fast 30, aber noch immer 12 Jahre...

Forums-InsiderIn 173 Aachen M, 26

Bist Du so? Neigst Du dazu Menschen zu verraten/auszunutzen/abzuwerten um Deine eigene Leere zu füllen? Ich hoffe und denke nicht.

Was sind Deine Werte? Warum willst Du überhaupt vertrauen? Warum suchst Du Dir nicht einfach einen hübschen Mann und lässt Dich entjungfern? Was hält Dich davon ab?
Das ist nicht rethorisch/ironisch gemeint. Viele Frauen hätten genau dies schon vor vielen, vielen Jahren getan. Warum sehnst Du Dich überhaupt nach einer emotionalen Bindung? Was ist der Grund dafür?

Ich will damit sagen, dass irgendwas in Deinem Leben Dir einen gewissen Halt geben haben muss/gegeben hat und in Dir überhaupt erst den Wunsch nach emotionaler Nähe geweckt hat.

Ich denke, dass Du danach suchen solltest. Und wenn Dir klar ist was im Leben Dir wirklich etwas bedeutet, dann suche Dir einen Menschen der dies mit Dir teilen kann und dem Du vertrauen kannst.

Quote:

Woran erkenne ich, dass jemand Geduld hat, wenn ich die ersten Wochen nicht gleich ins Bett will/kann und vor allem mit mir umgehen kann, wenn er diese Dinge hier nach und nach erfährt? Sollte ich versuchen herauszufinden, wie das Verhältnis zu seinen Eltern ist oder worauf sollte ich da achten, damit ich weiss, er könnte mich eventl. verstehen und mir Stabilität bieten?

Wenn jemand sich eine längere Beziehung mit Dir vorstellen kann, dann wird er Geduld haben. Nicht ewig - aber deutlich länger als 2 Wochen.
Dafür braucht man eine gemeinsame Basis, gemeinsame Werte usw...

Ein Mann dem nur Dein Gesicht und Dein Hintern gefällt wird nicht lange warten. Macht auch keinen Sinn - hübsche Gesichter und Hintern gibt es viele...

Du musst also jemanden mit gleicher Basis finden. Das ist in unserer Gesellschaft nicht unbedingt leicht, aber möglich.

Suche Dir einen Menschen mit stabilen Selbstwert, also jemanden der nicht anderen Schaden muss um sich selbst gut zu fühlen. Meide Narzisten wie die Pest.
Menschen die sich in ihrer Umgebung immer als die besten präsentieren, meiden.
Postiv zu sehen sind Menschen mit langjährigen engen Freundschaften auf gleicher Augenhöhe. Handelt es sich um eine Führungspersönlichkeit, dann ist sie beliebt oder eher gefürchtet (schlecht)? Einzelkinder würde ich eher meiden. Versuche die "Beziehung" möglichst schnell auf eine emotionale Schiene zu bekommen und beiderseitiges Vertrauen aufzubauen. Funktioniert das nicht, dann ist er der falsche...
Wenn er Dir das Gefühl gibt "schlecht/minderwertig" zu sein und an Deinem Selbstvertrauen nagt -> Finger weg. Diese Machtspiele sind zu gefährlich für Dich.

Du bist nicht für sein Glück zuständig. Kommen "Vorwürfe" in dieser Richtung - Finger weg.

Wird das ganze "nur" eine Freundschaft, dann sieh es locker. Eine Person mit gesunden Selbstwert wird Dich aufbauen und Dir helfen. Er wird Dir sagen warum er keine Beziehung will und was Du ändern kannst.

Auf rein sexueller Ebene kannst Du nicht "gewinnen". Wärest Du zu einer überwiegend sexuellen Beziehung in der Lage, dann wäre das längst passiert; Wahrscheinlich vor über 10 Jahren. Da Dir dieser Weg nicht offen steht, musst Du über die emotionale Schiene gehen. Das ist schwieriger, die Ansprüche sind höher und passende Partner sind schwerer zu finden und es ist nicht so spannend und prickelnd.
Aber jemand der Dich wirklich und ehrlich mag wird Dir nicht unnötig weh tuen und auch nicht Dein Vertrauen mißbrauchen.

