Agressiver Parnter - wie soll ich mich verhalten?

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe arwen!

Er hat dich ganz schön im Griff, real wie auch sprichwortlich gesehen - nicht wahr?
Oder wie siehst du dass?
Was gehen da für Emotionen in dir hoch?

Ja klar habe ich mich getrennt.

Weil "er" auch nicht gesehen hat (bis heute übrigens nicht), dass er an sich und daran arbeiten muss und nicht nur "einer" (also ich).
Ich habe damals eine Theraphie begonnen und gehofft er käme irgendwann mit und würde so eben auch an sich arbeiten.
Nix da - mit so einen Psychokram gibt er sich ja nicht ab und er habe ja keine Probleme, die hätte nur ich und ich hätte ihn ja provoziert.

Ja nur nicht den Dreck in den eigenen Schuhen lassen, immer den Gatsch in die anderen Stiefel umfüllen.
So habe ich es mir immer vorgestellt.

Quote:

und wie man daran arbeiten kann.

Gemeinsam, mit einem "wir".
Nicht "du hast mich provoziert".
"Wir" haben uns provoziert- dass muss aber auch aus seinem Mund kommen, aber von alleine und nicht du in seinem Mund hineingelegt.
Aber so lange er dies nicht erkennt, hat es keinen Sinn!

Quote:

Es muss doch einen Weg geben, dass wir das in den Griff bekommen.

Der Weg heißt "wir arbeiten gemeinsam daran" - "wir unterstützen uns" (dass wir aus dem Schlamassel raus kommen).

Aber nochmals: dass muss er von ganz alleine erkennen!

Ein Alkhoholiker muss dies auch selbst erkennen!

Auch so wie du selbst erkennen musst, wann genug ist, wann der Punkt bei dir da ist, dass du gehst.

Mir haben auch viele Freund/innen zur Trennung geraten. Nein ich wollte auch immer "den Weg" finden!
Bis ich nicht mehr konnte und am dem Punkt war zu gehen für immer.
Es viel mir schwer, kannst mir glauben. zwinkernd..

Nochmals: willst du so bis an dein Lebensende leben???
Nach dem Weg suchen, dass "er" sich bessert???

Alles Gute
kokobiene

P.S. Was mir noch einfällt: drehe dass Ganze im Gedanken einmal um. Du würdest ihn schlagen, beschuldigen, usw.
Was würde er deiner Meinung nach tun?

Zweiter Vorschlag: wie schreibst du euer Daily Soap - euer Drehbuch weiter?
Schreib nicht, was du dir wünscht - also alles palletti, Hochzeit, Kinder, alles super!

Schreib das Drehbuch zu Ende, so wie es dir jetzt gerade einfällt - und nicht deine Wunschvorstellung!

sporadischer Gast 28 trier M, 39

Noch was,
Überleg doch mal:
I n einer Zeit,in der viele Paare gar nicht mehr heiraten oder zumindest ganz lange damit warten will dein Partner dich nach gerade mal 3 Jahren ehelichen.

Und wen will er heiraten?Eine Frau,die sooo unmöglich ist und ihn laufend sooo schlimm provoziert,dass er sogar zu schlagfertigen Argumenten greifen muss.
Wenn du doch so ein unmöglicher Mensch bist warum kann es ihm denn dann nicht schnell genug gehen mit der Heirat??
Würde da nicht jeder normale Mann von sich aus mit der Hochzeit noch warten wollen,wenn man eine sooo "böse" Partnerin hat?

Da würden bei mir sämtliche Alarmglocken schrillen,ob es nicht viel eher seine Absicht ist,dich mit der Hochzeit noch ein Stück abhängiger zu machen damit er evtl. dann noch fester zuhauen darf.

war nur mal so ein Gedankengang.

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

Naja, man sollte diesen Mann nicht verteufeln, er ist kein Teufel.

Sowohl daß er Dich an sich binden will (Ehe) als auch daß er so gewalttätig wird (verbal und auch tätlich) ist ein Zeichen von seiner inneren Unsicherheit, Zerrissenheit und Schwäche.

Nun gibt es zwei Möglichkeiten damit umzugehen:

Eine konstruktive, nämlich zu sehen, aha, ich habe hier ein Problem. Woher kommt das und wie kann ich es verändern. Die erfordert Mut und ist anstrengend. Aber auf Dauer führt sie zu Erfolg und menschlicher Grösse.

