Ausser Kontrolle...

Helferlein 78 Wien W, 29

hallo ihr,

es is manchmal echt zum verzweifeln...ich versuch jetzt schon seit monaten drauf zu kommen, warum was bei mir wann abläuft und mich veranlasst zu reagieren und zu handeln...ich hab geglaubt ich wäre draufgekommen und wüsste warum ich aggressiv bin, und könnte mir durch das bewusstmachen die aggressionen selber einzäumen und wegdenken....aber falsch...ich handel eindeutig schneller als ich denke...
nachher weiss ich dass es falsch war...aber eben erst nachher...

vor 2 tagen ist es in meiner beziehung zu einer auseinandersetzung gekommen bei der ich völlig ausgerastet bin...ICH selbst habe das provoziert, aber das is mir erst nachher bewusst geworden...der punkt is der, dass ich im endeffekt mit voller kraft, im vollen wutrausch mit den fäusten auf ihn eingeschlagen habe...er war einfach so überrascht, dass er meist nur versucht hat, meine hände irgendwie abzuwehren, also nicht wirklich zurückgeschlagen hat...bei so einem abwehrmanöver hab ich mit voller kraft mit der faust gegen eine küchenkastelkante geschlagen...naja zwei finger sind sofort aufgesprungen, volle blutung, alle finger geschwollen...dh ich hab mich nur weil ich so ausgezuckt bin selber massiv verletzt...ich packs nicht...

wie soll das weitergehen...ich mein ich hab meinen mann schon gesehen wie er jemand die nase gebrochen hat...wenn mein mann auch nur ansatzweise versucht hätte zurückzuschlagen auf mich wäre das zu einem extremen kampf eskaliert...

kennt irgendwer solche auszucker? wo du in einer millisekunde von 0 auf 1000 bist, und einfach aufhörst zu denken, obwohl man sonst eigentlich ein cleverer mensch ist? wo man (als Frau) zu einem prügelnden proleten wird, der die abgrundtiefsten sachen von sich gibt? obwohl man sonst in der natur sein seelenfrieden findet, wenn man ameisenkolonien beobachtet? das is doch absurd....

es verselbständigt sich manchmal einfach...und nachher sitzt man da und denkt sich, "warum hat mans soweit kommen lassen..."

Hallo!
Ich weiß zwar auch nicht, warum es passiert, kann aber von früher her bestätigen, daß es so ist.
Jetzt äußert es sich bei mir "nur noch" in Schimpfkanonaden mit Ausdrücken, die ich bewußt garnicht kenne, in der Situation purzeln sie aber nur so heraus.
Ich denke, daß es sich in jedem Fall um ohnmächtige Wut handelt.Alte Wut, die einfach ausbrechen muß und die man in einer Therapie angehen sollte.Entstanden könnte diese Wut sein, weil man gedemütigt wurde, seelisch verletzt, oder gar mißbraucht.
Im Zuge meiner Therapie ist man draufgekommen, daß es bei mir frühkindliche Unterdrückungen und Demütigungen durch eine Kusine und deren Großmutter waren, von denen meine Eltern keine Ahnung hatten.
Und genau das gleiche begegnete mir vor ein paar Jahren in einer
Angestellten meines Mannes, die nicht nur äußerlich meiner Kusine irre ähnlich war, sondern sie in meiner Unterdrückung und Demütigung noch weit übertraf.
Es scheint einem so lange zu begegenen, bis man endlich lernt, damit umzugehen.Tu was!Laß Dir helfen.Erkennen ist nur die halbe Sache.
Sei guten Mutes, aber eine Beziehung, die so gewalttätig ist, kann Dir auf keinen Fall guttun.Ihm auch nicht.
Alles Liebe!omegaboomer

Helferlein 78 Wien W, 29

hy,

vorweg muss ich mal erwähnen, dass OmegaBoomer einer der genialsten namen is, die ich bis jetzt gehört/gelesen hab...

weiters möcht ich mich für die antwort bedanken. steckt wieder mal viel wahresdrin...aber nichts was ich nicht eigentlich auch schon selber weiss *seufz*...ich kann mich noch nicht zu einer therapie überwinden...obwohl mir eh schon bewusst is, dass ich das aus welchem grund auch immer nicht alleine schaffen kann?? ich denk mir immer was soll der therapeut mir sagen, was ich nicht schon selber weiss...? aber wahrscheinlich is erkennen/es sich bewusst machen, nur die halbe sache, wie du schon sagtest....nur was is dann die andere hälfte? das umsetzen? den fehler in seinem eigenen psychoprogramm beheben? und wie will er/sie mir helfen, das muss ich eh selbst tun...naja *grübel* es wird sich schon ein weg finden lassen...danke auf jeden fall