Helferlein 113 Deutschland W, 25

Immortal Soul,

ich habe in den letzten Tagen über einiges nachgedacht; z.B. wie das Leben als Kind für mich war. Ich hatte gar nicht die Möglichkeit, wie ein Kind zu leben, wurde für Vieles zur Verantwortung gezogen und meine Eltern machten mich zum Sündenbock wegen einer sehr schlimmen Sache und fühlten sich selbst schnell ausgenutzt von anderen. Sie brauchten mich und schlugen mich und gaben mir dafür Fürsorge (Essen, gute Kleidung, etc.)

Ich bemerke an mir heute
- sobald Menschen meine Hilfe brauchen, fühle ich mich ausgenutzt und denke, ich bin gar keine Freundin für die, die brauchen mich nur und danach werde ich weggeworfen
- ich habe immer wieder das Gefühl, ich muss mich schützen
- wenn eine Freundin mir gibt und nichts verlangt, dann werde ich misstrauig
- ich fühle mich ggü. "schwächeren" Frauen wohler und habe keine Probleme zu Männern Kontakte zu knüpfen, die mich Äusserlich nicht interessieren, mit denen ich aber sehr gut reden kann (ich bilde mir dann manchmal ein, sie sind froh, Kontakt zu mir zu haben und wollen was von mir, an schlechten Tagen denke ich, noch nicht mal er will was von mir)
-mir sind in den letzten Tagen Situationen passiert, da hätte ich gesagt, wenn das einer Freundin passiert wäre, derjenige Mann wäre an ihr interessiert bzw. findet sie sympathisch. Da es mir passierte, denke ich, dem einen war vielleicht nur langweilig an jenem Tag oder der andere sieht in mir ein kleines Kind und hat das deswegen gemacht..

und ich suche immer wieder den Kontakt zu diesem Narzisten und bin vielleicht selbst eine... Es hört nicht auf; heute schrieb ich ihm wieder, zwar belanglose Dinge, aber ich schrieb ihm und füttere somit sein Ego. Er weiß, so lange ich mich noch bei ihm melde, habe ich noch immer keinen anderen gefunden und mag ihn, obowohl er mir sehr sehr oft weh getan hat. Aber scheinbar brauche ich diesen Kontakt, damit ich an alten Mustern festhalte.

Du fragtest, was ich von einer Beziehung erwarte, was ich investieren möchte... Ich glaube, ich habe mich viel zu sehr an mein Singleleben gewöhnt. Auf einmal sehe ich die Vorteile und denke, ich bin wahrscheinlich gar nicht bereit für einen Menschen, nach dem was ich in meiner Kindheit erlebt habe. Ich habe Angst davor, dass ich wieder so behandelt werde, weil ich vielleicht einen weichen Kern habe und dann uninteressant wirke und weil ich nicht immer direkt weiß, was ich will, da ich alleine mir Zeit nehme, zu erkennen was ich will, da ich oft denke, was andere machen würden.. Ich bin wahrscheinlich auch nicht flexibel, um auf einen anderen so gut eingehen zu können (seine Freunde treffen, mit zur Familie gehen, kochen). Es würde mir nur reichen,in den Arm genommen zu werden und mich geborgen zu fühlen. Aber wahrscheinlich kriege ich davon auch Bauchweh..
Mir geht es ja schon schlecht, wenn ich den ganzen Tag mit Freundinnen unterwegs bin. Mir wird übel bzw. bekomme Magenkrämpfe, ich werde unruhig und es ist für mich so anstregend,d ass ich auch sehr schnell müde werde, durch diese ganze Anspannung usw., wenn ich einen ganzen Tag mit jemanden verbringen muss oder mehrere Stunden..
Ich habe auch jetzt erst bemerkt, dass ich mich seit einigen Monaten an meine großen Kissen lehne und daran angelehnt einschlafe. Ich gebe mir wohl das Gefühl, da ist jemand und es reicht anscheinend.