Und eine destruktive, nämlich zu sehen, ah, da ist meine Unzufriedenheit mit mir selbst und der Welt und gibt es Konflikte. Ich bin über jeden Zweifel erhaben und alle anderen sind daran schuld und haben nach meiner Pfeife zu tanzen wenn ich meine Launen habe. Damit wälze ich die Verantwortung für mein Leben praktisch auf die Menschen in meiner Umgebung ab. Die führt kurzfristig zu einem Erfolgserlebnis aber auf Dauer macht sie mich und andere Menschen kaputt und es geht mir auf lange Frist schlechter als vorher. Das ist die Lösung für Feiglinge.

Im Moment ist klar wofür Dein Partner sich entschieden hat.

Willst Du diese Entscheidung mittragen und ausbaden?

Es geht hier nicht darum jemanden zu verurteilen. Es ist seine Entscheidung. Er hat sich für den Weg entschieden der ihm einem Haufen Leiden einbrocken wird. Im Grunde ist er zu bedauern weil ER leidet und es gibt nichts das ihm das ersparen kann, solange er sich so entscheidet.

Aber wenn er diesen Weg geht, willst Du ihn mitgehen?

Willst Du diesen Weg mitgehen?

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Hallo!

Nachdem ich den ganzen Thread durchgelesen habe und mich inhaltlich allen Vorrednern anschließe, möchte ich einfach allgemein etwas zu Beziehung und Gewalt/ Aggression in der Partnerschaft sagen.

Aggression ist ein Mittel sich abzugrenzen, das Selbstwertgefühl zu regulieren.

Was Du beschreibst ist eine Form von Beziehungsgefangenschaft
und hat mit Liebe nicht viel zu tun.

Es gibt hier tatsächlich eine extreme Konstellation:

Einmal will Dein Freund Dich heiraten, andererseits fühlt er sich durch Dich wohl schnell bedroht, gerade weil Du ihm sehr viel bedeutest.
Ich denke mal, die Situation die Du beschrieben hast trifft es ganz gut:

Quote:

Eine Freundin hat mir gestanden, dass sie weiss, dass er es trotzdem getan hat - ich war total wütend - habe ihn aus dem Lokal rausgeholt und ihn mit seiner Lüge konfrontiert.
Ich war total sauer, hab ihn angeschrien, ihn als Lügner beschimpft und war total außer mir.
Er hat zurückgeschrien, alles abgestritten und als ich gehen wollte, packte er mich beim Arm und zog mich mit voller Gewalt in eine Seitengasse.
Dort kam es dann zur Eskalation. Zuerst packte er mich, drückte fest zu, hielt mir den Mund zu, beschimpfte mich als "Bitch" und als ich anfing um mich zu schlagen, um mich aus seiner Umklammerung zu lösen, hat er ausgeholt und mir eine verpasst.

Da war sein Ich so bedroht, das er keine Kompetenz mehr im Problemlösen hatte (hat er wohl selten, oder?) und nur noch um sich schlagen konnte.
Wann hat er mal kompetent einen Konflikt gelöst?

Jetzt mache ich noch ein Fass auf:

Wieso nehmt ihr überhaupt Drogen und expirementiert mit etwas, dessen Folgen nicht einschätzbar sind? Drogen machen kaputt, sie verändern die Wahrnehmung. Da wird vielleicht eine neue Tür irgendwohin geöffnet, aber eine andere (wichtige) fällt dabei zu.
Solange Drogen im Spiel sind, sehe ich schwarz für ein kompetentes Miteinander.
Denn ihr sein beide noch nicht reif und alt genug, um gleichzeitig Beziehung zu gestalten und dabei weiter zu lernen wie der andere ist und sich nahe zu kommen und dabei sich auch noch regelmäßig wegzubeamen. Ganz schlechte Strategie (vor allem von Deinem Freund).

Jetzt sieht das also so aus:
Du bist schuld wenn etwas schief hängt.
Er nimmt Drogen oder schlägt verbal und/ oder körperlich um sich,
wenn er etwas nicht bewältigen kann in sich selbst.

Er delegiert seine eigenen Befürchtungsfantasien und Ärgerfantasien (denn am Anfang steht immer der Gedanke) an Dich, wenn Du sie zeigst, wirst Du zum Angreifer, der „provoziert“ hat.
Blitzschnell projeziert er seine Befürchtungen und seinen Ärger auf Dich- und schon hast Du diese Opfer-Aggressordynamik. Er wird in seinen Augen zum Opfer das angegriffen wurde.

