Heftiger Jähzorn

neu an Bord! 3 Bayern M, 29

Hallo, Guten Tag!

Mein Problem: ich weise stark cholerische Verhaltensweisen auf, ausgelöst vor allem wenn Sachen herunterfallen oder z. B. der Drucker nicht funktioniert. Am schlimmsten ist es jedoch im Straßenverkehr. Wenn jemand zu schnell fährt (mich überholt) oder drängelt.
Dann schreie ich sofort los, ich schimpfe (sehr wüste Ausdrücke), beschädige Sachen (schlage aus Wut auf den Drucker) oder stelle mir vor, wie ich einen Raser tätlich angreife (ist aber noch nie passiert).
Seit Jahren hat es meine Partnerin mehr oder weniger ertragen. Wir haben uns öfter kurzfristig getrennt. Aber vor 2 Wochen, nach einem Ärgernis im Straßenverkehr, ist sie scheinbar nicht mehr in der Lage damit zu leben. Ich habe wieder im Auto als Beifahrer geschrieen und auch sie beschimpft.
Nach meiner Meinung hat ja der Raser angefangen......

Ich hatte schon eine Gesprächstherapie beim Diakonischen Werk vor 3 Jahren. Man hat es mit Entspannungsübungen (Anspannen-Loslassen) versucht, was aber nicht so recht geklappt hat.
Ich möchte evtl. noch einmal mit meiner "Partnerin" zur Beratung. Vielleicht versteht sie meine Situation dann besser.
Diesmal ist es ein anderer Therapeut. Diese Person lässt den Beratungssuchenden viel erzählen und seine Probleme selber erkennen.

Da wäre es erstmal. Danke fürs Lesen!

Forums-InsiderIn 206 Steiermark/Österreich W, 34

Du bist sicher am richtigen Weg, wenn Du eine Therpie machst.

Mein eigener Partner neigt auch manchmal sehr zum Jähzorn. Er ist normalerweise ein sehr ausgeglichener, harmonischer Mensch. Aber es passiert auch hin uns wieder wo er total ausrastet und losbrüllt. Genau in solchen Situationen habe ich Angst vor ihm ! Ich weiß aber, dass er mir nie ein Haar krümmen würde.

lg Herndi

neu an Bord! 3 Bayern M, 29

Eine "Ausschreitung" gegen meine Freundin wäre auch niemals erfolgt. Da gibt es eine Blockade, welche ich ganz deutlich spüre.

sporadischer Gast 18 Stade W, 45

Also ich hatte mal einen Chef der rastete alle halbe Jahre total aus, gestorben ist der an Magen - Darmkrebs.

Kam gut mit ihm zurecht.

Problem ist dass da was ist worüber Du sehr wütend bist und weisst gar nicht warum.

Du bist zurecht wütend aber der Grund ist sicher längst vorbei.

Ich bin mal mit vieleicht 7 Jahren von meinem Bruder in der Pubertät
missbraucht worden.

Missbraucht? der war selbst ein Kind...

wie sollte ich das heute mit 45 irgendwie ansprechen?

Ich kann das immer noch nicht.

Lieber bin ich lieb und nett und wenn was quer kommt
dann knalle ich meine Kung-Fu- ausbildung in andere Zähne oder

Wissen....

seufz -

Nobody is perferct.

Suche Freunde!

