Schlagfertigkeit

[nicht mehr wegzudenken] 1312 Dtld W, 29

@hope: Hab einen neuen Thread eröffnet, weil ich schon finde, das wir uns von Lisah's Problematik entfernen, wenn wir uns entweder ganz allgemein austauschen oder auf Dich schauen. Sie sollte hier, finde ich, schon ihren Raum haben.

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

@ Candle:

Ui, da muss ich jetzt viel dazu sagen... zwinkernd..

Natürlich schiebe ich es auf die leichte Schiene, da es wede mir noch ihm etwas bringt, wenn ich die "Schuld" auf mich nehme und an meinen "Schuldgefühlen" verrecke. Was bleibt mir anderes über, wenn ich es ändern will? Ich bezweifle, dass lähmende Schuldgefühle eine Änderung zum Positiven hin begünstigen, bzw ermöglichen...

"schuldig" - nein ich fühle mich nicht schuldig. Man kann nicht von Schuld sprechen, da nicht nur mein Erziehungs- und Erlebnismuster sich in unserer Beziehung spiegelt, sondern auch seines. Wobei ich schon des öfteren eindeutig geschriebenhabe, dass ich ein hilfloser, primitiver Arsch bin...aber deshalb fühle ich mich nicht "SCHULDIG"

Diese Schuldfrage...leider spielt sie ja immer mit, sonst würd ich darauf ja gar nicht antworten. Aber ich halte es für falsch mich mit ihr zu beschäftigen. ich schlage ihn, er lässt es zu. So ist es und da will ich raus. Und da nützt die schuldfrage nix!!

Du schreibst, ich solle nicht an meiner Vergangenheit laborieren! Genau. Das ist das was auch ICH schon geschrieben habe. Ich habe mich lange, lange damit auseinandergesetzt und will JETZT was tun. Genauso, wie auch du es geschrieben hast.

Wer schlägt, liebt nicht...sorry, aber das ist blödsinn. Wer weiß denn schon, was liebe ist!? Man könnt es auch umdrehen und sagen, das jemand der sich schlagen läßt nicht aus liebe bleibt, sondern aus abhängigkeit oder sonstigen gründen.

Mein Mann scheint ein ganz lieber zu sein, bloß, weil er sich nicht dagegen wehrt??? Na ich weiß nicht...WEHREN heißt nicht, zurückzuschlagen...das ginge sicher auch anders.

LG,
Lisah

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo Lisah!
Vor einigen Tagen schriebst Du das:

Quote:

Ich bin gebildet, intelligent, kommunikativ und humorvoll.

Wo ist denn das geblieben?

Quote:

Natürlich schiebe ich es auf die leichte Schiene,...

Oh,warum? Weil es Dir gefällt, oder wie? Kommt so rüber als würdest Du gerne schlagen?!

Quote:

Man kann nicht von Schuld sprechen, da nicht nur mein Erziehungs- und Erlebnismuster sich in unserer Beziehung spiegelt, sondern auch seines.

Schuld bist DU schon deshalb, weil DU schlägst und DU bist eine erwachsene Frau.

Quote:

dass ich ein hilfloser, primitiver A*** bin...

Wieso bist Du hilflos? Keiner zwingt Dich zu schlagen?

Quote:

ich schlage ihn, er lässt es zu.

Interessant, jetzt ist er auch noch Schuld? eeek!!

Quote:

Wer schlägt, liebt nicht...sorry, aber das ist blödsinn.

Ist es nicht! Du hast echt ein Problem und wenn Du Deinen Mann so behandelst wo ist da die Liebe?

Quote:

Man könnt es auch umdrehen und sagen, das jemand der sich schlagen läßt nicht aus liebe bleibt, sondern aus abhängigkeit oder sonstigen gründen.

Das hast Du richtig erkannt. Ich habe so eine Situation erlebt. Es hat mich nun einige Jahre gekostet zu erkennen, dass es schon lange keine Liebe mehr gab von meiner Seite aus. Ich bin aus vielen Gründen Jahre geblieben. Die Gründe lassen sich für mich heute kaum noch nachvollziehen.