Das ist ein Spiel das ihr alle beide spielt. Oder zumindest ist es so, das Du mitspielst.
Ihr nehmt darin beide großen Schaden, weshalb Du euch beiden einen Gefallen tust
daraus auszusteigen. Mein Kompliment, das Du vorhast etwas zu ändern.

Dein Freund hat keine Ich-Stärke und daher diese Extreme.
Er will die Nähe und hält sie gleichzeitig nicht aus.(Verbale Beschimpfung)
Es kann sogar soweit gehen, das er eine symbiotische( verschmolzene) Beziehung anstrebt,
in der es schon als sträfliches Verlassen gilt, nur mal eine andere Meinung zu haben.
Andererseits will er sein Ich nicht verlieren und muß sich abgrenzen- also kämpft er gegen Dich.
Kritik ist nicht erlaubt, da eben keine Ich-Stärke vorhanden ist.
Somit wird das was nicht sein darf mit allen Mitteln bekämpft.
Daher ist auch die von den anderen hier angesprochene Gefahr groß,
das es nach einer Heirat nicht bei Ohrfeigen bleiben wird.

Forums-Gruftie 531 Germany W, 39

Übrigens kann das gleich auch für Dich gelten.
Du nennst es Liebe, dabei ist etwas ganz anderes im Spiel.

Ihr wollt vielleicht eher beide nicht mehr eure Unsicherheiten und Ängste spüren müssen?
Dann schon lieber Krach und Streit. Und ihr vermeidet beide die Traurigkeit, die Depression.
Womöglich.

Ich habe einige Aspekte angesprochen, es gibt noch viele mehr.
Die Fragen mußt Du Dir selbst stellen, wo Du Dich mit ihm wieder findest.
So wie es jetzt zwischen euch läuft werdet ihr kein schönes Leben haben.
Ihr seid gefangen in einer destruktiven Dynamik, einer Abwärtsspirale.

Verbale Aggression hat etwas mit omnipotenten Fantasien zu tun. Beschimpfungen die sich aus Tabubereichen bedienen haben auch etwas von Magie und Verwünschung.
Du wirst jeden Tag verwünscht und entwertet und glaubst tatsächlich, das Du das unbeschadet überstehst? Wewnn Du behauptest das aushalten zu können, dann frage ich Dich, was das für eine Liebe ist, die Du „aushalten“ mußt?

Ich behaupte nicht, das es zwischen euch keine Liebe gibt, aber bei diesen Schilderungen stehen andere Dinge im Vordergrund die euch aneinander binden.
Dich kann ich nur warnen.
Du glaubst hier etwas in den Griff bekommen zu können, was Du nicht schaffen kannst.
Auch bei Dir gibt es Größenfantasien, weil Du glaubst, das es genügt verbale Verletzungen
einfach in sich selbst zu relativieren (er kann halt nicht anders, er ist ja zu allen anderen auch so)
und das, meine Gute, ist gefährlich.

Entweder er bestätigt Dir jeden Tag Deine tief sitzende schlechte Meinung von Dir selbst
oder
er entwertet Dich täglich und somit verletzt er Dich ständig.Was auch das gesündeste Selbstwertgefühl zerstört. Ich nehme an, das Du schon eine Verletzte bist, da Du Dich darauf eingelassen hast.

Du kannst das ganz real gleichsetzen damit, das Du jeden Tag an mit dem Messer angeritzt wirst.
Irgendwann bist Du so verletzt, das Dein Körper die vielen Wunden nicht mehr selbst regulieren kann und Du wirst ernsthaft krank. Die Wunden heilen manhmal besser, manchmal schlechter.
Einige entzünden sich und Du wirst immer weiter verletzt, bis Dein Körper zerschlissen ist.
In diesem Fall die Seele.
Wenn Du das zu drastisch findest, dann vielleicht, weil es schwer auszuhalten ist, der Wahrheit ins Gesicht zu schauen.

Er ist weder ein Monster noch Du.
Ihr seid beide schwach. Und ihr macht euch noch weiter fertig.
Die Energie und Kraft, die Dich und ihn das kostet ist einfach
zuviel. Jeden Tag für das eigene Ich zu kämpfen und das,
indem man den anderen nieder macht....

ich würde so nicht leben wollen.