Alisa

neu an Bord! 2 Berlin W, 38

Ich habe wirklich ein starkes Problem mit meinem Jähzorn. Ich würde es so beschreiben, das ich in dem Moment absolut keine Kontrolle mehr über mich und meinen Körper habe. Ich hasse mich schon in dem Moment des Jähzorn dafür das ich wieder gerade jetzt völlig ausraste. Es sind kleine Dinge die mich manchmal zum totalen Kontrollverlust führen. Sind dinge kaputt gegangen, kann es passieren (wobei das habe ich hoffendlich gerade etwas unter kontrolle). Aber wenn ich denke man greift mich persönlich an, das ist nicht gut für mich und der Umwelt. Gestern zum Beispiel habe ich mit meiner Freundin am PC Fussball gespielt und trotz allen bemühungen habe ich wie immer verloren. Dann sagte sie mir, wie im waren leben, da bemühst du dich und dennoch ist man der Verlierer. Das habe ich sofort auch mich bezogen obwohl sie mir nachher versichert hat, das es einfach ein allgemeiner Spruch war. Ich schrie los, schmiss meinen Gamepad hin und brüllte rum. "ja wie ich, ich bin auch ein verlierer". Meine Freundin versuchte mich kurz zu beruhigen und wollte dann nach Hause. Dann kam noch ein Anruf, bei dem ich mich wieder als Depp der Nation sah, das ich immer alles machen muss. Ich schmiss dann die Fernbedienung im Raum rum das sie völlig sich in Einzelteile verlor. Schrie rum, trat gegen die Wände und schmiss meine Schuhe rum. Meine Freundin war weg und ich wiedermal völlig erschöpft und so traurig über mich selber, das ich mich alleine schon dafür hasse. Ansonsten fühle ich mich wirlich wie ein absoluter Luser weil mir was auch immer ich versuch, ncihts klappt. Ich weiß wirlich nicht mehr was ich aus meinem Leben machen soll. Ich habe oft Zeit aber diese könnte ich mit schönen Dingen füllen, habe aber das Gefühl das ich ständig was verpasse. Verpasse mich auszuleben und eine Tätigkeit mit Erfolg zu tun, die mich ausfüllt. Aber ich weiß nicht was das sein soll.
Mein Jähzorn frisst mich auch und ich hoffe auch, das ich meine Freundin nicht verliere. Danach telefonierten wir und sie tröstete mich. Ich war den ganzen Abend am heulen, weil ich einfach mich nicht verstehe, warum das wieder passieren musste. Das kann 1x im Monat passieren aber auch 2x oder auch alle 3 Monate. Es ist total unterschiedlich. An mein letztes Mal kann ich mich garnicht mehr so richtig erinner, ist schon einige Monate her. Es kann auch soweit führen, das von den Türen die Farbe abplatzt.
Wer hat auch erfahrung mit so einer starken Art des Jähzorns und hat es alleien bewältigt. Ich war schon 2x bei Therapolten aber die haben mir nicht geholfen, die sagten ist doch alles super, wenn man mal seiner Agression ausdruck verleit und so haben sie doch ihr Leben gut in Griff.
Aber ich finde die Ausbrüche machen mich und andere kaputt, was kann ich für mich tun?
Danke für Eure Gedult das hier zu lesen.

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

Frosch33 wrote:

Ich war schon 2x bei Therapolten aber die haben mir nicht geholfen, die sagten ist doch alles super, wenn man mal seiner Agression ausdruck verleit und so haben sie doch ihr Leben gut in Griff.

Der Thera hat insofern Recht, das Aggression grundsätzlich was positives ist, da sie hilft die eigenen Grenzen klarzumachen und den inneren Druck (speziell Angst) beseitigt und wieder handlungsfähig macht.
Jedoch wenn die Aggression nur mehr destruktiv abläuft und der/die Betroffene darunter leidet würde ich nicht mehr davon sprechen "das Leben gut im Griff zu haben" denn dann hat mich die Aggression im Griff und nicht umgekehrt.
Speziell bei dir @Frosch33 erkenne ich da, dass deine Aggression eine Ersatzhandlung darstellt und du schon sehr klar ausdrückst, was du dir in solchen Momenten stattdessen wünschen würdest. Eben das Gefühl zu haben, angenommen zu sein, dich nicht als Loser zu fühlen. Dich überfällt da das Gefühl der Ohn-macht, und wer ohne Macht ist versucht die wieder zurückzubekommen, die Aggression ist eine Handlung dafür. Jedoch das frustrierende ist, sie bringt dann nicht den gewünschten Erfolg, zurück bleibt das Gefühl ohnmächtig gegenüber der Situation zu sein (@highpressure: die "dummen" Autofahrer) und ohnmächtig die Aggressionen im Zaum zu halten. Im Grunde ein doppelter Verlust der da eintritt.
Daher mein Tipp für euch beide, denkt mal darüber nach was ihr genau in solchen Momenten durch die Wut erreichen möchtet (abgesehen von Dampf ablassen), was ist das gewünschte Ziel? Und dann weitergedacht, gibt es andere gesündere Wege dieses Ziel zu erreichen, wo ihr die Macht behalten könnt und nicht ohn-mächtig werdet. Daher weiß ich nicht inwieweit da reine Entspannungstechniken weiterhelfen solange der Sinn der Wut, wofür sie steht nicht erkannt wird. Eines ist klar die Aggression, irgendwas zu zerstören etc. ist bloß eine Ersatzhandlung, also wenn symbolisiert die blöde Fernbedienung die an die Wand geknallt wird, usw. Auf wenn seit ihr wirklich so böse, sind es bevorzugt die anderen, oder seit ihr es selbst?
(Also, ich wüsste wie ich diese Frage für mich beantworten würde.) Wink