Helferlein 78 Wien W, 29

abgesehen von meiner "schlauen" antwort von vorher, hab ich vergessen zu fragen... Rolling Eyes

wenn du sagst früher, von welchem zeitraum sprichst du da ungefähr? hast du das gefühl gehabt, dass es immer schlimmer geworden ist? meine auszucker sind wirklich heftig manchmal, so viele kämpfe, wo auch wirklich blut geflossen ist, das ist einfach abnormal, vor allem für eine frau....ich weiss, dass es von der kindheit kommt, ich bin darauf konditioniert worden... das is ja der scheiss...und später hab ich mich selbst darauf konditioniert, unbewusst...und jetzt wo es mir bewusst wird, jeden tag deutlicher, is es nicht so einfach in diese mechanismen bewusst lenkend einzugreifen...ja ich bin wirklich am überlegen, wegen einer therapie...wenn mir jemand sagen könnte, dass sich die aggressionsschübe in ihrem ausmass dadurch zügeln....mal sehen....

"Früher" bezeichnet die letzten Jahre meiner Ehe (etwa 93 bis 95), da wurden die Attacken von ihm heftiger und grundloser und auch meine
"Antworten" darauf.

Ich habe mir heute, weil viel Zeit gehabt, viele Gedanken darüber gemacht, was ich Dir antworten könnte.Es wurden 3 und eine halbe Seite A4 im Konzept.Da bekanntlich manche Browser versagen und ich dann rasch die Geduld verliere (seufz! ein schwacher Charakterzug!) würde ich
ein Menü von acht Gängen servieren (sozusagen meine Acht Schätze).
ABER NUR, WENN DU SOVIEL VERTRAGEN KANNST!
Gibst Du Bescheid?Ich will nicht einfach drauflsoschreiben und den Rest der Welt damit quälen und allen die Zeit stehlen.

Grüß Dich und schönen Abend!Omegaboomer

Helferlein 78 Wien W, 29

Hy OmegaBoomer,

ich such wirklich verzweifelt antworten, erfahrungswerte von anderen die es mehr oder weniger geschafft haben, sich selbst aus ihren aggressionsschüben herauszureissen. mit therapie, ohne therapie, egal. ich such nach einem weg, egal wie der aussieht... deshalb könntest du hier wahrscheinlich ein buch veröffentlichen und ich würds verschlingen....

omegaboomer wrote:

da wurden die Attacken von ihm heftiger und grundloser und auch meine

....argh...das kommt mir sehr bekannt vor...seufz

auf jeden fall würd ich mich mehr als freuen, auf ein menü mit acht gängen...und ich weiss dieses angebot sehr zu schätzen...Danke!

ich bin bereit, wenn du es auch bist

Zuerst bitte:versteh alles so, daß ich hier keine großartigen Weisheiten abtropfen will, sondern nur für m i c h gültige Aussagen treffe.
Mir liegt es fern, irgendjemanden zwangsbeglücken zu wollen oder gar Hilfe aufzudrängen, denn für mich gilt:Hilfe ist immer mit Machtausüben-wollen verbunden.Meinem Kind (er ist in Deinem Alter) hab ich immer
gesagt:"Bitte nimm nur das an, was für Dich nachvollziehbar ist, was Du in Dir selber findest."Und nach meinen eigenen Erfahrungen mit über mich ausgeübte Gewalt bin ich da sehr vorsichtig und empfindlich geworden.

Warum alos für mich Psychotherapie nach/in einer gewalttätigen
Beziehung (wobei sowohl physische, wie auch psychische Gewalt
G e w a l t ist.)?????
1)Gewalt ist für mich eine absolut destruktive Energie, die niemandem etwas bringt:nicht dem Opfer, nicht dem Täter - sie wendet sich immer gegen beide.Ich will lernen sie abzuwenden, sie nicht zuzulassen und die entstandenen Wunden zu heilen.
2)Es ist verschossene Energie, die sich sinnvoll in viele andere Tätigkeiten investieren läßt.Ich will lernen sie umzulenken und positiv zu nutzen.
3)Obwohl ich mich immer als Pazifist gefühlt habe, war sie da, die Gewalt.
Als Gegenpol zu.....zu was eigentlich?.....Frieden?Nein zu einfach!
Was ist der Gegenpol zu Gewalt Question

4)Ich folge offenbar einem gewissen Trampelpfad meiner Altvorderen - im Sinne von gegen sie verübte Macht von Seiten der jeweiligen Partner.
Den will ich unbedingt verlassen!