Liebe Grüße
Williams

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Spielt es eigentlich eine Rolle, dass ich seit 6 Jahren schwer essgestört bin? Ich habe es mehr oder weniger ihm zu verdanken, dass ich eine stationäre Therapie gemacht habe... die allerdings nichts gebracht hat.
Mittlerweile lebe ich einfach mit meinem "Geheimnis" und hoffe nicht ertappt zu werden, weil er mich sonst verlassen würde. (seine Worte)

Spielt es eine Rolle, dass er sich Testosteron gespritzt hat, um auszusehen, wie ein Bulle? Er geht viermal die Woche ins Fitnesscenter, um sich aufzutrainieren....

Er hat noch dazu einen wahnsinnig anstrengenden Job, war bereits mit 24 Jahren sehr erfolgreich, ist mittlerweile "CHEF" (worauf er besonders stolz ist).

Er bezeichnet mich oft als "trottelig", und dass ich mich verhalte wie ein "Kind", nur weil ich vergesslich bin, und mein Leben nicht so klar geordnet ist, wie seines. Er meint er müsste mich bevormunden. Wenn ich eine andere Meinung habe, wie er unterstellt er mir, ich würde mit Absicht GEGEN ihn reden!

In einer Runde mit Menschen ist es immer ER, der redet. Er weiss ALLES, und lässt auch keine andere Meinung (nicht mal andere Geschmäcker) zu.
Er ist derartig eloquent, dass er andere in Grund und Boden redet, und wenn er mit der sozialisierten Sprache nicht weiterkommt, fängt er an total ausfällig zu werden.

Ich bin ein totaler Lebemensch. Meine Freunde und Familie würden mir das hier alles gar nicht glauben, da ich total selbstbewusst und selbstsicher bin/ wirke.

Wie kann es sein, dass ich hier anscheinend die Einzige bin, die das alles nicht so richtig kapiert???
Mein Gott, ich bin doch kein Idiot.

Danke für die vielen Anregungen.

Bin mal gespannt, wie es weitergeht.

Wir reden im Moment nicht miteinander. Zum ersten Mal schaffe ich es nicht alles einfach unter den Tisch kehren zu lassen....
Er ist total beleidigt auf mich.

Ich bin sicher, er dreht den Spieß jetzt um, und wird mir Angst machen, dass er mit mir so nicht mehr leben will....

Ich bin echt armselig

sporadischer Gast 20 NRW W, 34

Hallo arwen,

ich habe mirden THread durchgelesen und kann mich den anderen Meinungen auch nur anschließen.
@ Williams respekt

Quote:

Es muss doch einen Weg geben, dass wir das in den Griff bekommen.
Immerhin ist ansonsten alles wirklich total schön.
Wenn seine unkontrollierte Aggression nicht wäre...

Es gibr vielleicht auch einen Weg, aber nur, wenn auch Dein Freund in irgendeiner Form eine Problemeinsicht zeigt und etwas ändern will. Dann könntet ihr evtl. gemeinsam zunächst eine Beratung in Anspruch nehmen. Solange aber nur DU etwas ändern willst, kannst Du lediglich damit beginnen etwas bei Dir zu verändern. Du wirst ihn nicht verändern können!
Ich stand auch einmal kurz vor einer Hochzeit und habe sie abgesagt. Der Grund bei uns waren immer wieder kehrende STreitereien, die nicht lösbar waren. Ein paar Monate nach der Absage der Hochzeit bin ich dann auch ausgezogen. Sicherlich, es war einerseits total schwierig, weil ja auch die ganze Zukunftsplanung zusammengebrochen ist, alle Wünsche und Hoffnungen waren auf einmal zunichte gemacht und vor den Leuten (Arbeitskollegen, Bekannte) war es auch irgendwie peinlich. Aber trotzdem habe ich diese Entscheidung NIEMALS bereut , im Gegenteil: ich bin froh, dass ich diese STärke damals aufgebracht habe. Mein Leben hätte eine Bahn eingeschlagen, wo ich total unglücklich geworden wäre. Jetzt habe ich einen neuen Partner mit dem ich mir tatsächlich eine ZUkunft vorstellen kann und bin glücklich!