Ich kann mich körperlich nicht einlassen, weil ich denke, es tut weh, ich kapier es nicht, etc. Vielleicht klappt es jetzt auch nicht mehr, da es jetzt einfach kein Zeitpunkt mehr ist, anzufangen und einem über 30j. dies anzuvertrauen. nur weiß ich, in 10 jahren werde ich mich dafür hassen, dass ich heute nichts dafür getan habe, jemanden kennenzulernen und in Zweisamkeit glücklich zu werden..

Forums-InsiderIn 490 Wien W, 23

hallo wideye, ich fühl mich echt ähnlich. was du schreibst klingt vertraut. körperlich einlassen, auch ein großes problem. vorallem immer alles auf sich beziehen. es nervt oft sich selbst als sensibelchen darzustellen.

Helferlein 113 Deutschland W, 25

Hi Mohnstrudel,

ja, mich nervt das alles sehr. Nur wie kommen wir da wieder raus?
Kannst du mit irgend jemand in deiner Umgebung drüber reden? Hast du einen Freund?

Auf der einen Seite bade ich mich im Selbstmitleid
auf der anderen Seite suche ich Kontakt zu Leuten, die Schwächen haben, damit ich mir nicht verloren vorkomme und auch mal ein bisschen Selbstwertgefühl aufbauen kann (wie mies)
Dann wiederum, wenn ich mich mit anderen Leuten umgebe, fühle ich mich wie der allerletzte Looser, der das ganze Leben verpasst hat und fühle mich ver***, wenn jemand Interesse (welches auch immer) zeigt und ich gehe einfach mit einer Ausrede.. Im Stillen freue ich mich zwar, dass derjenige zum 2. Mal bei der 2.zufälligen Begegnung Interesse zeigte, aber das hilft ja keinem, weil ich immer verschwinde

Rolling Eyes

Helferlein 113 Deutschland W, 25

Vielleicht hilft das ja jemanden hier:

http://www.psychotipps.com/glueck-saboteure.html

Forums-InsiderIn 248 Graz M, 30

wideye wrote:

Ich habe mir mein Leben versaut und weiß nicht, was ich denken und tun soll??

ich weiß nicht, ob dir das hilft: jeder mensch hat ängste und macken, der eine lebt sie bewußter, der nächste unbewußter, aber sie sind da.
wir fürchten uns vor menschen, die keine ängste oder macken haben (obwohl es das nicht gibt), weil sie uns an unsere zerbrechlichkeit erinnern, die uns der allmächtigkeit entrückt, in der wir gerne schwelgen würden. gleichzeitig möchten wir den köter erschlagen, wenn er an unsere hauswand pinckelt, finden es jedoch herzig, wenn der welpe unbeholfen auf den teppich pullert.
der mensch braucht seinesgleichen aufgrund seiner "natürlichkeit", sonst wäre ihm z.b. fließbandarbeit die sinnvollste beschäftigung.

hast du schon den film "bruce allmächtig" gesehen? kann mitunter sehr aufklärend sein. Wink

Forums-InsiderIn 490 Wien W, 23

Hallo wideye,

wie wir da raus kommen, dass ist meine krankheit, das ich noch immer so kindisch bin.

warum hast du die seite glück sabboteure gelinkt. ist doch ur negativ. Sad

Helferlein 113 Deutschland W, 25

@ heis phronesis: nein den film kenne ich nicht und mir ist tatsächlich aufgefallen, dass ich männer suche, die vielleicht auch keine freundin haben und deswegen "leiden". habe aber gemerkt, mir gehts eher ums reden, sich nicht alleine fühlen als um eine beziehung mit allem drum und dran.. Sad