LG, comus

sporadischer Gast 27 NRW W, 35

comus wrote:

Der Thera hat insofern Recht, das Aggression grundsätzlich was positives ist, da sie hilft die eigenen Grenzen klarzumachen und den inneren Druck (speziell Angst) beseitigt und wieder handlungsfähig macht.

Stimmt, das wurde lange Zeit behauptet:
»Zorn ist ein anderes Gebiet, auf dem die Lehre von der Gefühlshydraulik kritisch geprüft worden ist. Amerika ist im Gegensatz zu den ehrwürdigen Kulturen des Ostens eine Gesellschaft, die Emotionen nicht kontrolliert, sondern herauslässt. Wir halten es für wahrhaftig, gerechtfertigt und sogar für gesund, unserem Ärger Ausdruck zu geben. Wir schreien, wir protestieren, wir streiten. Wir leisten den Luxus, weil wir an die psychodynamische Theorie von Zorn glauben. Wenn wir unsere Wut nicht rauslassen, kommt sie an anderer Stelle heraus – möglicherweise noch destruktiver, etwa als Herzerkrankung. Es hat sich gezeigt, dass diese Theorie falsch ist. Tatsächlich ist das Gegenteil richtig. Wer ständig Übergriffe begeht und seiner Wut freien Lauf lässt, wird häufiger herzleidend und bekommt nur noch mehr Wut.« (Martin Seligman)

Quote:

Jedoch wenn die Aggression nur mehr destruktiv abläuft und der/die Betroffene darunter leidet

Vor allem leiden ja die Mitmenschen darunter, im Fall von highpressure
die Partnerin. Deshalb interessiert mich, was denn nach einem solchen
Wutausbruch passiert: Entschuldigst Du Dich bei ihr? Und wie reagiert
sie darauf?

neu an Bord! 2 Berlin W, 38

Danke für deine Antwort. Ja im Grunde bin ich immer total sauer auf mich selber. 1. das ich scheinbar nicht aus de Pötte komme, 2. das ich wenn ich es mal in Angriff nehme etwas aus meinem Leben zu machen, immer Pech habe und doch Verliere 3. das ich mich nicht unter Kontrolle habe und wiedermal so rumschreien muss und das ich mein schlechtes Gefühl einfach nicht durch reden lösen kann. Ich kann auch sehr schlecht diskutieren und oft werde ich dann auch gleich laut, wenn ich mich nicht richtig ausdrücken kann, was ich will und wie ich es meine. Am liebsten würde ich in dieser Situation in den Arm genommen werden und getröstet werden. Aber ehlich wer macht das schon, wenn einer aussieht wie eine wilde Furie die gleich Feuer sprüht. Man sagt mir auch das ich dabei und danach durch meine Wut so schlecht aussehe und von dem Menschen der ich eigentlich bin, nichts mehr übrig ist. Und als atraktiv und der Mensch mit Ausstrahlung der ich für einige bin, absolut nichts mehr übrig ist.
Das möchte ich natürlich auch nicht aber ich brauche noch eine Löhsung wie ich damit umgehe bevor es zu dem Wutausbruch kommt. Gut jetzt habe ich mir darüber gedanken gemacht warum und gegen wen die Aggression sich richtet. Warum: Weil ich das Gefühl habe ich kann mich mit Worten nicht äußern und meine Meinung vertreten und meine Gefühle dem anderen sagen, die zu dem Zeitpunkt extrem schlecht sind. Gegen wen: Natürlich gegen mich selber, weil ich gerade wegen warum sauer auf mich bin, das ich mich nicht anders äußern kann und ich es scheinbar nicht schaffe, einen Platz für mich auf der Welt zu schaffen, an dem ich mich ausgefüllt fühle.
Ich muss dazu auch sagen, das ich mich durch meine Partnerin auch sehr geliebt fühle und sie auch sehr liebe und wir wenn das Leben es will, zusammen alt werden. Freunde habe ich nur sehr wenige aber gute. Meine Familie ist auch super nett zu mir aber da bin ich oft sehr abweisend. Wenn ich mit Problemen komme, ist der Srpuch meisten. Ach was, dir geht es doch gut. Was willste denn noch mehr. Sie verstehen mich nicht. Allerdings derartige Wutausbrüche mit Werfen passieren mir dort nicht. Da kann es nur mal sein das wir uns sehr laut und intensiv streiten.
Vielleicht weis ja jemand wie ich jetzt weiter mit mir vorgehen soll, das ich meine Jähzorn entlich unter kontrolle bringe.
Danke

