Warum Sehe Ich Den Tatsachen Nicht Ins Auge?

Helferlein 45 Salzburg M, 32

Hallo Kleine Maus!!

WOW Shocked

! Du bis ja weit gekommen! respekt

Aber achte bitte darauf, dass DU und Deine täglichen Bedürfnisse nicht zu kurz kommen. Das hier, jetzt und heute ist auch wichtig.

Es klingt danach, als würdest Du auf eine Lawine sitzen. Ich kann es bei Dir nicht beurteilen, aber ich für meinen Teil könnte so eine Fahrt nicht alleine durchstehen.

Hast Du schon mal darüber nachgedacht, den Kontakt mit Deinen Eltern wieder zu ... animieren? Vielleicht findest Du dort Ansprechpartner, die nicht gleich zur Waffe greifen?

Und so nebenbei glaube ich nicht, dass Dich Dein Freund lebenslänglich alleine lassen will, oder? Die Aufklärungrate bei Mord ist sehr, sehr hoch bei uns!

Überleg es Dir. Aber bleib nich zu lange in dem "ich kann das alleine" - Denkmuster! Gerade einen sensiblen Freund würde das extrem fertig machen, was er Dir aber nicht zeigen wollen würde, um Dich nicht noch mehr zu belasten. Das würde ich zumindest machen ...

Viel Kraft wünscht weiterhin
Diogenes

Helferlein 132 Österreich W, 25

nach einer längeren stabilen phase melde ich mich hier mal wieder.
ich hatte viel um die ohren in letzter zeit, daher ist es mir ganz gut ergangen.
hin und wieder melden sich noch ein paar erinnerungen, besonders träume, aber ich habe das gefühl, ich habe mich unter kontrolle. ich nehme mir regelmäßig die zeit, mich in ruhe hinzusetzen und meine gedanken zu ordnen. dafür habe ich im alltag wieder mehr aufmerksamkeit für die wichtigeren dinge.
gestern ist es mir allerdings ziemlich schlecht gegangen, ich habe wohl soetwas wie eine heftige magenverstimmung. ich habe mich den ganzen tag nur übergeben, konnte nichtmal ein glas wasser im magen behalten.
zu den brechanfällen kam noch atemnot und scheinbar grundlose heulkrämpfe.
heute geht es mir wieder halbwegs gut, noch magen krämpfe aber ich bin am weg der besserung.
gestern hat sich in mir allerdings vieles bewegt. diese situation, sich ständig übergeben zu müssen, als ich da keuchend in der toilette am boden gesessen bin, das hat mich stark an früher erinnert, weil ich mich früher oft wegen dem alkohol heftig übergeben habe und da auch immer atemnot hatte.
und wenn man da so ne viertelstunde am klo 'hängt' und keucht und die tränen rinnen nur so, hat man viel zeit nachzudenken.

2 tage zuvor war bei uns eine party, es gab eine menge cocktails und obwohl ich strikter alkoholverweigerer bin und vor allem bei rum, whiskey und vodka extremen abstand halte, hab ich mich überreden lassen, einen schluck von einem caipirinha zu machen. der geschmack hat mich extrem angeekelt, auch der geruch.
ich weiß nicht, ob da irgendein zusammenhang besteht, aber es geht mir doch irgendwie auf die nerven, dass ich offensichtlich so ein problem damit habe.
wird das mein leben lang so bleiben? mir wurde schon flau als ich nur mal am glas gerochen habe. ich wollte nicht unhöflich sein, mein freund hatte sich solche mühe gegeben und allerlei tolle zutaten für die drinks besorgt.
es ist auch nur bei dem einen schluck geblieben, aber meine laune war danach sehr schlecht.
und dann am sonntag das problem mit dem magen....
letzte nacht hatte ich wieder heftige alpträume aber ich glaube ich kann so langsam damit besser umgehen. ich bin aufgewacht und bin den traum systematisch nochmal durchgeggangen, es war eh die selbe szene wie immer.
dann hab ich mich an meinen freund rangekuschelt und es ging mir wieder besser.
ich glaube so langsam kann ich mich immer besser damit auseinandersetzen.
ich weine sehr oft und manchmal spontan in letzter zeit, das tut mir sehr gut. aber ich bemühe mich nach wie vor, es vor meinem freund geheimzuhalten.

