Sexmuffel? oder was ist mit Ihm los?

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

sporadischer Gast 14 Norddeutschland W, 27

Hallo childwoman,

das was Du schreibst kenn ich. Ich habe auch sehr große Angst davor, das eines Tages ein anderer Mann kommt und ich mich in ein Abenteuer stürtze. Ach habe ich Angst davor, das es mir langsam immer mehr egal ist wie es ihm geht.
Ich fühle mich auch Kraft los und einfach nut total frustriert. Werde es jetzt auch so machen, Ihm alles zu sagen, wie es mir geht und was ich fühle und nicht nur das Thema anfangen.
Glaubst Du denn es bringt auf die Dauer was, das er sich bemüht?
Wo kommt ihr denn her? Gleiches Land?

Gruß alessandra

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo Childwoman!

childwoman wrote:

Er hat gesagt, er hat alles verstanden und wird sich bessern(!), weil er mich liebt und schätzt und attraktiv findet (bin 90-62-90).

...hmmm... und? Dann ist doch alles in Ordnung, oder?
Und was haben Deine Maße hier jetzt dazu beizutragen..?
Versteh' ich grad' nicht.. nixweiss

childwoman wrote:

Ich bin eine selbstbewusste Frau und kämpfe nun seit 3 Jahren um die Beziehung, habe keine Kraft und bin sehr sex.frustriert. Ich fürchte nur, eines Tages mich in einen anderen Mann zu verlieben (die Frauen in mener Situation sind anfällig für so was) und als Ehebrecherin in ein größeres Unglück zu stürzen.

OK, Du bist frustriert.
ÄNDERE etwas.
Dann hört Deine Frustration auch auf.
Wenn Du die Beziehung nicht ändern kannst, weil Du IHN dazu ändern müsstest,
dann sieh ein, dass die Beziehung nicht das ist, was Du möchtest.

Und STEH dazu!

Anstatt abzuwarten, bis ein Prinz in goldener Rüstung erscheint, um Dich aus Deinem tristen Leben zu erretten!

Du "befürchtest, Dich in einen anderen Mann zu verlieben",
weil "Frauen in Deiner Situation anfällig für so was" sind?

QUATSCH! Du suchst schon JETZT eine Ausrede um aus Deiner Ehe auszubrechen.
"Anfällig" ist man IMMER.

Die Frage ist, ob man eine Affaire und ein Fremdgehen -wenn die Gelegenheit dazu da ist- WILL und es TUT oder nicht.

...meiner Meinung nach... ist es auch noch wichtig, ob man nach "Abwechslung" sucht.

DU, Childwoman lebst DEIN Leben.
Tu etwas dafür!

lieb grüßt,
Des.

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

Hallo Desperate_Man, Frauen wir alessandra oder ich suchen und wollen keine Abwechslungin Form von Affairen und gehen nicht fremd. Das liegt nicht in unserem Wesen. Das könnten wir auch nicht. Wir (wie wohl die meisten Frauen) suchen eine erfüllte Partnerschaft mit einem Mann und legen Wert auf dauerhafte Beziehungen, wo man sich gegenseitig unterstützt , vertraut und liebt. Es ist bloß so, dass der Mensch auch noch sexuelle Instinkte hat, die mehr oder weniger von einem wahrgenommen und zugelassen werden (sprich Erziehung und Kulturkreis). Genau da liegt der Konflikt. Haben Sie je den Film "An deiner Seite" gesehen? Die Szene, wo ein Therapeut den Eheleuten erklärt, auch wenn sie zu zweit im Bett liegen, sind sie nicht wirklich zu zweit ?
Ein Zufall, dass mein Partner auch am Mittelmeer großgeworden ist.

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

Hallo alessandra, wenn du bewusst versuchst, das Problem zu ignorieren oder zu verdrängen, wird die Sehnsucht nach einer erfüllten Partnerschaft auf Dauer andere Formen annehmen. Finde eine Lösung, die du für richtig hältst und mit der du leben kannst und die du mit deiner Lebenseinstellung vereinbaren kannst.
Ich bin mir sicher, wenn dein Freund diese Forumbeiträge sehen würde, würde er sagen: Was für ein Quatsch grinsend

Nicht wahr?

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hi Childwoman...

childwoman wrote:

Frauen wir alessandra oder ich suchen und wollen keine Abwechslungin Form von Affairen und gehen nicht fremd. Das liegt nicht in unserem Wesen.