sporadischer Gast 6 nrw W, 29

Hallo,
Ich habe bereits einiges hier im Forum zum Thema Jähzorn gelesen,
allerdings kamen diese Beiträge von den Personen selbst, die ein Problem mit ihrer Wut haben.
Bei mir ist es anders, ich denke mein Partner hat mit seiner Wut ein Problem. Das wird bemerkbar wenn er von einer normalen alltäglichen Diskussion (ohne übergang zu einem kleineren streit) meiner Meinung nach ab irgendeinem Punkt nur noch rot sieht und wie ein unkontrollierter Zug schreit, mich mit vorwürfen (die gar nicht zum Thema passen und pauschal sind) beschiesst und dann einfach geht. Ist er einmal in Fahrt kann er bzw. kann die Situation nicht mehr gewendet werden, egal was ich sage bzw. ob ich überhaupt noch was sage.
Und ich letztlich nur noch verdattert stunden später fragen kann, was genau ihn gerade denn gestört hat ? Wieso von der banalen Unterhaltung/ Diskussion nun mir schreiend vorgeworfen wird dass ich daran schuld bin ihn zur weissglut getrieben zu haben ? Meine Art und Weise kommt lediglich als Antwort auf die Frage, was genau ihn gerade gestört hat. Auf die bitte genaueres zu sagen, damit ich weiß was er meint und das überdenken und evtl. ändern kann um so den Streit zu klären (auch auf dauer das sich das Schema nicht wiederholt)will er mir nicht antworten bzw. zwischendurch faucht er, er könne sich nicht erinnern. Will das Thema allerdings auch nicht mehr hören. Ich solle mich entschuldigen und damit basta.

Nun mag es so klingen, als wenn das so ein spezielles, heikles Thema war - nein eigentlich nicht, es ging um verschwörungstheorien zu 9/11 - und wir hatten uns noch eine minute zuvor normal unterhalten ( also distanziert und nicht auf persönlicher ebene).
Es prasselten Sätze wie : deine Art und weise treibt mich zur weissglut, du hast haare auf den Zähnen, ich will eine Frau keinen kerl, Du bist schuld, dass ich fuchsteufelswild bin, ,mit einer Göre wie dir will ich nicht zusammen leben. (wie ich schon sagte, die Sätze sind völlig pauschal und passen überhaupt nicht zum eigentlichen Thema, dass wir zuvor hatten)
Auf die frage wieso er von der Diskussion nun darauf kommt unsere ganze Beziehung in Frage zu stellen, erhalte ich keine Antwort, da er noch mit seiner Wut beschäftigt ist und jegliche Schotten dicht sind. Bis er einfach geht.