tja.. das war mal so ein kleines up to date von mir.
in mir ist noch vieles mehr, aber das kann ich irgendwie nicht so gut in worte fassen. wollte mich hier nur nochmal zu wort melden.

liebe grüße
maus

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Liebe Kleine Maus,

es gibt schlimmeres, als Alkohol zu meiden und nicht zu vertragen.
Sei froh, dass Dein Körper so ein gutes Gedächtnis hat und für Dich kämpft.
Alkohol ist ein Nervengift und äußerst schädlich.
Nur weil es gesellschaftlich akzeptiert wird, ist es noch lange nicht normal,
ihn zu konsumieren.
Dein Körper sagt Dir ganz klar STOP!
Höre auf ihn, er erinnert sich!
Es gibt keinen einzigen Grund, warum Du das ignorieren solltest!
Ich finde es im Gegenteil lebensfördernd und gesund, keinen Alkohol zu trinken. Ich kenne eine Menge Leute, die ohne Alkohol leben und dabei glücklich sind. Das ist doch viel besser, als Alkoholmißbrauch oder gar Abhängigkeit.

Liebe Grüße
Williams

Helferlein 75 M, 28

das mit dem Alk finde ich auch nicht tragisch, hätte er dir wieder geschmeckt wäre es eher bedenklich wennst eine Zeit lang auf Alk warst....

Freut mich das Du immer besser damit zurecht kommst, aber lass nicht aus den Augen das es einen Punkt gibt über den dir nur fachlich Hilfe helfen kann.

Ich sehe es grade wieder bei meiner Frau. Vieles kann man selbst schlichten, aber alles geht nicht! Und wenn es nur mehr der Rest ist dann auch die Hilfe in anspruch nehmen.

Helferlein 132 Österreich W, 25

hallo!

nach sehr langer zeit melde ich mich hier wieder zu wort.
in den letzten wochen und monaten ist es mir mal besser mal schlechter gegangen, ich hatte stress mit meinem freund und noch dazu diplomprüfungen, dadurch war ich so abgelenkt, dass ich mich überhaupt nicht mit mir selbst und meiner vergangenheit befasst habe.
heute nacht sind mir spontan wieder erinnerungen gekommen an diesen thread hier. ich habe ihn zwar nach wievor in meinen favoriten eingespeichert, aber konsequent ignoriert und nicht sehen wollen.
heute nach hatte ich wieder alpträume und bin dann einige zeit wach gelegen. ich hab vieles systematisch durchgedacht und habe bemerkt, dass sich meine eigene einstellung irgendwie gefestigt und stabilisiert hat.
ich bin in den letzten monaten um einiges reifer geworden, ich konnte richtig zusehen wie ich selbstbewusster, direkter und konsequenter wurde. dadurch kam auch der stress mit meinem freund weil ich in kurzer zeit vom weichen lieben gutmütigen sanften kleinen mädel zu einer selbstbewussten frau wurde, die auch mal NEIN! sagt. das war mir vorher neu.
ich hab meine umwelt sehr viel beobachtet, habe liebe menschen genau analysiert. ich bin draufgekommen, dass man nein sagen kann und soll! in meinem bekanntenkreis gibt es besonders einen mann, den ich besonders beobachtet habe. ein unheimlich lieber, hilfsbereiter mensch, der immer da ist wenn man ihn braucht und den jeder gern hat. trotzdem sagt er manchmal NEIN! wenn man ihn um hilfe bittet, einfach so weil er sich die zeit für sich nehmen möchte. und niemand ist ihm deswegen böse. jeder schätzt ihn.
das hat mich fasziniert, ich habe mir ohne dass er es weiß unheimlich viel von ihm abgeschaut.
in meinem umfeld sind viele, die mir nahe stehen, etwas verwirrt weil ich mich offensichtlich geändert habe. alle kennen mich als fleissig, lieb, hilfsbereit und immer da wenn jemand etwas braucht. jetzt nicht mehr. ich sage nein, wenn mir danach ist.
das hat großen stress mit meinem freund verursacht weil er dachte ich würde ihn nicht mehr lieben oder so. aber wir haben viel geredet, er hat vieles eingesehen und wir haben uns versöhnt. jetzt ist unsere beziehung inniger und tiefer als vorher.