Erstes Erlebnis mit einem Jugendfreund:Schiurlaub und gleich danach
Physik - Kolloquium.Ich wollte abends lernen, er sagte mir, ich solle mit den anderen lustig sein.ich sagte nein, Lernen sei mir wichtiger:Er holte aus - ich schlug zu.Damit war für mich die Beziehung zu Ende.DAS wollte ich von keinem Mann.Ich schwor mir, nie sollte ein Mann....

Ich habe eine 14-jährige Beziehung hinter mir, in der ein alkoholkranker Mann physische gewalttätig war und bin in einer mehr als 6-jährigen, die ich dabei bin zu beenden, in der es um rein psychische Gewalt geht/ging.

Aperitiv getrunken!omega

Vor einem Jahr habe ich eine Psychotherapie nach 12 Stunden abgebrochen, weil ausschließlich in der Kindheit gestochert wurde, die für mich elterlicherseits absolut okay war:tolerant, freundlich, großzügig, wohlwollend, vertrauend, liebevoll von beiden Seiten.Kriegte ein einziges Mal vom Papa eine auf den Allerwertesten, sonst niemals geschlagen worden!Was an meiner Kindheit nicht in Ordnung war, davon hatten meine Eltern leider keine Ahnung:Demütigungen ohne Ende durch eine Kusine und eine sog.Großmutter (nicht blutsverwandt!).In einer Angestellten meines Mannes begegnete mir in Typ und Aussehen genau diese Kusine wieder - nur diesmal versuchte ich mich zu wehren, was auch noch meinen Mann gegen mich aufbrachte (er übernahm in meinen Augen den Part dieser Großmutter).Ich habe die Bearbeitung dieser Konflikte klar formuliert, die Therapeutin ging jedoch nicht darauf ein.

Trotzdem habe ich von diesen 12 Stunden etwas Wichtiges profitiert:
obwohl ich mir der Liebe meiner Eltern immer absolut sicher war und mich geborgen fühlte, wurde der Satz:"Ich liebe Dich/hab Dich lieb" niemals
ausgesprochen.Ebenso habe ich schon oft das Bedürfnis verspürt, meiner Mutter die Hände zu küssen, traute mich aber nie und war darüber enttäuscht.Bei meinem Vater habe ich mich als erwachsene Frau niemals getraut mich beim Spazierengehen bei ihm einzuhängen.Eine große Angst von mir war, ich würde sehr bald an einem offenen Grab stehen und tief bedauern, diese Dinge nie gesagt und nie getan zu haben.

Sowohl das Aussprechen, wie auch das Tun geht jetzt ganz leicht und tut allen gut.Welch ein Erfolg auf beiden Seiten:Geben und annehmen können.
Ich bin dadurch mehr "heil", mehr "ganz", mehr ich selbst geworden.

Vorspeise gegessen!

Bei der jetzigen Trennung hab ich Hilfe von außen gebraucht, meine Kräfte waren einfach aufgezehrt:ein Anwalt, eine Psychiaterin, eine Therapeutin.Bei allen Dreien habe ich das Gefühl, daß sie wirklich auf meiner Seite stehen, mich begleiten und ich nicht nur ein "Fall" bin.
Sie sprechen es auch aus.(AUSSPRECHEN VON GEFÜHLEN SCHEINT EXTREM WICHTIG ZU SEIN!!!)