Quote:

Na ich weiß nicht...WEHREN heißt nicht, zurückzuschlagen...das ginge sicher auch anders.

Ach ja, wie hättste es denn gerne?
Also als ich Deine Zeilen laß, ging mir echt der Hut hoch. Du bist sowas von eiskalt?! Mein Mann hat sich "immerhin" noch entschuldigt für sein Verhalten, aber wenn Du für Dich nicht mal Schuld erkennst, dann wird es für Dich auch keine Änderung geben. Und ich bin sicher, Du willst es auch gar nicht. Was für ein gemeines Spiel treibst Du da. Ich hoffe, Dein Mann kann sich aus seinen Verhaltensmuster lösen und ergreift so schnell wie möglich die Flucht vor Dir.

Ich weiß nicht, ob Dich meine Worte irgendwie berühren, aber was Du tust ist falsch und primitiv und das allerletzte, auch wenn Du eine Frau bist! Evil or Very Mad

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Hallo alle miteinander!!

Es ist großartig, so viele interessane, faszinierende und kluge Beiträge zu lesen. Nun meine Gedanken dazu:

Ich werde wütend, wenn er lügt (was er oft tut, schon immer tatund was für mich ein Zeichen absoluter Charakterschwäche ist). Aber deswegen hab ich ihn noch nie gschlagen. Ich werde wütend, wenn er mir das Gefühl gibt, irgenwas zu plapern, ohne auf meine Anliegen einzugehen, wenn er meines erachtens oberflächlich auf meine Gefühle, Wünsche oder Bitten eingeht. Das ist es glaub ich hauptsächleich. Sein oberflächlichkeit. Die ich selber in manchen Dingen auch an den Tag lege. In anderen als er. Ich halte ihn für schwach und ja, ich will ihn wachrütteln. Kann schon sein, dass ich meine oberflächlichkeit (beim putzen, bei der arbeit, beim aufräumen, NIE bei Gesprächen oder im Umgang mit anderen) als MEINE Schwäche ansehe. Aber, dass geht sicher nicht so tief, dass ich ihn deswegen schlage...

Schon eher die sache mit der Schwäche in der Familie...hmmm, weiß nicht.

Nächster Gedanke: Der Partner ist Symbol für einen Elternteil, für Ängste, Hoffnungen, Zweifel. Das ist ja wahrschl bei jedem so. Mit seinen Partnern arbeitet man auf, bewältigt, verändert usw...Jedoch will ich nicht ständig meine Partner wechseln um herauszufinden, dass sich ohnehin alles wiederholt. Also muss es doch irgendwas außer einer Therapie geben, das hilft. Rolling Eyes

Auch für die, die geschlagen werden...was treibt euch dazu, das zuzulassen? Was fühlt ihr, was tut ihr, um dem zu entfliehen?

Viell ergibt sich aus diesen Fragen etwas interessantes für mich und alle anderen!

Alles Liebe,
Lisah

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo nochmal!

Alles was Dich an ihm ärgert, rechtfertigt trotzdem nicht die SCHLÄGE! Du hast ein Problem! Seh es ein!

Helferlein 132 Berlin-Tegel W, 35

Hallo Lisha...

Quote:

Auch für die, die geschlagen werden...was treibt euch dazu, das zuzulassen? Was fühlt ihr, was tut ihr, um dem zu entfliehen?

Zu dieser deiner Frage hatte ich mir bereits die Mühe gemacht und dir mehrer Links rausgesucht (siehe Posting Seite 2). Vielleicht könntest du dir mal die Mühe machen und dich da reinlesen.! Auf einigen Seiten schildern dort betroffene Männer ganz genau wie sie sich fühlen, wenn sie unter einer handgreiflichen Frau zu leiden haben. Und ich estimiere jeden Mann der soviel Anstand und Courage besitzt eine Frau nicht zurückzuschlagen.
Auch kann es hilfreich sein sich diesbezüglich an eine Beratungsstelle zu wenden, falls du es wirklich ernst meinst mit deinem Veränderungswunsch