daran habe ich also gearbeitet in den letzten monaten. meine vergangenheit habe ich ruhen lassen. ich habe abstand gewonnen.
unternehmen möchte ich nach wie vor nichts. keine therapie, keine anzeige, niemandem etwas sagen. derzeit konzentriere ich mich eher darauf, meinen alltag bewusster zu gestalten damit ich mich nicht mehr so verausgabe und überarbeite.

ich fühle mich ganz gut damit. dass ich heute nacht wieder träume hatte, hat mich etwas irritiert weil ich nicht damit gerechnet hab. aber ich leide nicht mehr so darunter. ich versuche, nicht den alten fehler zu machen, alles zu ignorieren und mir zu denken 'ich bin stark genug, ich schaffe das schon'. ich gestehe mir ein, dass ich verletzt und gekränkt bin, aber ich bemühe mich, es irgendwie positiv zu sehen und denke mir nicht mehr 'ach wie schreckliches unrecht', sondern eher 'es war mir eine lehre, diese fehler werde ich nicht mehr machen'
was aber gar nicht so leicht ist, weil ich herausgefunden habe, dass ich immer wieder die selben fehler gemacht hab. genauso wie damals habe ich mir nun einen freund gesucht, der sehr dominant und zielstrebig ist. ich habe mich ihm lange zeit untergeordnet aber es ist nicht so aufgefallen, weil er trotz dominanz sehr liebevoll und einfühlsam ist.
inzwischen bin ich so, dass ich seine dominanz abblocke aber seine einfühlsamkeit schätze. das war für ihn eine umstellung aber er hat es verstanden und liebt mich mehr denn je.

nun ist das ein sehr langer text geworden.. ich hoffe, dass der eine oder andere, der mir damals so viel geholfen hat mit guten antworten, hier nochmal hereinschaut und sich vielleicht noch an mich erinnert...
ihr habt mir sehr viel geholfen!
ich möchte euch dafür danken!

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo Kleine Maus,

ich habe mich gefreut von Dir zu hören.
Es ist sehr freundlich von Dir uns zu erzählen wie es weiter gegangen ist.
Ich finde Du bist auf einem guten Weg.
Und Du wirkst jetzt sehr stark, weil Du auch Deine Schwächen zuläßt und lebst! Das macht einen starken Menschen aus! Du kümmerst Dich um Dich selbst und reflektierst Dich. Das ist stark!
Hut ab, wie weit Du gekommen bist in den letzten Monaten!
Es scheint mir aus heutiger Sicht wie ein Selbstheilungsprozess und er scheint gelungen. Ich freue mich darüber.

Alles Gute für Dich
& Liebe Grüße
Williams

Helferlein 132 Österreich W, 25

hallo Williams! schön dich zu sehen!

ja, ich fühle mich wirklich wie in einer art selbstheilung. ich bin zwar noch lange nicht da angekommen wo ich mich selbst gerne sehen würde, aber ich lerne ständig dazu und fühle mich immer kräftiger.
und an tagen, wo es mir schlechter geht, sage ich meiner ganzen umwelt 'nichts gegen euch, ihr seid lieb und nett aber ich möchte jetzt meine ruhe haben' handy aus, türe zu und fertig.

ich nehme mir jetzt zeit für mich. früher konnte ich das nie.
das tut mir sehr gut! ich glaube es geht jetzt nur noch bergauf grinsend

vielleicht sollte ich noch etwas hinzufügen:
mein freund weiß zwar immer noch nicht, was damals eigentlich alles los war, aber er beobachtet meine momentante entwicklung. ab und zu ist er etwas frustriert und unglücklich weil er meint, ich schieße über das ziel hinaus. er sieht die gefahr, dass ich schon wieder zu ehrgeizig werde und zu stark agiere. also dass ich mich zu sehr abgrenze, zu sehr dem anderen meine meinung hinknalle und zu sehr auf meine ruhe und meine rechte beharre.
das mag ihn zwar stören, besonders wo er mich als weiche gutmütige person kennt, mit der man alles machen kann. aber ich lasse mich von ihm nicht beirren.
mag sein, dass ich über das ziel hinausschieße, aber ich will das jetzt eben so, ich erweitere meine grenzen und beobachte wie meine umwelt reagiert. und dazu zählt halt eben auch, dass mein freund, mein heißgeliebter mann, meine zweite hälfte und so weiter... auch schon dann und wann aus meinem arbeitszimmer hinausgebeten wird, weil ich bei aller liebe einfach manchmal ein wenig allein sein möchte. früher hätte es sowas nie gegeben! da war ich immer und überall zu 100% für ihn da.
aber da muss er leider durch, ich brauche das jetzt einfach und zum ersten mal in meinem leben bin ich jetzt mal wirklich EGOISTISCH!
tut gut! Laughing

vielleicht mäßige ich mich noch mit der zeit... ich lerne eben noch.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hei kleine Maus!