Ich sage Dir jetzt, wo ich zur Zeit stehe.Viele adanken sind schon in der "Brust", aber noch nicht im Kopf,d.h.ich habe Rückfälle in alte Gedankenmuster, bin aber am Lernen, diese wenigstens schon zu erkennen.
1)Ich kriege im Leben alles so lange serviert, bis ich es endlich gefressen habe (=gelernt).In meinem Fall:mich abgrenzen, laut und deutlich"Nein"
sagen, auch mal meinen Willen durchsetzen, meine Grenzen abstecken und sie verteidigen, nicht mehr zulassen, als ich freiwillig bereit bin zu geben, mich nicht mehr für andere aufopfern, nur um vermeintlich und hoffentlicih geliebt zu werden.Ich liebe mich jetzt selbst.Basta.
2)Was ich ausstrahle, spüren die anderen:Unsicherheit, Schwäche, Unklarheit, daß ich mich selbst zu wenig wichtig nehme, mich nicht genug liebe und mich oft selbst nicht akzeptiere.Ist alles eine Frage der Energie.
Und Energie will unbedingt eines:sie will fließen.Also darf ich sie nicht durch Gedankenmuster blockieren ("Das tut man nicht/nimm Rücksicht/
ordne Dich unter/gib nach,......")
Blockaden versuche ich abzubauen, indem ich meditiere, mir was Gutes tue, meine "Mitte" suche, klare Ziele für mich formuliere,....ich visualisiere, was ich mir wünsche, visualisiere mein Inneres Kind, nehme es bewußt an mich heran und gebe ihm die Liebe, die es offenbar bisher weder von mir, noch von anderen annehmen konnte/oder garnicht gekriegt hat.
Eine alte Managementtechnik, seine Ziele zu verwirklichen:man schreibt auf, was man kurzfristig, mittelfristig und langfristig erreichen will.Erstaunlicherweise manifestiert sich dann irgendwas im Hinterkopf, das einem hilft, genau das zu erreichen:es hat immer bei den Umsätzen
funktioniert, die in meiner Branche in mehrstelliger Millionenhöhe liegen, und es hat vergangenes Jahr mit einer Perlenkette funktioniert, also warum nicht auch bei anderen, immateriellen Dingen?
Ich habe auch gelernt, der erste Eindruck, den ich von einem anderen Menschen in der Magengegen verspüre, ist immer der richtige.
Unbehagen oder Wohlbehagen, Verstand dabei weglassen, auf Gefühl achten!
Ich habe erkannt, daß es im Leben immer wieder "Engerln" gibt, die irgendwie weiterhelfen, wenn man es am dringensdsten braucht.Keiner kriegt mehr aufgeladen, als er wirklich tragen kann!Jeder Mensch, der mir begegenet, hat eine Botschaft für mich.Ich glaube fest, daß es keine Zufälle gibt.Auf diese Art und Weise sind Jobs gekommen, sind Grundstücke in Traumlage gekommen, wie ich die anderen Chancen, die mir begegneten genutz habe oder nicht, war mein freier Wille.
Jedenfalls bin ich an allem, was mir geschiet selber schuld.

Suppe gegessen?

Meine Exschwägerin erhielt die Diagnose manisch/depressiv, war drei Monate in der Psychiatrie.Das hat mir die Angst davor genommen (ich habe vor etwa 25 Jahren beruflich damit zu tun gehabt und das hat mir damals wirklich Angst gemacht!)
Mein Exgatte wurde ein halbes Jahr später, nach unserer Scheidung als Borderliner diagnostiziert und hatte eine starke Mutterproblematik (die Mutter hat ihm jede Hilfe verweigert, weil er ein Kind aus einer ersten, gewalttätigen Beziehung war, dieses Problem hat sie an mich delegiert, ohne mir aber vor meiner Hochzeit zu sagen, daß es existiert.Zum Schluß erfuhr ich von meiner damals wirklich geliebten Schwiegermutter:"Wenn Du damit nicht fertig wirst, bist Du ein unnützer Trampel." - sie zeigte erstmals ihr wahres Gesicht!)
So daraus habe ich gelernt, daß es keine Schande ist, Hilfe von Psychiatrie/Therapie anzunehmen und daß der Partner/das Gegenüber
(kann ja auch ein Chef sein, oder eine Freundin) immer irgendwie Dinge in sich trägt, die man selbst an sich nicht wahrhaben möchte - der brühmte
"Schatten".Dem muß man sich aber stellen, will man psychisch gut drauf sein.

Zigarettenpäuschen!

Aus der Gewalttätigkeit meines xgatten habe ich für mich den Schluß gezogen, daß dieser Wesenszug auch in mir vorhanden ist, wenn man mich unterdrückt, bevormundet, kontrolliert, demütigt.Da haben sich alte Aggressionen aus der Kindheit, Wut gegen die Kusine und Großmutter angestaut, die raus müssen.Ich hab dann Tennis in der Besenkammer (=Squash) gespielt und zwar alleine, richtig drauf gedroschen und als Belohnunh kam die Kreativität zurück (Ölmalerei, Seidenmalerei, Kurzgeschichten,......) ich wurde wieder voll lebendig, wertvoll, es gab wieder räume in Multicolor-Breitwand-Dolby-Surround.Wieder auf der Straße der Sieger, die allerdings jeder für sich definieren muß.
Großes Gefahrenzeichen für mich:Die Maxime, nichts uzählt außer dem Erfolg, läßt sich auch noch anders buchstabieren:P-A-R-A-L-Y-S-E
(Churchill).