...ich gehe auch nicht davon aus, dass Du oder Alessandra oder
sonst IRGEND jemand zwanghaft 'ne Affaire sucht.

Es GIBT aber Menschen, die SIND auf der Suche. Männer, wie Frauen.
Und am liebsten verstecken sie sich hinter:
"naja.. ich kann nichts dafür. Ich hab' halt sooo lange keinen Sex mehr gehabt. Da ist man halt anfällig."

Ist doch QUARK.
Ein solcher Mensch läßt sich und die Beziehung treiben.
Anstatt dafür zu sorgen, dass der (sexuelle) Mangel abgestellt wird
(durch gemeinsame Gespräche),
wird sich einfach in eine Art Schicksal ergeben, aus dem kein anderer Weg führt, als dass man "anfällig wird".
Und dann.. "kann man ja nichts dafür, dass man Ehebricht".
Ist doch in die eigene Tasche gelogen!

Ob's in Deinem oder Alessandra's "Wesen" liegt weiß ich nicht.
Ich MIR persönlich auch egal.

Ich verurteile niemand, der "Fremdgeht" oder 'ne "Affaire" hat.
Ich plädiere nur für Ehrlichkeit sich selbst gegenüber.

WENN Du "auf die Suche" gehst, dann STEH dazu.
Und erzähl' nicht, dass Du plötzlich für irgendwas anfällig wirst.
DU bist dann einfach auf der Suche. Punkt.
Nicht gut, nicht schlecht. IST einfach so.

Entscheidend ist, was DU daraus für DICH machst.

Und genau dafür wollte ich Dich sensibilisieren.

Was wäre denn, wenn Du "anfällig bist" und Dich jetzt -trotz Deiner Ehe- in einen anderen Mann verliebst?

Du verliebst Dich.
Du berichtest Deinem Mann, dass Du Dich verliebt hast.
Du reichst die Scheidung ein.
Läßt dich scheiden.
Und erst DANN (nach wie langer Zeit???) gehst Du mit Deinem neuen Verliebten ins Bett?

OK.. dann ist doch alles in Ordnung.

SCHADE nur, dass Du nicht IN der Ehe schon etwas gesagt hast,
dass Du DERMASSEN unzufrieden bist mit der Partnerschaft.
Vielleicht wäre ja noch was zu machen gewesen?

childwoman wrote:

Wir (wie wohl die meisten Frauen) suchen eine erfüllte Partnerschaft mit einem Mann und legen Wert auf dauerhafte Beziehungen, wo man sich gegenseitig unterstützt , vertraut und liebt.

Das trifft überraschenderweise auf die meisten Männer, die ICH kenne auch zu.
Ich schließe mich da durchaus mit ein.

childwoman wrote:

Es ist bloß so, dass der Mensch auch noch sexuelle Instinkte hat, die mehr oder weniger von einem wahrgenommen und zugelassen werden (sprich Erziehung und Kulturkreis). Genau da liegt der Konflikt.

Eben. Und ich sehe dieses "Wahrnehmen" und "Zulassen" als etwas, das DU -als eigenständige Person- für Dich akzeptieren musst.
Nicht etwas, das "Dir passiert, weil Du anfällig geworden bist".

childwoman wrote:

Haben Sie je den Film "An deiner Seite" gesehen?

Nein, deshalb kann ich dazu auch nichts sagen. nixweiss

Es kann Dir IMMER und STÄNDIG passieren -auch wenn Du glücklich verheiratet bist und die Ehe und der Sex 'ne Wucht ist-,
dass Du Dich in jemand anderen verliebst.
Dann hast Du ein ernstes Problem.

Ist Kommunikation oder Sex IN der Ehe schon zu einem gemeinsamen Problem geworden,
dann ist's an BEIDEN Partnern, dieses Problem zu lösen.

Oder.. gemeinsam mit offenen Augen in's Chaos zu treiben.

lieben Gruß, Des.

Helferlein 83 Köln M, 24

Hallo Des!

Quote:

Und am liebsten verstecken sie sich hinter:
"naja.. ich kann nichts dafür. Ich hab' halt sooo lange keinen Sex mehr gehabt. Da ist man halt anfällig."