So ist es richtig! Lass Dir nicht ständig irgendwelche Theorien über Dich selbst erzählen! Du bist doch nicht im Erziehungsheim, sondern in einer Beziehung!
Das was Du erzählst hört sich für mich eher so an, als ob Dein Freund Angst um sich und seine Vorteile hat! Ja es kann halt auch mal unbequem sein, wenn die Freundin nicht ständig parat ist, wie ein Hund der Kommando steht! Da fürchtet sich jemand tendenziell, das er die Macht nimmer allein inne hat und ein starkes Gegenüber verkraften gerade die Dominanztypen eher schlecht. So what?! Da muß er durch!

Es ist auch ganz normal, dass nach dem einen Extrem jetzt erst mal das Pendel an der Waage auf die andere Seite schwingt. Und dieses Schwingen hoffe ich, hört nie mehr auf! Denn das ist lebendig sein! Immer gleich reagierende Menschen spielen wahrscheinlich freiwillig oder unfreiwilllig eine Rolle. Ich denke es ist mehr als normal, dass man Abrenzungsaggression zeigt, wenn Frau mal Abstand braucht!
Dazu hat jeder das Recht. Und sich lieben heißt nicht, der Mülleimer für den anderen zu sein, oder ständig verfügbar sein.

Ich kenne das Problem nur zu gut kleine Maus!
Auch ich war früher ständig verfügbar und habe es kaum geschafft mich abzugrenzen, vor allem bei meinem jetzigen Mann.
Aber auch schon viel früher, mit Anfang zwanzig,
bei meinem damaligen Freund. Wenn ich mich verliebe bin ich so verdammt schüchtern! Dann werde ich weich wie Butter, das ist wirklich dämlich...wenn auch verständlich.
Nun ja, es klappt jedenfalls heute ganz gut. Insofern kann ich Dich ermutigen dabei zu bleiben.
Dein Freund könnte mal aufhören den Erziehungsberechtigten zu spielen, ich finde so kommt dieses "über Dich nachdenken" rüber.
Aber vielleicht täusche ich mich da auch!

Von Herzen alles Gute für Dich
Williams

Helferlein 132 Österreich W, 25

williams, ich könnte dich bussi

ja.. so wurschtel ich mich durchs leben, mal geht es besser, mal schlechter, insgesamt ist es bei mir sehr bunt, es ist immer etwas los. ich bin schon sehr gespannt, wie es bei mir weitergehen wird.
nur eines hat sich nicht geändert und stört mich weiterhin: ich kann meinen freunden gegenüber nicht offen sein.
einer einzigen freundin habe ich erzählt, was passiert ist. und zwar schriftlich. wir sehen uns sehr oft, haben aber noch nie ein wort darüber gesprochen.
ich hänge noch sehr in diesem alten muster, stark zu sein und keine schwäche zu zeigen.
bei meinem freund zeige ich schwäche, er kennt es auch schon von mir, dass ich manchmal einfach das bedürfnis hab, zu weinen und mich anzulehnen. anfangs war er immer sehr besorgt, inzwischen weiß er dass ich das dann in diesem moment einfach brauche und dass es nichts mit ihm zu tun hat. dann drückt er mich und lässt mich weinen. das finde ich unheimlich lieb von ihm.
aber erzählen kann ich ihm leider nichts, er würde nicht damit zurecht kommen und ich hab angst, damit schaden anzurichten. ich möchte es ihm einfach nicht zumuten. er fragt mich auch nicht, weil ich glaube dass es ihm schon dämmert und dass er angst hat vor der bestätigung.
meinen anderen freundinnen, die mich schon jahrelang kennen, kann ich auch nichts sagen. ich schaffe es einfach nicht.
mal habe ich irgendwie den wunsch, mich einfach auszuheulen, aber meistens denke ich mir 'nö! meine sache, mein kaffee.'
in dieser hinsicht hab ich noch keine ausgeglichene lösung gefunden und das wurmt mich ein bisschen.
aber ich weiß jedenfalls dass ich mit dieser einen freundin jederzeit falls ich mal lust habe, zu reden, oder zu chatten wenn ich reden nicht schaffe. das ist schon eine erleichterung.
sie zum reden, meinen freund zum drücken und weinen Embarassed

das klingt jetzt irgendwie fürchterlich egoistisch und verdreht. aber so ist es leider derzeit.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Danke kleine Maus!