Ich bin sicher kein Engelchen, aber sowas habe ich noch nie erlebt.
Ich selbst kenn von mir wenn ich wütend bin, dass ich sicher auf einiges sage, was nicht klärend ist. Aber spätenstens in meinem stillen Kämmerlein reflektiere ich mein Verhalten und gestehe mir und später auch dem Anderen meine Fehler ein.
Aber mein Partner scheint statt auch sich selbst auch mal zu reflektieren, die Sache damit abgetan zu haben, dass ich schuld bin ihn zur Weissglut getrieben zu haben. Es sei nicht seine Aufgabe mir in dem Augenblick konkret zu sagen, wann und was an meinen Verhalten ihn stört, dass müsse ich selbst merken. Ich bin schuld daran und damit basta.

sporadischer Gast 6 nrw W, 29

So kann man doch keinen Streit klären ?
Und ich vermute ja auch, dass er nichts konkretes nennen kann, da er bereits fuchsteufelswild war und nur noch rot gesehen hat.
Er sagte mir Wochen zuvor, dass sein Vater an jähzorn litt, er es aber über die Jahre begriffen hat, dass er mit der Schreierei nichts erreiche und das das auch kein Umgang mit dem Sohn sei.
Kann es möglich sein, dass mein partner das von seinem Vater hat ?
Wie soll ich damit umgehen ? Damit meine ich in der Situation des "Rot- sehens" und möglichst auch das es gar nicht erst dazu kommt.
Das Thema ist für ihn Tabu ..
ich hatte ihn bereits mit dem Satz "dass es für uns und unseren Umgang mit Streit eine Hilfe sein könnte" Links aus dem Internet zum Thema "richtig streiten" als Email geschickt. Das einzige was als Antwort kam, dann hätte ich die lektionen mal lernen sollen, damit ich ihn nicht zur Weissglut bringe. Ich solle nun endlich respektieren, dass er das Thema nicht mehr hören kann.
Das möchte ich gerne respektieren,nur damit ist nichts geklärt.
Mal ganz von meiner Wut inzwischen abgesehen, durch die Beleidigungen und die Überheblichkeit 100% schuld mir zu geben und nicht mal eine Sekunde daran zu denken, was ganz eventuell falsch von ihm war.

Man mag nun denken etwas grundsätzliches stimme nicht in der beziehung..er traue sich vielleicht nicht die beziehung zu beenden..
Nur, sind wir gerade erst wieder Recht frisch zusammen und es gab bisher noch keine Streitigkeiten und an sich fühlte sich die beziehung sehr liebevoll an -also ich glaube schon, dass wir an sich eine glückliche beziheung führen - na ja an sich . Ich befürchte eher wie er es mir auch an den Kopf geknallt hatte, dass er es nicht für seine Aufgabe hält mir zu sagen, wann ihn etwas stört. Sprich: er äussert nicht seine Wünsche bzw. was ihn stört. So kann es doch nur irgendwann zur Explosion führen und so kann es der Partner doch auch nie erfahren bzw. darauf achten und ändern.
Es ist bei ihm ja kein Streiten, sondern offenbar schweigt er bis er irgendwann rot sieht und von klären kann man da auch nicht reden, da er sich innerlich weigert die angelegenheit mit Abstand zu betrachten und zu reflektieren - andere Ansichten zuzulassen, da er offenbar, selbst Tage später, nur seine Wut in erinnerung zurück ruft, seinen Standpunkt für unumstösslich richtig hält und wieder äusserst aggressiv mir sagt, dass nichts mehr von dem Streit hören will, das darin herum pulen mache ihn nur wieder wütend, ich solle es verdammt nochmal einsehen, dass ich an seiner "weißglut" schuld bin.
ich selbst bin jedoch der meinung, wenn es schon zur Weissglut kommt, trägt er mindestens die mitschuld, dass er es hat so weit kommen lassen und nicht vorher den Störfaktor äusserte.
Man riet mir einfach weg zu gehen, damit ich mir seine Wut nicht antuen muss und er über sein Verhalten nachdenken muss -
nur wie man nun vielleicht schon rausgelesen hat - wenn er über sein Verhalten nachdenkt, dann immer nur um den Punkt, dass er im Recht ist und sein Zorn berechtigt heftig ausgefallen ist - er lässt keinen anderen noch so kleinen anflug von selbstkritik zu - selbst tage später.
Sein Vater ist verstorben, sodass er ihn wohl nicht mehr zu Rate holen kann. Aber auch hier denke ich werde ich behutsam über die nächste Tage versuchen zu erfahren, wie er in der Situation mit seinem Vater umgegangen ist. Wobei ich nicht glaube, dass er bei seiner Selbstkritik jemals den Gedanken zulassen wird, dass er in der hinsicht genauso wie sein Vater damals ist.
Mich würde wirklich sehr interessieren, wie die leute, die hier von ihrem jähzorn geschrieben haben, dass bei sich selbst entdeckt und sich selbst gegenüber zugegeben haben.
Sorry für den langen beitrag Sad