@maikäfer: nein, der link meint doch genau das gegenteil. was tust du gerade dafür, um rauszukommen/dich weiterzuentwickeln?

lg

Forums-InsiderIn 248 Graz M, 30

wideye wrote:

habe aber gemerkt, mir gehts eher ums reden, sich nicht alleine fühlen als um eine beziehung mit allem drum und dran.. Sad

nunja, in erster linie bestimmt, aber ... Wink

ich denke doch, es geht um das schaffen einer vertrauensbasis, sowie in weiterer folge um das ausloten, was sich darauf aufbauen läßt. indem uns heute suggeriert wird, dinge sofort und in vollem umfang beanspruchen zu können, bürden wir uns eine große last auf, sobald wir uns dafür empfänglich zeigen. als passendes beispiel: wenn du einen attraktiven mann ansprichen willst, beginnt simultan die angst, mit ihm gleich ins bett steigen zu müssen, zu wachsen. etwas also unmittelbar auf ein verlangen hin erhalten zu bekommen, hat nach erfolgter gewöhnung absolut auch negative auswirkungen.

ich gehe im endeffekt soweit zu sagen, daß du dich im anschluß nicht für das eingehen einer beziehung entscheidest, geschweige denn entscheiden mußt, solange du diese beziehung ab einem bestimmten zeitpunkt nicht als überbrückung für eine bessere option denkst.
denn mit jedem neuen tag, jedem neuen schritt wirst du von anbeginn weg weiter bestärkt oder geschwächt dem nachzufolgen, was du angestossen hast.

ergo: das "reden" schließt eine beziehung mit allem drum und dran grundsätzlich nicht aus, genau so aber grundsätzlich nicht mit ein. dinge werden überhaupt nur real, wenn wir ihnen die notwendige zeit geben, die sie brauchen, selbst wenn wir sie nicht haben.^^

Helferlein 113 Deutschland W, 25

meinst du vielleicht folgendes?

ich treffe mich mit jemanden, den ich nett finde und vor dem ich so sein kann wie ich bin - aber ich finde ihn nicht attraktiv, weiss aber, dass er mich attraktiv und nett findet. - was bei mir passiert: ich kriege glücksgefühle, die wie verliebtheit aussehen, weil ich als frau wahrgenommen werde und weil ich denke, andere betrachten mich als normal, wenn ich mit einem typen gesehen werde. ABER irgendwann wird es mir zu eng, weil derjenige dann denkt, ich bin so glücklich WEGEN IHM. dann erzähle ich von ein paar problemen, die ich habe, damit er das interesse verliert und dann denke ich: niemand mag mich..

die andere variante: ich finde jemanden nett und attraktiv. das halte ich gar nicht aus und verschwinde oder ich stelle mich gleich im schlechten licht hin, damit er vor mir wegläuft. diese sexuelle hürde ist für mich so deutlich sichtbar, dass ich wie ein kind reagiere und mich auch so fühle und nur schnell weg will.. selbst wenn mich jemand, denn ich attraktiv finden könnte auch nur ansieht, dann spüre ich diese deutliche mauer, die wie scheuklappen auf meinen augen wirken und ich gucke automatisch (um es nicht auffällig zu machen drehe ich nicht den kopf ruckartig, sondern bewege nur die pupillen) in die andere richtung. wenn ich das nicht tue, halte ich es nicht aus und ich lächele auch noch total verlegen, wenn dann augenkontakt mal zufällig ist und dann muss ich mich wegdrehen, weil ich mich wie ein kind freue. das ist sehr peinlich

Forums-InsiderIn 248 Graz M, 30

wideye wrote:

meinst du vielleicht folgendes?