Trotzdem habe ich mich in der nächsten Beziehung wieder (für mich zunächst unmerklich) unterwerfen lassen, gedient bis zur Selbstverleugnung, mich bevormunden lassen, mich unterdrücken lassen,....Aber ich bin rascher munter geworden, allein der Fehler war bereits integraler Bestandteil der Beziehung und für das Gegenüber ja so angebnehm!
Mein jetziger Mann hat dieselbe Mutterproblematik, hat sich als Hochstapler, notorischer Lügner und Heiratsschwindler entpuppt, hat eine wahnsinnig große Angst davor über kleinste Dinge die Kontrolle zu verlieren, benützt alle mit denen er zu tun hat und bezieht sein ganzes Lebensgefühl einschließlich seiner erotik nur aus der Höhe seines Kontostandes, ist gierig bis geizig, neidig, eifersüchtig, muß permanent im Mittelpunkt stehen, auf Status bedacht (Auto mit 560 PS für den Sommer,....braucht man), ist ein Energievampier, dünkelhaft, menschenverachtend,.....

Was hat mich an ihm eigentlich fasziniert, als ich das alles noch nicht wußte, obwohl mein erster Eindruck der Eines Prototyps vonn Loch mit Vorsilbe war?

Das kommt als zweiter Hauptgang.Fisch?

Helferlein 78 Wien W, 29

hy OmegaBoomer,

seit dem letzten zeitpunkt als ich geschrieben hab, hab ich jetzt erst eine halbe stunde, vielleicht weniger privatsphäre vor mir ...

deswegen konnt ich nicht vorher antworten, ich glaub auch das genau das, nämlich keine privatsphäre zu haben mich mitunter aggressiv macht...

ich bin total fasziniert von dem was du schreibst, und bräucht eigentlich viel mehr zeit als die paar minuten die ich jetzt hab, um alles was du geschrieben hast zu analysieren, und es für mich zu verwerten und näher darauf einzugehen....

möchtest du noch weiterschreiben?...ich hab halt die ganze zeit drüber nachgedacht, wie das wohl auf dich wirken mag wenn dukein feedback kriegst...aber ich würd wirklich gern mehr lesen...ich würd dir auch gerne ein paar fragen stellen....muss nur erst ein weg finden wie ich das mit meinem partner umsetzen soll...

Ich hab bloß noch nicht weitergeschrieben, weil ich keine Zeit hatte - mein Herr Sohn tut mir am Sonntag etwas an, das im Moment all meine Kraft braucht.
Ich hab noch zwei Gänge für Dich.
Es macht überhaupt nix, wenn Du auch länger keine Zeit hast, zu antworten, schließlich gibt es noch anderes in jedem Leben, als das Forum.
Obwohl es für mich mittlerweile fast zur Ersatzfamilie geworden ist (Sucht? - macht aber auch nix, irgendeine Sucht wird der Mensch ja haben dürfen, es ist außerdem weder etwas Unanständiges, noch macht es dick! Very Happy

)

Ein kurzes Eingeh auf Deine letzte Antwort:dieses keine Zeit für sich zu haben, keine Privatsphäre......BINGO!das war/ist bei mir genau das, was mich in die Enge treibt.Diese Besetzung durch den Partner, dieser Energie-
Vampirismus, das Absaugen aller Kraft und Einfordern von Aufmerksamkeit macht mich wütend und aggressiv.Es war bei beiden energetisch gesehen ein einziges Nehmen von mir.
Das werde ich nie wieder zulassen!Seit meiner ausgezogen ist, fühlte ich mich weder verlassen, noch allein, auch nicht traurig (klar, manchmal, wenn Gedanken an die schönen Zeiten aufkommen, fehlt er mir auch!),sondern BEFREIT!
Männer können wie Wolken vor der Sonne sein - wenn sie sich verziehen, wird es wahrscheinlich noch ein schöner Tag!

Halt die Öhrchen steif, Mädchen!Ich melde mich, sobald mein Sohn in seinem Flieger nach Bangkok sitzt.(Hat vor drei Wochen mitgeteilt, daß er alles verkauft hat und auf mindestens ein Jahr nach Thailand, Vietnam, Laos geht.Einfach so!Ein weiterer schwerer Schlag für mich!)

Gruß an Dich!omegaboomer Wink

Psychotherapie-Forum (Archiv 2002-2007)

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