeit) wie sehr diese begründet sind und ob er einen Weg sieht, den Glauben an euch selbst wieder herzustellen. Die Basis, auf der man durch "dick und dünn" gehen kann, wie es so schön heißt.
Es ist schön, dass du soviel Toleranz an den Tag legst, obwohl du als Schwangere besonderer Fürsorge und Zärtlichkeit bedarfst; wenn es um eure Beziehung geht, ist aber besonders das "wir" wichtig, Probleme sollten gemeinsam angesprochen und gemeinsam gelöst, oder zumindest ihnen entgegengewirkt werden. Ich glaube, das ist der Beste weg, auch wenn auch ich natürlich keinerlei Erfahrung in dieser Sache habe.

Ich hoffe sehr für euch, dass es gelingt.
Alles Gute.

Forums-InsiderIn 309 NRW W, 30

Hallo Svenja,
aus eigener Erfahrung weiß ich, daß sich die Zweifel duch das mißbrauchte Vertrauen nur sehr, sehr langsam legen. Das Vertrauen muß erst wieder aufgebaut werden; das braucht viel Zeit. Dein Freund (Mann?) muß Dir jetzt zeigen, daß er diese Chance verdient hat.
Für Dich wird das jetzt eine sehr schwere und mühsame Zeit werden. Bei jeder SMS, bei jedem Telefonanruf, bei jedem außerplanmäßigen Verhalten Deines Freundes wirst Du vermutlich mißtrauisch (?). Da sitzt das Teufelchen auf der einen Schulter und das Engelchen auf der anderen.
Das Engelchen kann aber nur dann siegen, wenn Dein Freund nun sehr offen und ehrlich zu Dir ist, seinen Kontakt zu dieser Kollegin in einem entsprechenden Rahmen hält, er Dir zeigt, wie viel Du ihm bedeutest, Du einen Strich unter die Sache setzt,... immerhin hat er den Schritt des körperlichen Fremdgehens und des Auszugs nicht gemacht. Das heißt, daß da sehr viele tiefe und ehrliche Gefühle für Dich sind.
Freilich werdet Ihr noch viele Gespräche führen müssen, Zweifel sind normal, daß Du die letzten 7 Jahre und Gefühle für ihn in Frage stellst, das alles ist normal! Aber nach 7 Jahren und wenn er es ehrlich meint, dann hat er und Eure Beziehung eine Chance verdient, oder?

Viel Glück
Kalika

P.S. Hoffe, das Teufelchen meldet sich im Laufe der Zeit seltener Twisted Evil

Helferlein 98 österreich W, 38

hallo svenja,

svenja wrote:

er hat geweint und gesagt, er wolle bei mir bleiben.

ich glaube da hat tief in seinem Inneren vielleicht auch sein Kind gesprochen - ich lese das so, dass er in Wirklichkeit bei dir bleiben will und es ihn schrecklich schmerzen würde, dich zu verlassen.

Ich kann mir auch gut vorstellen, was die anderen hier schon gesagt haben: dass er Angst hat, vor der neuen Situation mit Kind, vor seinem Vatersein

Gut, dass Ihr Eure Gefühle nicht voreinander versteckt - wenn er vor Dir weinen kann, ist das doch etwas sehr schönes, auch wenn es mit viel Schmerz verbunden ist.

Dass man sich in einer Beziehung immer mal wieder in jemand anderen "verliebt" sehe ich - so wie bei mir - eher als Bedürfnis nach Aufmerksamkeit, Zuwendung, Bestätigung - vielleicht hat ihm in letzter zeit auch irgendetwas gefehlt? Veilleicht muss er erst lernen, das auch auszusprechen?

ich wünsche Euch beiden alles Liebe
einmal fest zudrück
matrioschka

Forums-InsiderIn 333 niederlande M, 49

Ich finde der Svenja ist mit Schlafliedchen nicht geholfen. Der Mann war heftig verliebt, log und wollte ausziehen. Das geht ihr nicht aus den Sinn. Er hat ihr die Erfahrung des Verlassenwerdens verpaβt. Wie muβ nun das Vertrauen wieder her?

Kollegin und Kontakt bleiben. Das Miβtrauen ist vielleicht verdrängt, kann die Svenja aber jederzeit beschleichen. Sie sagt er habe nicht mir der Kollegin geschafen. Es liegt sicher an mir, aber ich muβ doch sehr befürchten daβ hier die Svenja oder der Leser auf den Arm genommen wird, der Thread heiβt nicht um sonst Betrogen Im 8.Monat. Und ob der Büβer ihr reumütige oder Krokodilsträne weinte?

Manche die sich lieben können eine Liebelei verzeihen. Das kann aber niemandem zu Vergebung verpflichten wenn flehentlich darum gebeten wird. Man muβ das können. Ich z.B. will es nicht können. Dumm, denn Kinder möchten ein intaktes Elternhaus.

Die Beziehung verändert nach der Geburt des Kindes sowieso, kann jetzt leicht in Macht-Ohnmacht oder Schuld-Vorwurf verfallen. Wäre ich ihr Vater, so würde ich zu einer Paartherapie raten. Die ist absehbar, dauert meistens nur etwa 15 Sessionen und kann ein neues Gleichgewicht ergeben. Ihm mit gleicher Münze heimzahlen wäre vielleicht ein schweres Mittel, aber ihr Selbstgefühl läβt sich mit der Gedanke daran wohl am besten aufmöbeln.

Helferlein 98 österreich W, 38

hi gompert

du schreibst

Quote:

Ihm mit gleicher Münze heimzahlen wäre vielleicht ein schweres Mittel, aber ihr Selbstgefühl läβt sich mit der Gedanke daran wohl am besten aufmöbeln.

Schade, dass DU dein Selbstgefühl auf diese Art am besten aufmöbelst. Ich glaube nicht, dass das eine gute Idee ist. Man kann sich nämlich nicht als Racheakt verlieben. Geht nicht. Null Chance. Und der Rest ist nur Megafrust und wohl wenig hilfreich.

Quote:

Der Mann war heftig verliebt

Sich verlieben ist nicht verboten! Das hält keine Beziehung aus. Das muss ja nicht gleich bedeuten, dass man den anderen anlügt, betrügt, etc.
Ich hab mich in unserer langjährigen Beziehung auch schon ein paar mal in einen anderen Mann verliebt - und ich muss sagen, es war nie hinderlich. Im Gegenteil. Es war bereichernd für unsere Beziehung. Weil es uns beide auf etwas aufmerksam gemacht hat. Ich hab aber meinen Freund auch nie angelogen. Irgendwie war immer klar, dass das keinen Platz hat, war klar, was wichtiger ist.

Quote:

log

das ist der Vertrauensbruch

Quote:

und wollte ausziehen

das ist seine Konsequenz. Flüchten. Auf und davon.

Ich denke, wir haben hier alle gut verstanden, dass Svenja unter dem Vertrauensbruch sehr leidet. Paartherapie finde ich gut als Vorschlag. Sehr gut sogar. Vor allem wenn gerade ein Kind unterwegs ist. Und ist natürlich für beide Seiten mit großer Angst vor der Wahrheit verbunden.
Svenja, was meinst du?

Hallo Leute,

Quote:

Svenja, was meinst du?

Ich möcht nur kurz darauf hinweisen, dass der Beitrag von svenja zwar im Juni geschrieben wurde, jedoch im Juni 2004... Wink

Liebe Grüsse
lilit

Helferlein 98 österreich W, 38

danke!
matrioschka

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