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Moin!

Ich kenne auch solche Wutanfälle wie schon vorher beschrieben, dass ich dann einfach nur noch rot sehe. Dabei haben schon zwei Handys ihr Leben gelassen, ein Stuhl, dazu kommen sämtliche eingetretende Sachen, zerfetzte Dinge etc.. Ich habe diese Wutanfälle bisher jedoch selten an Menschen ausgelassen - und dann lief es eigentlich schon eher unter Selbstverteidigung, weil ich zuerst (handgreiflich) angegriffen worden bin und danach rot gesehen habe (und es danach natürlich in übertriebender Stärke zurück gegeben habe. In beiden Fällen ist das Ergebnis jedoch positiv gewesen: Z.B. das Mädchen, das mich in der Schule immer schlimmer gehänselt und versucht hat, meinen Schulranzen in den Müll zu werfen, hat sowas nie wieder versucht .. har har..

Um die Sachen tut es mir jedoch leid. Und - was noch viel häufiger der Fall ist: Oft lasse ich meine Aggressionen eben nicht so raus. Die Folge sind ständige Anspannung und Bauchweh. Ich habe angst, dass mir sowas im Laufe der Zeit etwa eine Magenschleimhautentzündung beschehren könnte - oder irgendwann Krebs.

Die Fragen von comus waren gut: Was steckt hinter solchen Wutanfällen? Häufig berühren sie ja etwas, was lange in einem schmort. Das Mädchen mit dem Schulranzen hat mich zusammen mit anderen lange gehänselt und mich in eine Aussenseiterrolle gedrängt. Ich hatte mit schlechtem Selbstbewusstsein usw. zu tun - und irgendwann lief das Mass dann über.
Hinter den zertrümmerten Handys verstecken sich aufwühlende Telefonate. Die zerstörten Möbel waren halt in Griffweite, als mir wegen anderen Sachen das Fass übergelaufen ist und ich die zu starken Aggressionen irgendwie rauslassen musste.
Die Erkenntnis "blöd, jetzt ist der Stuhl kaputt" hilft aber nicht, daraus zu lernen. Der Wutanfall ist ja auch nicht die Ursache, sondern die Folge der zu gross gewordenen inneren Spannungen. Wo die Spannungen herkommen, ist eine andere Frage. Vielleicht hilft da eine Therapie? Ich bin seit 3 Jahren in Thera, doch bis jetzt sind diese Spannungen noch nicht weg. Vielleicht dauert das so seine Zeit.

Tja minou ... ein Erfahrungsbericht von mir war das. Ich suche auch selbst Hilfe und Ratschläge zum Problem. Wie ich herausgefunden habe, dass ich ein Problem mit der Wut habe? Nun, es liegt halt auf der Hand und es quält mich.
Dein Freund dagegen scheint nicht bereit zu sein, über das Thema zu reden, darüber auch nur nachzudenken, sich selbst zu hinterfragen. In so einem Fall kann man nicht wirklich was machen. Er muss schon selbst wollen. Kann gut sein, dass sein Verhalten "gelernt" ist (Vater), doch das hilft dir auch nicht weiter. Entweder hälst du das aus (kannst dich ja mit seiner Mutter darüber unterhalten, wie sie das durchgestanden hat), oder dir reicht es irgendwann und du trennst dich wirklich. Sicherlich hat er auch gute Seiten, sonst wärst du nicht mit ihm zusammen. Wenn seine Aggressionen und sein Egoismus (so sehe ich das, wenn er nur dir immer die Schuld gibt und nicht selbst was dafür tun will, dass es mit euch klappt) jedoch zu schlimm sind, dann bleibt nichts als Trennung - und das möglichst, bevor du daran zu glauben beginnst, dass du an allem Schuld bist und dein Selbstbewusstsein total im Keller ist.