Du bist ein Verlierer derzeit Lisha und zwar auf der ganzen Linie und mir erschleicht sich langsam das Gefühl, dass es dir an nötiger Empathie für deinen Mann fehlt und du jetzt sogar deine geistige Schwäche sprich "Schlagfertigkeit" rechtfertigst indem du sagst; er macht das und das – er ist so und so ??? Was bringt das?
Irgendwie schwingt so ein Gefühl von Selbstherrlichkeit bei deinen Postings mit, weiß auch nich warum??? Du müsstest eigentlich nur traurig über dich sein, da gibt es nichts Herrliches derzeit dran!
Also, ich habe zwei meiner Lebenspartner geschlagen *schäm*... ABER ich habe mich elendig damit gefühlt, ich habe meine Schwachheit und Ohnmacht darin gespürt und ich wollte es wirklich ändern. UND ich habe NIEMALS die Schuld bei meinem Partner gesucht, sonder erkannt - das ICH zuschlage und ICH etwas ändern muss. Und ICH habe es geschafft dieses Unheil bringende Verhaltensmuster zu durchbrechen als ich Ursachenforschen betrieb und Lösungen fand und ehrlich zu mir selber war!!!

Also bitte Lisha, vielleicht solltest du langsam mal anfangen zu erkennen was für einen wunderbaren Menschen du da an deiner Seite hast, bevor es zu spät ist und er wech.

Übrigens hat mein Partner auch immer gelogen, kein Wunder - wenn er nämlich integer war, bin ich wie eine Furie auf ihn los. Wer sagt da schon noch gerne die Wahrheit, wenn er dafür mit Schläge oder Streit belohnt wird???

Und noch etwas. Die Oberflächlichkeit die du bei deinem Mann diagnostizierst - stelle ich auch bei dir fest! Du bist derzeit sehr oberflächlich! Ändere das, lass dein Herz mal wieder aufmerken.

Gruß Fee

Helferlein 63 Wien M, 39

@candle und feeya:

Ich verstehe nicht, wieso Ihr so angriffslustig seid.
Lisah hat sehr wohl erkannt, dass sie ein Problem hat, sonst gäbe es ja diesen thread nicht. Ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass Ihr von Lisah ein ganz bestimmtes Verhalten erwartet. Weil Ihr das nicht bekommt, werdet Ihr agressiv im Ton.

Ich stimme Lisah zu. Sich mit Schuld oder Nichtschuld auseinanderzusetzen bringt genau nix. Denn es verhindert sich mit den Ursachen auseinanderzusetzen.

candle schrieb:

Quote:

Mein Mann hat sich "immerhin" noch entschuldigt für sein Verhalten,

na toll, da konntest Du Dir ja sicher etwas kaufen davon. Das ist ein sehr verbreitetes Verhalten bei Gewalttätern:

Zuschlagen - Entschudigen - Zuschlagen - Entschuldigen....

Soweit ich Deine threads verfolgt habe, hat sich ja bei Deinem Mann auch nichts geändert, und Du hast Ihn verlassen.

Im Gegensatz dazu, nehme ich Lisah schon ab, etwas ändern zu wollen. Ich denke, dass es besser wäre, sie könnte Ihr Verhalten ändern, und sich nicht (gleich) entschuldigen, als umgekehrt. Und sie hat erkannt, dass sie sich dafür grundlegen mit sich selbst und auch mit Ihrem Mann und dessen Verhalten auseinandersetzen muss. Und das tut sie.

feeya schrieb:

Quote:

Also bitte Lisha, vielleicht solltest du langsam mal anfangen zu erkennen was für einen wunderbaren Menschen du da an deiner Seite hast,

Woher willst Du wissen, wie wunderbar Lisah's Mann ist?
Vielleicht kann er oft ein Risenarschloch sein. (Soll es bei Männern ja manchmal geben Cool

)

Also würde ich eher dafür plädieren, Lisah zu unterstützen, anstatt sie anzugreifen, nur weil sie sich nicht in jedem zweiten Satz selbst anklagt.

lg, Tomart

Helferlein 63 Wien M, 39

@Lisah:

Ich weiss nicht, ob es ohne Therapie geht. In den meisten Fällen geht es nicht einmal mit Therapie. Allerdings weiss ich nicht, ob es auch Anti-Gewalttrainings für Frauen gibt.