Ich finde es kein bisschen egoistisch, wie Du Deine Frendschaften händelst.
Es ist jeder anders und darum ist es auch emotional logisch, dass Dein Bauchgefühl Dir sagt, bei wem was geht.
Du hast es gut beschrieben: Dein Freund ahnt vielleicht etwas, aber er käme wohl nicht mit der ganzen Wahrheit klar, weshalb er wohl auch nicht frägt.

Deinen Wunsch Dich auszusprechen hast Du hier etwas ausleben können.
Das nimmt Dir sicher auch etwas den Druck und mußt es nun nicht konkret bei Deinen Freunden machen um gehört zu werden.

Du hast den Anfang ja immerhin bei Deiner einen Freundin gemacht!
Das ist schon ganz viel. Auch euer gemeinsames Stillschweigen zeugt von einer guten Wellenlänge und ihrem Einfühlungsvermögen.

Du wächst weiter und eines Tages sind die faulen Früchte entweder abgefallen, zugewachsen oder Du kannst jemanden darum bitten, Dir dabei behilflich zu sein, sie abzupflücken.

Aber da Dein Stamm sehr stabil ist, hast Du auch viele Äste und damit Möglichkeiten genug, neue Früchte wachsen zu lassen.
*Märchentantenmodus aus*

Ich habe jedenfalls den Eindruck, dass Du sehr gut in der Lage bist für Dich zu sorgen. Dafür hast Du meine aufrichtige Bewunderung.
Das ist nicht leicht und nicht selbstverständlich. Du bist in der Lage, Dir die Hilfe zu holen, die Du brauchst. Auch wenn Du nicht alles erzählst.
Du machst ganz sicher instinktiv das Richtige!

So und jetzt knuddel ich Dich zurück
knuddel

und wünsche eine gute Nacht gaehn

Williams

Helferlein 132 Österreich W, 25

ein großes problem habe ich derzeit noch, wobei ich nicht weiß woher die ursachen kommen owbohl alles rund herum positiv scheint.
ich hab in letzter zeit überhaupt keinen spaß mehr an sex. weibliche impotenz.. gibt es so etwas?
das zieht sich jetzt sicher schon seit 2-3 monaten, zuerst habe ich die ausreden im zyklus gesucht, in einer verkühlung, im stress bei der arbeit... inzwischen weiß ich, dass die ursache tiefer liegen dürfte.
ich hab große lust, ich hab wirklich lust auf sex, aber wenn es dann zur sache geht, geht bei mir gar nichts mehr. ich bin verkrampft, ich hab irgendwie bauchschmerzen, die lust kommt nicht. die lust ist im kopf irgendwie wohl da aber es tut sich rein gar nichts mehr.
bei den letzten beiden versuchen war ich schon so verzweifelt, dass ich mitten drin in tränen ausgebrochen bin, was für meinen freund natürlich unerträglich war. heute hat er mir dann gestehen müssen, dass er so nicht kann. er respektiert es wenn ich derzeit anscheinend eine pause brauche, aber er kann so nicht dass ich da mit den tränen kämpfe während er versucht, mir lust zu entlocken.
er tut mir so leid...
und ich bin wütend auf mich selbst.
hab ich nun lust oder nicht?
eindeutig ja! ich träume sogar schon von sex mit ihm Embarassed

aber es funktioniert einfach gar nicht.

vielleicht muss ich nur etwas zeit vergehen lassen... das geht mir schon ziemlich auf die nerven. vor allem mein freund muss darunter leiden. ich merke ja schon wie gierig er rund um die uhr tatäglich auf mich ist, aber bei mir nur tote hose. Sad

ich weiß nicht woher das kommt und wann es wieder vergehen wird.