Ist doch QUARK.
Ein solcher Mensch läßt sich und die Beziehung treiben.
Anstatt dafür zu sorgen, dass der (sexuelle) Mangel abgestellt wird
(durch gemeinsame Gespräche),

Muss man das nicht differenzierter betrachten?
Ich denke sehr wohl dass die Fremdgeh-Warscheinlichkeit proportional zum sexuellen Frust innerhalb der Partnerschaft ansteigt...
Natürlich nicht sofort, nur weils mal 3 Wochen keinen Sex gab, sondern dann, wenn es ein ernstes Beziehungsproblem wird.
Wenn ich von meiner Freundin ständig abgewiesen werde, ich meine Bedürfnisse unterdrücken muss, dann fallen mir doch plötzlich viel mehr Frauen auf der Straße auf die mir gefallen könnten...
Es senkt dann doch auf jeden Fall die Hemmschwelle, oder nicht?

Außerdem muss hierbei noch der emotionale Faktor beachtet werden! Kann man das ganze noch absolut logisch betrachten, wenn man seit Wochen nur noch Zurückweisung erlebt, aber gleichzeitig eine andere Person signalisiert dass sie scharf auf dich ist?
Kann man sich in solchen Situationen, wo man frustriert und wütend ist, sich viellecht sogar gerne unterbewusst an dem Partner für den Entzug körperlicher Liebe rächen will absolut kontrollieren?
Ich denke nein.

Als neutraler Beobachter sieht man derartiges Geschehen einfach anders, man kann ganz nüchtern und trocken über die Konsequenzen nachdenken.
Wenn sich trotz Bemühungen nichts an der Flaute im Bett ändert, alles irgendwie nur noch verkrampft ist, dann sollte man die Beziehung sowieso besser beenden, BEVOR es zum Seitensprung kommt, das ist klar.
Es is ein romantischer Mythos, dass es nur eine große Liebe im Leben gibt, dass man nie wieder einer so tollen Frau begegnet. Vielleicht liegt es daran dass ich noch ziemlich jung bin, aber ich sage mir dass es sicher auch noch eine andere Frau auf dieser Welt gibt, mit der ich genauso glücklich sein kann und die keinen Keuschheitsgürtel trägt.

Gruß,
Padrino

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

Ich habe das Gefühl, dass meine Beiträge oberflächlich und nicht aufmerksam durchgelesen werden. Ich habe von Anfang an berichtet, dass ich ehrlich bin und immer direkt das Problem angesprochen habe. Dementprechend sind die Urteile nicht ganz zutreffend. Unter "anfällig" meine ich den Neurosezustand, in dem man verweilt und keine klare Urteilskraft über das eigene Lebenund eigene Entscheidungen hat.
Ich wünschte mehr Objektivität im Forum und weniger Urteilfällen.

Forums-InsiderIn 231 Österreich W, 39

Hallo Des,

meiner Meinung nach wirfst Du hier zwei paar Sachen in einen Topf:

- die Tatsache, dass man sich trotz glücklicher Beziehung (inkl. tollem Sex) in einen anderen verlieben kann und
- die Frage, ob man das dann auch wirklich auslebt - und vor allem, wann die Wahrscheinlichkeit dieses Auslebens größer ist

Natürlich kann man sich in eine zweite Person verlieben und natürlich kann das immer und ständig passieren.

Aber bei Deiner Schlußfolgerung schließt Du hier von Dir auf andere.

Ich versteh' durchaus (aus eigener Erfahrung) was childwoman hier sagen will: je größer der Frust (v.a. auch der sexuelle) - desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass man der Versuchung NICHT widerstehen kann.... und das aber nicht, weil man vorher schon eine Ausrede gesucht hat.

Es gibt durchaus Menschen, die sich verlieben, die dann monatelang gegen dieses Gefühl ankämpfen, weil sie eben in einer guten Beziehung sind, weil sie zufrieden sind und weil sie diese unter keinen Umständen gefährden wollen. Und die diese Verliebtheit dann nicht ausleben.

Und das meint auch Padrino - denke ich - wenn er sagt, dass die Hemmschwelle sinken kann, je weniger die eigenen Bedürfnisse in der bestehenden Partnerschaft befriedigt werden...

Gruß
Alissa

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hi Padrino...

Padrino wrote:

Muss man das nicht differenzierter betrachten?
Ich denke sehr wohl dass die Fremdgeh-Warscheinlichkeit proportional zum sexuellen Frust innerhalb der Partnerschaft ansteigt...

Das ist selbstverständlich. Klar!