LG, Nachtvogel

sporadischer Gast 6 nrw W, 29

danke dir nachtvogel für deine antwort.
Du bist da meinem partner aber einen sehr grossen schritt vorraus.
Du erkennst, dass Du ein Problem im Umgang mit dieser Wut hast, das erkennt mein partner allerdings nicht - Du erkennst, dass Du gerade übertrieben aggressiv warst (meinetwegen durch ein unschönes Telefonat) - mein Partner allerdings denkt, bei einem unschönen Telefonat - er habe zurecht so heftig reagiert und gibt ausschliesslich dem Telefonpartner die Schuld an seinem Wutanfall (er nennt es zur Weissglut bringen). Verstehst du was ich meine ? Ich frage mich an welchem Punkt Du erkannt hast, dass die Wut nicht wirklich mit dem Telefonpartner zu tun hat (dieser ist ja nur Auslöser) sondern, dass es letztlich so weit zur Weissglut kommt, eine Angelegenheit von Dir ist. Frosch33 hat zum beispiel vom dem Missverständnis mit ihrer Freundin gesprochen, dass die Freundin diesen einen Satz beim PC Spiel nur allgemein meinte - Frosch33 das aber erst auf sich bezogen hat und wütend wurde. Sie hat ihrer Freundin aber später geglaubt, dass sie den Satz nur allgemein meinte und hat auch selbst erkannt, dass sie extrem heftig reagiert hat. Die Sache auf meinem Partner bezogen, wäre aber : dass er mir die Schuld gibt, dass er so extrem heftig reagiert hat und mir nicht glauben würde, dass der Satz allgemein gemeint war. Als wenn Frosch33 ihrer Freundin die schuld ihres Wutausbruches geben würde und ihr auch nicht glaubem, dass sie es allgemein meinte. Ihre freundin ist schuld und damit basta. So wäre es bei meinem partner. Ein versehentliches Missverständniss würde er garnicht zulassen gedanklich - da er einfach nur Rot sieht. Und dazu stur ist.
Ich weiß also nicht wie ich ihm einen Spiegel vorhalten soll. das ist mein Problem ..bzw. wie ich damit umgehen soll ..besser aber noch dass er sein Problem mit der Wut erkennt.

sporadischer Gast 6 nrw W, 29

Du nachtvogel noch eine Frage,
passt nicht direkt zum Thema ..aber wenn du Abends im bett liegst, hast du in deinen beinen das gefühl diese nicht ruhig halten zu können ?
Also dass du den Drang verspürst deine beine zu bewegen ?
Und vielleicht sogar in deinen beinen zuckst ?

Forums-Gruftie 517 Ex-Norddeutsche:) W, 30

Hallo minou,

ich weiss eigentlich nicht, wann sozusagen die Einsicht kam. Als Kind und Jugendliche konnte ich mit meiner Mutter viel über meine Probleme reden. Sie war sehr verständnisvoll und stand mir mit Tipps und eigenen Erfahrungen zur Seite. Das hat sicherlich einiges gebracht.
Viel ist aber auch im Laufe meiner Therapie hervorgekommen - und wir besprechen es ständig. Meist stehen Depressionen im Vordergrund, manchmal aber auch die Aggressionen. Depressionen und Aggressionen sind laut meiner Therapeutin ziemlich dasselbe - die einen sind nur nach innen, die anderen nach aussen gerichtet. Oft liegen die Gründe in einer gewissen Hilflosigkeit, sich-überfordert oder missverstanden fühlen, andere als "Feinde" ansehen (ich denke oft, dass andere mir was Böses wollen aufgrund meiner Erfahrungen während der Schulzeit) - da interpretiert man dann schnell was rein, was es nicht gibt (wie das Beispiel von Frosch33). Mit Aggressionen ist oft auch ein gewisses Schuldgefühl verbunden (warum bin ich so eine Bestie)? Wenn nicht bewusst, dann unterbewusst. Darüber bin ich aber in der Therapie hinweg gekommen .. ich verstehe oft diese Gefühle.
Leider habe ich aber noch nicht gelernt, mit ihnen umzugehen ... die Spannungen sind trotzdem da.