Helferlein 132 Österreich W, 25

ich melde mich hier mal wieder zu wort *winke*

nachdem es mir einige zeit lang persönlich ganz gut gegangen ist, mit den üblichen auf und ab's, ich hatte viel arbeit und bin nun in einer kleinen pausen-phase. studium ist fast fertig, eine prüfung hab ich noch. arbeit hatte ich sehr viel, alles erledigt, der nächste große 'ansturm' kommt erst wieder nächste woche.
bis dahin gönne ich mir ruhe und pünktlich wie immer, kaum hab ich mal weniger zu tun, kommen wieder alpträume und flashbacks. ich torkle wieder durch den alltag mit bildern, die mich nicht loslassen.

ich hab mir jetzt vorgenommen, das alles in mir in angriff zu nehmen und mir von der seele zu reden. als ersten schritt wollte ich ein tagebuch beginnen. nach ewigem hin und her hab ich endlich mal angefangen und musste feststellen, dass das leider nicht so einfach ist.

wie beginnen? wo beginnen? was schreiben?

normalerweise hab ich keine probleme, worte zu finden. aber das fiel mir doch ziemlich schwer. ich hab mir gedacht ich schreib mal irgendeinen schwachsinn drauf los, ich werde schon irgendwie in stimmung kommen.
herausgekommen sind 5 hingeschmierte seiten schwachsinn, wo ich mich immer noch deutlich dagegen wehre, manches zuzugeben.
ich hab mir gedacht, ich zwinge mich mal selbst und schreibe meine eigenen emotionen auf, die mir bei erinnerungen kommen.
es ist mir nicht gelungen.
dann hab ich ein bisschen geschrieben über mich selbst als person namens X, habe meinen gedanken freien lauf gelassen und musste dann nach einer halben stunde beim durchlesen feststellen, dass fast jeder dritte satz von mir etwas damit zu tun hat, dass X hart und stark ist und kein problem hat.

ja toll... ich hab das projekt wieder auf eis gelegt.
wenn ich es nichtmal schaffe auf anonymes papier zu schreiben, wie soll ich jemals mit jemandem reden können?
hier habe ich ja schon viel geschrieben, bis ich das wieder könnte, bräuchte ich einige zeit lang. aber ich wollte ja noch einen schritt weiter. ich wollte ja alles niederschreiben. alle details, alle gefühle. alles.

wie soll ich es dahin schaffen?

bin etwas frustriert im moment... Sad

vielleicht hat jemand schon ein ähnliches problem gehabt mit tagebüchern und kann mir einen tip geben.
würde mich sehr freuen Embarassed

Helferlein 84 Voralberg M, 20

ich würde dir einen besuch beim therapeuten nahelegen, nichts gegen die hilfsbereitschaft der hobbypsychiologen hier aber bei einem professionellen psychiologen bist du besser aufgehoben - hoffe du hast es mitlerweile eingesehen das du in dem bereich hilfe brauchst - das hat nix mit schwach oder stark sein sondern mit dem erlebten und der verarbeitung - das du bestimmte alpträume hast zeigt nur das du es versuchst zu verarbeiten aber du schaffst es alleine nicht

du wirst deinen weg gehen

auf eine schöne zukunft

gruß

Helferlein 132 Österreich W, 25

nun ja, mein problem ist aber doch dass ich nicht zu einem therapeuten will. NOCH nicht.
ich fühle mich noch nicht bereit dazu.
erfahrungsgemäß tue ich mir bei allem leichter, wenn ich den richtigen moment abwarte, wo ich mir sagen kann: ich bin bereit.
das war immer bei allem so.
noch vor nem jahr war ich zu gar nichts bereit, dann war ich bereit, mich überhaupt mit dem thema zu befassen, ganz allgemein.
jetzt bin ich bereit, erstmal alles niederzuschreiben und etwas später werde ich hoffentlich bereit sein, zu einem therapeuten zu gehen.

ich schätze mal eine therapie bringt auch nicht viel, wenn sich in mir drinnen noch alles sträubt.
ich mach alles langsam... eines nach dem anderen. schritt für schritt.

Helferlein 84 Voralberg M, 20

kleineMaus wrote:

.
ich schätze mal eine therapie bringt auch nicht viel, wenn sich in mir drinnen noch alles sträubt.

du kannst über etwas was du nur über hören-sagen kennst kein urteil sondern nur ein vorurteil bilden.
schaus dir doch dann einmal an.

gruß
ps geschadet hat es noch keinem unter anführungszeichen

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