die andere variante: ich finde jemanden nett und attraktiv. das halte ich gar nicht aus und verschwinde oder ich stelle mich gleich im schlechten licht hin, damit er vor mir wegläuft. diese sexuelle hürde ist für mich so deutlich sichtbar, dass ich wie ein kind reagiere und mich auch so fühle und nur schnell weg will.. selbst wenn mich jemand, denn ich attraktiv finden könnte auch nur ansieht, dann spüre ich diese deutliche mauer, die wie scheuklappen auf meinen augen wirken und ich gucke automatisch (um es nicht auffällig zu machen drehe ich nicht den kopf ruckartig, sondern bewege nur die pupillen) in die andere richtung. wenn ich das nicht tue, halte ich es nicht aus und ich lächele auch noch total verlegen, wenn dann augenkontakt mal zufällig ist und dann muss ich mich wegdrehen, weil ich mich wie ein kind freue. das ist sehr peinlich

ich meine diese variante; und du hast sie sehr ausführlich beschrieben.
du merkst selbst, daß sogar der augenkontakt bereits ein eisernes versprechen für irgend etwas zukünftiges zu sein scheint, denn wo läge sonst das problem beim bloßen augenkontakt an sich?
diese textpassage erweckt den eindruck eines so starken verlangens nach nähe und zuneigung, daß einen zugleich die angst vor einem "unangemessenen" verhalten befällt. ich selbst kann darauf nicht viel sagen; außer nichts zu persönlich zu nehmen (denn er kennt dich ja doch nicht) und auch einmal den "richtigen" erwarten zu dürfen.

Helferlein 113 Deutschland W, 25

du hast schon recht!
finde es für mich selbst erschreckend, wie ich reagiere. es machen mir wohl wirklich MEINE eigenen gefühle angst. mich wundert, dass ich nun überhaupt wahrnehme, wenn jemand interessiert und öfter guckt.

mich wundert es zZ. auch, dass ich z.B. nicht direkt auf ein Treffen von einem netten Bekannten eingehe. Ich möchte nicht, dass es so weit kommt, dass er versucht mir zu sagen, dass er mehr möchte. Früher hätte ich mir eingeredet, er sieht mich als Kumpel und jedes andere Signal von ihm ist einfach so eine Laune, dass er sich allgemein nach mehr sehnt, aber das hat nichts mit mir zu tun.

Letzteres müsste ich doch von Mr. Unbekannt eher denken.. Question

Forums-InsiderIn 248 Graz M, 30

wideye wrote:

mich wundert, dass ich nun überhaupt wahrnehme, wenn jemand interessiert und öfter guckt.

wundere dich doch nicht - du suchst ja nach dem fremden interesse dir gegenüber. hegel erkannte sehr gut, daß wir das begehren attraktiver menschen begehren. zwinkernd..

wideye wrote:

mich wundert es zZ. auch, dass ich z.B. nicht direkt auf ein Treffen von einem netten Bekannten eingehe. Ich möchte nicht, dass es so weit kommt, dass er versucht mir zu sagen, dass er mehr möchte.

woher kannst du das mit sicherheit wissen, daß es so ist, wie du es dir einbildest? du würdest wahrscheinlich enttäuscht sein, wenn sich herausstellte, daß er gar nicht mehr möchte. da ist es doch viel beruhigender, die eigene vorstellung eine "günstigere" wirklichkeit schaffen zu lassen.

wideye wrote:

Früher hätte ich mir eingeredet, er sieht mich als Kumpel und jedes andere Signal von ihm ist einfach so eine Laune, dass er sich allgemein nach mehr sehnt, aber das hat nichts mit mir zu tun.

Letzteres müsste ich doch von Mr. Unbekannt eher denken.. Question

was hat der anfang den überhaupt mit uns zu tun? wir suchen für uns einen menschen. dieser mensch kann jeder sein - also eindeutig variabel - er muß für uns zunächst nur "gewisse eckkriterien" erfüllen.
deine frage beantworte ich damit mit ja, auch vor dem hintergrund, das eine beiderseitige reine kameradschaft zwischen mann und frau wohl illusion ist. Wink

sporadischer Gast 25 Sankt Augustin M, 35

Hi wideye, mein eigenes Kindesalter kann ich gar nicht bestimmen, wie kommst Du auf genau zwölf Jahre? Entschuldige die Frage, aber in der Hinsicht reicht es einfach Kind zu sagen. Außer es steckt ein bisschen mehr dahinter ????????