Was ich DIr damit sagen will: Hör auf Dein Gefühl! Du spürst ja schon, dass es ein Fehler wäre, ihn in der momentanen Situation zu heiraten.
Du mußt ja nicht alles beenden, wenn Dir das zu scwer fällt, aber kannst ihm sagen, dass zunächst diese Probleme gelöst werden müßten evtl. bei einer Beratungsstelle o.ä. bevor ihr heiratet. Das bist Du Dir schuldig.
Ansonsten glaube ichnicht, dass sich diese Beziehung verbessern wird, sondern eher das Gegenteil wird der Fall sein.

Quote:

Spielt es eigentlich eine Rolle, dass ich seit 6 Jahren schwer essgestört bin? Ich habe es mehr oder weniger ihm zu verdanken, dass ich eine stationäre Therapie gemacht habe... die allerdings nichts gebracht hat.
Mittlerweile lebe ich einfach mit meinem "Geheimnis" und hoffe nicht ertappt zu werden, weil er mich sonst verlassen würde. (seine Worte)

KLar spielt das eine Rolle! Die Eßstörung ist Symptom einer psychischen ERkrankung. In Deinem Fall hört es sich so an, als hättest Du ein sehr labiles SElbstwertgefühl und läßt deswegen auch in der Beziehung so mit Dir umgehen. Ich würde Dir DRINGEND raten, erneut eine Therapie zu machen.Kann ja auch in ambulanter Form sein.

Quote:

Ich bin ein totaler Lebemensch. Meine Freunde und Familie würden mir das hier alles gar nicht glauben, da ich total selbstbewusst und selbstsicher bin/ wirke.

Ja nach außen, aber im Inneren bist Du vermutlich alles andere als selbstsicher. Das ist übrigens typisch für Frauen mit solchen "Problemen".

Quote:

Wie kann es sein, dass ich hier anscheinend die Einzige bin, die das alles nicht so richtig kapiert???
Mein Gott, ich bin doch kein Idiot

Hier geht es auch weniger um "kapieren", sondern eher darum, ob man auch emotional bzw. psychisch dazu in der Lage ist. Und da stehst Du Dir selber im Weg

Quote:

Ich bin sicher, er dreht den Spieß jetzt um, und wird mir Angst machen, dass er mit mir so nicht mehr leben will....

Das würde zu Eurem Muster passen und er kann es , da Du darauf anspringst. Ob er es tasächlich auch machen würde, lasse ich dahingestellt...

Quote:

Ich bin echt armselig

Warum?

Alles Gute

[nicht mehr wegzudenken] 1030 münchen W, 35

arwen11 wrote:

Spielt es eine Rolle, dass er sich Testosteron gespritzt hat, um auszusehen, wie ein Bulle? Er geht viermal die Woche ins Fitnesscenter, um sich aufzutrainieren....

Er hat noch dazu einen wahnsinnig anstrengenden Job, war bereits mit 24 Jahren sehr erfolgreich, ist mittlerweile "CHEF" (worauf er besonders stolz ist).

Er bezeichnet mich oft als "trottelig", und dass ich mich verhalte wie ein "Kind", nur weil ich vergesslich bin, und mein Leben nicht so klar geordnet ist, wie seines. Er meint er müsste mich bevormunden. Wenn ich eine andere Meinung habe, wie er unterstellt er mir, ich würde mit Absicht GEGEN ihn reden!

.......

Mein Gott, da tun sich ja Abgründe auf... Confused

Ich kenne mich mit Esstörungen nicht so aus, aber haben die nicht meistens etwas mit Kontrolle zu tun? Und damit daß man so wie man ist unzufrieden ist mit sich?

nein, Du bist nicht armseelig. Schon daß Du über die ganze Sache nachdenkst und reflektierst zeigt daß Du alles andere als armseelig bist. Du hast den Mut das ganze anzusehen und zu hinterfragen. Du hast viel mehr Mut als Du glaubst, weil die meisten Menschen die in so einer Situation stecken trauen sich nicht das anzusehen.

Schaff den Absprung, ja? Du hast echt was besseres verdient wie einen psychisch gestörten Bodybuilder. Es ist so gut daß Dir die Zweifel kommen noch vor einer eventuellen Hochzeit.

Liebe Grüsse,

Petra

Forums-InsiderIn 160 Wien/Umgebung W, 32

Liebe arwen!