Am einfachsten ist es, gewisse Exit-Techniken zu erlernen, und sie durchzuziehen. Du musst einfach für Dich feststellen, in welchen Situationen Du zuschlägst, und dann rechtzeitig aus der Situation rausgehen. (Spaziergang, Jogging...) am Besten, Du machst etwas ausserhalb der Wohnung.
Meistens gibt es vor der Ausübung von Gewalt auch gewisse Frühwarnsignale (körperliche Signale, Gedanken..) auf die man achten kann.

Das löst zwar nicht Dein Problem, aber es verhindert, dass Du zuschlägst.

lg, Tomart

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Tomart Deine Einstellung kann ich leider nicht nachvollziehen, aber jeder sieht es wie er es sieht. Ich kann nur von meinen Erfahrungen und Erkenntnissen zu diesem Thema beitragen.

Helferlein 99 Köln W, 22

Hallo,

... eine ziemlich hitzige Diskussion hier... Ich kann beide Seiten verstehen.

Als "Betroffene" reagiert man hier vielleicht etwas über und wirft Lisah vor, sich zu rechtfertigen, dabei sind es nur Erklärungsversuche. Sie muss ihr Verhalten erst mal verstehen, bevor sie es ändern kann. Auf der anderen Seite hat sie den Thread hier eröffnet, damit ihr geholfen wird. Also heißt das, dass sie ihr Fehlverhalten einsieht und daran arbeiten will.

Wie ich schon geschrieben habe, ich habe meinen Freund auch einmal geschlagen, und ich habe es sehr bereut. Damals hab ich ihn mit einer anderen Frau erwischt und das war so schlimm für mich, so unerwartet, daß ich "ausgerastet" bin. In diesem Moment war ich nicht mehr ich selbst, bei mir hat sich ein Schalter umgelegt.
Mit meinem Freund habe ich mich danach lange auseinandergesetzt über diesen Vorfall. Ich war erschrocken, dass ich gewalttätig wurde. Aber er war derjenige, der mich verstanden hat. Er meinte sogar, daß er es verdient hätte, so mies wie er mich hintergehen wollte.

Ich will Gewalt in keiner Weise rechtfertigen! Aber ich kann solche Ausraster verstehen.

Lisah, du hast immer noch nicht geschrieben, wieso du so wütend bist. Er lügt, ok. Findest du das heraus oder gibt er es zu? Provoziert er dich beim Streit? WIE streitet ihr?

Ihr solltet euch hinsetzen und darüber reden. Findet heraus, in welchen Situation die Streite eskalieren und was wer sagt... Überlegt euch Sätze, die euch gegenseitig runterbringen sollen... Ihr müsst euch damit ernsthaft auseinandersetzen.

[nicht mehr wegzudenken] 1582 Lummerland W, 39

Hallo Tanja_04 !

Was ich ziemlich erschütternd finde ist, dass scheinbar viele hier das Schlagen als solches schon mal als "recht" empfinden.
Immer diese Fragen, hat er Dich gereizt, provoziert... Was bezweckt Ihr mit diesen Fragen? Die sind total irrelevant. Evil or Very Mad

Wenn betreffende Person mal zurückschaut, wird sie feststellen, dass sie nicht erst ihren Mann schlägt, sondern schon vorher sehr aggressiv reagiert hat, oder liege ich da falsch? Also wie kann es an dem Partner liegen? OK, es ist auch ein Muster in dem derjenige sich befindet, aber trotzdem ist man erwachsen und trägt die Konsequenzen für sein Handeln.