Padrino wrote:

Natürlich nicht sofort, nur weils mal 3 Wochen keinen Sex gab, sondern dann, wenn es ein ernstes Beziehungsproblem wird.

Die Schwelle möchte ich hier gar nicht festlegen.
Bei dem einen reichen 2 Tage ohne und er platzt, der andere ist mit 4 Monten ohne ganz zufrieden...

Aber generell: DAS ist der Punkt, den ich hier meine!

BEZIEHUNGSPROBLEME!!!

Die äußern sich möglicherweise erst -fühlbar- durch das Abhandenkommen des sexuellen Miteinanders.
Aber... das (oder die) Problem(e) sind meist weit mannigfaltiger!

Genau DA muss aber dran gearbeitet werden!

Und sich nicht hinter "Wenn ich von meiner Freundin ständig abgewiesen werde, ich meine Bedürfnisse unterdrücken muss, dann fallen mir doch plötzlich viel mehr Frauen auf der Straße auf die mir gefallen könnten... "
verstecken.

DANN, wenn Ich/Du/Ihr/man beginnt SO zu argumentieren,
dann SIEHT man doch schon, dass es ein Problem in der Beziehung gibt.
Ein: "dann fallen mit plötzlich mehr Frauen auf" ist doch nicht "aus der Luft gegriffen".
Es passier nicht einfach so, sondern es existiert ein Problem!

Warum wird nicht das Problem angegangen?

Padrino wrote:

Kann man sich in solchen Situationen, wo man frustriert und wütend ist, sich viellecht sogar gerne unterbewusst an dem Partner für den Entzug körperlicher Liebe rächen will absolut kontrollieren?

Nein, sicher kaum.
Aber... da ist der Drops auch schon gelutscht.

Wenn ich mich schon mit dem Gedanken "anfreunde",
dass ich ja deswegen eventuell Fremdgehe(n muss),
dann schiebe ich gleichzeitig die Verantwortung für mein tun von mir.

Und ebenso die Verantwortung dafür, etwas für die Beziehung zu tun!

Padrino wrote:

Wenn sich trotz Bemühungen nichts an der Flaute im Bett ändert, alles irgendwie nur noch verkrampft ist, dann sollte man die Beziehung sowieso besser beenden, BEVOR es zum Seitensprung kommt, das ist klar.

Korrekt!
DAS genau ist mein Ansinnen!

Nur... sind wir alle eher darauf bedacht, den bequemen Weg zu wählen.
Und der ist meistens: in einer unglücklichen Beziehung zu verharren, damit zu rechnen,
dass man irgendwann einfach "anfälliger" wird,
und DANN aus einer Beziehung ausbricht.

Anstatt den Mut aufzubringen, eine Beziehung zu analysieren, zu verbessern---
oder, wenn das nicht funktioniert: Die Beziehung beenden!

@Childwoman:

childwoman wrote:

dass ich ehrlich bin und immer direkt das Problem angesprochen habe.

Das alles möchte ich Dir nicht in Abrede stellen!
Wenn ich diesen Eindruck erweckt habe, dann tut mir das ehrlich leid.
Das wollte ich nicht. Entschuldige, bitte.

childwoman wrote:

Unter "anfällig" meine ich den Neurosezustand, in dem man verweilt und keine klare Urteilskraft über das eigene Lebenund eigene Entscheidungen hat.

Liebe Childwoman:
Dann komm aus Deinem Neurosezustand heraus.
Das kannst DU beeinflussen!
Siehst Du vielleicht genau DAS gerade nicht...?

lieb grüßt..
Des.

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hallo Alissa!

hmm... nein, ich wollte nicht DIESE beiden Sachen zusammenwerfen.
Blöd, wenn das so.. zu verstehen ist.. Embarassed

Aber, danke für Deine Intervention, Du hast etwas sehr gut herausgestellt,
was in meinen Posts wahrscheinlich etwas im WirrWarr untergegangen ist.. *sorry wenn das so ist*

alissa39 wrote:

je größer der Frust (v.a. auch der sexuelle) - desto größer die Wahrscheinlichkeit, dass man der Versuchung NICHT widerstehen kann.... und das aber nicht, weil man vorher schon eine Ausrede gesucht hat.

Sehe ich ganz genau so.