Nicht böse sein, ich sage zu eurem Thema nur mehr eines:

was ihr beide (ja beide!) da gerade macht, ist Kindergarten! zwinkernd..

Aber dass müsst ihr beide erkennen oder einer einfangen und aus dem (Kindergarten)verhalten/Schlamassel aussteigen.

Wobei Kindergartenkinder noch ganz anders damit umgehen.

Alles Gute
kokobiene

Forums-InsiderIn 347 wo? M, 43

Hallo arwen,

mir fehlt von seiner Seite die ehrlich gezeigte Einsicht, dass eine Entschuldigung alleine nicht ausreichen kann um seine Gewaltausbrüche in den Griff zu bekommen, stattdessen zählt er dir deine Deifizite auf und zweifelt an deiner Glaubwürdigkeit.

Ich möchte ihn nicht verurteilen, auch wenn das aus meinen posts herausgelesen werden könnte. ich habe nur weniger Verständnis für Täter (er scheint mehr Täter als Opfer) aber um einiges mehr an Verständnis für die Opfer.

Ich vermisse von seiner Seite wirklich soetwas wie echte Reue und die fände ich hier angebracht.

Quote:

Aussederm habe ich dich schon sehr lange nicht mehr angegriffen.

Ich möchte auch nicht Wortklauben, aber dieser Satz enthält für mich im Grunde die versteckte Drohnung: aber irgendwann wird es sicher wieder passieren.

Sonst hätte er in irgendeiner Form weiter formuliert

"und es wird sicher nie wieder vorkommen, denn ich begebe mich sofort in Therapie, da ich unsere Beziehung mit meinem Verhalten nicht noch mehr aufs Spiel setzen möchte, wie ich es schon getan habe"

Du bist überhaupt nicht armselig.

Lg

vb3rzm

sporadischer Gast 20 NRW W, 34

Achja, ich habe noch was vergessen: er stellt sich zudem auch wieder als das Opfer dar, da Du ihn ja so verletzt hast, wie noch nie.

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Quote:

was ihr beide (ja beide!) da gerade macht, ist Kindergarten!

ich fühle mich nicht wie ein kind im kindergarten, sondern eher ziemlich hilflos. möglicherweise reagiere ich total falsch, sicherlich wirke ich lächerlich, weil ich nicht einen sauberen schnitt setzten kann, und alles beende. aber wenn ich die kraft und vielleicht auch die reife hätte, wäre ich wohl nicht hier und würde mir verzweifelt die ratschläge von fremden menschen einholen.

Quote:

Ich vermisse von seiner Seite wirklich soetwas wie echte Reue und die fände ich hier angebracht.

die vermisse ich auch. aber ohne die wird er mich diesmal nicht wieder zurückholen.

sporadischer Gast 9 Kärnten W, 24

Quote:

er stellt sich zudem auch wieder als das Opfer dar, da Du ihn ja so verletzt hast, wie noch nie.

das tut er leider immer. und er macht das ganze sehr glaubwürdig, dass ich am ende gar nicht mehr weiss, wer sich jetzt eigentlich entschuldigen sollte.

Site Admin 1270 Wien M

Hinweis Admin: Beitraege, die Privat-Korrespondenz veroeffentlichen, wurden aus dem Thread entfernt. Bitte lesen Sie die Forums-Netiquette (Benutzungsregeln). Danke.

Forums-InsiderIn 210 NRW M, 48

Nun habe ich mir diesen Thread durchgelesen, und möchte auch etwas dazu sagen.
Auch ich halte körperliche Gewalt für einen Tabubruch, der für mich absolut inakzeptabel ist.
Andererseits lese ich aus Deinen Schilderungen heraus, dass Eure Beziehung durchaus turbulent ist. Und es bei einem Streit immer hoch her geht. Und du auch schon einen körperlichen Übergriff verziehen hast.
Weiterhin, dass auch eine gegenseitige starke Anziehung besteht.

Eine Streiteskalation, die in körperlicher Gewalt endet, hat m.E. niemals nur einer verschuldet.
Meines Erachtens braucht ihr daher BEIDE Hilfe.
Was würde denn Dein Freund sagen, wenn Du sagst, dass ihr BEIDE Hilfe braucht. Und eine Beratungsstelle vorschlägst.
Wenn er das ablehnt, schließe ich mich den Empfehlungen meiner Vorredner an.l.
MfG
Aspipitt

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