Ich hoffe nur, dass ihr Mann bald sein Köfferchen packt und abhaut, damit er sie nicht durch seine pure Anwesenheit provoziert. Sad

Helferlein 99 Köln W, 22

Hallo Candle,

ich finde Schlagen oder Gewalt an sich überhaupt nicht in Ordnung! Wie ich vorhin auch geschrieben habe, war ich damals über mich selbst erschrocken und habe es sehr bereut.

Und die Fragen, wie sich der Streit aufbaut ist schon relevant.
Denn meistens ist es nicht so, daß einer harmlos und lieb ist und der andere plötzlich aus heiterem Himmel den anderen schlägt. So ist es im Normalfall nicht, denke ich mal.

Wir wollen hier niemanden verurteilen. Schuldgefühle macht man sich selbst am meisten, dazu brauchen wir kein Forum.

Es geht darum, ihr zu helfen und Ratschläge zu geben. Es ist passiert, daran kann sie nichts mehr ändern. Ziel ist es, in Zukunft solche Handlungen zu vermeiden und aus dem Muster auszubrechen!
Und das kann sie nur, wenn sie sich die Hintergründe des Schlagens ansieht, also warum wieso weshalb.

Ich muss ganz ehrlich sagen, daß ich kein aggressiver Mensch bin. Klar, gelegentliche Streite sind in jeder Beziehung normal. Aber ich habe noch nie aggressiv reagiert vorher. Daß ich meinen Freund damals geschlagen hab, war eine Ausnahme und kein Mensch hat mich jemals so hilflos und verzweifelt erlebt. Also ist Schlagen nicht immer ein Fortgang von aggressivem Verhalten. Im Normalfall bin ich diejenige, die versucht ihn zu beruhigen.

Du verurteilst sie und das finde ich nicht ok. Sie hat sich an uns gewendet, weil sie ein Problem hat, das sie lösen möchte. Und wir sollten so fair sein und ihr diese Hilfestellung geben und sie nicht weiter fertig machen.

Helferlein 63 Wien M, 39

Quote:

Ich hoffe nur, dass ihr Mann bald sein Köfferchen packt und abhaut, damit er sie nicht durch seine pure Anwesenheit provoziert.

Das sind aber ganz liebe Wünsche an das Christkind. Rolling Eyes

Quote:

Wenn betreffende Person mal zurückschaut, wird sie feststellen, dass sie nicht erst ihren Mann schlägt, sondern schon vorher sehr aggressiv reagiert hat, oder liege ich da falsch?

Agression an sich ist weder positiv noch negativ. Sondern sie ist einfach einmal nur da. Einfach so. Was wir daraus machen, ist freilich unsere Verantwortung.

LG, Tomart

sporadischer Gast 25 wien W, 22

Hallo Lisah,

ich kann dich gut verstehen,
auch ich kenne dieses gefühl sehr gut allerdings suche ich dieses gefühl des (mein freund ist stärker als ich) anders
nämlich im spiel...

versuch es mal spielerisch, macht eine kissenschlacht reize ihn, versuche ihn dazu zu bringen dass er dir auch spielerisch zeigen möchte dass er auch mal hart sein kann...
ist eine ganz interessante abwechslung und mir hats geholfen, vorallem weil mein freund mit der zeit glaub ich auch mitbekommen hat worum es mir geht ohne dass ich etwas sagen musste und so wars nicht peinlich grinsend

viel glück !

ps. allerdings hatte ich mal eine richtige gewalterfahrung und war richtig unterlegen das hat mir dann so gar nicht gefallen... ich hab dieses bedürfniss nur bei meinen freunden wenn ich dem jenigen schon sehr vertraue...

sporadischer Gast 17 Unterpurkersdorf W, 32

Der Ordnung halber:

ich finde es ausgesprochen blöd, irgendjemandem vorzuwerfen, Gewalt für "in Ordnung" zu befinden wie candle es zB bei Tanja_04 gemacht hat...DAS ist oberflächlich und absolut sinnlos. Es dient rein des rhteorischen "sieges" und ist damit überaus....tattattaaaa...aggressiv! Ein zielloser, plan- und sinnloser Schlag...wenn auch "nur" verbal.