Mir geht es ähnlich, "ein beliebter Satz", aber Du bist nicht alleine, zumindest in manchen Bereichen. Schutzmechanismen aus der tiefsten Kindheit heraus geboren, sind heute in unserem Leben die Hölle.

Einen Tipp möchte ich Dir gerade aus jetzt eigenen erlebten Erfahrungen sagen: "Verarbeite Deine Vergangenheit in Deiner Kindheit" und das am besten mit professioneller Hilfe.

Ich stehe gerade vor dem Problem, noch nicht alles aus meiner Vergangenheit bewältigt zu haben und damit meiner neuen Freundin ein ganz, ganz großes Problem zu bereiten, weil Sie selber einen stabilen Partner braucht.

Das wichtigste jedoch überhaupt, was ich Dir mitteilen will, ist: Es gibt auch Frauen/Männer, die genauso die Nähe und Wärme suchen, wie DU, aber genauso mit Problemen aus der Vergangenheit belastet sind. Es war wirklich ein Zufall und das noch im Internet (ja, sowas gibt es auch). Smile

Soweit ein kleine Informastion von mir.

Bin schon gespannt auf die Antworten Smile

.

Gruß
NeuerWeg

Helferlein 113 Deutschland W, 25

hi heis phronesis,

bisher konnte ich für einige Jahre ganz gut verdrängen oder "übersehen", wenn mich ein attraktiver Mann anguckte. Irgendwann werde ich jedoch wieder an den Punkt kommen, wo ich denke, was bringt mir das, ich bin ja noch immer alleine, lieber nehme ich nicht wahr, wer mich so anguckt - komme ja eh nicht weiter..

Mit dem Kumpel denke ich mir lieber, er könnte mehr wollen, damit ich ihn nicht treffe. Ich mag ihn, finde ihn jedoch nicht attraktiv und will nicht in diese Situation kommen, dass ich ja eigentlich froh sein sollte und nicht so doof sein sollte, wieder eine Chance verstreichen zu lassen. Wenn er sich nicht interessiert, ist das kein Risiko für mich, denn das kenne ich ja. Meine Glaubenhaltung ist ja "niemand mag mich", wenn er dann auch nicht, dann "selbst er nicht". So gemein das jetzt auch ist.. Gewisse Eckkriterien erfüllt er ja und das ist mein Problem. Ich habe schon mal mit jemand ähnlichem eine Beziehung versucht, aber ich wollte nichts Körperliches und dann war er weg.

hi neuer weg,

freut mich sehr, dass du dich wieder verlieben konntest und ich kann mir vorstellen, wie sehr es dich quält, dass du deine alten Probleme noch nicht bewältigt hast, die deine Freundin zu spüren bekommt.
Kommen bei dir auch alte Dinge aus der Vergangenheit hoch, gerade jetzt, wo du wieder liebst? Als ich mich in den einen Freund zumindest geistig verliebt hatte (ich mochte ihn einfach und lehnte mich gerne an), war meine Kindheit so nah und ich dachte, ich wäre ein Kind - ein hilfloses Kind! Alte Gefühle der Hilflosigkeit, des Verlassenswerden kamen hoch. Ich war zu keinem normalen Gedanken fähig, weinte oft und dachte, er verlässt mich, was macht er, wo ist er.. und der ganze Stress, obwohl ich nicht richtig verliebt war.. als Kind konnte ich nie früh einschlafen, da ich dachte, meine Eltern geben mich weg oder verlassen mich und ich muss wachbleiben, damit ich es mitkriege und verhindere..

Ab dem 12. Lebensjahr hatte ich mir selbst den Stempel aufgedrückt, mich will keiner, niemals werde ich einen Freund haben...

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