Ebenso, dass man nicht VORHER schon "gesucht" haben muss.
Das wollte ich niemandem unterstellen! Embarassed

Ich weiß, dass man in einer Beziehung unglücklich werden kann.
Dass Beziehungen und Menschen sich einfach anders entwickeln, als
-vermutlich- beide das wollen.

Aber... -und DAS wollte ich eigentlich sagen- *sorry für das weite und verwirrende Ausholen*
DA sollte man doch etwas TUN oder KONSEQUENZEN ziehen.
DAS meinte ich.

Nicht "sitzen und hoffen, das irgendwas passiert"..

Ich wollte hier an den AKTIVEN Part der Frauen appelieren.
IHR seid doch etwas Wert. (und nicht nur Anhängsel der Männer, die euch nicht mehr beachten)
Darum TUT etwas, um glücklich zu werden!

Sorry, wenn ich wirr sprach.
Ist'n harter Tag heut...

lieb in die Runde blinzelt...

Des.
(versteht mich noch irgendwer heute?)

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

Hallo Des., deine beiträge /auch in anderen Themen/ erwecken den Eindruck, du siehst das Leben in nur 2 Farben: schwarz und weiß. Der Mensch und die menschlichen Beziehungen sind aber viel komplexer.

-Die äußern sich möglicherweise erst -fühlbar- durch das Abhandenkommen des sexuellen Miteinanders.
Aber... das (oder die) Problem(e) sind meist weit mannigfaltiger!

Genau DA muss aber dran gearbeitet werden!

Es gilt zu verstehen: was ist der Ursprung der Probleme? Sind es sexuelle Probleme, die sonstige (unter anderem persönliche) Konflikte auslösen oder sind es zwischenmenschliche Probleme, die zum sex. Stillstand führen. Du gehst eindeutig vom zweiten aus.

sporadischer Gast 7 Deutschland W, 26

Ich wollte hier an den AKTIVEN Part der Frauen appelieren.
IHR seid doch etwas Wert. (und nicht nur Anhängsel der Männer, die euch nicht mehr beachten)

EINE Frau, die um die Beziehng kämpft, ist nicht aktiv? Da bin ich nicht einverstanden. Allein, dass allessandra im Forum nach Hilfe und Rat gesucht hat, ist für mich ein Zeichen, dass ihr viel an der Beziehung liegt und dass sie auch aktiv handelt.

Forums-InsiderIn 452 Germany M, 40

Hi Childwoman

childwoman wrote:

Es gilt zu verstehen: was ist der Ursprung der Probleme? Sind es sexuelle Probleme, die sonstige (unter anderem persönliche) Konflikte auslösen oder sind es zwischenmenschliche Probleme, die zum sex. Stillstand führen. Du gehst eindeutig vom zweiten aus.

Ich gehe gar nicht von bestimmten Ursachen aus, das interpretierst Du nicht richtig.

Mir ist es gleich, was die Ursachen für die Probleme in der Partnerschaft sind.
DIE können mannigfaltig sein!

Ich möchte nur anregen, dass man sich den Problemen -egal welcher Ursache- STELLT!
Und dass man als Paar darüber spricht und versucht, einen Konsens zu erreichen.

Wenn kein Konsens erreicht werden kann..
(und ja, da gebe ich Dir Recht, dann sehe ich nur schwarz oder weiß....)

Dann gibt's nur Trennung.

Sieht jemand eine andere Alternative für eine Beziehung,
in der sich die Partner nicht verstehen und gemeinsame Probleme haben,
die sie nicht lösen können?
Ich nicht. nixweiss

es grüßt Des.

sporadischer Gast 14 Norddeutschland W, 27

Hallo,

ich habe am Wochenende versucht dem Problem auf den Grund zu kommen und es kam folgendes dabei raus.
Als mein Freund kleiner war und von Australien nach Griechenland gezogen ist, hat er ca. 1Jahr alleine im Haus seines Onkels verbracht. Für jede Kleinigkeit wurde er geschlagen und eingesperrt. Nach einem Jahr kam seine Familie nach und er hat es seinem Vater erzählt und es kam zum Familienkrach. (Noch heute sagt er, er will nie wieder etwas mit dieser Person zu tun haben.)
Er fühlte sich unfähig und schwach in dieser Zeit etwas zu machen und ich glaube von da an hat er gefühlsmäßig dicht gemacht. Aber wie kann man Ihm daraus helfen? Er sagt halt er kann und will seine Gefühle nicht zeigen, sich nicht Angreifbar machen.

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