Für deinen Freund kommt die Erkenntnis spät - wenn überhaupt. Möglicherweise braucht er erst einmal eine Reihe zerbrochener Beziehungen, bevor er sich fragt, warum es denn nie mit einer klappt. Entweder ist sein Schluss dann, dass alle Frauen Zicken sind und ihn zur Weissglut bringen Rolling Eyes

und er verbringt seinen Lebensabend einsam - oder er kommt zur Einsicht. Ich glaube aber nicht, dass du das so alleine im Guten oder im Bösen hinbekommst. Einsicht muss immer von einem selbst kommen. Manchmal hilft ein einschneidenes Erlebnis, das einen zwingt, sein ganzes Leben und Handlungsweisen nocheinmal neu zu überdenken. Vielleicht kannst du ihn ja irgendwie richtig schocken?! Rastest du selbst aus, spricht er vermutlich von Haaren auf den Zähnen oder "unweiblichem" Verhalten ... Wink

Blöd, dass er nicht über seinen Vater und seine Gefühle zu ihm/während seiner Wutausbrüche reden mag. Das wäre sonst noch eine Möglichkeit, weil er damals sozusagen in der Rolle warst, in der du jetzt bist.

Nein - unruhige Beine habe ich nicht beim Schlafen.

LG, Nachtvogel

Forums-Gruftie 982 wien M, 31

minou wrote:

Ich weiß also nicht wie ich ihm einen Spiegel vorhalten soll. das ist mein Problem ..bzw. wie ich damit umgehen soll ..besser aber noch dass er sein Problem mit der Wut erkennt.

Denkst du, dass er sich im Spiegel erkennen würde?

In deinen Beiträgen gehst du m.E. von einer für dich sehr ungünstigen Sichtweise aus. Denn nicht DU bist es, die da irgendwelche Strategien entwickeln muss um seine Zornattacken zu mildern oder zu verhindern.
Ich hab da nichts herauslesen können, was dein Freund bereit ist zu tun um eine Verhaltensänderung herbeizuführen. Anscheinend ist das gar nicht vorgesehen, stattdessen meinst du das ganze mit ein paar Tricks und Kniffs vielleicht unter Kontrolle bringen zu können, damit bist du aber am Holzweg.
Denn erstens geht das nicht, da greift nicht mal die beste Manipulation, vor allem das ist nicht DEINE Verantwortung.
Du strickst dich da gerade in eine perfekte Co Abhängigkeit, merkst du das? DU fühlst dich für das Empfinden deines Freundes verantwortlich, wenn was schief geht bist du schuld, so läuft es bei euch.

Ich hoffe das dieser Fall nie eintritt, aber gesetztenfalls dein Freund wird irgendwann mal gegen dich handgreiflich, was dann? Wärst du dann einer dieser Frauen die das so "rechtfertigen", "Ja, ich hab ihn halt ungewollt provoziert" und jetzt tut es ihm eh leid (bis zum nächsten Mal). Ich bin mir sicher du sagst heute, wenn er mich schlägt bin ich weg. Das haben leider schon viele Frauen vor dir behauptet und wenn es dann passierte wurde sofort die Entschuldigungsmaschinerie gestartet und es blieb konsequenzlos. Denn er kann ja auch so lieb sein, etc. blablabla......

Was ich damit sagen will, nicht du bist es die hier schreiben sollte, aber andererseits solange es für deinen Freund so prächtig weiterläuft warum sollte er was ändern an der Situation? Die anderen sind schuld, du bist schuld, er ist ent-schuldigt, besser geht`s nicht.
Er hat da m.E. in dir ein gutes Helferlein gefunden um seinen Status quo beizubehalten, solange du mitspielst ist das für ihn ein Spiel ohne Risiko.

LG, comus

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