Und ich betone es noch einmal, weil es mir am ALLERALLER wichtigsten erscheint:

Wie tomart schon geschrieben hat: WAS BRINGT EINE ENTSCHULDIGUNG? Wie das wort schon sagt - es ENT- Schuldigt...Wenn man sich entschuldigt, erwartet man sich die Absolution. "Bitte nimm mir die schuld, ich kann sie nicht tragen" Das bringt es. Sonst nichts. Warum soll ich mich entschuldigen und ihn somit so zu manipulieren, dass er mir die "Schuld" (die es meiner Meinung so ohnehin nicht gibt) abnimmt??!!??

Wie tomart schrieb - Schlagen-Entschuldigen-Schlagen

Blödsinn!

Was bringt es, eine/n Geschlagene/n als "OPFER" zu sehen oder zu bezeichnen? Es bringt ähnlich viel wie eine Entschuldigung - nämlich nix! Opfer sind immer passiv. die Bezeichnung Opfer drängt in die passive Rolle, die Opfer nun einmal spielen. Und Passive können sich aus EIGENER Kraft UNMÖGLICH befreien. Ich glaube nicht, das es zielführend und sinnvoll ist jemanden der geschlagen wird durch mitleid oder oberflächliche Betrachtung in diese Rolle hinein zu manövrieren bzw. in der Rolle zu bestätigen. Wie gesagt. Beziehungen sind symbiotisch. Gut und Schlecht, Yin und Yang, Aktiv Passiv usw. Jeder spielt seinen Teil und trägt seinen Teil dazu bei.

Und CANDLE, nein, er ist nicht SCHULD. Weil man, wie ich ja schon geschrieben hab, von SCHULD unter gar keinen Umständen sprechen kann/soll/darf.

Mein wunderbarer Mann ist wunderbar. Aber nicht, weil er sich schlagen lässt. Und das ist euer Schluss - ihr wisst nichts von ihm, außer, dass er meine Schläge hinnimmt. Und daraus wird resultiert - Er muss wunderbarsein, denn er ist ja wie ich? Ja? Denkt da mal drüber nach...

Was wäre, wenn er mich von Beginn an betrogen hätte, mich zu sexuellen dingen zwingt, die ich nicht will? Sich einen Scheiß um meine Tochter schert und seit Beginn unserer Beziehung säuft? Natürllich - er wäre wundervoll - schließlich läßt er sich schlagen!!!

Bitte denkt mal darüber nach.

Vielen Dank an alle, die versuchen mir zu helfen!!!!!!!!!!!!!

DankeDankeDanke! Ich weiß euren Einsatz echt zu schätzen und werd mir heute besonders den Vorschlag von nikki "zu Gemüte führen". Das gefällt mir wirklich sehr gut,und ich glaub so könnten er und ich gemeinsam was zur Verbesserung der Situation tun. Vielen DanK!! Smile

@Feeya - vielen Dank für die Links - ich hab sie echt übersehen Embarassed

Ich schau sie mir heute Abend in Ruhe an! Danke
Und zum Thema DU hast erkannt, das es an DIR liegt und DU was ändern musst....das ist dann möglich, wenn ich mich von ihm trenne. Wollen er und ich zusammen bleiben, müssen wir es gemeinsam machen und wir beide akzeptieren, dass WIR unseren Teil dazu beitragen, das es ist, wie es ist. Selbstverständlich liegt bei mir die Hauptaufgabe. Dh aber nicht, das es NUR MEIN Ding sei!

Liebe Grüße an alle,
Lisah

PS Wollte heute nacht die Beziehung nach einem (gewaltlosen) streit beenden, weil ich das Gefühl hatte, es führt kein Weg raus. Ich dachte, ich werde es nie schaffen, ihn wachzurütteln und mich zurückzunehmen. Tja. Er ist noch da. Er geht nicht. Und dafür liebe ich ihn. Er geht nicht, sonder glaubt an uns, weil er weiß, DASS es einen Weg geben MUSS. Ja, er ist wunderbar. Aus diesem Grund!

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